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    AW: Ich werde zum Neidhammel - Hilfe

    Zitat Zitat von Abendstille Beitrag anzeigen
    Das kann man nicht mit einem banalen und auch falschem "Geld macht nicht glücklich" abtun. Wenn jemand ständig auf dem Level eines Existenzminimums herumkrebsen muss, dann ist es doch klar, dass er zutiefst frustriert ist - erst recht, wenn es ihm so geht, obwohl er eine anspruchsvolle Ausbildung durchlaufen hat und einem die Gesellschaft doch ständig beibringt, das genau dies die Voraussetzung für Erfolg ist. Und in einer solchen Lebenssituation Neid und auch "Selbstmitleid" zu empfinden, ist nur allzu menschlich und nachvollziehbar. Es gibt nun mal ein bestimmtes Level an Einkommen, das jemand einfach haben muss, um sorgenfrei leben zu können und auch noch eine gewisse Lebensqualität zu haben.
    Danke, Abendstille. In diesem Jahr hatte ich wirklich Existenzängste. Und oft blieb mir im Monat weniger als einem Hartz IV-Empfänger. Natürlich nach Abzug aller Kosten, inklusive der Büromiete und allem anderen, was der Beruf erfordert. Im ganzen Jahr habe ich mir kein einziges Kleidungsstück gekauft und auf Urlaub verzichtet.

    Aber wie sagen meine Eltern immer: Hauptsache gesund .

    Ich weiß ja, dass ich im Notfall von der Familie aufgefangen würde. Angst auf der Straße zu leben, muss ich nicht haben.

    Und ich könnte eben auch in Anstellung gehen. Sogar von Kunden von mir bekam ich mehrfach Angebote. Aber meine Freiheit möchte ich erst aufgeben, wenn ansonsten gar nichts mehr geht.#

    Was ich aber ins Auge fasse ist eine Teilzeitanstellung, so 2 - 3 Tage/Woche.

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    AW: Ich werde zum Neidhammel - Hilfe

    Zitat Zitat von Kyria Beitrag anzeigen
    Denn:
    - Du bist Geliebte, nichts anderes. Nicht Single-Frau, nicht liierte Frau, sondern Geliebte. Das weißt Du auch ganz genau. Das beeinflußt sicherlich auch Dein Selbstbild (wahrscheinlich nicht gerade besonders positiv!)

    - dieser Mann, dessen Affäre Du bist, deckt bestimmt gewisse Grundbedürfnisse bei Dir ab, nach Sex, Körperkontakt, Austausch. Warum solltest Du Dich also auf die Suche nach einem Single-Mann begeben, die Du sowieso als mühsam und wenig effizient ansiehst.

    - da ist noch die Sache mit dem Ex (war das der polygam lebende, der die Escort Damen anheuerte?) Die scheinst Du noch nicht verarbeitet zu haben. Das scheint eine Enttäuschung in Dir hervorgerufen zu haben, an der Du immer noch kräftig knabberst.
    Stimmt, die Therapie führte nicht gerade zu einer Verarbeitung. Und gerade eben kam wieder eine Mail von dem Villa-Mann. Ob alles in Ordnung wäre, da ich auf seine letzten Mails nicht mehr geantwortet habe. Wie finde ich denn galant heraus, ob er gebunden ist?? Einfach fragen??

    Du hast total Recht, alle Grundbedürfnisse werden abgedeckt, bis auf zwei: dem Wunsch zusammen zu leben und die "echte" Freundin zu sein. Ich habe mir schon überlegt, dass es tatsächlich so sein kann, dass ich blind und taub durch die Gegend laufe, weil er da ist. Wäre er nicht da, wäre ich sicher viel aktiver, würde abends doch ausgehen, vielleicht doch eine Partneragentur bemühen.
    Ich habe mir auch schon überlegt, den Kontakt komplett abzubrechen, damit die Einsamkeit mich zwingt, raus zu gehen. Aber dann habe ich die Befürchtung an den Falschen zu geraten. Eben weil ich dann so bedürftig sein könnte.

    Interessant, dass Du eine Geliebte als Nicht-Single ansiehst. Wie antwortet man dann auf den Status, wenn man gefragt wird? Ich sage bisher immer, dass ich Single bin......

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    AW: Ich werde zum Neidhammel - Hilfe

    Zitat Zitat von schoenbuerzel Beitrag anzeigen
    Wie antwortet man dann auf den Status, wenn man gefragt wird? Ich sage bisher immer, dass ich Single bin......
    Ich denke, der Geliebtenstatus hat es in mehrerer Art und Weise in sich. Denn

    1. verführt er zum Lügen, denn das Geliebtenverhältnis muß ja geheim gehalten werden. So wie in Deinem Fall. Du teilst Deiner Umwelt mit, Single zu sein, obwohl Du in einer Beziehung zu einem gebundenen Mann stehst.

    2. triffst Du nun also in Deiner Situation auf einen Singlemann, dann sendest Du sicher ambivalente Signale aus: Einerseits bezeichnest Du Dich als Single, obwohl Du es nicht bist und andererseits wirkst Du wie jemand, dessen Grundbedürfnisse nach Nähe und Sex bereits abgedeckt sind.
    Jeder Singlemann, der nur einigermaßen feine Antennen hat, merkt sofort, daß bei Dir was nicht stimmt.

    ----------

    Was hindert Dich eigentlich daran, die Beziehung zu dem Mann, dessen Affäre Du bist, zu beenden?

    LG Kyria

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    AW: Ich werde zum Neidhammel - Hilfe

    Hallo Kyria,

    als lügen habe ich es nie gesehen, da ich mich tatsächlich als Single sehe. Von Deiner Sicht der Dinge aus ist es dann aber eine Lüge, stimmt. Ich sage es aber nicht deshalb nicht, weil ich etwas geheim halten müsste. Ich bin immer irritiert, wenn eine Geliebte von ihrem "Freund" spricht. So was gibt es für mich nicht. Ich nenne nur den meinen Freund im partnerschaftlichen Sinne, der zu mir steht und nicht mit jemand anderem zusammen ist.

    Was Du unter 2. sagst, macht mich nachdenklich. Ich vermute sogar, dass ich gerade deshalb recht häufig Männer von meiner Art her anspreche, weil ich nicht auf der Suche oder gar bedürftig wirke. Männer, die sagen, dass sie mich interessant finden, betonen immer, dass ihnen meine fröhliche, unbeschwerte Art gut gefiele. Übrigens fragen diese Männer in den seltensten Fällen, ob ich Single bin. Wenn überhaupt, sage ich es von mir aus. Es scheint nicht besonders zu interessieren. Das wundert mich nicht, da die Männer idR gebunden sind (ich schrieb bereits, dass die Männer +35 meistens vergeben sind) und ohnehin sicher nur was für nebenbei suchen, oder eben nur einen Flirt.

    Mich hindert schlicht und ergreifend die Angst, es zu beenden. Die Angst vor dem Alleinsein, der Verlust der Gewohnheiten. Wir verbringen so häufig Zeit miteinander, sind und so vertraut. 5 Jahre ist eine lange Zeit.

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    AW: Ich werde zum Neidhammel - Hilfe

    Hallo schoenbuerzel,

    ich denke, daß Du, solange Du die Affäre aufrecht erhälst, mit Deiner Suche nach einem Singlemann wenig Erfolg haben wirst.

    Denn Du bemerkst ja teilweise selbst, daß Du

    - weil viele Deiner Bedürfnisse durch die Affäre abgedeckt sind, beziehungssuchtechnisch nicht aktiv bist: Du gehst, wie Du es beschreibst, aus diesem Grunde wenig nach außen, wendest Dich nicht an eine Partneragentur etc.
    - an Singlemänner ambivalente Signale sendest. Einerseits bist Du emotional und tatsächlich an den Mann, dessen Affäre Du bist gebunden, andererseits behauptest Du, Single zu sein. Was soll ein echter Singlemann nur von Dir halten? Er spürt doch, daß Du nicht wirklich frei bist.

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    Fakt ist einfach, daß man nur dann frei dazu ist, sich auf einen neuen, ungebundenen Mann einzulassen, wenn man emotional und faktisch nicht an einem gebundenen festhängt.

    Siehst Du das auch so?

    Liebe Grüße
    Kyria

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    AW: Ich werde zum Neidhammel - Hilfe

    Zitat Zitat von Kyria Beitrag anzeigen
    Siehst Du das auch so?

    Liebe Grüße
    Kyria

    Natürlich, das sehe ich genau so.

    Wenn ich insgesamt im Moment gefestigter wäre, würde ich es eher schaffen. Im Moment wage ich mich nicht, die Brücke hinter mir abzubrechen, weil es mir auch beruflich nicht gut geht. Ich habe Angst, dann sehr tief zu stürzen. Und aufgrund meiner Sorgen wäre nun auch der denkbar schlechteste Zeitpunkt, auf einen neuen Mann zuzugehen. Ich habe den Kopf überhaupt nicht frei dafür!

    Ohne einen Therapeuten befragt zu haben, vermute ich, dass ein solcher mir im Moment nicht raten würde, den Kontakt völlig abzubrechen. Es gibt zwischen uns keinerlei Konflikte, wir kommen sehr gut miteinander aus. Wenn mir dieser Halt wegbräche, wäre ich bestenfalls wieder reif für Hilfe, aber sicher nicht abends in einer Bar um Männer kennen zu lernen.

    Niemals hätte ich gedacht, dass gerade ich einmal aus Angst in einer Situation verharren würde, die für mich nicht das ist, was ich eigentlich wollte.

    Meine Eltern und meine beiden engsten Freundinnen wissen Bescheid. Man macht sich Sorgen um mich. Vor allem, weil die Ahnung oder Vermutung besteht, dass da von seiner Seite her was nicht stimmt, was die Freundin angeht. Immer wieder wird mir gesagt, dass es doch einfach nicht sein könne, dass ich seit Jahren nichts von ihr gehört habe, er so viel Zeit mit mir verbringt und ich ihn jederzeit anrufen kann. Meine Freundinnen meinen, die Freundin von ihm gäbe es garantiert längst nicht mehr. Spreche ich ihn auf sie an, reagiert er gereizt und ungehalten. Er will definitiv dazu nichts sagen. Ansonsten ist er immer ruhig und ausgeglichen, nur dann würde er am liebsten weg laufen.

    Dann kommen mir so verrückte Gedanken, wie er hat sie eingesperrt oder alternativ, dass er durch sei erpressbar ist, weil sie alleinige Zeugin einer Straftat von ihm war, oder solche Dinge....Sie sind nicht verheiratet, haben keine Kinder, wohnen "nur" in Miete, fahren nicht mal zusammen in Urlaub. Wozu das jahrelange Theater?

    LG und danke für Deine Zeit

    P.S.: Ja es ist in der Tat die große Angst, weshalb ich bleibe. Nach der Trennung von meinem Ex war ich so fertig, kam überhaupt nicht mehr auf die Beine. Monatelange Infekte, Depression, Therapie.....Ich habe Angst, wieder so abzustürzen - gerade auch jetzt, wo ich beruflich wackelig da stehe. Ich bin selbständig, mir zahlt niemand einen Cent, wenn ich ausfalle. Und gesundheitlich stehe ich so was wie damals auch nicht nochmal durch.
    Geändert von schoenbuerzel (17.09.2009 um 21:20 Uhr)

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    AW: Ich werde zum Neidhammel - Hilfe

    Hallo schoenbuerzel,

    wenn Du meinst, Dich nicht trennen zu können, weil Du Dich aufgrund Deiner beruflichen Situation derzeit als zu belastet dafür fühlst, dann bleibt Dir wohl nix anderes übrig, als diese Beziehung aufrecht zu erhalten.

    Egal, ob sie Dir gut tut oder nicht.
    Egal, ob sie eine Perspektive hat oder nicht.

    ???????????????????????

    Merkst Du selbst, wie sehr Du Dich selbst gedanklich beschränkst, Dich einsperrst? Dir gedankliche Auswege zu-denkst, verrriegelst?

    Was wäre eigentlich, wenn Dir Deine Affäre in Zukunft noch weniger gut tun würde, als jetzt? Und sich vielleicht Deine berufliche Geschichte in Zukunft noch belastender für Dich gestalten würde?

    Mußt Du dann, sozusagen als ewigen Tribut an das Schicksal, in Deiner Affäre verharren, bis zum Sankt Nimmerleinstag? Auch dann, wenn Du daran kaputt gehst?

    Eigentlich sollte Dich das aufrütteln, was Du schreibst:

    Niemals hätte ich gedacht, dass gerade ich einmal aus Angst in einer Situation verharren würde, die für mich nicht das ist, was ich eigentlich wollte.
    Ich an Deiner Stelle würde meinen Rest-Mut zusammenkratzen, meine letzten Rest-Kräfte mobilisieren, und würde mich von dem Affärenmann trennen.

    Würde zudem therapeutische Hilfe in Anspruch nehmen, denn die Situation, in der Du steckst, diese emotionale Gebundenheit an zwei Männer, die nicht treu sein können und wollen (Dein Ex und Dein Jetziger), finde ich wirklich sehr verfahren.

    Liebe Grüße
    Kyria

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    AW: Ich werde zum Neidhammel - Hilfe

    Kyria, Du hast mit allem Recht, was Du sagst.

    Wie konnte ich mich nur so in die Sch....hineinfahren?

    Ich weiß doch auch, dass ich da raus muss. Die Abhängigkeit wird immer nur noch schlimmer.

    Bei meiner Therapeutin sind aktuell fast 6 Monate Wartezeit, ich habe die Tage schon mal nachgefragt . Seit der letzten "Aktion" damals kenne ich mich: ich brauche dann sofort Hilfe, nicht erst Monate später, wenn ich kaum noch krabbeln kann. Und Freundinnen mit ihrem "sei doch froh, dass Du den Betrüger los bist", helfen mir dann einfach nicht weiter.

    Im Grunde sind beide untreu, aber auf andere Art und Weise. Mein Ex wollte Sex mit vielen wechselnden Partnerinnen und zudem stand er auf käufliche Liebe. Mein Affärenmann scheint nur mich nebenbei zu haben. Und wir leben wie in einer normalen Beziehung, eben nur ohne Übernachtung und dass ich ihn nicht besuche. Mies ist beides, nur irgendwie anders.

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    AW: Ich werde zum Neidhammel - Hilfe

    Hallo schoenbuerzel,

    Zitat Zitat von schoenbuerzel Beitrag anzeigen
    Bei meiner Therapeutin sind aktuell fast 6 Monate Wartezeit, ich habe die Tage schon mal nachgefragt :knatsch.
    Super, daß Du genau an der richtigen Stelle, nämlich bei Deiner Therapeutin Hilfe und Unterstützung holen möchtest!

    Vielleicht hast Du eine Chance, früher bei ihr einen Termin zu kriegen, wenn Du Deine Sache so dringend machst, wie sie eigentlich ist: Wenn Du sie Deine Therapeutin z.B.: gleich morgen früh anrufst und ihr sagst, daß Du völlig verzweifelt bist und nicht mehr ein noch aus weißt...

    Und wenn es Dir nicht gelingen sollte, bei Deiner Therapeutin in absehbarer Zeit einen Termin zu bekommen, dann ruf`einfach andere Therapeutinnen an. Sag` ihnen, daß Du baldmöglichst ein Gespräch brauchst.

    Ich wette, Du kriegst bald einen Gesprächstermin.

    Liebe schoenbuerzel, bitte kämpfe für Dich und für Deine Interessen!

    Liebe Grüße
    Kyria

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    AW: Ich werde zum Neidhammel - Hilfe

    Das habe ich fest vor. Am liebsten hätte ich schon einen Termin fix, bevor ich den Schlussstrich ziehe.

    Und es geht letztlich wohl wirklich nicht um eine Villa, sondern um mein Innenleben. Also sozusagen mein inneres Haus.

    Gerade ich, die immer frei sein wollte, findet sich in einer emotionalen Abhängigkeit.

    Und noch dazu belüge ich mich natürlich: In Wahrheit wäre ich überglücklich, würde er sich trennen und sich für mich entscheiden, auch wenn ich mir selbst vorsage, dass ich ihn gar nicht mehr wollen würde. Natürlich würde ich wollen .

    Es ist nicht einfach für mich. Er bemüht sich sehr um mich, viel mehr als die Männer, mit denen ich zusammen war. Auch mehr als mein Ex, mit dem ich doch recht lange glücklich war.

    Aber mit diesem Betrug kann man doch einfach nicht leben und damit, nicht wirklich gewollt zu werden und zwar mit allem Drum und Dran.

    Für mich ist der Betrug das Ende von allem, zumindest wenn er fortlaufend passiert und nicht mal so "versehentlich" passierte. Alles wird damit kaputt gemacht. So sehr ich meinen Affärenmann schätze, dafür verachte ich ihn aus tiefstem Herzen. Es ist so nieder, einem Menschen (seiner Freundin) das anzutun.

    Ich weiß, dass ich die Situation für mich auflösen muss. Sie frisst in mir wie ein Geschwür. Ich bin nicht so abgebrüht, dass ich damit dauerhaft klar käme. Mal komme ich besser klar, aber dann zieht es mich eben auch wieder total runter. Das ist wie bei einem Schub.
    Geändert von schoenbuerzel (17.09.2009 um 22:01 Uhr)

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