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    AW: Freundschaft in schwieriger Situation fallen lassen

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Hm, wie würde die Frau denn reagieren, wenn sie dich zum xten Mal bittet auf das Baby aufzupassen und du sagst nein, da kann/mag/will ich nicht. Nur mehr 1x im Halbjahr, alles andere ist mir zu viel, habe ich keine Zeit dafür.

    Dir wird anscheinend ja richtig übel, wenn du an die eventuellen Forderungen deiner Freundin denkst ...
    So ähnlich wie während der Hochzeitsfeier: Wir stehen uns so nah, sie vertraut nur mir so sehr, sie würde sonst keine Ruhe haben. Danach noch ein: Bitte, bitte, bitte, Du bist die einzige wirkliche Vertraute... Da kann man nicht nein sagen und hinterher fühlt man sich mies, weil man Dinge macht, auf die man kein Bock hat.

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    AW: Freundschaft in schwieriger Situation fallen lassen

    Diese Trauzeuginnenaufgaben nehmen extreme Ausmaße an.
    Früher :-) wäre da keiner drauf gekommen

    Ich denke, da haben sich Rollen verteilt und jahrelang festzementiert

    Ganz schwer da raus zu.kommen - vor allem für deine Freundin: alles was du in Zukunft lässt!!, wird ein Treffer sein

    Ich glaube , ich würde ihr einen Brief schreiben mit allem was du hier erwähnt hast u ev mehr

    Das du viel zu lange geschwiegen hast und dass sie dafür nichts kann.

    Du brauchst jetzt definitv Abstand und du bittest sie diesen zu respektieren

    Falls Sie dich später mal nachvollziehen kann , deine Anteile in dieser Freundschaft mit ihren gleich zu sehen und leben zu wollen ....
    Es wird Zeit für eine neue Signatur

  3. Inaktiver User

    AW: Freundschaft in schwieriger Situation fallen lassen

    Hallo rolung,

    wer von Euch befindet sich jetzt in einer „schwierige Situation“?

    Wenn Du Dich meinst, kann ich es verstehen. Da hilft wohl nur, Dich klar abzugrenzen. Du hast gemerkt, dass sie Dir nicht fehlt, dann zieh die Konsequenz und schreibe ihr einen Abschiedsbrief. Und ja, doch, man kann Freundschaften einfach so beenden, wenn sie einem nicht gut tun. Dann ist es nämlich keine Freundschaft.

    Sie und ihr Mann sind m. E. in keiner schwierigen Situation. Sie ist schwanger, ich nehme an gewollt und geplant. Er sucht sich freiwillig einen Job und niemand zwingt sie, in eine andere Stadt zu ziehen. Die sind erwachsen, die schaffen das schon.

    Alles Gute, Pumpernickel

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    AW: Freundschaft in schwieriger Situation fallen lassen

    Zitat Zitat von rolung Beitrag anzeigen
    So ähnlich wie während der Hochzeitsfeier: Wir stehen uns so nah, sie vertraut nur mir so sehr, sie würde sonst keine Ruhe haben. Danach noch ein: Bitte, bitte, bitte, Du bist die einzige wirkliche Vertraute... Da kann man nicht nein sagen und hinterher fühlt man sich mies, weil man Dinge macht, auf die man kein Bock hat.
    Rolung, du kannst eigentlich nur entscheiden, ob du dich lieber bei ihr unbeliebt machst oder dich lieber bei dir selbst unbeliebt machst.
    Es hilft nichts, manchmal steckt man in so einem Dilemma und kann nur zwischen Pest und Cholera wählen. Für eines von beidem muss man tapfer genug sein.
    Gesegnet seien jene, die nichts zu sagen haben und den Mund halten.

    Oscar Wilde

  5. gesperrt

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    AW: Freundschaft in schwieriger Situation fallen lassen

    Zitat Zitat von rolung Beitrag anzeigen
    ....sie vertraut nur mir so sehr, sie würde sonst keine Ruhe haben. Danach noch ein: Bitte, bitte, bitte, Du bist die einzige wirkliche Vertraute... Da kann man nicht nein sagen....
    Hahaha, das ist doch der älteste aller manipulativen Tricks, erstaunlicherweise verfängt er wie eh und je. kann sogar sein, dass er sich bei deiner Ex so verselbständigt hat (zumindest in Bezug auf dich), dass sie ihn nicht mal mehr geplant einsetzt. kann sein, muss nicht, hat bisher funktioniert.

    Dein Anfang war gut, mach weiter so. kopier deine Ansage und trag sie bei dir. leg sie neben das Bett, ins Bad, ins Wohnzimmer und wann immer die Freundin anruft, hast du dein Mantra. ihr könnt weiter befreundet sein, auf Distanz, wenn sie umlernt.
    Du lässt sie nicht fallen, denn du hältst sie nicht. Wie kommt sie auf die Idee?

    was auf dich zukäme, was sie erwartet, hat sie ja gesagt. und das wäre erst der Anfang

  6. Inaktiver User

    AW: Freundschaft in schwieriger Situation fallen lassen

    Doch, rolung, man kann nein sagen, auch in guten Freundschaften. GERADE in solchen hat ein Nein seinen berechtigten Platz.

    Man kann auch das Telefon klingeln lassen bzw. den Anruf wegdrücken und dann das Telefon ausschalten, wenn ein Jammeranruf morgens um 2 kommt.

    Warum „musst“ du die Babyparty ausrichten? Nein, du musst gar nichts. Du „misst“ auch nicht nach Wohnungen für sie suchen (hä? Die ist ja wohl erwachsen, da sollte frau das schon honbekommen) und ebensowenig „musst“ du Babysitten

    Sie hat dich ganz schön ausgenutzt und dich sehr gekonnt auf der Schlechtes-Gewissen-Schiene manipuliert. Dermassen gekonnt, dass du jetzt sogar ein schlechtes Gewissen hast darüber, dass du endlich mal tust, was dir guttut: auf Abstand gehen.

    Zieh das mal eine Weile durch. Du musst überhaupt nicht jetzt entscheiden, ob du die Freundschaft beendest oder nicht. Einfach mal ein paar Wochen oder Monate Abstand, und dann mal schauen, ob das Bedürfnis nach Kontakt (Achtung: nicht mit schlechtem Gewissen verwechseln!) immer noch da ist.

    Und wenn sie dich anruft? Nun, es zwingt dich niemand, ans Telefon zu gehen.

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    AW: Freundschaft in schwieriger Situation fallen lassen

    Stimmt es denn, dass du "die einzige Vertraute" bist?

    Wenn es stimmt, heißt das, das sie alle anderen schon vergrault haben.

    Und wenn es nicht stimmt, ist es Manipulation.

  8. Moderation

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    AW: Freundschaft in schwieriger Situation fallen lassen

    Zitat Zitat von rolung Beitrag anzeigen
    Was soll ich denn jetzt machen?
    Naja, du hast ihr sehr lange gesagt, "Ich habe unendlich Zeit und Energie für dich, weil ich keine Probleme habe, wenn ich 'nein' sage, meine ich 'ja', ich will nur ein bißchen gebeten werden." Kein Wunder, daß sie aus allen Wolken fällt, wenn du dich nicht freust, mehr für sie tun zu können!

    Was sollst du machen?

    Überleg dir, was du machen *kannst*, was innerhalb deiner zeitlichen, emotionalen, mentalen, finanziellen, sozialen Möglichkeiten liegt. Kannst du für immer ihre Mutter, ihr großer Bruder und ihr Manager sein? Kannst du zahlen, was dich das kostet? Kannst du das zahlen, ohne dich selber (noch mehr) zu verlieren, und deine Freundin überhaupt nicht mehr leiden zu können? Gibt es irgend etwas, was du tun kannst, was dich nicht viel kostet ?

    Willst du das tun? Was gibt diese Beziehung dir, daß du sie in der Form, wie sie ist, so lange aufrechterhalten hast und zweifelst, ob du damit aufhören kannst? Ist deine Freundin so ein wunderbarer Mensch, bringt sie Drama und Spannung in dein Leben, gibt sie dir Gelegenheit, zu zeigen, daß du taff und gut und kompetent bist?

    Aber nichts von dem, was du über ihre Geschichte sagst, ist jetzt so wahnsinnig ungewöhnlich. Ihr Leben erscheint mir ganz normal. Schiebst du sie dadurch, daß du ihre Aufs und Abs so viel wichtiger nimmst als deine eigenen, sie in die Rolle der Drama Queen und dich in die Rolle der Frau, die butterweich durchs Leben geht?

    Gerade in Freundschaften ist eine dysfunktionale Beziehung immer ein gemeinsames Projekt. Man findet die Rollen, in denen man einander ergänzt bis zur Selbstaufgabe. Laß erst mal die Rolle gehen, in der du sie siehst. Sie ist nicht deine häßliche Zwillingsschwester, die arme Verwandte, die Zukurzgekommene. Sie ist niemand, für den du verantwortlich bist. Sie ist deine Freundin, weil du sie magst, sie interessant findest, ihr Gutes wünschst, ihr schon viel zusammen gemacht habt, euch gut kennt (nur, scheint es, kennt sie dich gar nicht. Kennst du sie?) Und im nächsten Gedanken laß deine eigene Rolle gehen.

    Das heißt, du mußt dich mit dem Wort "nein" bekannt machen. Du gehst nicht um 2 ans Telefon -- du schläfst. Du kannst ihr vielleicht den Anzeigenteil der Lokalzeitung schicken oder konkrete Fragen über deine Stadt beantworten, aber nicht für sie eine Wohnung suchen, dafür hast du keine Zeit und das ist dir zu viel Verantwortung. Du kannst nicht ihr Kind hüten, du mußt arbeiten. Und wenn sie das gleiche tut wie immer und argumentiert, du müßtest doch, sagst du "nee, sorry, geht nicht." Immer wieder. Sie wird's vermutlich sehr lange probieren, weil sie weiß, daß du gebeten werden willst, und dann tust, aber dein Text ist kürzer als ihrer, und du hast weniger zu verlieren.

    Thematisiere auch mal ihre Ansprüche, wenn sie daherkommen. "Wieso findest du dich fallengelassen? Ich trage dich nicht. Das könnte ich gar nicht. Du trägst dich alleine, mach dich doch nicht so schlecht!"

    Aber was du gar nie nicht auf keinen Fall machen sollst, ist, etwas zu tun, was du nicht möchtest. Nicht weil sie dich fragt, nicht, weil sie an dein Verantwortungsgefühl oder deine Eitelkeit appelliert, nicht, weil du dich nützlich fühlen willst, nicht, weil du besser sein willst als sie, nicht, weil du Angst vor einer Auseinandersetzung hast. Denn wenn du das machst, geht es immer so weiter, und das ist für keinen von euch gut.
    Geändert von wildwusel (12.03.2018 um 21:27 Uhr) Grund: wort duch passenderes ausgetauscht.
    ** Moderatorin im Sparforum, und in "Fit und Sportlich"**
    ** ansonsten niemand besonderes **

  9. gesperrt

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    AW: Freundschaft in schwieriger Situation fallen lassen

    ... oder schlicht: dass niemand sonst so blöd (sorry) ist, sich vereinnahmen und benutzen zu lassen, dass sich sonst niemand einspannen lässt die Dinge zu erledigen, die ihr ureigenster Job sind. Ihr Leben, ihre Wohnungssuche, ihr Baby, ihre Organisation

  10. Moderation

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    AW: Freundschaft in schwieriger Situation fallen lassen

    Zitat Zitat von rolung Beitrag anzeigen
    Im Moment ist auch kein Kontakt, aber ich weiß nicht, wie ich reagieren soll, wenn sie wieder anruft. Immerhin kennen wir uns über 20 Jahre, sogar fast 30... Da kann man nicht einfach scheisse sein, find ich.
    Zu sagen, "ich pack das nicht, das ist nicht mein Job und nicht meine Verantwortung, da hab ich keine Zeit für, ich mag es nicht, als selbstverständlich betrachtet zu werden, ich will keine Dankbarkeit sondern mehr Selbständigkeit von dir und es tut mir leid, daß ich dir nicht früher gesagt habe, daß mir das zu viel ist, ich hab's gerade erst gemerkt" ist nicht "scheiße sein". Da gibt's ganz andere.

    Du hast nicht weniger Recht auf dein Leben, deine Zeit und deine Probleme als sie.

    Der Satz, "du, ich hab gerade voll keine Lust über Probleme zu reden. Erzähl mir was schönes" könnte sich auch anbieten. Reden über Probleme wird überbewertet.

    Zitat Zitat von rolung Beitrag anzeigen
    Nur frage ich mich, ob man nach so langer Zeit einfach abbrechen sollte, ohne der anderen nich tnoch eine Chance zu geben?
    Was möchtest du denn mittelfristig (nicht jetzt in akuter Genervtheit)?

    Zitat Zitat von rolung Beitrag anzeigen
    Beide haben sich gewünscht, dass das alles die Trauzeugin macht. Da konnte ich nicht nein sagen.
    Ich wünsch mir einen Ferrari und keiner gibt mir einen. Irgendwas mach' ich falsch.
    Geändert von wildwusel (08.03.2018 um 23:20 Uhr)
    ** Moderatorin im Sparforum, und in "Fit und Sportlich"**
    ** ansonsten niemand besonderes **

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