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    AW: Selbstzweifel bei Interesse an Mann...

    Hallo Meluna,

    deine ganzen "vielleicht", "eventuell" und "müsste er da nicht" bringen dir nur Gedankengulasch. Aber sie helfen dir nicht weiter. Wir können dem Herrn nicht hinter die Stirn gucken. Ich kann mich nur wiederholen: Bei deinem Verhalten ihm gegenüber kann auch keiner darauf kommen, dass er dir gefällt.

    Wenn du sowieso davon ausgehst, dass er dich ja gar nicht attraktiv finden kann (, es wird Zeit für ein bisschen mehr Selbstwertgefühl an der richtigen Stelle ), dann hast du ja logischer Weise eh nichts zu verlieren. Dann kannst du ihn auch ansprechen .

    In einer Gruppenarbeit empfiehlt sich ja eh immer mal wieder eine Art Brainstorming. In dem Zusammenhang ist es dein Job als Gruppenleiterin, jeden in dieses Gespräch einzubeziehen. Auf der Ebene kannst du ihn ja ganz normal ansprechen und ihn fragen, was er zu dem oder dem zu sagen hat, wie seine Meinung zu der einen oder anderen Aufgabe ist usw.
    Dadurch findest du Anknüpfungspunkte, an denen du mal bei einem Treffen auf dem Gang andocken kannst. Und dann dürfte das Kennenlernen ein Selbstläufer sein, bei dem du auch merken wirst, ob er nur schüchtern ist, oder schlicht nicht interessiert.

    Ich drücke dir mal ganz feste die Däumchen, dass Ersteres der Fall ist .

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    AW: Selbstzweifel bei Interesse an Mann...

    Hallo meluna

    Ähm - mein Eindruck ist, dass du innerhalb sehr kurzer Zeit ein Problem mit diesem Kollegen deklariert, es analysiert und eine Lösung dafür überlegt hast - allerdings alles komplett ohne Fakten, die das alles stützen...

    Du WEISST doch noch gar nicht, warum er komisch reagiert - tatsächlich weisst du sogar nicht OB er komisch reagiert, sondern nur, dass er nicht wie alle anderen teilnehmer auf dich/euch zugekommen ist. Muss das wirklich zwingend mit dir was zu tun haben? Könnte es nicht (völlig fiktiv) was mit dem Thema der Arbeitsgruppe, zu tun haben, mit der Tatsache, dass er ein Oberchaot ist und Angst hat, jemand merkt das, mit dem Tod seines Haustiers, mit seiner Angst vor Obrigkeit, mit..., oder..., oder...?

    Du merkst, was ich meine, oder?

    Mir ist noch etwas aufgefallen. Im Eingangsposting bezeichnest du dich als selbtstbewusst. Bist du das wirklich? Oder hast du nur meistens das Gefühl, alles im Griff zu haben, heisst, dein Perfektionismus ist zufrieden?

    Ich frage das deswegen, weil ich mir dann das ursprüngliche Phänomen so erklären könnte: Gefühle sind nie perfekt, sondern beziehen sich auf den Menschen, wie er halt ist - unvollkommen und fehlerhaft. Das würde einer Perfektionistin logischwerweise Angst machen...

    Ist aber nur eine Theorie, die vielleicht auch nichts mit dir zu tun hat .

    Viele Grüsse

    annapaulemax
    Geändert von annapaulemax (27.06.2009 um 15:09 Uhr)
    The aim of life is to live, and to live means to be aware, joyously, drunkenly, serenely, divinely aware (Henry Miller)

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    AW: Selbstzweifel bei Interesse an Mann...

    Zitat Zitat von beklamo Beitrag anzeigen
    : Bei deinem Verhalten ihm gegenüber kann auch keiner darauf kommen, dass er dir gefällt.
    da bin ich mir nicht mehr so sicher... ich denke schon, dass er es bemerkt hat. Letzte Woche saßen wir uns gegenüber (ein paar Tische dazwischen) und ich habe sehr oft rübergesehen - das dürfte sogar seinem Sitznachbar aufgefallen sein Er hat auch hergesehen- aber vielleicht, damit ich aufhöre zu schauen... Männer sind ja auch nicht begriffstützig, oder?

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    AW: Selbstzweifel bei Interesse an Mann...

    Hi annapaulemax

    Stimmt, ich habe keine Fakten. Aber ein gutes, empathisches Gespür, wenn ich jemanden überfordere...

    Kann sein, dass es an der Arbeitsaufgabe liegt, dass er keine Lust drauf hat. Kann aber auch sein, dass er bemerkt hat, dass er mir ein bisschen gefällt. Beides irgendwie blöd

    Stimmt- ich bin Perfektionistin. Also ich würde gerne eine sein, gelingt mir aber leider nicht- schon gar nicht auf der persönlichen Ebene...

    Ist mit wirklich unangenehm, dass ich ihn kürzlich so anstarrte

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    AW: Selbstzweifel bei Interesse an Mann...

    Männer sind nicht begriffsstutziger als wir. Und auch nicht gradliniger. Und auch nicht durchschaubarer. Und auch nicht besser einschätzbar. Könnte vielleicht damit zusammen hängen, dass sie - wie wir - der Gattung Mensch angehören .

    Falls er sich Gedanken über dich macht, dann vermutlich genau so abstruse, wie du über ihn. Womit wir wieder bei dem Punkt wären, dass man das nicht oraklen kann. Du wirst um ein Gespräch mit ihm nicht drumherum kommen, egal was wir hier alle vermuten. Nun eier nicht rum und trau dich.
    Sei mutiger als ich es immer bin

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    AW: Selbstzweifel bei Interesse an Mann...

    Hallo ihr Lieben

    danke nochmals für´s Mut zusprechen und die verschiedenen Sichtweisen und Aspekte!

    ein paar mal kam die Frage nach meinem Selbstbewusstsein auf Ich will nun drauf eingehen...

    Mir wird oftmals gesagt, dass ich hübsch sei und ich mag auch einige Dinge in meinem Gesicht und meine Figur auch.
    ABER: Leider gibt es aber auch "Schäden", die unlängst sichtbar wurden. Auch für ihn.

    Ich kann das jetzt an dieser Stelle leider nicht genauer ausführen- es ist aber leider sehr unschön und macht mich keineswegs attraktiv

    Daher bin ich mir ziemlich sicher, dass sowas für ihn gar nicht geht. Er ist sehr fit und sportlich und ich gar nicht. Und das sieht man deutlich.

    Aus diesem Grund muss ich leider zu dem Schluss kommen, dass ich wohl keineswegs das bei ihm bewirken kann, was ich gerne würde...

    Ich werde meine "Problem" zwar aktiv angehen - aber dann wirds vermutlich zu spät sein.

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    AW: Selbstzweifel bei Interesse an Mann...

    Meluna, ich glaube du hast falsche Glaubenssätze in deinem Kopf, an die du dich tapfer hältst.

    Einer davon scheint zu sein, dass man so oder so aussehen muss, um einem speziellen Typ Mann zu gefallen. Sprich: Ein gut aussehender (man bedenke: schön ist, was gefällt), sportlicher Mann findet nur eine Frau schön wenn sie: schlank, hübsch, blond ... (du kannst hier einsetzten was du möchtest) ist. Das alles ist aber ein Produkt deiner Gedanken und nicht ein Produkt seiner Überzeugung.

    Du unterstellst ihm quasi, dass sein Geschmack in eine ganz bestimmte Richtung geht. Und vor allem, dass das, was dich ausmacht, eben nicht dazu gehört.
    Woher weißt du das denn? Hat er das gesagt? Oder gab es mal einen andern von dem du das jetzt auf ihn überträgst? Oder darfst du einfach nur nicht glücklich sein? Oder gab es mal "nette" Zeitgenossen, die dich auf Grund deines Äußeren abgestoßen haben?

    Was ich meine ist, dass du ihm bestimmte Gedanken unterschiebst, damit du so handeln (bzw. nicht handeln) kannst, wie du es tust.

    Keiner weiß, auf welche Frau er abfährt. Aber du wirst es nie erfahren, wenn du dich weiter verschließt.

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    AW: Selbstzweifel bei Interesse an Mann...

    beklamo
    das kommt schon hin mit den Glaubenssätzen- die wurden mir z.T. in der Kindheit eingetrichtert.
    Später habe ich auch einige Männer kennengelernt, die mich sehr wohlwollend "beurteilten", bzw. mich so mochten, wie ich bin. Sehr sogar, es scheiterte nie am Aussehen, sondern an anderen Dingen.

    Aber letztes Jahr hatte ich eine kurze Sache mit einem Mann, der mich einigem male kritisiert hat. Da kann der jetzige ja nichts dafür, aber manchmal stelle ich Parallelen her. Ich weiß nicht, ob es tatsächlich Ähnlichkeiten gibt oder ich ihm diese unterstelle...

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    AW: Selbstzweifel bei Interesse an Mann...

    Na woher willst du denn wissen, ob es Parallelen zwischen diesem Mann von früher und dem jetzigen gibt, wenn du nicht mal mit ihm sprichst?

    Mich gruselt es immer wieder, dass diese blöden Kindheitsgeschichten einem im Erwachsenenleben so das Leben schwer machen . Aber ich denke, man kann da auch was dran ändern. Indem du einfach mal genau entgegengesetzt handelst, als du es deinen Glaubenssätzen nach "müsstest".

    Ich drücke dir so die Daumen, dass du über deinen Schatten springen kannst. Und egal ob es bezüglich dem Typen hilft oder nicht: Dir hilft es allemal

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    AW: Selbstzweifel bei Interesse an Mann...

    @ Meluna

    Ich spüre förmlich den Druck, unter den Du Dich selbst setzt.
    Das ist vermutlich genau der Druck, den Dir Dein Vater und Dein Bruder immer gemacht haben: "Meluna, so wie du bist, bist du nicht okay genug."

    Du denkst, Du bist aufgrund eines sichtbaren Makels nicht mehr attraktiv für einen Mann, der fit und sportlich ist.
    Das muss aber keineswegs der Fall sein, wie beklamo schon schrieb. Mein Lover ist auch durchtrainiert, was auf mich keineswegs zutrifft, und trotzdem findet er mich attraktiv.

    Was nun die mangelnde Bereitschaft dieses Mannes, auf Dich zuzugehen angeht, kann das wirklich alles sein: Er hat keinen sonderlichen Bock auf diese Arbeitsgruppe, er hat vielleicht ein Problem mit Autoritäten (die als Weisungsbefugte natürlich auch mal Druck ausüben müssen) und möchte mit denen eher wenig persönlich zu tun haben, vielleicht ist er schüchtern oder schlichtweg nicht interessiert. Du weißt es nicht, aber Du suchst Dir natürlich die Erklärung aus, die für Dich am demütigendsten ist. So machst Du Dich selbst fertig.

    Interessant finde ich auch die Beobachtung von Joshuatree:
    also ALLE in der Gruppe gehen auf dich zu, NUR ER NICHT.
    Und IHN findest du attraktiv.
    Das spricht doch Bände
    Du hast noch nie mit ihm mal ein privates Gespräch geführt, ihn mal in lockerer Runde erlebt bei einem netten Gespräch.
    Ihr grüßt euch noch nicht einmal
    Das klingt schon ein bisschen danach, als ob Du Dir unbewusst einen Mann aussuchst, bei dem Du erst mal nicht ankommst, um Dich ihm beweisen zu müssen, und vielleicht auch, um Dein altes Muster zu bestätigen: „Männer, von denen ich was will, finden mich unattraktiv.“

    Frag Dich wirklich mal, wieso es ausgerechnet er sein muss ...

    Er mag ja sogar spüren dass du seine Aufmerksamkeit willst, aber er erlebt es eher als Druck, weil er sich fragt, was genau du eigentlich von ihm willst-und das zu Recht, denn du kennst ihn ja kein bisschen.
    Das hingegen scheint mir reine Spekulation. Es kann genauso gut sein, dass er von Melunas Interesse noch gar nichts bemerkt hat. Er müßte schon telepathisch veranlagt sein, wenn er sich von ihrem Interesse an ihm, das sie nicht äussert, persönlich unter Druck gesetzt fühlt.
    Geändert von Latona (28.06.2009 um 22:54 Uhr)
    Liebe keinen, der nicht auch Dich liebt!

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