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Thema: Witze

  1. Inaktiver User

    AW: Witze

    Das Telefon klingelt, ein kleiner Junge geht dran und flüstert: "Hallo?" sagt ein Mann, "Ja, ich hätte gerne mal deine Eltern gesprochen." Darauf flüstert der Junge: "Das geht gerade nicht, die sind im Schlafzimmer". Der Mann: "Dann ruf ich später noch mal an." Eine Stunde später klingelt wieder das Telefon, der Junge geht wieder dran, flüstert: "Hallo?" Der Mann: "Ich bin es noch mal, kann ich jetzt deine Eltern sprechen?" Der Junge flüstert: "Das geht nicht, die sind im Badezimmer!" Der Mann sagt, er rufe später noch einmal an. Halbe Stunde später, das Telefon klingelt, der Junge geht dran: "Hallo?" Es ist wieder der Mann, der wieder seine Eltern sprechen will. Der Junge flüstert: "Das geht nicht, die sind gerade im Keller!" Daraufhin schreit der Mann entnervt: "Ja, verdammt noch mal, was machen die denn da?" Darauf flüstert der Junge: "Die suchen mich!"

  2. User Info Menu

    AW: Witze

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Graf Dracula ist mit einem Freund auf einer langweiligen Weihnachtsfeier. Da meint sein Freund zu ihm: "Ich flieg eben mal los, um mir was zu trinken zu besorgen!" Sofort springt er aus dem Fenster und kommt nach fünf Minuten mit blutverschmiertem Gesicht zurück. "Na, das ging aber schnell!", sagt Dracula bewundernd zu seinem Freund. "Wie hast Du das nur wieder so schnell angestellt?" "Kannst Du von hier aus den Laternenpfahl dort unten sehen?" "Ja, natürlich", meint Dracula. "Ich aber nicht!"
    ich find den super !!!!
    Wenn das Leben dir Zitronen anbietet, frag nach Tequila und Salz und ruf mich an


    Ein Wort, das von Herzen kommt, macht dich drei Winter warm.
    (chinesisches Sprichwort)

  3. gesperrt

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    AW: Witze

    Ein Baulöwe ist ein begeisterter Golfspieler und hat einen Bischof als Freund. Eines Tages fragt er den Bischof: "Du, sag mal, gibt es im Himmel auch Golfplätze? Du bist als Bischof doch öfter im Gespräch mit dem Himmel: Könntest du da nicht mal nachfragen?" Der Bischof verspricht es. Am nächsten Tag sagt er dann zum Golfspieler: "Ich habe eine Antwort auf deine Frage bekommen und habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zu erst hören?" "Natürlich die gute zuerst", erwidert der Baulöwe. "Also die gute Nachricht ist, es gibt Golfplätze im Himmel und die schlechte: Morgen früh um 9 Uhr ist dein erstes Turnier!"

  4. Inaktiver User

    AW: Witze

    Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie
    mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

  5. Inaktiver User

    AW: Witze

    Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
    Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

  6. Inaktiver User

    AW: Witze

    In einer Stadt gibt es ein Kaufhaus, in dem frau einen Ehemann kaufen kann. Es hat 6 Etagen. Mit jeder Etage werden die Qualitäten besser. Man darf immer weiter, aber niemals zurückgehen.
    Eine Frau geht rein.
    1. Etage - Mann hat Arbeit
    2. Etage - Mann hat Arbeit und sieht gut aus
    3. Etage - Mann hat Arbeit, sieht gut aus und ist kinderlieb
    4. Etage - Mann hat Arbeit, sieht gut aus, ist kinderlieb und hilft gern im Haushalt
    5. Etage - Mann hat Arbeit, sieht gut aus, ist kinderlieb, hilft gern im Haushalt und hat eine romantische Ader.
    Die Frau ist ziemlich angetan, möchte aber dennoch wissen, was die 6. Etage zu bieten hat. In der 6. Etage gibt es keinen Mann. Stattdessen steht da ein Schild: Du bist die 31.345.634. Frau, deren Ansprüche einfach nicht zu befriedigen sind.

    Auf der anderen Straßenseite ist ein Kaufhaus, wo Männer eine Frau kaufen können.
    1. Etage - Frau mag Sex
    2. Etage - Frau mag Sex und sieht gut aus.
    Das weitere Angebot ist unbekannt, weil noch niemals ein Mann über die 2. Etage hinausgekommen ist

  7. Inaktiver User

    AW: Witze

    Der Hase will unbedingt in die Wüste, aber der Löwe, der König der Tiere hat verboten, daß Hasen in die Wüste kommen.
    Der Hase fragt verzweifelt den Geier, ob er ihn nicht mitnehmen könne in die Wüste. Aber der Geier lehnt ab: "Du weißt doch, daß der Löwe das verboten hat." Der Hase versucht es weiter, aber auch das Kamel will das Risiko nicht tragen. Schließlich wendet sich der Hase an den Elefanten und der willigt ein.
    Sie verstecken also den Hasen in der Brusttasche des Elefanten und der trägt ihn in die Wüste. Dort kann der Hase aus der Brusttasche herausgucken.
    Plötzlich kommt der Löwe vorbei und der Hase zieht den Kopf ein.
    "Na, Elefant? Was machst Du denn hier?" - "Ach, ich geh nur ein wenig spazieren" antwortet der Elefant.
    "So? Du hast aber nicht zufällig den Hasen bei Dir?" - "Wo denkst Du hin? Du hast doch selbst verboten, daß der Hase in die Wüste kommt" - "Genau, na dann leer mal Deine Tschen aus..."
    Der Elephant leert also seine Taschen aus und zum Vorschein kommen Schlüsselbund, Kaugummies, Taschentücher und ein Feuerzeug...
    "Und was hast Du da in der Brusttasche?" fragt der Löwe. Der Elephant klopft sich einmal kräftig auf die Brust und meint: "Ach nix, nur ein Foto vom Hasen..."

  8. Inaktiver User

    AW: Witze

    In unserem Dorf ist alles harmonisch. Aber es gibt auch Fälle, wo der Dorfklatsch sehr gefährlich sein kann. Gleich hinter dem Milchbock kriegten sich zwei in die Wolle. Sagt die eine:
    "Frau Buhmann, wenn Sie nochmal behaupten, mein Mann habe eine dicke Warze unter seinem Bauchnabel, dann kriegen Sie es mit mir zu tun." - "Moment", sagt diese, "Frau Clausen, ich habe nicht gesagt, er hat eine, ich habe nur gesagt, es fühlt sich so an, als ob!"

  9. Inaktiver User

    AW: Witze

    Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?". Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"

  10. Inaktiver User

    AW: Witze

    Eine Nonne kommt in eine Apotheke und bestellt ein Päckchen Tampons. Sie verlässt zufrieden die Apotheke. Eine zweite kommt herein, und möchte ebenfalls ein Päckchen Tampons. Auch sie geht zufrieden hinaus. Als dann auch noch eine dritte in die Apotheke geht, lächelt der Apotheker und sagt: "Ich nehme an, Sie wollen auch Tampons." - "Nein", erwidert die Nonne, "eine Schachtel Watte, ich dreh selber!"

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