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Thema: Witze

  1. Inaktiver User

    AW: Witze

    Wir brauchen unsere Soldaten und unsere Soldaten brauchen uns. Gerade sag' ich noch so zu meinem Freund Hildebrand: "Stell dir mal vor, jetzt bei diesem Wetter diese Deichbrüche." - "Ja", sagt Hildebrand, "guck mal, gut, dass wir Soldaten haben. Wir haben ja unsere Pioniere hingeschickt."

    Der Hauptmann stand vor der Einheit und sagt: "Kameraden, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Ich fange mit der schlechten an, wir müssen jetzt etwa 6000 Sandsäcke schleppen. Und die gute Nachricht ist, es ist genug Sand da!"

  2. Inaktiver User

    AW: Witze

    Ein Ehepaar muss den Urlaub unterbrechen um den Zahnarzt aufzusuchen.

    Als sie aufgerufen werden geht die Frau in den Behandlungsraum und sagt: "Ich möchte einen Zahn ziehen lassen, aber ohne Betäubung."

    Der Zahnarzt fragt ungläubig: "Wirklich, ohne Betäubung?" - "Ja natürlich. Und bitte nur mit einer einfachen Zange, ich mag das neumodische Zeug nicht. Einfach rein in den Mund, richtig gehebelt und raus mit dem Backenzahn!"

    Der Arzt staunt: "Sie sind wirklich tapfer. Dann setzen Sie sich doch bitte auf den Behandlungsstuhl." - "Wieso ich? Mein Mann hat die Zahnschmerzen!"

  3. Inaktiver User

    AW: Witze

    Es sollte ihre Hochzeitsnacht sein, doch die junge Frau läuft verstört und splitterfasernackt den Hotelflur entlang, jammernd und heulend. Die Gäste sind schockiert, andere lachen über diese ungewöhnliche Abwechsung. Bis einer der jungen Frau einen Mantel umhängt. Aber so beruhigen Sie sich doch, was ist denn nur ?" - "Es ist ganz furchtbar, buhuhuuuh..." heult die Braut, "mein eben angetrauter Mann steht vor dem Spiegel, bläst seinen Brustkasten auf wie ein Hahn und sagt zu mir: `Guck Dir das an, Darling, das sind 180 Pfund Dynamit !`" "Naja - er gibt vielleicht etwas an, aber warum laufen Sie denn nur so aufgescheucht durch das Hotel ?" - "Huhuhu", heult sie weiter, "180 Pfund Dynamit... aber dann habe ich die kleine Zündschnur gesehen..!"

  4. Inaktiver User

    AW: Witze

    Oma geht wie jeden Tag zum Ufer des Weihers um Enten und Schwäne zu füttern.



    Sie packt ihr Brot aus , hört aus der Mitte des Weihers jemand verzweifelt rufen:" Help me, help".



    Sie zieht ihre Brille aus der Tasche, zieht sie auf und sieht einen Kopf der immer wieder untergeht. Und wieder:"Help me, help!!!"

    HEEEELP!



    Dann Ruhe.



    Sie:" Tja Jong, hätsde besser schwimmen anstatt engelisch jeliert"

  5. Inaktiver User

    AW: Witze

    Eine Gruppe von Forschern hat eine Methode entwickelt, Fachwissen in Tablettenform zu bringen.

    Ein Student geht daraufhin in die Apotheke und fragt, welche Sorten von Wissenspillen vorrätig sind.

    Der Apotheker zeigt ihm eine Tablette und sagt: "Hier ist eine Pille für Kenntnisse in englischer Literatur." Der Student nimmt die Pille, um die Wirkungskraft auszuprobieren und weiß sofort alles über englische Literatur.

    "Das ist ja toll! Was haben Sie sonst noch?", fragt der Student.

    "Nun, wir bieten Tabletten für Kunstgeschichte, Biologie und Weltgeschichte.", antwortet der Apotheker.

    Der Student nimmt je eine, schluckt sie und weiß nun alles über diese Themen.

    Da ihm das aber noch nicht reicht, fragt er: "Haben Sie auch Mathematikpillen?",

    worauf der Apotheker "Einen Moment bitte!" antwortet, nach hinten in irgendein Hinterzimmer geht und mit einer BigMac-großen Tablette wiederkommt, die er vor den verdutzten Studenten auf den Tresen legt.

    "Und für Mathekenntnisse muß ich dieses Riesenteil schlucken???" fragt erstaunt der Student.

    Die Antwort: "Nun, Mathematik war schon immer schlecht zu komprimieren und vor allem äußerst schwer zu schlucken!"

  6. Inaktiver User

    AW: Witze

    Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zu schwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt, eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen ... Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.

    Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"

    Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."

    Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf, holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.

    Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Aaahh, tut das gut."

    Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"

    Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."

    Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."

    Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spass gehabt?"

    Der Rocker: "Ach komm, sag bloss du hast ein Motorrad dabei."

  7. User Info Menu

    AW: Witze

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    Der Rocker: "Ach komm, sag bloss du hast ein Motorrad dabei."
    Mohnkuchen hilft immer.

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    Der Rocker: "Ach komm, sag bloss du hast ein Motorrad dabei."
    Mohnkuchen hilft immer.

  9. Inaktiver User

    AW: Witze

    Als die Lehrerin bemerkte, dass ihre Schüler nicht genug lernten, dachte sie sich etwas aus, um die Schüler zum lernen zu animieren. Kurz vor dem Wochenende sagte sie zu der Klasse: "Wer am Montag meine erste Frage richtig beantwortet, bekommt zwei Tage frei!"

    Der Erfolg blieb nicht aus: die Schüler lernten am Wochenende ganz fleissig. Am Montag kam die Lehrerin zur Tür herein und fragte: "Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Keiner meldete sich. Die Lehrerin beschloss mit der Klasse, es am kommenden Wochenende noch einmal zu versuchen.

    Alle ausser Max lernten wieder wie verrückt. Max stattdessen nahm am Montag ein rohes Ei mit in die Schule und schlug es auf dem Lehrerpult kaputt. Als die Lehrerin zur Tür herein kam und das rohe Ei auf ihrem Pult sah, flippte sie aus und schrie: "Wer war das?" Da meldete sich Max und sagte: "Ich war's. Tschüss zusammen, ich hab jetzt nämlich zwei Tage frei!"

  10. Inaktiver User

    AW: Witze


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