hallo zusammen,
ich habe folgendes Problem und weiss einfach nicht, wo mein Anteil an der Sache liegt...
ich bin Mitte zwanzig, halbwegs attraktiv (kein Supermodel, aber ich denke ganz ok) und ein offener Mensch. Mit "offen" meine ich, dass ich auch mit fremdem sehr schnell einen Draht finde und schnell ein gemeinsames Thema finde. Und ich befürchte genau das ist mein Problem:
Leider scheine ich magisch "schlüpfrige Kommentare" anzuziehen, die fast schon an sexuelle Belästigung grenzen. Ein paar Beispiele um das ganze zu verdeutlichen:
Während meiner Ausbildung habe ich mich ganz gut (auf freundschaftlicher Basis) mit einem etwa gleichaltrigen Kollegen verstanden. Wir haben privat nie etwas unternommen, aber in den Mittagspausen gerne ein wenig geschnackt etc. Ich wusste auch, dass er vergeben (!) war, hatte aber auch per se kein Intresse. Er schien das anders zu sehen...es fing wie gesagt ganz harmlos an, er schrieb mir AB UND ZU Mails, wenn er im Aussendienst war, die waren aber harmlos gefüllt mit Small-talk...irgendwann scheine ich da aber was verpasst zu haben und es fing an mit "wenn ich single wäre, würde ich es bei dir versuchen" (da habe ich sehr deutlich gemacht, dass ich NIE NIE NIE etwas mit einem Kollegen anfangen würde). Es hörte nicht auf, im Gegenteil es steigerte sich zu "ich träume nachts von dir und von dem, was ich mit dir anstellen würde", "ich gehe am samstag mit Freunden aus, willst du nicht mit? Schlafen kansnt du natürlich bei mir ;) ;) ;)" etc...ich könnte hier 20Seiten füllen mit solchen Sprüchen.
oder noch ein kleines BEispiel:
mein Ex und ich trennten uns in aller Freundschaft und so habe ich auch noch sporadischen Kontakt zu seinem Freundeskreis. Einmal hatte mein Auto eine Panne und ich habe einen KFZ-Meister-Freund von ihm kontaktiert, er half mir auch sehr gerne und was äußerst nett. Hinterher hatten wir auch noch losen Kontakt, er schrieb mir Mails, aber wirklich ganz freunschaftlich, es ging um gemeinsame Hobbies...bis es auch da irgendwann los ging; in seiner Beziehung liefe es gerade nicht gut, ob wir mal "was starten wollen". Ich sei "seine Traumfrau"; ich meinte, ich könne irgendwas ganz gut, daraufhin "ich bin mir sicher, du bist auch in anderen Dingen sehr talentiert" etc. und irgendwann kam der Oberhammer: ich antwortet auf eine seiner Mails und in der Antwortmail von ihm, war ein kleiner Anhnag mit drei bilder, ich dachte, es seien Bilder seiner neuen Wohnung und öffnete sie, und siehe da: er schickte mir drei (!!!) Fotos von seinem Penis (!!!!)...ich war total geschockt, wie kam er denn dazu???
Jedenfalls passiert mir sowas öfter, dass Männer meinen, schamlos (!) an mir rumbaggern zu müssen. ICh versuche es beim ersten mal schon zu unterbinden. Weiss aber nicht, was ich tun soll, wenn es sich so steigert!? Bei dem Arbeitskollegen war es vor allem unangenehm, weil er sowas wie mein Vorgesetzter war und ich angst hatte, deutlicher zu werden.
Ich habe mich auch oft gefragt, wo da meine Teilschuld steckt...aber ich WEISS ES NICHT....ich ziehe mich weder "billig" an, noch grabe ich jeden Mann an, der in meiner Nähe ist...
könnt ihr mir da helfen?Woran könnte es liegen?Und wie wehre ich mich effektiv (auch in ungünstigen Konstellationen) dagegen?
Vielen Dank und ich hoffe, der Text ist nicht allzu konfus geworden...
Antworten
Ergebnis 1 bis 10 von 25
Thema: schlüpfrige Kommentare
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15.03.2010, 10:59
schlüpfrige Kommentare
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15.03.2010, 11:25
AW: schlüpfrige Kommentare
Ich würde bei der ersten auch nur ansatzweise unpassenden Mail in einer kurzen Antwort gar nicht auf den Inhalt eingehen, sondern ganz klar und deutlich schreiben:
Falls noch einmal so eine Mail kommt, ebenfalls nicht auf den Inhalt eingehen, sondern:"Da hast Du/haben Sie wohl etwas missverstanden, ich bin an dieser Art von Korrespondenz oder an einer Beziehung mit Dir/Ihnen nicht interessiert und möchte keine weiteren Mails mit diesen oder ähnlichen Inhalten erhalten."Jede weitere Mail ignorieren."Ich habe bereits geschrieben, dass ich solche Mails von Dir/von Ihnen nicht bekommen möchte. Wenn das nicht aufhört, wandert in Zukunft jede Deiner/Ihrer Mails automatisch ungelesen in den Papierkorb."
Ach ja, und falls so etwas am Arbeitsplatz vorkommt, Mails natürlich nicht löschen, sondern archivieren.A reader lives a thousand lives before he dies... The man who never reads lives only one.
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15.03.2010, 12:19
AW: schlüpfrige Kommentare
Übel.
1.
Kann es sein, das Du unbewußt flirtest bzw. Signale sendest, die die Kerle ermutigen?
Das muß dir nicht bewußt sein, es kann auch möglich sein, das Du bestimmte Verhaltensweisen hast, die DU für normal hälst aber für andere (Männer z.b.) ein Signal zum Baggern sind.
Ein Flirt ist was Nettes aber hier in Deutschland gibt es m.W.n. keine wirkliche Unterscheidung zwischen Flirt und Flirt.
Mündet dann in filmreife Begebenheiten, wo die Frau sich wundert, warum der Kerl was von ihr will obwohl sie doch bloß nett und freundlich zu ihm war
(nun, von irgendwas muß auch Hollywood leben).
2.
Der Kerl probiert es einfach und schaut was geht. Wenn man sich näher kennt und bekannt ist, eben etwas privater, kommen einige schon auf den Gedanken, ob da nicht was möglich wäre (egal was die Frau so sagt
oftmals ändert sie ihre Meinung was solche Aktionen dann befeuert und anderen ein Beispiel ist
).
Oftmals klappt es auch, bei Dir gelang es nicht, Pech gehabt. Vielleicht hat er in der Buchhaltung Glück.
So manche heimliche Liebschaften beginnen so am Arbeitsplatz....
Eine mögliche Lösung wäre
Bei den Mails wird es etwas heikel, gerade wenn es Dein Chef ist.
wenn es dumm läuft, bricht Dir sowas das berufliche Genick. Das ist das problematische Resultat, wenn man in geschäftlichen oder beruflichen Mails privat wird. Verbal kann man sich anders benehmen als schriftlich. Mails werden in vielen Firmen archiviert und wenn man dann reinschaut, wie der Verlauf war...das könnte unangenehm werden für beide Seiten. Berufliche Mails darf der Chef lesen und mit Pech lesen das auch andere z.B. die Jungs aus der EDV-Abteilung, die den Mailserver betreuen. Die scannen auch die Attachments der Mails und freuen sich über manchen "Zufallsfund".
Ich würde Dir raten, ab sofort die Mails in der Firma nüchtern und sachlich zu formulieren. Nichts persönliches reinschreiben, einfach höflich, freundlich distanziert bleiben. Sollte ein amuröser Ausrutschter vorkommen, einfach übergehen und nicht reagieren. Ab dem Moment wo du darauf eingehst, hast Du verloren.
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15.03.2010, 12:31
AW: schlüpfrige Kommentare
vielen Dank für eure Antworten!
@Izzie: Deine Idee ist natürlich toll, aber ich traue mich sowas irgendwie nicht. Ich habe Angst, dass mir das beruflich eben irgendwie schaden könnte...obwohl ich das natürlich im privaten Kontext probieren werde. Danke.
@Caramon:
zu 1. ich glaube, dass du da recht hast. Ich habe auch versucht, mich dahingehend zu reflektieren. Aber das ist natürlich schwer. ICH würde mich "nur" als offen und unkompliziert beschreiben. Mag aber durchaus sein, dass das bei Männer falsch rüber kommt. Denn es KANN kein Zufall sein, dass sich das bei mir so häuft. Und die beiden Männer waren nicht die einzigen Fälle...
zu 2. ich gehe da auch nie auf solche Bemerkungen ein. Aber ich sage eben auch nicht direkt "lass das, ich will das nicht". Ich versuche mich da immer "diplomatisch" heraus zu winden, ohne es wörtlich ansprechen zu müssen. Vllt ist das auch falsch?Bin ich vllt zu inkonsequent?Denken die Männer vllt "ach,die ist nur schüchtern" und fühlen sich in ihrem Jagdinstinkt noch mehr stimuliert?
Ich finde es sehr interessant: einerseits habe ich das Problem, bei Männern, die mich interessieren auf der Kumeplschiene zu landen...andererseits werde ich von Männern, die mich NULL interessieren dermaßen übergriffig angemacht...Zufall?
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15.03.2010, 12:39
AW: schlüpfrige Kommentare
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15.03.2010, 13:14
AW: schlüpfrige Kommentare
Hi!
Nimm das nicht persönlich im Sinne von: "Mit mir stimmt was nicht. Ich ziehe Männer an, die schlüpfrige Kommentare ablassen".
Es gibt jede Menge Männer, die es auf diese Weise ständig versuchen. Du scheinst allerdings Hemmungen zu haben, Ihnen einen Eimer kaltes Wasser überzugießen, was sie aber verdient hätten.
Ich kann Dir nur raten, Deinem Gefühl zu trauen und so bald wie möglich Grenzen zu setzen. Sonst geht der andere so weit wie er gehen kann und Du fühlst Dich am Ende besudelt und stellst Dir die Frage, ob es irgendwas an Dir gibt, was sie zu diesem Verhalten bringt.

M.
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15.03.2010, 13:20
AW: schlüpfrige Kommentare
Liebe cold.as.ice
Okay, lass uns das mal genauer anschauen. Was mir als erstes auffällt - es scheint bei diesen Übergriffen immer eine Anbahnungsphase zu geben, ein Weg dorthin, oder? Ich meine, es ist nicht so, dass dich jetzt dir völlig Unbekannte anmachen und dir ihre Zoten um die Ohren hauen, richtig? Oder passiert dir das auch? (Gibts auch!
)
Dann würde ich vermuten, dass irgendwo in Eurer Kommunikation Signale falsch verstanden werden. Und da dir das immer wieder passiert, hat es wohl schon irgendetwas mit deinen Reaktionen zu tun. Solche Anbahnungsphasen beinhalten ja meistens eine Art vortasten, ob und wie weit der andere an Kontakt interessiert ist - irgendwo machst du anscheinend den Eindruck, du seist viel interessierter als du es tatsächlich bist. Wenn du mal zurückdenkst, was könnte diesen Eindruck hervorrufen?
Vielleicht die Tatsache, dass du dich nicht traust, klare Ansagen zu machen?
Die zweite Frage, die sich mir stellt: wenn du dir mal diese Männer ansiehst - sind die sich ähnlich? Worauf ich hinauswill: kann es sein, dass du einen bestimmten Typus Mann besonders anziehst, eben den, der sich (unter anderem) so daneben benimmt?
Viele Grüsse
annapaulemaxThe aim of life is to live, and to live means to be aware, joyously, drunkenly, serenely, divinely aware (Henry Miller)
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15.03.2010, 13:39Inaktiver User
AW: schlüpfrige Kommentare
Mir ging das früher auch so.
Ich war ein ziemlich hübsches Mädel, und dazu versuchte ich auch, zu jedem nett zu sein.
Leider mißverstanden das einige - und so hatte ich oft mit irgendwelchen eindeutig zweideutigen Angeboten zu tun (emails gabs zu meiner Zeit noch nicht) - mit Glotzern, auch mit mit welchen, die ihre Hände nicht bei sich halten konnten.
Das hat mich schier wahnsinnig gemacht - zumal die meisten Typen längst verheiratet waren.
Höhepunkt war mal ein "Freund" meines Mannes, der mich "mitversorgen" wollte, als mein Mann mal krank war...
Mit der Zeit habe ich gemerkt, dass ich dadurch, dass ich immer nett sein wollte und Verständnis zeigen wollte, diese Typen irgendwie angefüttert habe. Die haben Signale verstanden, die ich so nicht ausgesendet haben wollte.
Es war also ein Kommunikationsproblem.
Du kannst üben, etwas distanzierter und dennoch freundlich zu sein.
Du bist attraktiv und wahrscheinlich sehr freundlich, was leider mißverstanden wird.
FRag mal eine echte Freundin, wie Du "rüberkommst". Wirkst Du selbstbewusst und so, als könntest Du
Deine Grenzen verteidigen, wenn es sein muss? Oder bist Du die total Liebe, die es allen Recht machen will?
Versuch - auch Deinem Chef, mal Kanten zu zeigen - das fängt mit Kleinigkeiten wie Körpersprache an.
Halte zum Beispiel Augenkontakt, sieh so einem direkt in die Augen, zeige keine Verlegenheit und mach
durch Deine Körpersprache klar das Du kein Opfer bist - auch nicht für dumme Sprüche...
LG, Ruby
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15.03.2010, 14:13
AW: schlüpfrige Kommentare
Sich selbst zu reflektieren bringt in diesem Falle gar nichts, weil Du "betriebsblind" bist. Hilfreich ist hier jemand, der von Außen kommt, Dich mal beobachtet und Dir Feedback gibt. Wenn es eine gewisse Menge an Fällen ist würde ich einen Psychologen mal fragen. Der kann Dir effizient und ehrlich sagen, wie Dein Verhalten wirkt/wirken kann unter bestimmten Bedingungen auf bestimmte Personen. Theoretisch könnte man männliche Freunde/Bekannte fragen aber da hätte ich Zweifel an deren Objektivität und Einschätzungsvermögen, der Doc geht schneller und besser.
Ähm, zwischen "nicht darauf eingehen" und "diplomatisch sich rauswinden" liegt ein himmelweiter Unterschiedzu 2. ich gehe da auch nie auf solche Bemerkungen ein. Aber ich sage eben auch nicht direkt "lass das, ich will das nicht". Ich versuche mich da immer "diplomatisch" heraus zu winden, ohne es wörtlich ansprechen zu müssen. Vllt ist das auch falsch?Bin ich vllt zu inkonsequent?Denken die Männer vllt "ach,die ist nur schüchtern" und fühlen sich in ihrem Jagdinstinkt noch mehr stimuliert?
das sind zwei sich gegenseitig ausschliessende Dinge...
Ja, es ist falsch und ja, es ist inkonsequent. Nicht darauf eingehen bedeutet keine Reaktion zu zeigen. Hm, keine Ahnung wie man das besser auf Weiblich formuliert. Ab dem Moment, wo Du was dazu schreibst (egal wie und was) weiß er das Du anbeißt. Auf Deiner Reaktion basiert dann sein Anlauf, in gewissem Sinne baust Du ihm die Brücke dafür.
Nein, das eine bedingt das andere paradoxerweise. Für den Aufreisser genügend "nett" für einen Probeaufriss aber für die Dich interessierenden Männer zu wenig "nett" um als Frau wahrgenommen zu werden und nicht bloß als Neutrum, netter Kumpel.Ich finde es sehr interessant: einerseits habe ich das Problem, bei Männern, die mich interessieren auf der Kumeplschiene zu landen...andererseits werde ich von Männern, die mich NULL interessieren dermaßen übergriffig angemacht...Zufall?
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15.03.2010, 14:55
AW: schlüpfrige Kommentare
In diese Richtung habe ich auch gedacht.
In beiden Beispielen kam es zu einem privaten Mailverkehr, der dann irgendwann kippte. Wenn Du die Mails noch hast, würde ich mal nachlesen, ob irgendwo dieses Vortasten erkennbar ist. Oft passiert das ja erst mal in ganz harmloser scherzhafter Form. Man geht darauf ein, weil es ja nur Spaß ist. Und schwupps, nimmt der andere das ernst und überschreitet eine Grenze.
Ebenso würde ich im persönlichen Umgang auf körpersprachliche Signale achten. Wie "berührbar" bist Du? Die meisten Menschen ziehen wortlos einen klaren Kreis um sich, den nur sehr enge Vertraute betreten dürfen. Da ist ganz klar, wie nah man kommen darf. Oft wird Nähe ja über scheinbar harmlose Berührungen am Arm, längere Blicke, kurze Umarmungen hergestellt. Wenn Du sowas zulässt, kann das auch schnell als Signal zur Annäherung gewertet werden.
Du wirkst auf mich sehr offen und kontaktfreudig. Mit dem Kfz-Menschen gleich einen Mailwechsel zu beginnen, sowas würde mir wohl nur einfallen, wenn ich ihn supernett fände. Diese Offenheit hat viele Vorteile, aber eben auch den Nachteil, dass sie schon mal falsch verstanden wird. Wenn Du Dir diese Offenheit erhalten willst, ohne ständig Männer in ihre Schranken zu weisen, wirst Du beginnen müssen, klarer zu sein, auf die Gefahr hin, den einen oder anderen auch mal abzuschrecken. Überleg Dir, mit wem Du Kontakt haben willst, mach Dir klar, dass jeder erwiderte Kontakt auch das Risiko birgt, jemandem falsche Hoffnungen zu machen. Und wenn sich herausstellt, dass da jemand was will, was Du nicht willst, würde ich den Kontakt ohne wenn und aber und ohne große Begründung abbrechen. Jedes Erklären, Rechtfertigen, explizites Zurückweisen macht es u.U. nur noch schlimmer.
Ich finde es grundsätzlich legitim, zu versuchen, ob etwas geht, aber genauso legitim, darauf einfach nicht zu antworten.
Viele Grüße,
MalinaDu hast mein Klagen in Tanzen verwandelt. (Psalm 30)


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