Hallo ihr,
kurz zur Vorgeschichte:
waren beide schon mal verheiratet, dann beide getrennt und haben uns kennengelernt. Er Mitte 40, ich Ende 30.
Hatten große Anfangsschwierigkeiten wegen seiner Eltern, die die Ex von ihm offenbar mehr lieben als ihren Sohn und auch wegen seiner Kinder, die viel Stress gemacht haben beeinflusst von Ex.
Seine Eltern hassen mich nach wie vor.
Heiraten war lange kein Thema für mich, er sagte anfangs immer, er würde mich sofort heiraten.
Vor zwei Jahren haben wir zwei Pferde gekauft und uns damit schon ziemlich finanziell gebunden.
Letztes Jahr haben wir dann angefangen, eine ETW oder ein Haus zu suchen.
Da habe ich dann auch gefragt warum wir nicht einfach heiraten. Denn der erste Makler erzählte gleich Schauergeschichten von Erbfällen und genau das will ich auf keinen Fall. Und dann wurde auch noch ein Freund krank und seine Frau war immer auf Intensiv, da käme ich garn icht hin als nicht-Ehefrau, aber die Kinder und seine Eltern mit denen er sich kaum versteht.
Sollte ihm was passieren hänge ich da mitten im Krieg mit Kindern und Ex und Eltern. Wären wir verheiratet könnte ich deutlich leichter mitreden. Und bin auch im Erbfall besser abgesichert. Nicht romantisch aber über den romantischen Aspekt ist man nach einer gescheiterten Ehe auch etwas weg.
Natürlich würde ich ihn auch nur heiraten weil ich ihn liebe. aber der Rest kommt dazu.
Letztes Jahr sagte er dann, ja, irgendwann, es ist doch alles so kompliziert und und und. Ich hab auch nicht weiter gebohrt oder so.
Er meinte dann dass es doch schöner wäre, wenn man mit Familie feiern könnte. Das wird bei uns aber nie gehen, unsere Familien kennen sich nicht mal weil seine Familie es ablehnt, mich zu sehen und meine Familie schon mal gar nicht.
Durch einen Arbeitswechsel haben wir erstmal keine Wohnungen mehr gesucht. Erst jetzt wieder seit drei Wochen und wir haben einen tollen Bungalow gefunden, im Preisrahmen (mehr als 250TSD geht nicht, aber das ist hier auch schon ein Schnäppchen) und gute Lage.
Ich habe dann vorhin das Thema Heiraten wieder angesprochen. Und er meinte, ach, man könne doch einfach ein Testament machen. Fertig.
Direkte Nachfrage: nein, jetzt nicht, irgendwann mal.
Aha. Das Irgendwann heißt für mich "nie", denn es wird sich am Familienstress nie was ändern.
Auf gut Deutsch heißt das für mich, der Mann will zwar viel Geld mit mir ausgeben und sich so auch teilweise binden, aber heiraten will er mich nicht.
Wenn ich tippen müsste würde ich sagen er hat Schiss davor, dass seine Eltern, Kinder und Ex stressen.
Super.
Ich überlege jetzt allerdings echt, ob ich mich mit jemandem der sich öffentlich nicht an mich binden will, wirklich ein so teures Haus kaufen soll. Nächsten Montag wäre Notartermin, aber so wie ich gerade denke, werde ich nicht unterschreiben.
Ich bin total enttäuscht, weil er der "anderen Seite" so viel Macht einräumt und sich so verhält.
Antworten
Ergebnis 1 bis 10 von 16
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22.06.2010, 07:31
Er will nicht weil Eltern/Ex/Kinder stressen.
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22.06.2010, 07:35Inaktiver User
AW: Er will nicht weil Eltern/Ex/Kinder stressen.
Was genau ist Dir so wichtig am Heiraten?
Die von Dir angesprochenen Punkte (Krankenhaus, Erbfall) kann man alle auch ohne Heirat juristisch festhalten und regeln.
Ich kann es ehrlich gesagt gut verstehen, dass Dein Partner nach so einem "Ex-Drama" keine Lust auf eine erneute Heirat hat - und schon gar nicht, wenn Du schon im Vorwege anfängst, so einen Druck dahinter zu setzen.
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22.06.2010, 07:39Inaktiver User
AW: Er will nicht weil Eltern/Ex/Kinder stressen.
Hallo RoterBall
hmm, meine ersten Gedanken dazu: ein Mann der Mitte vierzig ist und sich nach wie vor von seinen Eltern bevormunden läßt? Ob ich mit dem eine Zukunft planen würde?
Einer Ex die sich nicht abnabeln will und die Kinder gegen den Vater aufhetzt ist ja nichts neues - damit könnte ich vielleicht umgehen.
Aber die Eltern hassen dich? Wie kommen die denn dazu ohne dich zu kennen?
Sollten Eltern nicht auf der Seite des Kindes stehen? Du warst nicht der Trennungsgrund, wenn ich dich richtig verstanden habe...also bist du auch nicht "der Feund"
Andererseits habt ihr euch Pferde gekauft, wollt ein Haus kaufen - seid also schon gebunden.
Er will jedoch nicht heiraten aus Angst vor Familie und Ex.... weißt du eigentlich ist das lustig (wenns nicht so traurig wäre...)
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22.06.2010, 07:40
AW: Er will nicht weil Eltern/Ex/Kinder stressen.
Aber das scheint dann ja nur ein Tipp zu sein. Das bringt nicht wirklich weiter. Mir erscheint es auch eher wie eine Ausrede vor sich selbst, damit man das Problem nicht in der eigenen Beziehung suchen muss.
Worum geht es Dir denn wirklich? Umd die Absicherung iim Todesfall? Dann kann man das tatsächlich durch ein Testament lösen - da hat er in der Sache Recht.
Wenn es Dir aber eigentlich darum geht, dass er sich nach Deinem Gefühl nicht binden will und das für Dich dann keine ausreichende Grundlage ist, solltest Du ihm das auch so sagen.
I am the master of my fate: I am the captain of my soul.
William E. Henley
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22.06.2010, 07:42
AW: Er will nicht weil Eltern/Ex/Kinder stressen.
Muss man immer alles begründen? Es gibt Einstellungen im Leben (und Heirat ja oder nein gehört für mich dazu, genau wie Kinder Ja oder Nein) die man eben hat. Weil sie für einen als Meilenstein zum Leben gehören.
Es gibt ja in "Beziehung im Alltag" einen ähnlichen Strang (wenn auch vor einem anderen Hntergrund).
Wenn das der Hintergrund der Heirat sein sollte, würde ich das im Zweifel auch eher notariell regeln.Die von Dir angesprochenen Punkte (Krankenhaus, Erbfall) kann man alle auch ohne Heirat juristisch festhalten und regeln.
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22.06.2010, 07:48Inaktiver User
AW: Er will nicht weil Eltern/Ex/Kinder stressen.
Ich sehe eine Heirat als Bekenntnis zu einem Menschen - und das fehlt hier für meine Begriffe.
Man kann halt manchmal nicht mit allen im Frieden leben - aber wer am ehesten damit leben kann, dass ich enttäuscht bin, der wär nicht lang mein Partner.
Da sähe ich keine Basis für eine Beziehung, und schon gar nicht drüberhinaus für finanzielle Verpflichtungen.
Ich würde mich auf keinen Hauskauf einlassen.
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22.06.2010, 07:51Inaktiver User
AW: Er will nicht weil Eltern/Ex/Kinder stressen.
Eben.
Wenn mein Partner mit einem für mich wichtigen "Lebensziel" (nennen wir es mal so) ganz offensichtlich ein Problem hat - dann muss ich doch für mich selber hinterfragen, warum will ich das, warum ist mir das wichtig?
Nur wenn ich mir das ehrlich beantworte, kann ich mir ja klar machen, was die "Verweigerung" dieses Wunsches für mich bedeutet.
Also:
Will die TE das wirklich nur wg. der angesprochenen Punkte?
In dem Fall würde ich sagen, mach Dir keinen Kopf, das lässt sich doch auch alles anders als durch eine Heirat regeln.
Geht es vllt. eher darum, dass die TE sich wünscht, ihr Partner solle endlich klar Stellung zu IHR beziehen und das der Ex und seinen Eltern gegenüber auch nach außen hin durch eine Heirat ganz deutlich machen.... dann würde ich sagen, dass die beiden noch Gesprächsbedarf haben.
Und so ein Gespräch kann sicher nur sinnvoll sein, wenn die TE dann auch ihre echten Beweggründe und Wünsche auf den Tisch legt und nicht versucht, mit vorgeschobenen "greifbaren" Gründen (Krankheit oder Erbfall) zu argumentieren.
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22.06.2010, 07:59
AW: Er will nicht weil Eltern/Ex/Kinder stressen.
Liebe RoterBall
Hm. Ganz ehrlich: Ich finde die momentane Situation ungünstig, um dieses Thema zu diskutieren.
Guck mal, im Endeffekt sagst du: ich kaufe mit dir nur ein Haus wenn wir heiraten. Das verknüpft die Themen 'Geld' und 'Heirat' aufs feinste... was ihm wiederum das Gefühl geben könnte, es ginge dir vor allem darum...
Du sagst, er habe Stress mit der Ex. Geht es da irgendwie um Geld?
Viele Grüsse
annapaulemaxThe aim of life is to live, and to live means to be aware, joyously, drunkenly, serenely, divinely aware (Henry Miller)
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22.06.2010, 08:22
AW: Er will nicht weil Eltern/Ex/Kinder stressen.
So viele Antworten und so wenig Zeit, nachher ausführlicher...
Erstmal danke für eure Gedanken!
Druck mache ich nicht, ich habe gefragt und seine Antwort erstmal angenommen und nicht gesagt, dann nicht oder so. Ich möchte mir auch erst klar werden, was genau ih will.
Daher ist der Druck auf ihn von meiner Seite aus das geringste Problem, ich mache wohl eher zu wenig Druck, da bisher immer die anderen Druck machten und ich ausgewichen bin, damit er nicht auch von mir Joh Druck hat. Vielleicht ein Fehler weil er gar nicht weiß was ich will oder denke wenn es sich vermeiden lässt. Aber das ist eine ander Baustelle.
Zur notariellen Klärung: das ist schwierig, die meisten Dinge sind laut Notar leicht anfechtbar, da waren wir im letzten Jahr und im Todesfall hat man ein Problem. Und ich müsste mich arg mit Eltern und Ex rumshlagen und die sind beide deutlich bissiger als ich. Ich hab Angst, dass ich da total untergehe.
Seine Eltern kennen mich schon, seit ein paar Jahren. Allerdings mögen sie mich nicht aus Prinzip.
Ex war toll ich bin die Böse. Ich war nicht der Trennungsgrund. Aber Ex, die sich von ihm getrennt hat wegen einem anderen und ihn nach drei Jahren zurückwollte, hätte ja eine Chance gehabt aus Sicht seiner Eltern, wäre ih da nicht seit einem Jahr mit ihm zusammen gewesen.
Worum es mir geht? Um beides.
Das deutliche Zeichen nach außen, trotz allem stehen wir auch öffentlich zusammen. Das Gefühl, zueinander zu stehen. Schwer zu beschreiben.
Aber auch die Sicherheit, wenn etwas ist, kann ich ins Krankenhaus, wenn etwas passiert ist nicht so viel zu reeln und zu streiten.
So, muss arbeiten, danke nochmal für die vielen Anregungen.
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22.06.2010, 10:18
AW: Er will nicht weil Eltern/Ex/Kinder stressen.
Hallo Roter Ball,
dein Partner kann und sollte eine Patientenverfügung niederlegen, in der er klar regelt, wen er im Krankheitsfall an seinem Bett sehen möchte und wen nicht. Weiterhin sollte er notieren, dass DU im Falle seiner Unfähigkeit (z.B. Koma) seine Betreuerin wirst und seine Dinge regelst.
Vordrucke für eine gute und ausführliche Patientenverfügung bekommt man übrigens bei der Hospizbewegung.
Ein Testament wäre zusätzlich sinnvoll, da ihr ja bereits gemeinsamen Besitz habt oder anstrebt.
Zu deinem Problem mit seiner Familie:
Wenn seine Eltern dich grundlos ablehnen, dann nimm es so wie es ist, du kannst es nicht ändern, ich spreche aus Erfahrung.
Wichtig ist das dein Partner zu dir steht!!! Wenn du das Gefühl hast, dass er zögert oder Vorbehalte hat, sollte er dein Gesprächspartner sein, lass die Sache mit den Eltern aussen vor.
Sein Wunsch mit der Familie zu feiern ist verständlich, aber offenbar nicht möglich...er muss sich entscheiden...
Ich kann dich sehr gut verstehen, mir ging es mal ähnlich...er hat sich damals entschieden...leider für seine Familie.Oh Cherie, du machst misch Haut von die Gans...
Einem Hörigen die Freiheit erklären zu wollen, ist wie die Quadratur des Kreises!
...das Geheimnis liegt in der Sauce...
Ich bin immer auf der Höhe, Herr Inspector!


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