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  1. User Info Menu

    AW: Seltsamer Mensch - wie ändern?

    Hallo bootsfrau,

    beim Lesen Deiner Postings habe ich überlegt, wie viel Persönliches ich denn in Beziehungen zu anderen Menschen preisgebe. Und ich denke, es kommt ganz darauf an, wie nah mir diese Menschen stehen. Ich rede längst nicht mit jedem über Gefühlsdinge etc.

    Das meiste, worüber man im Alltag mit anderen Menschen spricht, sind doch tatsächlich Sachthemen, wie z.B. der letzte Urlaub, der Kinofilm, den ich gestern abend gesehen habe, das verregnete Wochenende bei meinen Eltern, der neue Wallander-Krimi der mich so gefesselt hat. Aber diese Sachthemen werden dann angereichert durch meine Emotionen dazu. Also ich schwärme von dem Krimi oder bin enttäuscht von dem Film, etc. Und auf der anderen Seite interessiere ich mich halt auch für meine Mitmenschen, frage gezielt nach, wenn ich weiß, dass jemand in Urlaub war und am Wochenende der Liebste Geburtstag hatte.

    Das sind ja alles keine zutiefst persönlichen Dinge, die man nur mit Übewindung preisgibt.

    Aber ich hatte mal eine Kollegin, die auch so gut wie nichts Privates über sich erzählt hat, nicht mal so harmlose Dinge wie die oben genannten. Und das wirkt dann schon ziemlich distanziert. Da spürt man tatsächlich die Angst heraus, dass jede Informationen gegen sie verwendet werden könnte.

    Bringst Du Dich denn von Dir aus ein in größerer Runde? Oder wartest Du, bis man Dich anspricht? Das ist auch so ein Punkt, der mir an anderen schon mal negativ auffällt, dass sie nie von sich aus was erzählen, man immer nachfragen muss. Da kommt man sich dann schnell aufdringlich vor.

    Du schreibst, dass Du freundlich bist und viel lächelst. Lachst Du auch mal so richtig herzlich und spontan?

    Das sind so - etwas unsortiert - die Gedanken, die mir zu Deiner Frage gekommen sind.

    Viele Grüße,

    Malina
    Du hast mein Klagen in Tanzen verwandelt. (Psalm 30)

  2. Inaktiver User

    AW: Seltsamer Mensch - wie ändern?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Was mich aber in diesem Zusammenhang ganz ehrlich interessieren würde: wie zeige ich jemandem auf adäquate Weise, dass ich ihn mag?
    - Persönliches erzählen (Gefühle)

    - Menschen um Rat fragen

    - Körperkontakt (nicht ungefragt umarmen oder küssen, aber z.B. kurz den Arm/ Hand berühren)

    - Interesse zeigen (nachfragen)

    - Unsicherheit zeigen

    Zum letzen Punkt Unsicherheit: Wenn du wieder in eine schwierige Situation kommst und sich jemand von dir zurückzieht, nachfragen. "Habe ich etwas falsch gemacht? Habe ich dich verletzt?"

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    AW: Seltsamer Mensch - wie ändern?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Das mit dem 'unpersönlich' - ja, das habe ich schon mal von jemandem zu hören bekommen. Meine Schwägerin hat sich kürzlich beschwert, dass sie mich trotz des jahrelangen Kontaks kaum kennen würde.

    Dabei nehme ich durchaus Anteil an dem, was mir andere Leute erzählen, wobei ich da nicht unbedingt gefühlsmäßig überschwänglich bin, das liegt mir einfach nicht. Aber ich habe auch nicht das Gefühl, dass das das Kern meines Problems ist.
    Es ist schon eher die Tatsache, dass ich von mir selbst nichts preisgeben will.

    Dass ich generell ein negatives Bild von anderen Menschen habe ist wohl leider so, das ist irgendwie so ein Teufelskreis.
    Ich habe mangelndes Vertrauen in mein Umfeld, die reagieren entsprechend und ich fühle mich im Gegenzug bestätigt in meiner negativen Einstellung.
    das ist nicht so ungewöhnlich. Wenn das Feeback positiv und nützlich und wohlfühlend wäre dann würdest Du ja auch mehr preisgeben. Da es sich nicht gut anfühlt oder die Leute sich abwenden dann muss man ja damit umgehen und entweder ein negatives Bild haben oder eben etwas ändern wollen.
    Meine Idee wäre es aber nicht etwas an sich zu ändern oder sich selbst nicht zu akzeptieren sondern andere Leute zu treffen die einen von Natur aus gerne haben. Dann wäre das Selektieren von Informationen auch viel entspannter und könnte sich auch auflösen insofern dass Prioritäten verschoben werden, man sich an das Gute zusammen hält und die negativen Aspekte in den Hintergrund treten.
    Ist verantwortlicher für einen selbst, und für die anderen.


  4. Inaktiver User

    AW: Seltsamer Mensch - wie ändern?

    Zitat Zitat von HQking Beitrag anzeigen
    das ist nicht so ungewöhnlich. Wenn das Feeback positiv und nützlich und wohlfühlend wäre dann würdest Du ja auch mehr preisgeben. Da es sich nicht gut anfühlt oder die Leute sich abwenden dann muss man ja damit umgehen und entweder ein negatives Bild haben oder eben etwas ändern wollen.
    Meine Idee wäre es aber nicht etwas an sich zu ändern oder sich selbst nicht zu akzeptieren sondern andere Leute zu treffen die einen von Natur aus gerne haben. Dann wäre das Selektieren von Informationen auch viel entspannter und könnte sich auch auflösen insofern dass Prioritäten verschoben werden, man sich an das Gute zusammen hält und die negativen Aspekte in den Hintergrund treten.
    Ist verantwortlicher für einen selbst, und für die anderen.

    Ich seh es andersrum: wenn ich etwas will, dann muss ich auch bereit sein das zu geben.

    Was mich und meine Freundin angeht, den Schuh zieh ich mir gewiss nicht an, dass ich nicht 20 Jahre lieb und gut und geduldig war, aber wenn sie mir nach der Zeit erklärt, dass sie das schon weiß und sich halt schwer tut sich zu öffnen - sorry. Nach über 20 Jahren???
    Wie lange soll ich da noch in Vorleistung gehen??

    Nein, ich denke, die Leute austauschen nützt nichts, man muss selbst den ersten Schritt tun. Es ist wie beschrieben, alle geben etwas von sich preis, wieso auch nicht, wenn man sich selbst nicht gar so wichtig nimmt und als Mittelpunkt der Welt sieht ist da nämlich auch nichts dabei - nur man selbst kommt nicht in die Pötte - dann verlieren die anderen eben irgendwann die Geduld, weil sie sich immer zurückgewiesen fühlen.

    Ich denke, man sollte sich viel mehr mit seinen Ängsten befassen und mal durchspielen, was konkret denn schlimmstenfalls passieren könnte, wenn man sich öffnet und das jemand dann wirklich missbrauchen würde. Dann wird man sehen, dass es so furchtbare Folgen wohl nicht haben wird, und kann vielleicht ein bisschen entspannter damit umgehen.

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    AW: Seltsamer Mensch - wie ändern?

    @ ewk, verstehe

    finde ich trotzdem ungünstig diese Denkweise.
    Denn es impliziert dass der andere etwas vorenthält, nicht das gibt was er geben könnte.
    Es ist die Haltung von Misstrauen und eigener Unsicherheit.

    Besser ist davon auszugehen dass der andere sein Bestes gibt, dass das was er gibt sein Bestes bereits ist.
    Dem anderen zu trauen, in Vorleistung zu gehen, ist besser und verträglicher, auch für einen selbst, denn ich habe keinen Grund unzufrieden zu sein oder gar mit jemandem zu brechen, mich zurückzuziehen.
    Ich lasse den anderen sich entfalten, nach seinem Geschmack und nach seinem Tempo. Manche mögen nicht den Druck oder Erwartungshaltung (darum schreibt meiner Meinung nach auch die TE dass sie gerne Vorleistung von anderen spürt und misstraut - eben weil manche Menschen Druck ausüben, erwarten, dass man so ist wie sie etc.).


  6. Inaktiver User

    AW: Seltsamer Mensch - wie ändern?

    Da sind wir noch nicht ganz beieinander.

    Positives Denken ist immer ratsam, aber ich glaube eben, ich kann nur mein Verhalten ändern, nicht das der anderen. Wie ich die TE verstanden habe passiert ihr das eben öfters, dass sich Menschen zurückziehen, und ich halte es für wahrscheinlicher, dass es dann an ihrem Verhalten liegt (was ja auch der Ehemann in gewisser Weise bestätigt, hoffentlich nett!).

    Es ist ja ok, wenn jemand etwas zurückhaltender ist - aber für emotionalere Menschen ist es eben dann kein Austausch, kein Geben und Nehmen mehr und irgendwann kommt man sich dann komisch vor, weil einfach keine oder wenig Resonanz kommt. Es ist wie mit allem, es muss halt irgendwie die Balance da sein und ich kenn das durchaus, dass jemand null und nichts Privates oder Emotionales preisgibt - dann muss man sich aber auch nicht wundern, wenn die Beziehungen zu andern dann auch eher unpersönlich bleiben.

    Ich kann halt schlecht selber eher kühl sein und von anderen dann die große Begeisterung erwarten. So seh ich das.

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    AW: Seltsamer Mensch - wie ändern?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich mache eine Therapie, aber das wird sicherlich eher langfristig Ergebnisse bringen.
    Was sagt eigentlich die Therapeutin zu Deinem Anliegen?

    Hast Du schon mal an eine Gruppentherapie gedacht? Da kannst Du von anderen Teilnehmern Rückmeldungen bekommen, wie Dein Verhalten bei ihnen ankommt, und Du kannst verschiedenes ausprobieren.

  8. Inaktiver User

    AW: Seltsamer Mensch - wie ändern?

    Danke für das rege Feedback zu meiner Frage, damit hätte ich ja garnicht gerechnet.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    - Persönliches erzählen (Gefühle)

    - Menschen um Rat fragen

    - Körperkontakt (nicht ungefragt umarmen oder küssen, aber z.B. kurz den Arm/ Hand berühren)

    - Interesse zeigen (nachfragen)

    - Unsicherheit zeigen

    Zum letzen Punkt Unsicherheit: Wenn du wieder in eine schwierige Situation kommst und sich jemand von dir zurückzieht, nachfragen. "Habe ich etwas falsch gemacht? Habe ich dich verletzt?"
    Interesse zeigen und um Rat fragen tue ich - was die anderen Punkte angeht besteht sicherlich Verbesserungsbedarf.
    Mit Körperkontakt habe ich leider große Probleme, ich mag es selber eigentlich garnicht, wenn mich jemand ungefragt berührt (wobei es auf die Person ankommt).
    Wenn ich unsicher werde, ziehe ich mich erst recht zurück - das ist wahrscheinlich ein Fehler.

    @Malina: herzlich und spontan bin ich meistens nur dann, wenn ich mich mit jemandem sehr wohlfühle - also selten.

    @Dachziegel: mit meiner Therapeutin habe ich neulich auch gerade das Thema 'Persönliches erzählen' besprochen - da kam von ihr die Anregung (wie von einewiekeine) mal zu überlegen, was denn im schlimmsten Fall passieren könnte, wenn ich bestimmte Dinge erzähle.
    Ansonsten geht es eher um die tiefliegenden Ursachen des Problems.

    Eine Gruppentherapie fände ich interessant - ich weiß aber ehrlich gesagt garnicht, wie man an so was rankommt. Meine Therapeutin bietet das nicht an, aber ich könnte sie natürlich fragen, ob sie jemanden kennt, der Gruppentherapien macht.

    Ich denke auch, dass ein großer Teil meiner Probleme in irgendeiner Form in meiner Person (bzw. in meinem Verhalten liegt).
    Wobei es da auch manchmal schwer zu differenzieren ist, welche Menschen mich so oder so nicht mögen würde - und mit wem sich vielleicht eine ganz gute Beziehung entwickeln würde, wenn ich anders wäre als ich bin.

  9. User Info Menu

    AW: Seltsamer Mensch - wie ändern?

    Hallo bootsfrau,

    ich bin der Meinung, dass es vor allem wichtig ist, dass die Leute einen mögen, die man selbst mag. Everybodies darling muss man gar nicht sein, und das gelingt auch den wenigsten.

    Und wenn ich so überlege, was die Menschen auszeichnet, mit denen ich gerne zusammen bin, dann sind auch gar nicht alle überschäumend herzlich, offen und zeigen Körperkontakt. Manche sind das mehr und manche weniger.

    Was aber wohl alle Menschen, die ich mag, gleichermaßen auszeichnet, ist:

    Humor.
    Ich will mit anderen Menschen lachen können. Und ich mag Menschen, die über sich selbst lachen und auch mal ein wenig spotten können

    Freundlichkeit, Ausgeglichenheit, eine positive Grundstimmung.
    Ich mag keine Miesepeter, die ständig ihre schlechte Laune und Genervtheit vor sich hertragen

    Unkompliziertheit.
    Ich schätze Menschen, die nicht gleich wegen jedem Fitzel beleidigt sind und alles persönlich nehmen.

    Hilfsbereitschaft.
    Ich möchte das Gefühl haben, jederzeit in Alltagsdingen um Rat fragen oder um Hilfe bitten zu können. Ich nutze das nicht mal sondernlich, aber ich mag das Gefühl, dass ich könnte.

    Zuverlässigkeit.
    Ich brauche das Gefühl, mich auf andere Menschen wirklich verlassen zu können.

    Und das sind im Großen und Ganzen schon die basics. Ich habe einen Kollegen, der ist schroff, verschlossen in Bezug auf persönliche Dinge, manchmal schrecklich stur und grantelig. Aber ich mag ihn trotzdem sehr gern, weil er die oben genannten Eigenschaften hat. Die lassen mich über vieles hinweg sehen.

    Will heißen, ich glaube, Du bist im Grunde ein netter Mensch, man muss nur Deine guten Eigenschaften erkennen und Dich ein Stück weit nehmen, wie Du bist. Gut, es ist natürlich schwer, mit diesem Anspruch durch die Welt zu gehen. Aber ich finde, Du musst Dich auch nicht selbst zerfleischen, weil Du nicht so bist, wie andere Dich gerne hätten. Klar tut man sich im Umgang mit anderen leichter, wenn man offen, warm, herzlich auch auf fremde Menschen zugehen kann. Und ein Stück weit kann man das lernen, indem man sich ein gewisses Grundvertrauen aneignet.

    Aber genauso wichtig ist es in meinen Augen, dass Du Dich selbst annimmst, so wie Du bist. Immerhin hast Du einen Mann gefunden, der Dich heiraten wollte und hast ja auch Freunde. Soooo freakig kannst Du also auch wieder nicht sein.

    Viele Grüße,

    Malina
    Du hast mein Klagen in Tanzen verwandelt. (Psalm 30)

  10. Inaktiver User

    AW: Seltsamer Mensch - wie ändern?

    Du klingst so gar nicht seltsam, bootsfrau.

    Ich glaube ja, dass jemand, der die Erkenntnis hat, seltsam zu sein, es sehr wahrscheinlich gar nicht ist. Ist es denn nicht so, dass die wirklich seltsamen Menschen dies gar nicht bemerken?

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