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  1. Inaktiver User

    Wie mit Kränkungen umgehen?

    Hallo ihr Lieben,

    ich vermute der Titel ist jetzt nicht optimal gewählt und evtl. passt er auch besser ins Persönlichkeitsforum. Aber da es sich um Freundschaften/Bekanntschaften handelt, versuche ich hier mal mein Glück.

    Eigentlich geht es um Bekannte, ehemalige oder aktuelle Arbeitskollegen, die Sportkameraden, die Nachbarn usw... Also Menschen im "weiteren" Dunstkreis.

    Es gibt und gab bei mir immer wieder so Fälle, in denen ich dann verletzt und enttäuscht bin und merke, dass es wohl über das Übliche Maß hinaus geht und ich auch nicht weiß wie ich mir da künftig ein dickeres Fell zulegen kann.
    Ich gebe mal ein paar Beispiele, damit ihr wisst, um was es geht:

    Beispiel 1:
    Ein ehemaliger Arbeitskollege (er ist mittlerweile auch nicht mehr in der Firma - ist quasi gegangen worden) und ich hatten ein nettes freundschaftliches Verhältnis. Wir haben uns immer gut unterhalten, er hat mich ein bisschen gefragt, sich auch Dinge gemerkt und Interesse gezeigt. Als ich in Mutterschutz ging (letztes Jahr) hat er gesagt, wäre schön, wenn wir mittags nochmal essen gehen würden. Auch der Abschied war super nett von ihm. Er meinte es wäre schön, wenn wir ein bisschen in Kontakt bleiben würden, damit er auch mal die Kleine kennenlernt usw... Ich meinte gerne. Er hat mir dann noch zur Geburt gratuliert. Wir haben ein bisschen hin und her geschrieben und er meinte, er würde uns gerne mal besuchen kommen. Ich meinte gerne und wann es bei ihm ginge. Dann kam eher so wischi waschi wir sollen uns in 2 Wochen zusammen schreiben. Hab dann nochmal nachgefragt, aber da war er im Stress. Gut - ist ja oft so, dass es drunter und drüber geht. Jetzt habe ich 3 Monate nichts gehört und ihm vor 1 Woche ne Email geschrieben wie es im neuen Job läuft usw.. bis heute keine Antwort.

    Beispiel 2:
    Eine Dame bei der ortsansässigen Bäckerei. Ich grüße immer sehr freundlich, versuche manchmal auch ein bisschen Smalltalk usw... kommt nichts zurück im Gegenteil. Sie ist eher unfreundlich zu mir. Bei anderen hingegen redet sie viel und ist sehr nett und zuvorkommend.

    Beispiel 3:
    Hab kürzlich einer ehemaligen Schulkameradin bei Facebook die Freundschaft angeboten. Wir haben uns immer gut verstanden. Bis heute nicht angenommen. Und sie hat 450 Freunde stehen. Also nicht, dass sie wählerisch wäre...

    Beispiel 4:
    Einer Mutter aus dem Rückbildungskurs hab ich vor 2 Wochen eine Nachricht geschickt. Wie es so geht usw... ganz unverbindlich. Keine Antwort.

    Wenn ich das so lese, frage ich mich, was ich wohl für ein unangenehmer Zeitgenosse bin.
    Versteht mich nicht falsch. Ich habe einen tollen Freundes- und Bekanntenkreis. Da bin ich super glücklich drüber und ich merke wie sehr mich meine Freunde schätzen.
    Aber warum werfen mich dann solche Reaktionen so aus der Bahn. Ich grüble da tagelang darüber und versuche ständig herauszufinden, warum man mich nicht mag, obwohl ich so gesehen nichts getan habe oder immer freundlich war. Das belastet mich und ich merke eben, dass ich das über ein gesundes Maß hinaus betreibe.
    Kennt ihr das? Wie könnte ich denn dagegen vorgehen oder sollte ich mich wirklich in Frage stellen, wenn so viel Ablehnung kommt?

    Grüße
    Lamotte

  2. Inaktiver User

    AW: Wie mit Kränkungen umgehen?

    Folgenden Gedanken formulieren, ausdrucken, an die Kühlschranktür heften:

    Wenn ein anderer Mensch mir gegenüber unfreundlich / abweisend reagiert, hat das in 99.9% Fällen nichts mit mir zu tun, sondern mit dem anderen Menschen und mit Dingen, die den anderen beschäftigen.

    - Beispiel Arbeitskollege
    Mir scheint, hier verwechselst du "lockerer Umgang mit Kollegen" mit "Freundschaft". Am Arbeitsplatz verbringt man viel Zeit, da ist netter Umgang und "sich auch was Persönliches merken" angenehm. Hat aber nichts mit Freundschaft zu tun. Ich weiss von einer Arbeitskollegin auch einiges Persönliches (und sie von mir) und mag sie gut, wir würden uns aber trotzdem nicht im privaten Rahmen sehen.
    Ausserdem: dein Kollege wurde gefeuert. "Quasi gegangen worden" heisst: gefeuert oder rausgeekelt oder so was. Wer das erlebt, der will mit der alten Firma mal sicher eine ganze Weile nichts mehr zu tun haben. Auch nicht mit den Kollegen der alten Firma, obwohl er gegen diese persönlich, als Menschen, sicherlich nichts hat. Aber sie sind halt trotzdem Repräsentanten der Firma, die ihn rausgeschmissen oder rausgeekelt hat und auf die er deswegen garantiert eine Stinkwut hat, und darum nicht mehr Teil seines Lebens.

    - Beispiel Bäckerei
    Die Bäckerei ist kein Smalltalk-Gremium. Du weisst nicht, ob die Verkäuferin mit den Kunden, mit denen sie länger und freundlicher redet, nicht auch privat befreundet ist. (Mich als Kundin würde es nerven, wenn eine Verkäuferin mit dem Kunden vor mir ewig Nettigkeiten austauschen würde, während ich warten muss - und eigentlich noch meinen Bus kriegen sollte. So gesehen verhält sich die Verkäuferin dir gegenüber professionell und den anderen gegenüber nicht.)

    - Beispiel Schulkameradin
    Dass ihr euch einst "immer gut verstanden habt", heisst nicht, dass ihr jetzt noch irgendetwas gemeinsam habt.
    Ausserden, Facebook ... wer dem und diesen blöden Freundschaftsanfragen etc. grossen Wert beimisst, ist echt auch ein wenig selber Schuld. So was hat keine Bedeutung.

    - Beispiel andere Mutter
    Du weisst nicht, ob deren Kind vielleicht gerade im Spital liegt und um sein Leben kämpft. Oder ob sie mit einer heftigen Wochenbettdepression oder einer Lungenentzündung flach liegt. Oder ob der Ehemann den Job verloren hat. Oder ob ihre Mutter gestorben ist. Oder ob ihr Haus abgebrannt ist. Oder oder oder .... alles Gründe, weshalb man gerade weder Zeit noch Energie noch Lust hat, einer Frau, der man zufällig ein paar Mal begegnet ist, weil man zufällig ein Attribut gemeinsam hat (frisch Mutter geworden), auf eine belanglose Nachricht zu antworten.

    Kurz gesagt: es gibt Tausend Gründe, weshalb in jedem deiner vier Beispiele die Ursache für die von dir empfundene Nicht-Freundlichkeit nicht bei dir, sondern bei der anderen Person liegen kann.
    Geändert von Inaktiver User (31.07.2016 um 11:42 Uhr)

  3. Inaktiver User

    AW: Wie mit Kränkungen umgehen?

    Das sind für dich Kränkungen? Nur weil sich Menschen abgrenzen? Ich könnte auch mehrere Gründe für deine Beispiele nennen warum sich niemand gemeldet hat, die nicht mit deinr Person zusammenhängen.

    Also nicht herumhirnen sondern weiter leben ohne sich mit sowas zu belasten.

  4. Inaktiver User

    AW: Wie mit Kränkungen umgehen?

    Ja mehr kann ich dazu auch nicht sagen - Horus hat das gut formuliert.

    Wer nicht will hat schon - du hast doch Freunde, wieso willst du auf Biegen und Brechen noch Neue dazu?

    Dann solltest du unbedingt den Unterschied zwischen Small Talk und ernster Unterhaltung lernen....

    >Und nicht alles auf dich beziehen.

  5. Inaktiver User

    AW: Wie mit Kränkungen umgehen?

    Es kommt mir vor wie diese leicht weinerlichen Frauen, die als Standardargument anführen: ich bin so verleeeeeetzzzzzztttttt - wenn sie nicht im Mittelpunkt stehen nämlich.

    Herrjeh. Bäckerei, FB, Bekannte - alles keine Menschen, die um dich Pirouetten drehen oder sehnlichst auf dein Auftauchen in ihrem unerleuchteten Leben gebetet haben. Die haben ein Leben, einen Beruf, eine Familie. Die haben bereits zu tun und ein ausgefülltes Leben. Wenn da jemand dazu kommt - Glück. Wenn nicht - Normalfall.

    Und wenn jemand schon sooooooooooooooo "sensibel" ist - und diese leichte Kränkbarkeit merkt man dem Menschen an, glaub mir - dann macht man schon instinktiv häufig einen Bogen um das Mimöschen.

    Was also tun? Andere Inhalte als "sich selbst" ins Leben holen. Hobbies, Ehrenamt, Interessen ... alles, was nicht mit einem selbst, seinen Gefühlen und Gefühlchen und seiner übergroßen Sensibilität zu tun hat. Und vllt. sich selbst abgrenzen üben - damit man merkt, dass das nicht "böse gemeint" ist, sondern gut tut und notwendig ist, so man etwas an Eigenem zu verteidigen hat.

  6. User Info Menu

    AW: Wie mit Kränkungen umgehen?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Es kommt mir vor wie diese leicht weinerlichen Frauen, die als Standardargument anführen: ich bin so verleeeeeetzzzzzztttttt - wenn sie nicht im Mittelpunkt stehen nämlich.
    Dazu fällt mir eine Bermerkung vom dänischen FamilientherapeutenJesper Juul ein:

    Wer im Mittelpunkt steht, ist kein Teil der Gemeinschaft mehr.
    Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren möchte.
    Gustav Heinemann

  7. Moderation

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    AW: Wie mit Kränkungen umgehen?

    Kannst du das neu bewerten?

    Dir sagen, "die haben ihre Gründe, das sind ihre, nicht meine, die Leute, die mir wichtig sind, mögen mich". Das ist immer die einfachste Lösung, wenn Leute, die man nur so "im Vorbeilaufen" kennt, einen nicht so wichtig zu nehmen scheinen wie man sich selber.

    Vielleicht machst du ja sehr viele "Vorstöße", weil du Leute magst, alle in guter Erinnerung behältst, gerne Kontakt hast, dich gerne unterhältst. Dann ist es nur natürlich, daß es eben auch oft nichts wird mit dem Kontakt. (Es wird aber auch öfters was als bei Leuten, die sich nicht gerne aus dem Fenster lehnen. Nur fällt das vielleicht nicht so auf.)

    Vielleicht erinnerst du die Verkäuferin an jemanden, den sie nicht mag, oder hast irgendeine Gewohnheit, die sie nervt, oder sie haßt Streuselkuchen und verdächtigt alle, die welchen kaufen, unsäglicher Untaten... wie du siehst, reine Spekulation. Geh in eine andere Bäckerei.

    Der Kollege, wenn er gerade gefeuert worden ist, hat vielleicht andere Prioriätetn als mit einer (vermutlich?) anderweitig liierten Frau Kontakt zu halten. Vielleicht hat ihm seine Frau gesagt, "Schnack hier nicht mit fremden Weibern, sondern sieh zu daß du nen Job kriegst und behältst." ... wie du siehst, reine Spekulation. Laß ihn, wenn er sich melden will, wird er schon.

    Wenn jemand auf FB 450 Freunde hat würde ich mir sagen, "der ist wahrscheinlich Jäger und Sammler, und ich mach mich nicht gut über dem Kamin -- oder er ist hoffnungslos überfordert und ich muß da nicht zu beitragen." Welchen Nutzen, denkst du, ziehst du daraus, Nummer 451 zu sein?

    Deine Rückbildungskursfrau hat ein Baby. Das kann, habe ich mir sagen lassen, enorm viel Zeit, Aufmerksamkeit und Nerven fressen. Manche mehr, manche weniger. Wenn deines sich damit zurückhält, hast du einfach viel Glück.

    Es hat, unterm Strich, einfach keinen Wert, sich unnötig von Leuten abhängig zu machen, die einen nur im Vorbeilaufen kennen. Man hat keine Macht über die Gedanken anderer. Man kann sich eine Bulette ans Bein grübeln und hat nichts davon außer weniger Zeit, weniger Freude, und einer Bulette am Bein. Besser, man läßt es einfach.
    ** Moderatorin im Sparforum, und in "Fit und Sportlich"**
    ** ansonsten niemand besonderes **

  8. User Info Menu

    AW: Wie mit Kränkungen umgehen?

    Ich kann mich Horus' Überlegungen und Gedanken nur anschließen. Toll!

    Ich denke dass du ein sehr kontaktfreudiger, emphatischer, und sozial eingestellter Mensch bist und du deshalb vielleicht Schwierigkeiten damit hast, von anderen ab- und zurückgewiesen zu werden- selbst wenn sie dir persönlich nicht so nahe stehen, wie Familienmitglieder oder Freunde. Kann das sein? Ich denke, dass Menschen da einfach sehr unterschiedlich gestrickt sind und ihr Verhalten anderen gegenüber nicht zwangsläufig mit der anderen Person, sondern eher mit ihnen selbst zu tun hat. Vielleicht sind sie im allgemeinen sozialen Umgang mit anderen, ihnen nicht so vertrauten Menschen, nicht so "offen" und herzlich eingestellt wie du. Das hat viel mit dem Charakter eines Menschen, den persönlichen Erfahrungen und der eigenen Biografie zu tun.

    Manche Dinge kann man einfach nicht beeinflussen-selbst wenn man sich noch so sehr bemüht. Bei manchen Menschen passt einfach, warum auch immer, die Chemie nicht. Wichtiger ist es doch dass es wohl einige Menschen in deinem Umfeld gibt, die dich mögen und schätzen. Und auf diese Menschen würde ich mich in erster Linie konzentrieren. Es ist müßig sich über Menschen Gedanken zu machen, die keinerlei oder nur wenig Interesse an deiner Person zeigen.
    Wer immer nur tut was er schon kann,
    bleibt schlussendlich das, was er schon ist.

    Henry Ford

  9. Inaktiver User

    AW: Wie mit Kränkungen umgehen?

    Kann es sein, dass du nicht so der Mainstreamtyp bist, dich z. B. gerne mal etwas aussergewöhnlicher als andere kleidest?

    Oder kann es sein, dass du irgendwie einen "schlechten" Ruf hast, über dich schlecht geredet wird?

  10. User Info Menu

    AW: Wie mit Kränkungen umgehen?

    wusel, darf ich mir mal wieder einen satz von dir als zitat ausleihen?

    Zitat Zitat von wildwusel Beitrag anzeigen
    Man hat keine Macht über die Gedanken anderer. Man kann sich eine Bulette ans Bein grübeln und hat nichts davon außer weniger Zeit, weniger Freude, und einer Bulette am Bein. Besser, man läßt es einfach.


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