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    Abstand von seiner Frau und ihrem Baby nehmen und trotzdem mit ihm befreundet sein?

    Kinderwunsch, kein Partner, unglücklich verliebt - darf ich Abstand von seiner Frau und ihrem gemeinsamen Baby nehmen und trotzdem mit ihm befreundet sein?

    Ihr Lieben,
    ich bin zurzeit völlig verunsichert. Ich war lange Zeit unglücklich verliebt in einen sehr lieben Freund von mir, der mittlerweile geheiratet hat und seit einigen Wochen auch Vater geworden ist. Er hat immer Kontakt zu mir gehalten und trifft sich auch mit mir alleine, z.B. zum Kaffeetrinken. Besonders jetzt nach der Geburt merke ich, dass er sich ganz besonders um meine Freundschaft bemüht, weil ihm diese wohl tatsächlich sehr wichtig ist.
    Er ist mir auch sehr wichtig und ich kann mit ihm alleine auch gut umgehen. Was ich mir aber überhaupt nicht vorstellen kann, ist, seiner Kleinfamilie gegenüber zu stehen.
    Wir haben ein gemeinsames Hobby, durch das wir uns im Normalfall jede Woche ein Mal sehen…Ich rede zu diesen Gelegenheiten nicht wirklich viel mit ihm, aber wir sehen uns dort eben... Bisher war seine Frau nicht dabei, ab nächster Woche wird sie jedoch mit dem Kind wieder regelmäßig dazukommen. Der Gedanke daran ist für mich so schwer zu ertragen, dass ich überlege, dieses Hobby aufzugeben.
    Das täte mir aber zusätzlich weh, da es für mich ein sehr, sehr wichtiges Hobby ist und es in meiner Stadt aber nur diesen einen Ort gibt, an dem ich es ausführen kann.
    Deshalb hatte ich mich nun mit dem Gedanken arrangiert, weiter dorthin zu gehen, aber eben im Rahmen des Hobbies soweit wie möglich auf Abstand zu den beiden (bzw. inkl. Kind ja eigentlich den dreien) zu gehen und maximal freundlich zu nicken und Smalltalk zu halten, wenn wir uns dort sehen.
    In zwei Jahren werde ich in eine andere Stadt gehen. So lange möchte ich das höflich, aber distanziert durchhalten.
    So weit so gut. Nun hat er mich aber zu sich nach Hause eingeladen, um das Kind kennenzulernen. Ich kann mich ja eine Weile davor drücken, indem wir dafür einfach keinen gemeinsamen Termin finden, aber irgendwann wird es eben auffällig, dass ich es nicht möchte.
    Ich kenne seine Frau vom Sehen (vor ihrer Schwangerschaft bei unserem gemeinsamen Hobby), von der Hochzeit und anderen Festen und von drei gemeinsamen Abendessen. Ich finde sie ganz nett, aber nicht übermäßig spannend und ich habe auch nicht das Gefühl, dass sie sich übermäßig für mich interessiert, sondern z.B. die drei Abendessen eben eher als Gefallen für ihren Ehemann ansah, der quasi zu ihren ehelichen Pflichten gehört. Sie ist nett zu mir, aber wir haben nicht wirklich einen Draht zueinander. Und sie hat mir (außer Fragen wie: Möchtest Du Wein trinken? Möchtest du noch etwas Brot? Könnte ich noch dies und jenes haben? etc.) eigentlich auch noch nie direkte oder gar persönliche Fragen gestellt, während ich im Umgang mit anderen eigentlich immer versuche Interesse für sie zu zeigen und ihnen insbesondere auch Fragen zu stellen, um neue Seiten an ihnen zu entdecken.
    Das letzte Abendessen fand, als sie hochschwanger war, mit noch einer weiteren Freundin bei den beiden zu Hause in der neuen gemeinsamen Wohnung statt. Es war ein netter, höflicher Abend, ich behielt auch die ganze Zeit gut die Fassung. Wir aßen, unterhielten uns ganz nett und spielten anschließend noch ziemlich harmonisch zwei, drei Stunden Karten (so dass sich das Gespräch hauptsächlich um das Spiel drehte und dadurch nicht zu tief wurde.
    Ich glaube, nach außen sah es wie ein sehr netter Abend unter Freunden aus. Innerlich hat es mich aber fast zerrissen.
    Der Freund von mir war ganz begeistert und schrieb mir hinterher, wie schön sie es fanden und dass es ein toller Abend gewesen sei.
    Für mich war der Abend eine einzige Tortur. Ihn neben seiner hochschwangeren Frau zu sehen – sie überglücklich lächelnd und immer wieder unbewusst ihren Bauch liebkosend, er aufmerksam um sie besorgt und ihr liebevoll über die Wange streichelnd – sorry, das hat mir den Rest gegeben. Als ich nach dem Treffen im Auto saß, um nach Hause zu fahren, brach ich erstmal völlig hemmungslos in Tränen aus und war die nächsten Tage so depri, dass ich ernsthafte Selbstmordgedanken und Erwägung zog. Ich war emotional von diesen paar Stunden total ausgelaugt.
    Das liegt natürlich zum Einen daran, dass ich einerseits gerne an ihrer Stelle wäre. Vor allem aber macht es mich so traurig, weil ich dieses Glück ja nicht nur nicht mit ihm nicht habe, sondern auch mit niemand anderem.
    Ich kann ganz gut damit leben, in der Liebe zurückgewiesen zu werden. Das kreide ich niemandem an. Ich habe Sehnsucht nach einer Partnerschaft. Aber ohne diese kann ich leben, auch weil ich denke, dass Liebe noch viel Zeit hat.. Nur bin ich mittlerweile 35 und ich habe einen großen Kinderwunsch, mit dem ich langsam aber sicher abschließe. In meinem gesamten Umfeld habe ich sehr viele Bekannte und Kollegen mit Kindern. Auch wenn es mir wehtut, bin ich immer nett, immer zuvorkommend und interessiert und frage begeistert nach, wie es den Kleinen geht. Kinder sind so ein wichtiger Teil im Leben ihrer Eltern, dass ich denke, dass sich das einfach so gehört.
    Auch meinem Freund und seiner Frau habe ich natürlich nach der Geburt ein Geschenk geschickt. Ich schaue mir die Fotos seiner Familie an, die er mir z.B. auf dem Handy zeigt und per Email schickt und kommentiere das natürlich auch nett: „Huih, ist xy aber schon groß“. Oder, wie toll xy schon in die Kamera schauen kann“. Etc.
    Das mache ich alles. Aber zu einem Kind-Kennenlerntreffen zu den Dreien nach Hause will ich nicht.
    Ich weiß nicht, was ich machen soll.

    Ich will ihm nicht sagen, wie sehr es mir wehtut, sein Glück mitanzusehen, denn ich freue mich ja auch für ihn. Außerdem möchte ich gerne die Freundschaft für die nächsten Jahrzehnte erhalten. Ich will auch nicht seiner Frau gegenüber als die neidische Zicke dastehen. Aber ich will auch nicht dorthin und nochmal mehrere Stunden die Fassade aufrechtzuerhalten, um hinterher völlig zusammenzubrechen und Tage zu brauchen, um die Scherben wieder aufzusammeln.

    Was würdet Ihr denn tun? Habt Ihr irgendwelche psychologischen Tipps für solche Situationen?

    Ich überlege, mir vorher einfach sehr, sehr viele Biografien von Menschen in schrecklichsten Situationen wie Krieg etc. durchzulesen, um meine Probleme ein wenig mehr in Relation zu rücken – dankbar zu sein, so gute Freunde zu haben, mich für meine Freunde freuen zu können und genießen zu können, dass ich ein Leben ohne finanzielle Sorgen, in Gesundheit und in Frieden mit guten Sozialkontakten lebe…

    Eigentlich ist es ja im Vergleich zu anderen Dingen ein Mini-Problem. Ich werde ja wohl 2 Stunden mit dem Baby aushalten...

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    AW: Abstand von seiner Frau und ihrem Baby nehmen und trotzdem mit ihm befreundet sei

    Unerfüllter Kinderwunsch kann sehr schmerzhaft sein - und dann fällt es ggf. schwer, Familienglück bei anderen zu erleben.

    Trotzdem kommt mir deine (innere) Reaktion sehr heftig und überzogen vor - "eine einzige Tortur", nach einem netten Abend völlig ausgelaugt, Selbstmordgedanken, ...
    Und ich denke nicht, dass Abstand-Halten (und dafür lügen, dass du keine Zeit habest) die richtige Reaktion ist.

    Du solltest an dir arbeiten. Ob du dazu professionelle Hilfe brauchst oder nicht, will ich per Ferndiagnose nicht beurteilen.

    Entweder du schaffst es, auch ihr und dem Kind von Herzen freundschaftlich zu begegnen und nicht mehr deinen eigenen unerfüllten Kinderwunsch auf sie zu projezieren - oder du müsstest diese Freundschaft zumindest auf Eis legen.
    Da würde ich aber nicht drumrumreden - sondern deinem Freund sagen, dass es dir mit unerfülltem Kinderwunsch und tickender biologischer Uhr schwer fällt, ihnen als Familie zu begegnen.

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    AW: Abstand von seiner Frau und ihrem Baby nehmen und trotzdem mit ihm befreundet sei

    hallo lilala,

    ich denke, man kann nicht alles haben. wenn du eifersüchtig auf seine frau bist, mit seiner frau und seinen kind nichts zu tun haben willst, wirst du die freundschaft wahrscheinlich nicht aufrecht erhalten können.

    ist vielleicht auch für dich besser - mit jemanden befreundet sein, mit dem man eigentlich zusammen sein will, wird längerfristig wohl nur zu leid und enttäuschung führen.

    vielleicht schaffst du es, deinen liebeskummer und kinderwunsch unabhängig von ihm und seine familie zu sehen? wenn er dir als mensch wichtig ist, schaffst du es vielleicht, dich einfach über sein glück zu freuen, auch wenn dir dieses glück bis jetzt verwährt geblieben ist?

    falls nicht, wärs wohl für euch alle einfacher, wenn du wirklich auf abstand gehst - etwas vorspielen wäre mir zu mühsam und wenn man sich innerhalb einer freundschaft verstellen muss, dann ist es wohl auch keine mehr.
    Liebt Menschen und benutzt Dinge, weil das Gegenteil niemals funktioniert - The Minimalists

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    AW: Abstand von seiner Frau und ihrem Baby nehmen und trotzdem mit ihm befreundet sei

    Liebe Lilala,

    gerade aktuell in einer seriösen Zeitung eine Suche gelesen: Regenbogenfamilie

    Ev wäre das eine Möglichkeit doch noch ein Kind zu bekommen und es mit verantwortungsvollen Vätern /Vater großzuziehen!?

    ************************************************** *****

    Ich würde es ansprechen: so, wie es ist!

    Damit vergibst du dir nichts und brauchst dich zukünftig nicht zu verbiegen

    Wenn er dir zugetan ist, wird er es aktzeptieren und ihr könntet Euch weiterhin zum Kaffee treffen
    Ihr habt Eure Themen und da wird natürlich auich mal das Baby erwähnt, aber du bist nicht mit "allem" so konfrontiert

    ev wird es zunehmend lockerer und du kannst das Baby/Kind dann auch in Kombi mit ihm treffen

    Das Hobby....dazu fällt mir grad keine Lösung ein
    Es wird Zeit für eine neue Signatur

  5. Inaktiver User

    AW: Abstand von seiner Frau und ihrem Baby nehmen und trotzdem mit ihm befreundet sei

    Wenn du nach einem Treffen solche Reaktionen zeigst wie oben geschildert, dann solltest du ernsthaft überlegen ob du die "Freundschaft" zu diesem Mann wirklich weiter bestehen lässt. Egal ob du ihn alleine siehst oder mit der Familie, es ist doch eine Quälerei für dich. Du bist in diesen Mann verliebt und wirst doch jedes mal mit der Nase drauf gestoßen, dass du ihn niemals haben wirst.
    Was versprichst du dir davon diese Freundschaft aufrecht zu erhalten?
    Die Einzige die hier nur verlieren kann bist du.

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    AW: Abstand von seiner Frau und ihrem Baby nehmen und trotzdem mit ihm befreundet sei

    Er wird irgendwann merken, dass Du in ihn verliebt bist. Spätestens dann wird es ungut.

    Das würde ich mir an Deiner Stelle so nicht mehr antun. So, wie Du jetzt drauf bist, tut Dir der Kontakt so was von gar nicht gut. Schütze Dich selbst und halte Abstand, und dann schau mal, was Du für Dich tun kannst.

    Ich finde die Anregung mit der Regenbogenfamilie sehr schön, aber das wirst Du zum jetzigen Zeitpunkt nicht können. Aber wer weiß, evtl. in der Zukunft? Und irgendwann findest Du auch einen Mann nur für Dich, evtl. kannst Du Deinen Kinderwunsch noch leben. Ansonsten - eine "Tante ehrenhalber" bietet jede Menge Möglichkeiten auf Wärme, Kinderlachen und Leben mit Kindern - auch wenn es nicht die eigenen sind. Nur kannst Du das jetzt (noch?) nicht.
    Gestaltet doch euer Leben, hofft weniger, macht was ihr wollt.
    Aber macht!


    ausgeborgt von Uli_F-2009

  7. gesperrt

    User Info Menu

    AW: Abstand von seiner Frau und ihrem Baby nehmen und trotzdem mit ihm befreundet sei

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Die Einzige die hier nur verlieren kann bist du.
    Ich denke, die Familie hat noch wesentlich mehr zu verlieren als die TE.

    Lilala
    Halte bitte Abstand.

  8. Inaktiver User

    AW: Abstand von seiner Frau und ihrem Baby nehmen und trotzdem mit ihm befreundet sei

    Zitat Zitat von Paraplumeau Beitrag anzeigen
    Ich denke, die Familie hat noch wesentlich mehr zu verlieren als die TE.
    .
    Ja, das sehe ich auch so.

    Wenn die Frau heraus bekommt, dass du in ihren Mann verliebt bist, kann das eine ganz schöne Krise auslösen. Anscheinend weiß sie es jetzt nicht, sonst hätte es diese entspannten gemeinsame Abende nicht gegeben.

    Weiß dein Freund davon? Ahnen wird er es wahrscheinlich ...

    Falls du nicht alle Karten auf den Tisch legen magst, kannst du ihm ja sagen, dass das Kinderthema sehr belastend für dich ist. Du dich für ihn freust, aber nicht mit dem Kind direkt konfrontiert werden möchtest. Das versteht er sicher.

  9. User Info Menu

    AW: Abstand von seiner Frau und ihrem Baby nehmen und trotzdem mit ihm befreundet sei

    In Bezug auf ein Treffen der Familie wäre ich (teil)ehrlich und würde dem Mann schlicht und ergreifend sagen, dass du es sehr nett findest, dass er dich einlädt sein Baby kennenzulernen, du diese Einladung aber nicht annehmen kannst. Eben weil du Sehnsucht nach einer Partnerschaft und auch einen großen Kinderwunsch hast. Du neidest ihm sein Glück nicht, aber du kannst diese Nähe im Moment einfach nicht ertragen weil es dich unglücklich macht.

    Ich denke, er wird das verstehen und du musst dich nicht mit irgendwelchen Ausreden um ein Treffen drücken.

    Ansonsten, stehe die zwei Jahre durch und fahre den Kontakt auf ein Minimum runter.

  10. User Info Menu

    AW: Abstand von seiner Frau und ihrem Baby nehmen und trotzdem mit ihm befreundet sei

    Da musst du m.M.n. durch.
    Dein Freund und seine kleine Familie ist nicht das Problem sondern das Problem was du mit dir selbst hast.
    Nur wenn du mit dir im Reinen bist und deine "Situation" akzeptierst, kannst du besser durch´s Leben gehen.
    Finde dich selbst.
    Dann bist du eben kinderlos - deine Aufgabe im Leben ist wohl eine andere.
    Eine Partnerschaft kommt, wenn du ausstrahlst dass du mit dir zufrieden bist.
    Liebe das Leben. Du hast zwei gesunde Beine - lauf los!
    Marathon? Sei stolz auf das was du tun kannst.
    Suche dir ein anderes Ziel - du schreibst du hast den Kinderwunsch so gut wie abgehakt. Na dann trage dein Haupt hoch!
    Du kannst dir so ein tolles Leben machen.
    Steck den Kopf nicht in den Sand und zieh andere mithinein. Dein Freund ist so glücklich - sein ihm eine Freundin und schlucke deinen Ärger, deinen Neid und deine Unzufriedenheit runter - bis die Zeit kommt an der du wieder dran bist. Dann kannst du ihm vielleicht auch erzählen wie schwer es anfangs für dich war.
    Aber gib ihm die Zeit glücklich zu sein. Er will es ja mit dir teilen.

    Wünsch dir viel Kraft und nur das Beste

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