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    AW: Ungelebte Sexualität

    Und nur weil Du Leidenschaft anders kanalisieren kannst heisst das nicht, dass es für andere genauso geht!
    Oder, daß alle Menschen die Leidenschaft anderweitig kanalisieren wollen.

  2. Inaktiver User

    AW: Ungelebte Sexualität

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich empfinde meine sexuellen Bedürfnisse inzwischen als eine Art Belastung, einen Druck, den ich kanalysieren muss, damit es mir langfristig gut geht.

  3. Inaktiver User

    AW: Ungelebte Sexualität

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen

  4. gesperrt

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    AW: Ungelebte Sexualität

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Jetzt tut es mir leid, dass ich dazu einen Strang eröffnet habe, man kann dieses "Dilemma" ja gar nicht durch Nachdenken auflösen.

    Schön. Hoffentlich tut es Dir so richtig leid.

  5. Inaktiver User

    AW: Ungelebte Sexualität

    Ich kann dich sehr gut verstehen, und ich denke, wer nicht so strukturiert ist, kann sich da wohl schlecht reinfühlen.

    Es gibt eben solche und solche Muster, und ich glaube nicht, dass man die so grundlegend ändern kann. Wobei ich es auch eher als Qualität empfinde, so intensiv fühlen zu können und sich einzulassen und nicht alles an der Oberfläche belassen zu können. Für mich ist das nur bedingt erstrebenswert.

    Was dir vielleicht hilft ist, das alles nicht so absolut zu sehen. Jetzt keinen Sex zu haben heißt ja nicht, dass das für alle Zeit so bleiben muss. Es ist eine Phase, die eben auch irgendwann wieder vorbei sein wird, da bin ich ganz sicher. Versuche doch das anzunehmen, nicht dagegen zu kämpfen, sondern es als Prozess zu sehen. Mir jedenfalls hat das immer geholfen zu denken, dass es eben jetzt wohl so sein soll, dass die Zeit eben nicht reif ist für die Liebe. Wenn du damit versöhnt bist wird sich auch mehr Gelassenheit einstellen und dann vielleicht auch wieder was ändern.

    Jedenfalls bist du nicht allein mit diesen Empfindungen, ich kenn das selber und auch von vielen Freundinnen, dass einen das oft traurig und wehmütig macht, aber das gehört für mich auch zum Leben dazu. Irgendeinen Sinn hat das, wieso du unverbindlichen Sex nicht genießen kannst, und wenn du den verstehst bist du schon einen Schritt weiter.

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    AW: Ungelebte Sexualität

    im prinzip hast du die folgenden 2 möglichkeiten:


    du akzeptierst dein empfinden, dass für dich sex nur in einer festen partnerschaft geht. daraus folgernd bleibt dir dann solosex und kopfkino oder aussitzen.

    oder

    du überdenkst- oder besser fühlst nach - ob du nicht deine sicht auf das thema beziehung erweitern kannst. es gibt ja nicht nur die ganz grosse liebe oder seelenloses vögeln. beziehungen kann man auf so vielfältige weisen haben in allen möglichen schattierungen dazwischen.

    vielleicht benötigst du gar nicht mal die ganz grosse liebe um dich fallen lassen zu können, sondern vertrauen. jemand, dem du dich zeigen kannst, wie du bist, der dich hält. das geht auch wunderbar in "abgespeckten"versionen von beziehung. und damit meine ich nicht ansprüche runterschrauben, sondern offen sein für die vielfältigen formen, die dir das leben schenkt, um deine sexualität zu leben.

    du verliebst dich beim sex - wunderbar! verliebtsein ist wunderbar, wenn man es schlicht so stehen lassen kann. und wenn man nicht zwangsläufig daraus ableitet, dass aus ihr eine feste partnerschaft entstehen MUSS.

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    AW: Ungelebte Sexualität

    Hallo Moringanita,

    ich finde nicht, dass du es bereuen solltest dieses Thema hier aufgemacht zu haben.

    Ja, es ist so, es ist ein Problem das man nicht lösen und nicht wegdiskutieren kann und bei dem dir jemand anders auch mit Ratschlägen nicht helfen kann.
    Aber das darüber schreiben und die Antworten helfen dir vielleicht trotzdem beim "nachdenken über dich selbst".

    Ich verstehe genau, was du meinst, weil es mir exakt genauso geht.
    Den Gedanken an eine Beziehung habe ich aufgegeben, es ist unsinnig immer durchs Leben zu laufen mit der Hoffnung, dass irgendwann sich irgendetwas entwickelt, man verliert dabei die Gegenwart aus den Augen. Und genausogut weiß ich, dass ich keine Garantie darauf habe - es könnte auch nie ein Partner für mich auftauchen.
    Wenn es sich irgendwann ergibt, dann finde ich das super, aber ich tröste mich nicht mehr mit dem...irgendwann und halte auch keine Ausschau mehr danach.

    Liebe, Zärtlichkeiten, die habe ich auch ab und an mal nicht nur in Affäiren, sondern auch in "versuchten" Freundschaften gesucht.
    Hat mir nichts gegeben, es war mir vollkommen egal, ob ich den Mann nun heute, morgen oder in 4 Wochen oder gar nicht sehe.
    Das ist nicht meine Vorstellung von Sex. Da gehört für mich ein Verlangen dazu, dass ich da nicht fand. Vor allem brauche ich für Sex eine gewisse menschliche Tiefe, die ich da nie und nimmer zulassen würde, dazu fühle ich mich viel zu verletzlich.

    Ich kann zwar gut alleine leben, aber trotzdem ist da noch der Wunsch nach Sexualität, den ich halt so hinnehmen muss. Ich sehe da keine Lösung, als irgendwie da alleine durch zu müssen.
    Die einzige Alternative wären wirklich diverse "Liebschaften", die aber meines Erachtens irgendwann einschlafen, weil kein Interesse da ist, oder von einer von beiden Seiten im Gefühlschaos enden.

    Also, helfen kann ich dir leider auch nicht, aber ich verstehen kann ich dich.
    viele Grüße
    Mohnblume

  8. Inaktiver User

    AW: Ungelebte Sexualität

    Liebe Moringanita,
    Ich verstehe, was du schreibst, ich war viele Jahre Single - anfangs notgedrungen und spaeter au Ueberzeugung.

    Du schreibst
    ich...versuche die fixe Idee, eine Beziehung unbedingt in meinem Leben zum Glücklichsein zu brauchen, aufzugeben
    und
    Ich möchte frei werden von diesem Zwang einen Partner haben zu müssen, aber ich möchte auch nicht meine Sexualität dauerhaft unterdrücken.
    Ich glaube, dass ist schon mal ein guter Ansatz.

    Du solltes jedoch das Wort 'Beziehung ' ueberdenken.
    Ich glaube befriedigender Sex braucht immer eine Beziehung...aber was du unter Beziehung verstehst ist wohl eher im Wort 'Bindung' zu finden.

    Du suchst/suchtest einen Menschen, der sich bindet, einen Lebenspartner? Du willst/wolltest deine Gefuehle auf Langzeit und Exklusivitaet anlegen?

    Schreibe doch einfach mal in deiner Fantasie nur das letzte ab.

    Ich habe die Erfahrung gemacht, dass wenn man/frau sich wohl fuehlt ohne Partner, d.h. nicht 'notgedrungen' die Ueberzeugung angenommen hat, gern allein zu sein oeffnet man/fra sich anderen Menschen in ganz anderer Weise.

    Das 'ich versuche die Idee aufzugeben' wird so nicht funktionieren. Du musst den Spiess umdrehen und daran arbeiten heraus zu finden, was in dir dafuer spricht gern allein zu sein. Da liegt der Knoten.
    Denn wenn du den "passenden" einfach nicht findest, dann hat das auch oft den Grund, dass du ihn ganz innen in dir drin irgendwie gar nicht finden willst.
    Du suchst dann z.B. immer falsche Kanditaten aus, die dich enttaeuschen, dir gefallen Maenner, die sich offensichtlich nicht fuer dich interessieren usw. usw. und ignorierst wohlmoeglich die, die tatsaechlich an dir interessiert waeren, sortierst sie unbewusst als uninteressant oder unattraktiv aus.

    Wenn du nicht mehr an einen Langzeitpartner denkst, dir also wohl vorstellen kannst auf Dauer gern allein zu leben, dann kannst du die Maenner, die dir begnen unter einem anderen Aspekt betrachten.
    Du kannst sie dann auch nur als "Sexualpartner" spueren.
    Als einen, mit dem du nur eine sexuelle Beziehung wuenschst, weil ihr euch beide in dieser Hinsicht anziehend findet. Diese dauert dann eben so lange, wie diese Anziehung anhaelt....

    Die Langzeitpartnerschaft bietet auf Dauer ganz und gar nicht Garantie fuer eine erfuellte Sexualitaet und es gibt in ihnen - wie im Singleleben, sehrwohl lange Durststrecken....

    Die Idee, wenn ich den geeigneten Lebenspartner gefunden habe, habe ich diesbezueglich fuer immer ausgesorgt ist sehr illosorisch...

    Gruss
    Amorosa

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    AW: Ungelebte Sexualität

    Zitat Zitat von Joshuatree Beitrag anzeigen
    Ich würde mal sagen LeMay ist selber frustriert
    ich bin nicht frustriert weil sehr verliebt, stimme LeMay aber zu. Und nun?

  10. User Info Menu

    AW: Ungelebte Sexualität

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Glück nicht von einer Beziehung abhängig zu machen,
    finde ich den richtigen Weg.

    Sex ohne Liebe langweilt mich.

    Leidenschaft kann man doch auch anders ausleben:
    ich kauf mir Leinwände, hör Musik, geh joggen,
    unternehme schöne Dinge mit Freunden.
    Oder esse Schokolade.

    Es gibt auch Tage, da denke ich alle 2 Minuten an Sex .
    Geht vorbei.
    Wenn ich so weit bin, dass Lust auf Sex durch eine Leinwand zu ersetzen ist, dann lass ich mich einbuddeln..

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