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Thema: Witze

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    AW: Witze

    Drum sollte man nie Geld verleihen
    ....... aufdassderloichtturmdirimmerloichtet

  2. Inaktiver User

    AW: Witze

    oder seine Frau vorher informieren----aber so beim genaueren nochmalhindenken,könnte sie die Frage ja verneinen

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    AW: Witze

    und weiter gehts mit Witzen


    Ein Herr geht an seinem Urlaubsort in eine Leihbücherei: "Ich möchte gern das Buch .Der Mann, das überlegene Geschlecht' ausleihen." Meint das Fräulein mit eisiger Miene: "Utopische Romane gibt's im zweiten Stock."
    ....... aufdassderloichtturmdirimmerloichtet

  4. Inaktiver User

    AW: Witze

    Was zum Wochenanfang


    Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im Dschungel von einem Löwen angefallen. Der Missionar gibt Fersengeld, und rennt und rennt und rennt um sein Leben. Der Löwe verfolgt ihn, und kommt nach und nach immer näher. Im letzten Moment, - der Löwe holt schon zum allesentscheidenden Sprung aus - bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stoßgebet zum Himmel: "Oh Herr, bekehre diesen Löwen !!!" Der Löwe bremst mitten im Sprung ab, kniet neben dem Missionar nieder, faltet die Hände ebenfalls zum Gebet. Schweißgebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an den nächsten Baum, und lauscht dann dem Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesu, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast, Amen !!

  5. Inaktiver User

    AW: Witze

    Ein Anwalt starb und kam in den Himmel. Aber er war nicht zufrieden mit seiner Unterkunft. Er reklamierte bei Petrus, der ihm sagte, dass die einzige Möglichkeit die er habe, um die Unterkunft wechseln zu können, sei die Verfügung mittels Verwaltungsgerichtsbeschwerde anzufechten.
    Der Anwalt sagte sofort, dass er dies tun werde, worauf er zur Antwort bekam, dass das Verfahren in etwa drei Jahren eröffnet werde. Der Anwalt protestierte, dass eine Wartefrist von drei Jahren gegen alle juristischen Gepflogenheiten verstosse, doch seine Worte wurden einfach überhört.
    Darauf wurde der Anwalt vom Teufel angesprochen, der ihm versprach, dass sein Fall binnen weniger Tage erledigt sein könnte, wenn er in die Hölle wechseln würde. Der Anwalt wollte daraufhin wissen: "Warum funktioniert das Verfahren soviel schneller in der Hölle?" Der Teufel antwortete: "Wir haben bei uns alle Richter."

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    AW: Witze

    Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Nen doppelten Korn !" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Nen doppelten Korn !" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger ?", fragte der Wirt beim Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen !" "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe ?"
    ....... aufdassderloichtturmdirimmerloichtet

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    AW: Witze

    Zwei ziemlich durstige Schildkröten wandern durch die Wüste. Als sie endlich an einer Oase ankommen, stürzt sich die eine sofort auf das erfrischende Nasse, wird jedoch von der anderen zurück gehalten.

    "Mist, ich habe meinen Becher vergessen. Ich laufe schnell zurück und hole ihn. Du musst mir aber versprechen, auf mich zu warten und inzwischen nicht zu trinken."

    Da sie gute Freundinnen sind, verspricht die so angesprochene zu warten, während die erstere statt dessen verspricht, sich zu beeilen.

    Also wartet unsere gutmütige Schildkröte. Sie wartet 10 Jahre, 20, 30...
    Sie langweilt sich und wird immer durstiger. Aber sie wartet treu weiter, 50 Jahre, 70, 90...
    Nach 99 Jahren hält sie es einfach nicht mehr aus, schnappt sich ihren Becher, füllt ihn mit Wasser, setzt ihn an und will gerade den ersten Schluck trinken, als die andere Schildkröte hinter einem Busch hervorkommt, sich empört vor sie stellt und schimpft:
    "Also, wenn du schummelst, gehe ich gar nicht erst los!"






    ________________________________
    Der Kopf ist rund, damit das Denken
    die Richtung wechseln kann

  8. Inaktiver User

    AW: Witze

    Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und
    wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord !! Die Reporter
    stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new
    worldrecord how ?" Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My
    grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I`m an
    ironworker, we are all very strong!"

    Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m wieder neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neue Weldrekortski - wi ??" Mit eiserner Miene antwortet der Russe:"Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin
    Holzarbeiter - haben alle viel Kraft!"

    Zum Schluß kommt ein Jugo, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn,ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m -
    der dritte Weltrekord an diesem Tag. Die Reporter laufen zum Jugo und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?" Der Jugo antwortet: "Mein Großvader war konkret ohne Arbeit,mein Alder war konkret ohne Arbeit, isch auch ohne Arbeit und mein Alder hat
    imer gsagt: Wenn dir jemand gibt Wergzeug in Hand, dann wirf voll krass soweit weg wie geht!"

  9. Inaktiver User

    AW: Witze

    Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal Bill, wie viele Sünden hast du eigentlich auf der Erde begangen?" - "Na Petrus, vielleicht 5 oder 6."
    Petrus schlägt einen dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schliesslich: "Gut Bill. Weil du so gut warst, sollst du hier im Himmel einen Ferrari bekommen. Mit dem kannst du hier oben deinen Spass haben." Bill freut sich und fährt los.
    Petrus fragt Mitterand: "Na, und wie viele Sünden hast du begangen?" - "Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein."
    Petrus schaut wieder in das dicke Buch und sagt nach einer Weile: "Gut, du sollst noch einen Porsche bekommen."
    Schliesslich wendet er sich Helmut zu: "Ach, der Helmut! Na, wie viele Sünden waren es bei dir?" Der Helmut antwortet ganz kleinlaut: "Oh Petrus, ich weiss nicht so genau. Vielleicht 50?"
    Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und meint: "Naja, ich will mal nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes."
    Helmut freut sich und fährt von dannen. Alle drei, mit neuen Autos ausgestattet, beschliessen sie ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit. Sie fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo wohl der Helmut ist. In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen. Aber der Helmut liegt daneben und lacht sich krank. Mitterand: "He Helmut, was ist los?" Helmut: "Stellt Euch nur vor was ich gerade gesehen habe! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen ... !"

  10. Inaktiver User

    AW: Witze


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