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Thema: Wer bin ich?

  1. Inaktiver User

    AW: Wer bin ich?

    Noch einmal ich Von der Kraft der Rituale berichtete ras-le-bol in einem anderen Strang...

    Mit meiner Musik im Ohr habe ich mir das dicke fette Paket mit allen Liebesbriefen meines Partners aus der hintersten Schrankecke hervorgekramt. Zunächst kam es mir reichlich masochistisch vor, weil ich sie alle durchlesen musste. Die ältesten sind nun auch schon wieder viele-viele Jahre alt Natürlich heulte ich hemmungslos (konnte ich ja auch, niemand war daheim).

    Aber mit der Zeit verging mir das Heulen, es hatte sich irgendwie ausgeheult. Alles, was ich wieder und wieder las waren Zurückweisungen: In JEDEM Brief hieß es immer "Ich liebe dich, aber ..." So war mir das gar nicht bewusst gewesen. Dass mein Partner sich stets so verhalten hat, ja, darauf bin ich inzwischen selbst gekommen. Aber ich sagte mir sogar immer: Hach, aber damals, ganz am Anfang, diese tollen Liebeserklärungen... seufz-schmacht. Mit meinem heutigen Blick ist es sonnenklar: Auch seine Worte waren wie seine Taten

    Ich bin weit von jedem Vorwurf ihm gegenüber entfernt, ich fühle weder Rache noch irgendeine andere Antipathie ihm gegenüber. Das einzige, was mir wirklich klar geworden ist: Es ist vorbei! Und klarer noch: Es war nie gewesen!

    Vielleicht klingt es kitschig, aber ich bin tatsächlich mit den ganzen Briefen in den Garten zur Grillstelle gegangen und habe sie allesamt und Blatt für Blatt verbrannt. Es musste sein, und es tat mir gut.

    Genau: Die Macht der Rituale! Ich werde mich immer daran erinnern, wenn ich mal wieder in meiner eigenen Suppe bade und darüber jammere, wie schlecht die Welt doch ist.



    schlaflos

    P.S. Mein Partner hat nichts davon mitbekommen. Ich wollte das nicht, damit ich mir selbst sicher bin, es wirklich nur für mich getan zu haben!

  2. Inaktiver User

    AW: Wer bin ich?

    Schöne Neujahrsgrüße an alle Mitleser

    Der Jahreswechsel hat mir überhaupt keine Probleme bereitet - so ist das manchmal, man denkt und grübelt, und wenn der Augenblick dann gekommen ist, rutscht er nur so durch, ohne dass irgendetwas passiert

    Es ist eine ganz gute Stimmung im Hause; zumindest lasse ich mich von der demonstrativ schlechten meines Partners nicht die meinige verderben. Ich gebe mir große Mühe, ihn einfach zu ignorieren, wenn ich merke, er beginnt wieder, Spitzen abzulassen oder ähnliches. Und heute fängt er an zu bröckeln, was wesentlich einfacher ist zu handhaben (natürlich...). Er lächelt ab und an und geht auch auf Gespräche ein, ohne zynisch oder sarkastisch zu werden.

    Morgen früh will er mal wieder "im Büro schauen, ob alles auch ohne ihn läuft". Natürlich, es ist schließlich Sonntag! Aber mir ist es egal, zumindest kann ich es annehmen und mir sagen: Es ist halt wie es ist!

    Aber was mich vorhin etwas angeflogen hat: Offen auf seinem leeren Schreibtisch, von dem ich mir Büroutensilien holen musste (das auch oft tue, weil wir sie uns teilen), lage eine ausgedruckte Mail herum. Ich habe nur den Betreff gelesen und von wem sie war, dann hat mich meine Scham schnell wieder fortgetrieben. Ich mag kein Schnüffeln.
    Na jedenfalls war von einem Weihnachtsbrief die Rede, und der Adressat waren seine erwachsenen Kinder.

    Meine erste Reaktion war tiefste Verletzung: Er schreibt Sammelbriefe an Freunde und Familie, aber ich weiß von nichts. Er schreibt jedes Jahr so eine Art Rückblick, weil wir ja allesamt in der Welt verstreut leben. Doch diesmal wurde ich nicht mit einbezogen (und wahrscheinlich nicht einmal erwähnt).

    Früher hätte ich sofort "ein Fass aufgemacht", mich also heftigst beschwert. Diesen ersten Impuls hatte ich auch; doch ich kämpfte ihn nieder. Inzwischen bin ich wieder ruhig und habe mich dazu entschlossen, nicht darauf einzugehen. Wahrscheinlich lag die Mail auch nicht ganz ohne Absicht so einsam mitten auf dem Tisch...

    Ach, liebe BriCom, warum ficht' mich das denn so an? Es ist vorbei, es ist gut so, ich bin auch innerlich frei. Aber der vergiftete Pfeil hat mich dennoch getroffen *seufz*.

    Wahrscheinlich ist es einfach nur noch die alte Gewohnheit...

    Naja, wollte es nur mal loswerden. Allen viele Grüße,

    schlaflos
    Geändert von Inaktiver User (02.01.2010 um 18:32 Uhr) Grund: vertippt

  3. Inaktiver User

    AW: Wer bin ich?

    Liebe schlaflos,

    aus deinen Berichten spricht viel Kraft! Ich wünsche dir ein gutes Jahr 2010, indem es weiter bergauf geht und du zu dir findest.

    Liebe Grüße
    Marlien

  4. Inaktiver User

    AW: Wer bin ich?

    hallo liebe schlaflos,

    dir auch erst mal ein frohes neues jahr!!!

    und ich kann marlien nur zustimmen - aus deinen beiträgen spricht soviel kraft...! dein liebesbrief-verbrennungs-ritual find ich klasse du lässt ihn los... und es geht dir gut damit.

    das mit der ausgedruckten mail, die so gaaaaanz zufällig da so rumliegt auf dem einsamen schreibtisch - nimm es wie du schreibst als giftpfeil. ich kenne das gefühl, das du beschreibst, sehr gut (so wütend zu sein, um ein fass aufzumachen...) lass es sacken, es wird sich sehr wahrscheinlich verflüchtigen. außerdem ist das SEIN ding, was er tut. ist manchmal schwer, das anzuerkennen und den mann einfach machen zu lassen. ohne es auf sich zu beziehen. kenne mich da ja auch etwas aus ihr habt halt im moment die situation, die einer trennung gleicht, die du ja auch willst (mittlerweile) - lass ihn "einfach" los. dann können seine giftpfeile dir das nächste mal vllt nicht mehr soviel anhaben... und außerdem - wenn er von deinem "giftpfeil" wüsste - die liebesbriefe - was meinst du wie der gucken würde

    du packst das!


  5. Inaktiver User

    AW: Wer bin ich?

    Liebe marlien und liebe Fly,

    ich wünsche euch auch ein ganz tolles neues Jahr 2010 mit vielen hoffnungsvollen Träumen und ungetrübter, positiver Sicht nach vorne.

    Euer feedback hilft mir sehr, bei mir zu bleiben. So ein bisschen denke ich nämlich, meiner Strang-Frage "Wer bin ich?" ein gutes Stück nähergekommen zu sein. Dazu habt auch ihr beigetragen, überhaupt die BriCom. Hätte mir das vorher jemand geraten, ich hätte es sicher nicht geglaubt, dass so viel dabei herauskommt, wenn man in einem Forum schreibt

    Heute Morgen musste ich ganz schön kämpfen, NICHT in den Unterlagen meines Partners nach diesem ominösen Weihnachtsbrief zu suchen (er ist ja im Büro, also eine ziemlich günstige Gelegenheit). Ich habe nur deshalb überstanden, weil ich mir dann gesagt habe: Was bringt dir das?

    Fly, du hast vollkommen recht, es ist alles seines! Das gehört nicht zu mir

    Es wird einen Grund haben, weswegen er mir den Brief nicht gezeigt, ihn mir auch nicht zukommen lassen hat. Dieser Grund kann mir gar nicht gefallen!!! Was also würde mir das Finden und Lesen bringen? In erster Linie Schmerz - allein die Existenz tut ja schon weh. Wenn ich dann nichts von mir darin lese, kumulierte sich dieser Schmerz...

    ...am Ende stünde ich wieder in dieser ekligen Übertragungsrolle: Ich bin nichts wert, nicht einmal eine Bemerkung, ich bin schlecht, keiner liebt mich bääääääh

    NEIN

    Da fiel mir die Entscheidung gegen das Stöbern nicht mehr schwer, weil ich mich einfach nicht selbst niedermachen mochte. Puuuuh, es sind immernoch anstrengende Denk- und Grübeltätigkeiten, die mir kleinste Angelegenheiten einbringen. Aber zu etwas wird das alles gut sein: Zu meiner eigenen Rettung! Klingt wahrscheinlich pathetisch, aber so fühle ich mich: in einem rot-weißen Rettungsring hängend, die Küste vor den Augen und froh, dass der nächtliche Tropensturm wieder vorbei ist.

    Was für ein Jahresanfang

    schlaflos

  6. Inaktiver User

    AW: Wer bin ich?

    schönes bild mit dem rettungsring und der küste in sicht...

    und dann mal dir noch aus, dass das meer schön warm und azurblau, die küste eine insel ist mit ganz vielen palmen und tropischen gewächsen... und du hast richtig lust, dahin zu schwimmen!!! zwar kommen ab und an giftpfeile vorbei, die dir deinen ring zerschießen wollen... aber denen weichst du geschickt aus (außerdem ist der rettungsring sehr stabil, dem kann so ein oller pfeil gar nix!) und hast nur das schöne eiland in sicht... zudem gibt es da noch mediterrane leckereien, von den inselfrauen selbst zubereitet... hmmmmm


  7. Inaktiver User

    AW: Wer bin ich?

    Liebe Fly,

    neulich lief doch "Cast Away" im TV - vielleicht sollte ich das Insel-Bild noch einmal korrigieren Auf jeden Fall bestehe ich darauf, dass nicht die Inselfrauen, sondern knackige männliche Sahneschnittchen mit nicht mehr als einem knappen Lendenschurz bekleidet das Mahl für mich bereitet haben

    schlaflos

  8. Inaktiver User

    AW: Wer bin ich?

    Hallo schlaflos,

    ich habe deinen Thread hier gestern entdeckt und aus aktuellem Anlass meinerseits auch durchgelesen. Letze Nacht habe ich viel an dich denken müssen und implizit auch an mich.

    Klar, Foren sind bis zu einem gewissen Grad sehr unpersönlich, trotzdem hat es mich berührt zu sehen, wie du an dir arbeitest und ich ziehe meinen Hut vor dir.

    In deinen Beiträgen bist du stets korrekt mit den Leuten umgegangen und auch deinem Mann gegenüber bleibst du stets freundlich. Ich weiss nicht, ob ich das beneiden soll, denn ich bin da anders; Sage ganz klar, was mir nicht passt und gehe, wenn jemand unfreundlich wird. Dieses nebeneinander herleben, wie du es gerade machst, machen musst, ist sehr anstrengend für dich, nicht für ihn.

    Jetzt fällt mir ein, dass ich dazu noch was sagen wollte: ich habe diese Erfahrung auch gemacht, dass jemand, den ich sehr liebte, sich dank meiner Ent-Täuschung als gar nicht so sorgsam und liebenswürdig herausgestellt hat, wie er immer vorgab zu sein. Und du hast recht, dein Mann kann einem im gewissen Maß leid tun, denn er scheint ja wirklich weder Konflikt - noch Liebesfähig zu sein.

    Entweder man passt in sein Schema oder nicht. Das hat natürlich herzlich wenig mit dir als Mensch "Frau schlaflos" zu tun. Solche Erkenntnisse sind selten angenehm, dennoch würde ich immer auch das positive darin sehen wollen: zu deinem damaligen Zeitpunkt war er einfach passend für dich. Du hast dich weiterentwickelt, er nicht.

    Selbst wenn das ein etwas wirrer Kommentar war, wünsche ich dir alles gute. Wann ziehst du bei ihm aus? Das habe ich nirgends gelesen.

  9. User Info Menu

    AW: Wer bin ich?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Auf jeden Fall bestehe ich darauf, dass nicht die Inselfrauen, sondern knackige männliche Sahneschnittchen mit nicht mehr als einem knappen Lendenschurz bekleidet das Mahl für mich bereitet haben
    Also wer auch immer Du bist: Anscheinend bist Du auf dem Weg der Besserung.

    Schönen Tag noch.

  10. Inaktiver User

    AW: Wer bin ich?

    Hallo liebe Iwi

    vielen Dank für deine Zeilen. Du hast den ganzen Strang gelesen? Dann scheint es ja wirklich so einige Parallelen zwischen unseren Geschichten zu geben

    Weißt du, früher war ich gar nicht so freundlich zu Herrn Schlaflos bzw. ich war sehr viel mehr meinen Emotionen unterworfen und bin auch des öfteren regelrecht ausgetickt, wenn es nicht so lief, wie ich mir das vorgestellt hatte. Und es lief eigentlich NIE so, also kannst du dir ja denken, wie durcheinandergeworfen ich gewesen bin.

    Das war eigentlich auch der Anfang gewesen, der mich wirklich dazu bewogen hat zu sagen: Jetzt reicht's!!!

    Die Kontrollverluste waren für mich schlimmer als jede Tracht Prügel, die ich je eingesteckt habe. Dieses Sich-nicht-mehr-selber-fühlen-Können hat mich in Panik versetzt. Ich habe so sehr gelitten, dass ich nur noch als einzige Chance gesehen habe, mich da irgendwie selbst am Schopfe zu packen und versuchen, mich aus dem ewigen Drama herauszuziehen. Mein Coach und viele Bücher, nicht zuletzt dieses Forum hier , haben mir einen völlig neuen Weg eröffnet.

    Früher habe ich immer gedacht, ich muss ein schreckliches Geheimnis hüten, niemand darf mir auf die Schliche kommen, ich kann mich keinem zu erkennen geben... Jetzt denke ich, dass "die" mir das doch nur eingeredet haben, weil sie mich missbrauchen mussten, um selbst über-leben zu können. Seitdem bin ich quasi auf der Suche nach mir selber. Bis jetzt hab ich nichts Verachtenswertes gefunden, nichts Schreckliches, nicht, wofür ich mich schämen müsste

    Meinen Partner betrachte ich nur mit Argwohn, weil er das Zeug hat, mich von jetzt auf gleich zutiefst zu verletzen. Dem will ich mich entgegenstellen. Aber ich bin ihm in gewisser Hinsicht auch dankbar (auch, wenn er gar nichts dafür kann...), dass ich durch ihn auf meinen neuen Weg überhaupt gefunden habe. Ich hasse ihn nicht; leider liebe ich ihn auch nicht. Das ist mir erst jetzt klar geworden. Ich habe meine Abhängigkeit für Liebe gehalten.

    Persönlich traurig finde ich, dass ich zu der Erkenntnis gekommen bin, noch nie einen Mann geliebt zu haben

    Sage ganz klar, was mir nicht passt und gehe, wenn jemand unfreundlich wird. Dieses nebeneinander herleben, wie du es gerade machst, machen musst, ist sehr anstrengend für dich, nicht für ihn.
    Naja, ich sage schon auch, wenn mir etwas nicht passt. Nun ist es ja so, dass ich auf bestimmte Themen überhaupt keinen Zugriff mehr haben sollte - schließlich ist die Trennung beschlossene Sache. Das sehe ich so, er offenbar weniger. Es ist anstrengend für mich, meiner Linie ihm gegenüber treu zu bleiben. Aber er leidet auch offensichtlich und versteht die Welt nicht (mehr). Er denkt, er könne bis zum Umzugstag mit mir umgehen, als wäre ich seine Frau , was ich nicht möchte!

    Sobald der letzte Schultag ist (Ende Juni), steckt der Schlüssel im Autoschloss, und es geht ab auf die lange Reise nach Hause.

    Liebe Iwi, schreibe doch ein wenig mehr von dir. Ich werde aber mal suchen, ob ich etwas finde hier in der BriCom.

    Liebe Grüße
    schlaflos

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