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    AW: Beste Freundin ghostet mich - traurig

    @schafwolle: Mit Ehrlichkeit beziehst du dich auf "keine Lust mehr, noch etwas zu kaufen"?
    Ich schwanke gerade, ob ich das Geschenk auch nicht übergeben hätte.
    Hast du es zurückgehalten, um sie nicht zu beschämen?

    Ich war einmal in einer ganz ähnlichen Situation. Da wurde ich eine Stunde vor einer Geburtstagseinladung wieder ausgeladen. Das Geschenk habe ich auch später nicht übergeben. Ich war zu sehr beleidigt. Das gebe ich offen zu.

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    AW: Beste Freundin ghostet mich - traurig

    Zitat Zitat von schafwolle Beitrag anzeigen
    Hm ... ich persönlich nehme die TE eher so wahr, dass ihr Fokus einseitig ist.

    ---
    Ja, das sehe ich auch so. Doch sie ist offen für den Gedanken, dass sie einen einseitigen Blick auf die Situation hatte und für die Sichtweise, dass ihr Einsatz überengagiert auf ihre Freundin gewirkt haben könnte.

  3. Inaktiver User

    AW: Beste Freundin ghostet mich - traurig

    Zitat Zitat von schafwolle Beitrag anzeigen
    Als wir vor zwei Jahren ein paar Tage vorher per Mail Ort und Uhrzeit vereinbarten, schrieb sie dazu, dass sie noch kein Geschenk hat und keine Lust mehr hat, jetzt noch etwas zu besorgen. Sie meinte, es sei doch sicher ok, wenn wir einander heuer nichts schenken würden.

    Das Geschenk für sie hatte ich schon, habe es ihr aber dann nicht gegeben.

    Ich fand das mehr als befremdlich, denn hier wurde in meiner Wahrnehmung die viel gepriesene Ehrlichkeit in einer verletzenden Weise eingesetzt.

    Angesprochen habe ich sie darauf nie und ich möchte es auch nicht.
    Das finde ich schon wieder spannend. Warum hat dich die Ehrlichkeit deiner Freundin verletzt? Was genau daran?

    In meinen Augen ist das eine reine Tatsachenbeschreibung. Völlig wertfrei, vorab mitgeteilt, damit du dich darauf einstellen oder Einspruch einlegen kannst (ich habe aber schon ein Geschenk für dich und ehrlich gesagt wäre ich wirklich enttäuscht, wenn du mir dieses Jahr nichts schenken würdest) oder - wie du es getan hast - dein bereits besorgtes Geschenk für dich oder jemand anderen behalten kannst.

    Sie hat dir diese Mitteilung mit genug Vorlauf gemacht, dass sie dir doch noch ein Geschenk hätte besorgen können, wenn du traurig gewesen wärst, aber sie war ehrlich genug zu sagen, dass sie eigentlich keine Lust mehr hat, sich in den Trubel zu stürzen. Sie hat nicht gesagt, dass du ihr das nicht wert warst/bist. Ich finde gerade eine solche Ehrlichkeit schön in einer Freundschaft. Dazu gehört aber auch, dass der andere ebenso ehrlich antwortet.

    Versteh mich nicht falsch, du hast es offensichtlich ganz anders verstanden als ich es verstehen würde - was sicher auch daran liegt, dass ich mir nicht das Geringste aus Geschenken mache und dementsprechend die Freundin hätte sein können - darum wird dir eine potentielle Antwort-/Einspruch-Möglichkeit nicht in den Sinn gekommen sein, aber zumindest theoretisch hast du sie gehabt meiner Meinung nach.

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    AW: Beste Freundin ghostet mich - traurig

    Hallo Ihr Lieben,

    erstmal vielen lieben Dank für euren vielen Antworten. Ich lese sie mir gerade durch und mag auch auf alles Antworten.

    Kurz vorweg, weil viele Schreiben, wir waren nicht so lange befreundet.
    Hm, es wäre dieses Jahr das 7. Jahr gewesen. Klar kenne ich andere Freundinnen (ob eng oder nicht jetzt mal dahingestellt) teilweise schon seit meiner Kindheit. Die sind natürlich länger.
    Aber 7 bzw 6 (zum Zeitpunkt des Freundschaftsabbruchs) fand ich jetzt auch nicht wenig.

    Zum Thema Kinderstreit.
    Ich kriege jetzt nicht mehr alle Einzelheiten zusammen.
    Es gab immer ein Dreiergespann von Mädels, da gabs oft Zickereien und Ausschluss. Gut, normal (sie wurde damals von der anderen Mutter aber damit konfrontiert, dass das so nicht geht und sich was ändern muss).
    Daraufhin haben die beiden anderen Mütter mit den Kindern gesprochen und es ging in Richtung meiner Tochter. Gut, habe ich auch so stehen gelassen, bis es dann mehrfach (kriege die Anzahl nicht mehr zusammen) zu körperlichen Auseinandersetzung kam und meine Tochter mit dicken blauen Flecken nach Hause kam.
    Ja, ok, manchmal kneifen Mädels vielleicht auch, aber mit Kneifen und Beleidigungen war meine Tochter irgendwann soweit, dass sie bat, ob ich nicht mal mit der Mutter sprechen könnte. Meine Tochter kannte sie ja auch super gut. Daher vielleicht auch ihr Wunsch, dass ich sie anspreche und nicht die andere Mutter, die ich nur aus der Schule kenne.
    Das mache ich natürlich und auch nicht mit Hau drauf, sondern in einem netten Gespräch, ob sie auch was gehört hätte, was mir berichtet wurde, etc.

    Wir kannten uns zu dem Zeitpunkt 6 Jahre, kannten unsere Kids mit ihren Zickereien, aber man darf das nicht ansprechen? Sorry, Handgreiflichkeiten gehören einfach nicht dazu. Klar im Spiel mal zu dolle schubsen oder wenn sich zweijährige kneifen, weil sie es nicht anders kennen und lernen müssen, dass man das nicht macht.

    Aber ich wollte vermeiden, dass es irgendwann dazu kommt, dass meine Tochter sich wehrt und es dann auf dieser Schiene weiterläuft.
    Hätte man mich angesprochen, dass meine Tochter während der Zickereien Handgreiflich wird, hätte ich das gerne gewusst, um das mit ihr zu besprechen und klare Grenzen zu setzen.

    Ja, auch hier kann man sagen, lasst die Kinder doch, aber ich hatte mich dieses eine Mal entschieden etwas anzusprechen. Denn auch meiner Tochter gegenüber habe ich eine gewisse Verantwortung.

    Da diese Geschehnisse auch alle in der Schule passierten, konnten wir so auch nicht agieren.

    Zitat Zitat von Mr_McTailor Beitrag anzeigen
    Das scheint mir heikel. Du schreibst -sozusagen hinter ihrem Rücken- ihre Freunde und Familie an?

    Zwei Drittel der Menschheit würden solchen Eifer sicher für super-süß halte, das andere Drittel aber eher für super-übergriffig. Um 15 Leute zu einem fixen Termin in eine Restaurant zu bekommen, muss man ja vermutlich die doppelte oder dreifache Anzahl anschreiben. Das dürfte also auch weit über den Kreis ihrer Freunde hinausgehen, zudem Du selbst gehörst.

    Dann kann man auch noch annehmen, dass sie selbst für ihren Geburtstag auch etwas planen wollte und dieselben Leute gefragt hat. Die werden sich dann vermutlich da rausgelogen haben, da sie einerseits ja nicht zusagen konnte, andererseits aber die Überraschung nicht verraten wollten.

    Lauter Absagen zu erhalten, für die -wie sich plötzlich herausstellt- Du verantwortlich bist... Wer würde in diesem Moment schon mit Freude und Jubel reagieren?

    Generell scheint mir aber der Aspekt des Übergriffigen das stärkste mögliche Motiv zu sein, auf Abstand zu Dir zu gehen. Ich hab mich schon präventiv von Leuten distanziert, wenn ich nur den Eindruck hatte, dass sie im Falle des Falles zu sowas bereit sein könnten.

    Falls der Grund dort verborgen liegt: kann man das wieder heilen?
    Schwer zu sagen. Einräumen womöglich einen schweren Fehler gemacht zu haben und Besserung geloben?
    Zum Thema feiern.
    Hm. Na klar muss man (hinter dem Rücken anschreiben, sie sollte es ja nicht mitbekommen). Man muss aber dazu sagen, dass ich alle Nummern hatte, da wir uns alle auch kennen, die Eltern sowieso und ihre Freunde auch. Wir waren oft zusammen auf Feiern oder Festen.

    Und na klar, hatte ich vorher alleine ihren Mann gefragt. Was er davon hält. Ob sie schon was besprochen bzw. geplant hatten.
    Er war sofort Feuer und Flamme, weil sie ihm (und mir auch öfters) erwähnt hat, dass sie gerne mal eine Feier hätte.

    Also mehr als diese 15 Leute anschreiben (wobei wir davon ja schon 4 waren, die 4 war ihre Familie, dazu Vater und Mutter, 2 Freundinnen mit Mann und eine Freundin alleine), musste ich nicht.
    Das waren ihre engsten und nur die habe ich gefragt, ob sie mitkommen würden zum brunchen. Nur ihre Schwester sagte ab, aber dafür habe ich natürlich keinen "Ersatz" gesucht. Hätten alle abgesagt, wäre mein Vorschlag sonst gewesen, wir gehen zu acht frühstücken.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Bei der Geburtstagsfeier kam mir in den Sinn, dass so ein Geschenk- wenn man es doch nie hatte- vielleicht ein wenig sehr "bedürftig" empfunden werden könnte.
    Also als ob ich einem ärmeren Menschen, Geld in die Hand drücke......ich kann es gut meinen und es kann doch beschämend empfunden werden.
    Die Idee, dass wir mal einen Wellnesstag machen, war schon immer mal da gewesen. Es fehlte eigtl nur an der Zeit und das tatsächliche planen.
    Ihr Mann hat den größeren Part übernommen, aufgrund der Kosten.
    Sie fragte während des Brunches zwei Freundinnen, warum sie nicht mitkommen (also wir waren zu viert beim Wellnesstag, ihre Schwester, eine Freundin, sie und ich. Eine Freundin wollte nicht, weil sie das selbst nicht mag und die andere hatte entweder nicht die Mittel oder nicht die Zeit). Also sie fragte sie und meinte gleichzeitig, mensch schade, dass wird aber bestimmt richtig gut und ob sich die Freundinnen nicht nochmal überlegen mögen, sie freue sich schon.

    Antworte gleich weiter :)

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    AW: Beste Freundin ghostet mich - traurig

    Zitat Zitat von Klecksfisch Beitrag anzeigen
    Sie erzählt dir was über ihre Geburtstage und du springst gleich in die Bresche und organisierst ein Fest. Das war nicht Anliegen. Sie hat einfach was erzählt, was sie möglicherweise noch niemandem erzählt hat udn es auch nocrmalerweise nicht erzählen würde.

    Du wolltest ihr eine Freude machen, du weißt aber nicht, ob sie das so wollte. Die Freude ist nach hinten losgegangen. Verwandte und Freunde einladen finde ich extrem übergriffig von dir.

    Sie hat dir was erzählt, ohne irgendwelche Erwartungen an dich. Einfach was erzählt. Sie ist sauer. Was ich blöd finde, mit dir nicht darüber zu reden.

    Wenn ich mir vorstelle, ich erzähle einer Freundin, das sich sei 26 Jahren keinen Geburtstag mehr feier und erzähle den Grund dafür, wenn sie dann etwas orgsnisieren würde, mit Familie und Freunde, ich würde sie quer durch die Stadt jagen.
    Hm, also es ist nicht so, dass sie gesagt hat, ich würde gerne einen Geburtstag feiern und ich bin losgelaufen.
    Jedes Jahr hat sie Geburtstag gefeiert. Aber eben bei sich zu Hause, mit allen Vorbereitungen etc. Kuchen, Essen, etc. Relativ schnell hat sie mal erwähnt, wie toll es wäre, wenn anstatt dies mal was anderes stattfinden würde. Wir haben da sicherlich nicht täglich oder monatlich drüber gesprochen.
    Mir kam dann diese Idee, dass wir einfach alle zusammen brunchen fahren. Sie hatte laut ihrem Mann für den Tag nix geplant und als wir uns den Tag vorher noch sahen, habe ich natürlich gefragt, was sie so schönes am nächsten Tag machen würden. Da kam dann, nix besonderes, sind bestimmt nur zu Hause und gehen mal spazieren.

    Zitat Zitat von R_Rokeby Beitrag anzeigen
    Ich könnte mir auch vorstellen, dass ihr dein Kontakt zu ihrem Mann suspekt war.

    Hatte sie auch mal die Chance, was für dich/euch zu tun?
    Das mit dem Mann glaube ich eher nicht. Wir kannten uns zu viert gut und haben uns gut verstanden. So wie ich mich mit ihrem Mann, so sie sich mit meinem. Nett und freundschaftlich, aber auch gut distanziert, wie es halt mit Männern von Freundinnen ist.

    Klar, es war ein Geben und Nehmen. Sie nahm mal meine 2 Kids (das dritte war noch zu klein und meist bei Oma), wenn ich zB von der Arbeit mal auf Dienstreise musste und mein Mann arbeiten.
    Sie hat für uns auch mal eine Überraschungsfeier organisiert (sogar im gleichen Jahr).
    Sie hat sich genauso meine Sorgen angehört und mir Hilfe angeboten, wie ich ihr. Ich nahm ihre Hilfe gerne an und bot ihr selbstverständlich meine Hilfe an, vor allem wenn sie weinend da saß und nicht wusste, wie sie bestimmte Dinge regeln konnte. Für mich als Freundin irgendwie klar, genauso mache ich es bei anderen. Hilfe anbieten. Ob sie sie annehmen oder nicht, liegt in ihren Entscheidungen. Und ich bin auch nicht böse drum, wenn jemand sagt, ne ich will deine Hilfe nicht.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich könnte mir aber für ein derart plötzliches, abweisendes, unfreundliches Verhalten auch ganz andere Gründe vorstellen, die mit euren Männern zusammenhängen. Ihr wart ja doch öfter zu viert zusammen und habt Sylvester und Urlaube gemeinsam verbracht.
    Nun kann es doch sein, dass ihr Mann- völlig arglos- dich sehr schätzt und mag und das auch äußert. Wie hübsch du bist, immer gut aufgelegt, wie toll du Berufstätigkeit, Familie und Kinder unter einen Hut bringst, wie traumhaft du kochst, wie sehr du dich um deinen Mann kümmerst, voller Tatendrang,... immer chick angezogen,.... und so weiter und so fort.
    Wer hört denn das schon gern, womöglich nebst einem: "du aber......"
    Dieser Gedanke kam mir deshalb, weil sie ja offensichtlich öfter geschwindelt hat, sie als Familie wollten alleine Zeit verbringen und dann waren sie doch mit andere Freunde zusammen gewesen!
    Das glaube ich eher weniger. Er vergöttert sie. Sie haben schwierige Zeiten zusammen durch, dass hat beide wirklich eng zusammengeschweißt.
    Zumal er eigtl immer kommt um die Kids nach einem Spielbesuch abzuholen. Denke, dass würde sie ihn nicht mehr schicken.

    Zitat Zitat von Copic Beitrag anzeigen
    Dem, überhaupt Deinem ganzen Beitrag, schließe ich mich an.

    Ich kann verstehen dass Du, Viktoria, daran zu knappern hast. Aber wo bleibt bitte Deine Wut über das hässliche Verhalten Deiner ehemaligen Freundin? So ein peinliches, affiges, dümmliches Getue - auf der Straße macht sie, auch noch ganz offensichtlich für Dich, kehrt und wechselt die Straßenseite, schafft es aber nicht Dir zu sagen, was überhaupt ihr Problem ist. ??? Zieh Dich zurück, und zwar nicht weil sie das will, sondern weil Du Dir viel zu Schade für so ein blödes Auftreten ihrerseits sein solltest. Nicht Du bist komisch sondern sie!


    Wäre die Feier tatsächlich zu übergriffig gewesen, hätte das dann nicht auch der Mann so eingeschätzt? Er hat das Vorhaben doch unterstützt.

    Ich hatte zunächst gedacht vielleicht lag es genau daran, am offenbar engeren Kontakt zwischen Dir und dem Mann. Jetzt denke ich aber auch dass es sicher am Streit der Kinder lag bzw. an Deinem Mitmischen, da hat die Freundin scheinbar irgendwas nicht vertragen.

    Sei es drum, hör auf Dir Vorwürfe zu machen.
    Ach Wut war zwischenzeitlich auch da. Natürlich.
    Es ist auch nicht so, dass es mich total runterzieht, aber halt schon manchmal zu denken gibt.
    Ich war nie wütend darauf, dass sie sich zurückzieht. Das ist jedem frei gegeben.
    Ich hätte gerne einen kurzen Satz gehört. Ich will keine Freundschaft mehr.
    War mir alles zu viel, ich will Abstand von dir. Oder was auch immer.

    Natürlich hätte ich mir weiter Gedanken gemacht- wäre seltsam, wenn nicht.
    Eine Woche vor ihrem Geburtstag schickt sie mir eine Whatsapp Sprachnachricht, wie lieb sie mich hat. Dass sie froh ist, dass wir uns beide gefunden haben.
    Klar, fragt man sich, wenn eine Woche später auf einmal ein Cut ist.

    Aber ein klares Statement wie, ich habe keinen Bock mehr auf dich, hätte ausgereicht.

    Natürlich habe ich 1-2 x versucht ein Gespräch mit ihr zu führen, aber niemals sie zu belagern oder sonstiges. Natürlich nicht.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Abgesehen davon dass die TE für meinen geschmack auch etwas anstrengend klingt.. die beiden wohnen sehr eng beeinander, ich würde an stelle der freundin auch keinen fiesen nachbarschaftsstreit und ewige, sich im kreis drehende diskussionen, auslösen wollen.
    Im Kreis drehende Diskussionen? Nachbarschaftsstreit? Weder das eine noch das andere.
    Wäre es so von mir gewollt, wäre das doch auch so passiert. Ist es aber nicht.
    Würde es auch nicht. Wie schon jemand geschrieben hatte, dass war ja keine Liebesbeziehung, wo man wahrscheinlich ständig nachbohren würde.
    Das habe ich nicht.
    Ich habe sie einmal direkt angesprochen, einmal zum Kaffee eingeladen (das kam nicht zustande) und einmal per Whatsapp (beim Kinderabholen fand ich es unpassend. Wenn da 5 Kids andauernd um uns herumschwirren).
    Das alles innerhalb von 12 Monaten - denke das ist iO.

  6. Inaktiver User

    AW: Beste Freundin ghostet mich - traurig

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Das stört mich.
    Das "Ausflüchte" und das "nur" in deinem letzten Beitrag zeigen, dass du wertest.
    Du findest, es reicht nicht aus als Begründung, etwas zu unterlassen.
    Das ist jetzt dein Verstehen meiner Worte- das ist nicht mein Denken.
    Mein Denken ist, dass man ansprechen KANN und man diese Option durchaus auch einmal ansehen kann.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Dass einem etwas unangenehm ist, ist kein guter Grund. Es ist nicht wichtig.
    Doch es ist ein Grund- den ich ja selbst auch kenne.
    Es ist aber ein Unterschied, ob ich sage "ich spreche es nicht an, weil es mir unangenehm ist"- oder ob ich sage "ich will keinen anderen erziehen".

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Letztlich erwartest (forderst?) du von der Partei mit weniger Nähe- und Kontaktbedürfnis,
    1. ich erwarte- geschweige fordere!!- KEINESFALLS irgendwas.......ich habe lediglich meine Sichtweise geschrieben und wie man es auch noch machen könnte.
    2. können wir jetzt ins Diskutieren kommen, denn es stellt sich die Frage, inwiefern es sich bei dem Nähe-Kontaktbedürfnis handelt?
    Wenn ich etwas Unangenehmen aus dem Weg gehen will- gehe ich in Distanz. Das hat einzig mit mir selbst zu tun.
    Deswegen kann mein generelles Nähebedürfnis dennoch sehr hoch sein.
    Wir reden hier von zwei Paar Schuhen.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    dass sie permanent
    Keine Ahnung, was du alles liest- ich sprach von EINEM Gespräch.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    über ihre eigenen Grenzen latscht, sich zu etwas zwingt und überwindet.
    Auch davon habe ich weder geschrieben noch es gemeint.

    Es ist in meinen Augen selbstredend, dass ich die Entscheidung zu so einem Gespräch frei- willig treffe und es mag mir vielleicht unangenehm sein......das ist ein Zahnarztbesuch auch- um mal ganz plakativ zu bleiben- wir überwinden im Leben häufig unser Unwohlsein zu einem höheren Zweck.

    Solange dieses Ansprechen nur als eigene Kasteiung verstanden wird- als Pflicht oder Muss- kann man sich für so einen Gedanken nicht öffnen.
    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Nämlich zum Ansprechen, Ansprechen, Aussprechen, Aussprechen, Erklären, Erklären, Deutlich Werden, Deutlich Werden, Besser Erklären, Besser Erklären, Deutlicher Werden, Deutlicher Werden. ...
    Ich sprach nicht umsonst von 10 Minuten
    Mag sein, dass du Gespräche nur so kennst- man kann sie durchaus ganz kurz halten und dennoch alles sagen.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Um es der anderen Partei, der mit mehr Nähe- und Kontaktbedürfnis recht zu machen.
    Kapier ich jetzt nicht- WAS macht man denn jetzt dem anderen Recht, wenn man ihm sagt, was einen stört??

    Du scheinst nicht zu verstehen, dass so ein Ansprechen dazu dient, zu klären und zu verstehen und zwar für BEIDE Seiten!

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich finde, das ist eine übergriffige Denkweise.
    Nun- so wie du es jetzt verstanden hast- würde ich dem zustimmen.
    Nur- hab ich alles das überhaupt nicht gemeint oder geschrieben

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich finde, dass mir etwas unangenehm ist, reicht im Zwischenmenschlichen vollkommen aus als Grund oder Begründung dafür, es zu unterlassen. Das würde mir im Gespräch mit einem anderen als Begründung ausreichen, und als Begründung vor mir selbst, im inneren Dialog mit mir selbst, reicht es mir auch aus.
    Wenn ich merke, dass mir etwas unangenehm ist, darf ich das einfach lassen.
    Und wir können uns darauf einigen, dass es eine Begründung GIBT
    Deine ist- es ist dir etwas unangenehm im Zwischenmenschlichen - und daher lässt du es. Ist doch vollkommen ok UND man kann es anders machen.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Das muss ich nicht rechtfertigen, und ich muss auch keine Ausflüchte suchen.
    Ich weiß nicht, ob man jede Erklärung als Rechtfertigung verstehen muss- da gehen die Meinungen gerne auseinander.

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    AW: Beste Freundin ghostet mich - traurig

    Zitat Zitat von Pandamum Beitrag anzeigen
    @schafwolle: Mit Ehrlichkeit beziehst du dich auf "keine Lust mehr, noch etwas zu kaufen"?
    Ich schwanke gerade, ob ich das Geschenk auch nicht übergeben hätte.
    Hast du es zurückgehalten, um sie nicht zu beschämen?
    Ja, genau, das *keine Lust* ist bei mir tatsächlich wie *Du bist es mir nicht wert* angekommen.

    Nein, ich habe mein Geschenk nicht zurückgehalten, um sie nicht zu beschämen, sondern weil ich schlichtweg beleidigt war.


    Da wurde ich eine Stunde vor einer Geburtstagseinladung wieder ausgeladen. Das Geschenk habe ich auch später nicht übergeben. Ich war zu sehr beleidigt. Das gebe ich offen zu.
    Oh, das ist heftig.
    Aus welchem Grund wurdest Du ausgeladen, wenn ich fragen darf?


    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Das finde ich schon wieder spannend. Warum hat dich die Ehrlichkeit deiner Freundin verletzt? Was genau daran?
    Siehe oben.


    (ich habe aber schon ein Geschenk für dich und ehrlich gesagt wäre ich wirklich enttäuscht, wenn du mir dieses Jahr nichts schenken würdest)
    Ja, wäre ehrlich meinerseits gewesen - aber ein Geschenk verfehlt für mich den Sinn, wenn es quasi per Aufforderung dann doch besorgt wird, obwohl ja die Absicht gar nicht gegeben ist.


    aber sie war ehrlich genug zu sagen, dass sie eigentlich keine Lust mehr hat, sich in den Trubel zu stürzen. Sie hat nicht gesagt, dass du ihr das nicht wert warst/bist. Ich finde gerade eine solche Ehrlichkeit schön in einer Freundschaft.
    Aus ganz praktischer Sicht:
    sie hätte sich in keinerlei Trubel stürzen müssen, denn ein richtig schöner Blumenladen ist ein paar Gehminuten von ihrem Haus entfernt. Über einen Strauß hätte ich mich gefreut ... es geht um die Geste.

    Wie gesagt - und ich kann es nicht anders formulieren - kann aus meiner Sicht Ehrlichkeit auch ziemlich verletzend sein. Man muss nicht immer alles aussprechen, um sich selbst das Etikett "absolute Ehrlichkeit" zu verpassen. Zumindest nicht, wenn es um vergleichsweise Peanuts geht.

    Ich könnte ihr zB völlig ehrlich sagen, dass die Art von Schmuck, den sie trägt, auf mich sowas von altbacken und unvorteilhaft wirkt. Und dass ich die neue Handtasche, die ihr Mann ihr zum Geburtstag geschenkt hat, scheußlich finde ......... aber warum sollte ich??


    du hast es offensichtlich ganz anders verstanden als ich es verstehen würde - was sicher auch daran liegt, dass ich mir nicht das Geringste aus Geschenken mache
    Na, ich mache mir hingegen schon was aus Geschenken ;) ... und das weiß sie auch.

    *

    Aber sorry, liebe TE, ich wollte den Strang mit dieser Geschichte nicht kapern.

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    AW: Beste Freundin ghostet mich - traurig

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich finde, es hört sich nach einer ganz normalen Freundschaft in dieser Lebensphase an - also wenn man sich über die Kinder kennenlernt, diese sich gut verstehen, man sich als Frauen darüber näher kommt ... !
    Als meine Kinder in dem Alter waren, hatte ich auch solche Freundinnen.
    Wir haben uns auch alles mögliche erzählt, uns vertraut, viel Spaß miteinander gehabt.
    Wir haben auch unsere Geburtstage gegenseitig gestaltet - die Männer/Familien einbezogen - da gab es nie Probleme und es fühlte sich nie "übergriffig" oder zu eng an.
    Es gab auch immer mal Probleme - die Kinder haben gezickt - oder wir haben gezickt - aber es ließ sich alles klären. Und selbst wenn eine Freundschaft irgendwann auseinander lief, so ging das nie so Knall auf Fall.

    Kurz gesagt - ich finde das Verhalten der Freundin mehr als merkwürdig.
    Vermutlich gibt es doch andere Ursachen.

    Ich setze jetzt mal meinen Hut als Küchenpsychologin auf und gucke in meine Glaskugel:
    - sie ist in dich verliebt.
    - sie denkt, dass du in sie verliebt bist.
    - sie ist in deinen Mann verliebt.
    - ihr Mann ist in dich verliebt.

    Irgendwas mit "verliebt" in jedem Fall.
    Und das muss noch nicht mal ernst sein - die Gefühle spielen in diesem Lebensalter und in dieser Lebensphase manchmal verrückt - prae-Midlife-Crisis sozusagen.

    Egal wie - ich würde dir dringend abraten, das nach 1,5 Jahren nun noch irgendwie auseinander zu frickeln.
    Lass es auf sich beruhen.
    Wundere dich - aber sei nicht mehr traurig und ärgere dich nicht.
    Es würde sowieso keine Wiederbelebung geben. Euer Verhältnis wäre auch dann gestört, wenn sie jetzt wieder ankommen würde.

    Schau nach vorn und suche dir neue Freunde. Nie wieder ist das so einfach als mit kleinen Kindern. Genieße die Zeit!

    Alles Gute!
    :) Ich glaube hier ist niemand verliebt in jemanden. Also außer die Ehepartner in die jeweiligen Ehepartner. HOFFE ICH.


    Ich muss sagen, klar hat mich das beschäftigt, aber nicht mein Leben bestimmt. Natürlich hat es mich manchmal traurig. Gerade wenn ich wieder hin muss um die Kids zu holen.
    Wenn ich dann kurz im Haus bin.

    Es ist schon richtig und durch manche Kommentare einfach etwas einfacher vielleicht zu verstehen, was in ihr vorgegangen sein könnte.
    Und nun ein guter Abschluss um sich keine Gedanken mehr zu machen.

    Zur Geburtstagsfeier nochmal.
    Wir hatten in dem Jahr eine Geburtstagsfeier für eine andere Freundin gemacht. (Das hatte ich nicht organisiert, war nur dabei ). Sie hatte einen bösen Schicksalsschlag hinter sich und wir wollten sie an dem Tag nicht alleine lassen.
    Am nächsten Tag traf ich mich mit meiner anderen Freundin, die davon dann schwärmte. Wie toll, dass sie sowas klasse findet und es bestimmt richtig gut ankam.
    Es ist also nicht so, dass sie mal sagte, wie sch.... sie Überraschungen findet.

    Zitat Zitat von Duchessa Beitrag anzeigen
    Mich wundert persönlich ja immer, dass "Erklärungen" erwartet werden. Wenn die angeblich "beste Freundin" einen schneidet und ganz offensichtlich diese "Freundschaft" nicht mehr will, dann ist das ihre Entscheidung, egal, was dahinter steht.
    Sie muss die Freundschaft nicht fortführen, weil das von ihr erwartet wird und nicht in die Werte und Muster der TE passt bzw. weil die TE es anders sieht.
    Wenn jemand nichts mehr mit mir zu tun haben will, auch wenn ich es nicht verstehe oder nachvollziehen kann, dann ist der Drops für mich gelutscht und ich "hirne" dann auch nicht mehr rum. Mein Leben geht weiter, auch ohne diese Menschen.
    Natürlich ist es ihre Entscheidung. Um gottes willen. Sie muss nix fortführen was sie nicht möchte
    Mir war dieser Ablauf so nicht verständlich.
    Natürlich kann man sich auseinander leben. Natürlich kann man sich unterschiedlich entwickeln, keinen Bock mehr haben, oder einen so fiesen Streit, dass man sich einfach komplett distanziert.

    Sie MUSS sich gar nicht erklären, ICH hatte nur daran zu knabbern.
    Fand es eine gute Idee hier einfach mal nachzufragen, einfach um mal anderen Meinungen zu hören. Das öffnet ja manchmal die Augen und hilft schon, einfach mal was loszuwerden.

    Zitat Zitat von schafwolle Beitrag anzeigen
    *Petersilienhochzeit* (12,5 Jahre verheiratet) musste ich erst mal googeln.

    Das ist lediglich meine persönliche Einstellung ... aber ich finde, dass gerade Hochzeitstage und deren Gestaltung etwas sehr Persönliches sind.

    Vielleicht hat Deine Freundin da schon intuitiv erfasst, dass ihr diese Freundschaft einfach zu weit ging?

    I
    Hier wird die Petersilienhochzeit recht groß von Freunden und Familien gefeiert.
    Hatten in den letzten Jahren hier bestimmt 15 Stück davon.

    Wir hatten ein Jahr vor den beiden. Und sie hat unsere organisiert... Man bittet nicht darum.
    Die wird gefeiert, ob man es möchte oder nicht. Also klar kann man vorab mal fallen lassen, dass man sowas nicht mag.
    Aber sie wusste wann ihre ist und hat denke ich damit gerechnet. Wobei bitte immer klar sein muss, DAS war ich nicht alleine.

    Man selbst organisiert diese nicht. Ist irgendwie Tradition :I Ist kein richtiger Hochzeitstag :)

  9. gesperrt

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    AW: Beste Freundin ghostet mich - traurig

    @schafwolle
    Was würdest du ihr denn antworten, wenn deine Freundin dich fragt, wie du ihren Schmuck und die Tasche vom Mann findest?
    DAS finde ich entscheidend für die Qualität einer Freundschaft.

  10. Inaktiver User

    AW: Beste Freundin ghostet mich - traurig

    Sind die beiden Streithähne denn nach dem Gespräch wieder befreundet gewesen? Konnte das geklärt werden?

    Ja, mag sein, dass das und die Feier "zu viel" war, das könnte man als FREUNDIN aber auch auf der Tonspur rüberbringen anstatt abzuhauen und abzuwiegeln. Wenn mir eine Freundin sagt, sie wünscht sich so sehr ABC, und ich schenke ihr das dann und ernte einen Rückzug, wäre ich auch traurig...

    Diese "hätte ich bloß nicht das und das gemacht, dann wären wir noch befreundet"... Denke ist problematisch, das weiß man doch nicht. Es liest sich für mich so als hättest Du mehr in der Freundschaft gesehen und auch mehr in diese Freundschaft investiert (obwohl das ja kein Investment sein sollte) als sie. Du warst da, wenn sie dich brauchte. Du hast evtl. einen Fehler gemacht und wirst ausgebootet. Was kam von ihr? Und wie geht sie mit den Freunden um, die ihr ja gemeinsam hattet?

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