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  1. Moderation

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    AW: Verpatzte Hochzeit

    Bri hat wieder doppelt geliefert.
    Moderatorin im Forum Über Treue und Lügen in der Liebe, Politik und Tagesgeschehen, Was bringt Sie aus der Fassung?, Medizinische Haarprobleme und Zähne


    "Ich hasse es, wenn Fantasy sich einfach nicht an die Realitaet haelt".
    Maxi Gstettenbauer

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    AW: Verpatzte Hochzeit

    Zitat Zitat von Meeressturm Beitrag anzeigen
    Ja, vielleicht hab ich an ein Wunder geglaubt.

    Jetzt hab ich es schob aufgegeben in dem Bezug Wunder zu erhoffen. Hoffen darf man ja noch bzw durfte ich. Dass sie nicht erfüllt wurden und ich damit leben muss.. ja.. ist nun so.
    Also Meeressturm, Du hast ausschließlich Deine Schwiegereltern zur Hochzeit eingeladen im Wissen, dass das Verhältnis denkbar schlecht war und hast auf ein Wunder gehofft.

    Mal abgesehen davon, dass Held recht hat damit, dass man Respekt erwarten darf: Du trägst durchaus Deinen Teil an Verantwortung mit dieser Gästeauswahl.

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    AW: Verpatzte Hochzeit

    Zitat Zitat von Massashi Beitrag anzeigen
    Mal abgesehen davon, dass Held recht hat damit, dass man Respekt erwarten darf: Du trägst durchaus Deinen Teil an Verantwortung mit dieser Gästeauswahl.
    Nein, trägt sie nicht: für das schlechte Benehmen ist sie nicht verantwortlich.
    Gut, das Brautpaar hätte zwar mit dem Schlimmstmöglichen rechnen können/müssen, aber wer kommt schon auf die irrwitzige Idee, dass die Schwiegereltern mal schlankerhand die angenommene Essenseinladung ausfallen lassen.
    Dass die Leute in Interaktion mit Sohn und Schwiegertochter sozial nicht kompatibel sind, dass wußte die TE ja und darüber hat sie sich auch nicht getäuscht. Möglicherweise hat sie sich auch über spitzige Bemerkungen während des Essens nicht gewundert.

    Ich bin ja bei dir, was Erwartungshaltung betrifft. Bezogen auf DIESE Situation trägt die TE in meinen Augen aber weder Verantwortung noch "Schuld" an der Enttäuschung. So um die Ecke kann man m.E. gar nicht rechnen.
    Das Idol unserer Kindheit war ein arbeitsloser Aussteiger mit hohem Bildungsgrad, der abseits gesellschaftlicher Normen im Bauwagen lebte.

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    AW: Verpatzte Hochzeit

    Zitat Zitat von bertrande Beitrag anzeigen

    Liebe Meeressturm, Du siehst, was übel beginnt, kann durchaus gut ausgehen.
    Liebe Bertrande,

    das tut mir Leid, dass deine Hochzeit so gelaufen ist. Ihr scheint zu eurer Hochzeit nicht so viel Glück gehabt zu haben, aber es freut mich umso mehr, dass eure Ehe so lang gehalten hat.

    Und je mehr ich hier lese, desto mehr denke ich wirklich, dass zwar die Hochzeit nicht so toll gewesen ist, aber dafür die Ehe umso besser werden kann.

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    AW: Verpatzte Hochzeit

    Zitat Zitat von annakathrin Beitrag anzeigen
    Ich frage mich, ob ihr vielleicht auch etwas zu bescheiden bei der Planung wart. Nicht, dass ich Dir ein schlechtes Gewissen machen will, Meeressturm, sondern vielleicht um Dir zu erklaeren, warum die Eltern sich so ueberhaupt so benehmen konnten.

    Alle Menschen bleiben lieber auf einer Party, auf der sie viele Leute kennen und noch ein paar neue dazu kommen. Also, dass die Hochzeit so klein war, war schon mal ein Problem. Es klingt fast so, als haettet ihr nicht mal einen Tisch in einem besonderen Restaurant bestellt. Wenn ihr vier sowiso nicht so viel mit einander anfangen koennt, dann war das schon mal ein Problem.

    Ich bin eher jemand, der sich fuer die Parties meiner Freunde verantwortlich fuehlt und dann komme, gute Lauen verbreite, eine Rede vorbereitet habe etc. Ich komme quasi schon mit Luftballons angefahren. Aber viele Leute sind nicht so drauf.

    Und ja, Sachen gehen auch oft daneben. Egal wie gut alles geplant ist. Bei einer Freundin von mir rutschte ihre Grossmutter auf der Marmortreppe des feinen Hotels aus, noch vor der Trauung und meine Freundin wusste, dass es schlimm war als der Notarzt kam. Ok, da haette ich dann nicht mehr geheiratet. Aber weil alles so teuer war haben sie es durchgezogen und sie war danach total daneben.

    Versuch mal, Dich nicht mehr aufzuregen sondern mehr an das Hier und Jetzt zu denken. Habt ihr jetzt mehr Freunde? So dass ihr jetzt z.B. nicht mehr so alleine dastehen wuerdet? Oder seit ihr so gut zusammen gewachsen, dass ihr heute ohne seine Eltern heiraten wuerdet? Ist doch egal, was frueher alles passiert ist. Da muss man leider drueber hinweg kommen, da gibt es keine Magie. Aber man kann sagen, heute ist es gut.

    Ich haette lieber Deine Hochzeit gehabt als die mit der Grossmutter, die mit dem Notarzt abgholt wurde. Sie hatte ihre Huefte gebrochen und das wurde dann auch nicht mehr richtig. Stell Dir das mal vor als Anfang eine Ehe!
    Hallo, ich weiss gar nicht mehr, was schief gelaufen ist oder was in ihren Augen richtig/falsch war. Ich dachte eben, wenn wir unsere Ehe so feiern möchten, wäre es in Ordnung. Zudem es anfangs ja ganz anders geplant war und durch die Brüder durchkreuzt wurde.

    Ich finde es schön, dass du dich auf Parties verantwortlich fühlst. Daran merkt man, dass du mitdenkst, worüber sich andere freuen könnten.

    Natürlich ist das Erlebnis deiner Freundin schlimmer, da würde ich auch gar nicht mehr feiern wollen.

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    AW: Verpatzte Hochzeit

    Zitat Zitat von Mandelbluete Beitrag anzeigen
    Hallo,

    ich habe nur die ersten Seiten gelesen, daher wiederhole ich vielleicht, was andere schon geschrieben haben.

    Zunächst: was war, das war. Du kannst die Zeit nicht zurückdrehen und den Tag ändern.

    Aber: vielleicht könnt Ihr dazu kommen, "Heirat" und "Hochzeit" anders zu verstehen. Es gibt den Moment, in dem eine Ehe beginnt, und es gibt die Ehe selbst. Der Moment, in dem sie beginnt, wird mit einem Fest begangen und von den meisten als wichtig und bedeutsam angesehen. Aber wichtiger ist doch die Ehe selbst. Meine Idee wäre, dass Ihr Eure Ehe feiert - z.B. jedes Jahr an Eurem Hochzeitstag. Und vielleicht ganz unterschiedlich: mal mit einem Candle-Light-Dinner, mal mit einem Ausflug, mal mit einem Gartenfest mit Freunden. Ihr könntet Euch auch die klassischen Bezeichnungen "papierne", "baumwollne", ... Hochzeit als Motto nehmen. Statt ein paar Fotos, in denen Ihr in einem Standesamt mit zwei Trauzeugen in die Kamera schaut, macht Ihr ein Fotoalbum, in dem Ihr die Erinnerung an diese Tage und damit auch an das Wachsen und Gedeihen Eurer Ehe festhaltet.

    Das sind meine Gedanken, wie Ihr mit der Situation vielleicht umgehen könntet.

    Mandelblüte
    Liebe Mandelblüte,

    vielen, vielen Dank für die richtig gute Idee mit dem Fotoalbum. Ich werde jetzt zu jedem Jahrestag ein Foto machen mit dem dazugehörigen "Ehe-Thema".

    Darauf wäre ich noch nicht gekommen

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    AW: Verpatzte Hochzeit

    Zitat Zitat von Schweinebacke Beitrag anzeigen
    Die Schwiegereltern interessiert das nicht. Mein Mann ist auch ein Ausländer, aber hat mit seiner Familie nicht soviel zu tun. Mich nehmen sie eher hin. Meine Familie mag meinen Mann nicht. Und es gab öfter Streitereien. Ich hatte einfach keine Lust, immer zwischen den Stühlen zu stehen. So habe ich es getrennt. Zumal meine Mutter sich immer einmischt. Dadurch, dass ich es getrennt habe, fragt meine Familie, ob sie kommen kann mittlerweile.
    Ich musste einfach einsehen, dass man Harmonie nicht erzwingen kann.
    Ohje, das klingt nach einer schwierigen Familiensache. Klar, mag man dann nicht zwischen den Stühlen sitzen. Ich werde es jetzt auch einfach wie du machen und werde es auch einsehen müssen.

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    AW: Verpatzte Hochzeit

    Zitat Zitat von annakathrin Beitrag anzeigen
    Und mit einem kleinen Kind ist es ja meistens leicht, Freunde kennen zu lernen. Das weiss ich wenigstens von meiner Schwester. Die kannte bei ihrem Umzug in eine kleine Stadt niemand ausser den vegetarischen Imbiss Koch.

    Da war sie hochschwanger und der hat sie immer beraten, weil er schon 5 Kinder hatte. Und durch ihn lernte sie viele nette Vegetarier kennen, auch alle schwanger oder mit kleinen Kindern.

    Hat jetzt nichts mit der Hochzeit zu tun. Ich mach' mir nur Sorgen, ob ihr immer noch so etwas einsam seit.
    Ja, das stimmt schon, dass man mit Kind eher neue Menschen kennenlernt. Seitdem wir umgezogen sind, wird es langsam auch in dem Bereich, es ist eben noch am wachsen.

    Das ist ja lieb, dass der vegetarische Imbisskoch so lieb war zu deiner Schwester. Hilfe kommt oft unverhofft.

    Es tut mir Leid zu lesen, dass es bei euch auch nicht so einfach war. Ich hoffe, euer Verwandter hat sich wieder erholt. Vielleicht kommt ja der richtige Zeitpunkt noch?

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    AW: Verpatzte Hochzeit

    Zitat Zitat von Kealakekua Beitrag anzeigen
    Also, ein Schwarzes-Schaf-Status kommt ja nicht daher, dass jemand als Kind besonders schwierig gewesen wäre. Die größten Nervensägen der Familie sind tendenziell eher die verhätschelten Lieblingskinder. Entspricht der Erfahrung aus meinem Umfeld, und es gibt, glaube ich, auch eine psychologische Begründung dafür.

    Für mich hört es sich auch sehr so an, als ob dein Mann der Sündenbock der Familie ist. Das ist oft nicht so zu merken, aber was du erzählst, spricht dafür. Außerdem bist du wahrscheinlich schon sehr beschäftigt damit, wahrzunehmen, wie unhöflich die Schwiegereltern sich dir gegenüber benehmen.
    &@annakathrin

    Vielleicht ist er ja wirklich der Sündenbock der Familie. Ich muss ihn mal fragen, wie er das so empfindet bzw empfunden hat. Von seiner Mutter hört man oft nur, wie perfekt sie sich alle untereinander verstanden haben bzw. sich verstehen. Ist wohl auch keine objektive Meinung.

    Er ist tatsächlich das mittlere Kind. Jetzt fällt mir langsam auf, dass sie zwar mit ihm sprechen, aber ihm Hilfe verweigern oder sie nur widerwillig helfen. Das spricht er bei seinen Eltern aber auch nicht an. Manchmal, sagt er so plötzlich in kurzen Momenten, dass sie ihm sowieso nicht helfen wollen, wenn irgendwo mal was dringend wäre.

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    AW: Verpatzte Hochzeit

    Zitat Zitat von Flau Beitrag anzeigen
    Ach soooo, Schweizer Spassbremsen! Das erklaert alles!

    Spaessle!

    Disclaimer: Natuerlich sind nicht alle Schweizer Spassbremsen, und selbst die Spassbremsen, die ich kenne, benehmen sich in der Regel nicht so spektakulaer daneben. Aber es gibt schon eine gewisse Schweizer Trockenheit und Sproedigkeit, die solche Konfliktsituationen nicht gerade einfacher macht. Das ist nicht exklusiv Schweizerisch, aber schon typisch. Und: Einige meiner besten Freunde sind Schweizer! (Doch echt!)

    Also ernsthaft: Ich denke auch, die sind eben so und auch, wenn man sich da als "Opfer" dieses enorm schlechten Benehmens schon ein bisschen Kompensation wuenscht, so denke ich auch, dass Du dich da am besten emotional distanzierst. Nimm sie als Grosseltern Deines Kindes, diese Rolle scheinen sie ja gut auszufuellen, und hak das andere ab. Wird sicher mal einfacher und mal schwieriger sein. Uebrigens finde ich es schoen von Dir, dass Du sie als gute Grosseltern anerkennen kannst. Das fiele mir ehrlich gesagt schwer bei jemandem, der sich mir gegenueber so rotzig benimmt.


    Ich gebe mein bestes mich da emotional zu distanzieren.
    Glaub mir, manchmal ist es richtig schwer, sie als gute Grosseltern zu sehen, weil es einfacher wäre, alles Negativ zu sehen. Nur muss ich da auch einsehen, dass sie mit meinen Kind kein Problem haben und ich da nicht dazwischen funken sollte.

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