Hallo unschluessig und alle anderen :-)
Der umzug lässt mir grad wenig zeit zum schreiben. Heute sind die kinder bei den großeltern, daher muss ich "ranklotzen", aber wenn ich heute abend hoffentlich dazu komme, schreibe ich ausführlicher... Und beantworte auch deine fragen, unschluessig!
Einen schönen tag erstmal euch allen! Gruß, oranga
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21.07.2014, 09:58
AW: Wie macht ihr das - mit der Kraft?
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21.07.2014, 11:20
AW: Wie macht ihr das - mit der Kraft?
Sehr gute Umsetzung von ersten, sichtbaren Veränderungen für die Kinder. Damit ist für alle klar: Es gibt keinen Weg zurück zu einer "heilen" Familie. Die Familie ist nun anders.
Auch in dir, Skippy, hat die Veränderung Einzug gehalten: Du bist immer noch Elter, nämlich Mutter, aber du bist nur ein Teil. Das muss reichen und es reicht auch.
Mit diesem Blick siehst du realistisch, was aus deinem Ideal der Kleinfamilie geworden ist: Dein Ex hat nicht mitgezogen, sondern seinen eigenen Weg ohne euch gesucht.
Nimm dir Zeit für Veränderungen, unschlüssig, erst ein paar kleine, später dann ein paar größere. Du kannst nicht von Null auf Hundert. Das täte euch auch gar nicht gut.
Die Kommunikation mit dem Ex sollte sich im ersten halben Jahr nur auf die Kinder erstrecken, sehr kurz und sehr sachlich gehalten sein. Alles andere führt nur zu Streit, die dem Kindeswohl diametral gegenüber steht. Wenn wirklich nach einem Jahr noch Gesprächsbedarf besteht, kann man sich als Paar noch einmal bei einer Moderatorin treffen und Vergangenheit ausarbeiten. Ist meisten nicht mehr nötig.
Es tut Frau und Kindern extrem weh, wenn der Kindsvater plötzlich seinen Familiensinn wiederentdeckt. Hey, Familie hat er die ganze Zeit davor haben können. Er hat aber nicht gewollt. Und plötzlich sind gemeinsame Ausflüge möglich? Wie lange?
Wie lange dauert es dann, bis er wieder die Schnauze voll hat? Für die Kinder wäre das eine echte Katastrophe, weil sie ihre ganze Hoffnung in die Familie stecken und ihre Vater sie dann ein zweites Mal im Stich lässt. Das lässt die Kindert nämlich auch an der Mutter verzweifeln, die diesem unsinnigen Annäherungsversuch zugelassen hat.
Wenn die Kinder über die Trennung reden wollen, dann sollen und dürfen sie das tun. Mit jedem Satz verschwindet in ihnen das schlechte Gewissen und sie fassen Mut für die Zukunft, weil sie ihren Gefühlen trauen und sie äußern dürfen.
Nein, Kinder brauchen keine besondere Aufmerksamkeit oder Aktivitäten oder Geschenke. Sie brauchen Rituale und feste Strukturen. Damit gewinnen sie Halt.
Wenn du ihnen tatsächlich etwas Gutes tun willst, dann frage sie, was sie sich an Ausflügen wünschen, und klappere diese der Reihe nach ab. Oder gönne ihnen "Urlaub von Muttern" bei den Großeltern. Als absolutes Highlight und Hilfe für die zwei wäre ein Verwandter, der in der Nähe wohnt und mit ihnen Dinge unternimmt und sie zu Wort kommen lässt, z.B. ein Bruder oder ein Onkel oder eine Tante oder eine Cousine. Dieser "Kummerkasten" und gleichzeitig Bespaßer hört manchmal wichtige Sorgenpunkte heraus.
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21.07.2014, 16:41
AW: Wie macht ihr das - mit der Kraft?
Früher als gedacht bin ich schon wieder hier. Die handwerker streichen noch die heizkörper in der wohnung, da bin ich erstmal geflüchtet (nachdem ich aber fleissig aufgeräumt und geputzt habe)...
Ich weiss nun gar nicht mehr genau, was ich in meinen alten threads geschrieben habe, sie sind nun aber auch schon ein paar wochen alt.
Stand der dinge ist jetzt, dass mein ex unseren auszug wohl akzeptiert hat, er hilft mir sogar in er neuen wohnung. Wir wohnen bis zum endgültigen umzug noch zusammen in unserem haus, was aber verkauft werden soll. Die makler warten bis ich mit den kindern ausgezogen bin und damit das gröbste chaos beseitigt ist, um dann fotos zu machen und das haus zu inserieren.
Leider hat mein ex nun wieder eine (wie ich finde fixe) idee: da er unbedingt im haus wohnen bleiben möchte, hat er eine "firma" gefunden (angeblich ist ein bekannter mit dem geschäftsführer dieser firma befreundet), die menschen hilft, die vor der pleite stehen, alle verbindlichkeiten übernehmen und ihm das vorrecht lassen, im haus zu bleiben und es, wenn möglich, nach 10 jahren wieder zurück zu kaufen.
Ich bin mehr als skeptisch, wie ihr merkt, leider kann ich das nicht wirklich beurteilen. Die bezahlung soll wohl so laufen (da mein ex ja schon mehr als pleite ist), dass er ihnen einen tollen internetauftriit macht (er ist informatiker) und dann nichts mehr bezahlen muss. Ich denke aber, das steht alles in keinem verhältnis.
Ich habe meinen anwalt schon darüber informiert, ohne meine unterschrift kann mein ex das haus denen sowieso nicht überlassen, aber wenn ich mich da querstelle, wird er sich wohl bei der bank querstellen, so dass sich erstmal gar nix tut. Aaaaargh!
Zur eigentlich trennung: ja, wir hatten auch vorher schon unsere baustellen. Jeder, der zwei kleine kinder hat, weiss, dass das paarleben erstmal zu kurz kommt. Bei uns ging es trotzdem so lange gut, bis seine erste selbständigkeitin die hose ging und er mit den "online-geschäften" anfing. Fortan ging all seine freizeit (und damit auch unsere gemeinsame) dafür drauf. Wie oft hat er mir erzählt: man muss am anfang viel tun, fast ständig online sein (denn wenn sich einer registriert und er nicht innerhlab kurzer zeit reagiert, geht der kunde zu einem anderen). Das war ja auch eine zeit lang ok. Nach und nach wurde es aber so, dass weder das erhoffte geld kam, noch die zeit am pc / telefon weniger wurde. Im gegenteil. Er wusste es musste geld reinkommen (denn nicht nur ich habe gefragt, auch familie und bekannt). Er nahm sich zeit für seine freizeit (stammtisch, fussball, junggesellenabschiede) aberunsere zeit wurde immer für die geschäfte geopfert.
Dann habe ich wieder angefangen zu arbeiten, mit hilfe der grosseltern konnte wir die betreuung der kinder sicher stellen. Trotzdem musste er auch oft die kinder hüten, da oma undopa auch noch berufstätig sind. Er wurde immer unzufriedener und richtig geknallt hat es dann, als die grosseltern zwei wochen in urlaub waren und er jeden tag die kinder hüten musste. Als lehrerin konnte ich mir eben nicht einfach so frei nehmen.
Plötzlich hatte er kaum noch zeit für seine sachen, warf mir dann vor, deswegen würde kein geld reinkommen.
Gleichzeitig wurde die pfändung seines kontos bekannt, sowie die tatsache, dass er seine abfindung (fast 6stelliger bereich) komplett ausgegeben ("investiert" wie er sagt) hat. Da hat es dann hier kräftig gekracht. Seine sowieso schon leicht aufbrausende art (die ich sonst nur nach zu viel akohol erlebt hatte) wurde immer stärker: beschimpfungen, beleidigungen, drohungen gab es jeden tag.
Am anfang habe ich viel geweint, es war soo schwer für die kinder den alltag einigermašen aufrecht zu erhalten. Dazu noch die schule, aber das war ja unser einziges einkommen. Nach und nach kam immer mehr ans tageslicht: hauskredit seit anfang des jahres nicht bezahlt, schreiben von gerichtsvollziehern, krankenkasse seit monaten nicht bezahlt (kinder daher nicht verishcert), fristlose kündigung seines büros, da auch seit monaten nicht bezahlt.
Für mich kam das alles so plötzlich, da er mir nie was gesagt hat. Ich wusste natürlich dass es offene rechnugnen gab und er da immer etwas schludrig war (daher hatte ich auch immer um offenheit gebeten, damit ich die dinge erledigen kann), aber das ganze ausmaß hab ich erst dann gesehen.
Puh, bevor das hier zu lang wird, ich habe gesagt, ich ziehe mit den kindern aus, am anfang kam er mit sprüchen wie: du kriegst die kinder eh nicht (habe depressive phasen, bin aber mit medikamenten gut eingestellt) und hat auch erst versucht, das mit seine, anwalt durchzuziehen. Dem hatte er natürlich nichts von seiner momentanen lage erzählt.
Naja, mittlerweile ist der aufenthalt geklärt und ich habe relativ schnell dann eine wohnung gefunden. Leider musste sie noch komplett saniert und renoviert werden, so dass ich erst jetzt einziehen kann (trennung anfang april).
Ich kümmere mich um alles, habe den umzug organisiert, da auch seine fmailie hinter ihm steht und ich schon zu oft lästereien über mich mitbekommen habe. Möchte sie dann nicht mehr um hilfe bitten. Sie kümmern sich gut um die kinder und dasist schon mal viel wert.
Habe die kiga-plätze der kinder zum sommer gekündigt und zwei neue gefunden (wir ziehen ca 8 km weit weg).
Seit anfang juli habe ich sommerferien und konnte so den umzug starten.
Gefühlsmäßig geht es mir, mit jedem tag der vergeht, besser. Ich denke, es ist die aussicht auf einen neuen anfang und die vorfreude auf dei neue wohnung. Am anfang war natürlich alles unklar, ich hatte keine wohnung, wusste nicht wohin usw.
Die situation bei meinem ex wird immer schlimmer. Das neueste ist eben die sache mit dem haus, was ich als erstes beschrieben habe.
Was mir jetzt noch ein wenig bammel bereitet ist die sorge, wie mein sohn das alles verkraftet: er ist knapp 3,5 jahre und hängt sehr sehr doll an papa. Wir versuchen ihn schon seit wochen langsam darauf vorzubereiten, er war schon oft mit in der neuen wohnung, ich habe ihm ein rennfahrer-bett gekauft (bestechung
), wir haben schon viel mitunseren neuen nachbarn unternommen (auch eine alleinerziehende mama mit einer tochter genau zwischen meinen). Da die wohung auf einem ehemaligen ferienhof liegt, gibt es ganz viel platz zum spielen, trampolin, matschanlage.... Pferde und katzen. Ich versuche beide (die kleine ist 1,5 ) damit etwas "zu locken"
Trotzdem denke ich, dass dann der wirklich umzug nicht ganz leicht wird.
Mein ex ist im moment noch arbeitslos, d.h. Er ist flexibel in seiner zeiteinteilung, ich hoffe er ist zu beginn gut erreichbar, dass wir die abstände zwischen dentreffen langsam steigern können.
Eure tipps hier für den alltag habe ich mir durchgelesen und werde auch versuchen, einiges umzusetzen.
Ich denke, das reicht erstmal von meiner seite aus, nun wisst ihr, wo ich gerade stehe
Die phase des verstehen wollens aber nicht könnens (auweia, was fùr ein deutsch) habe ich glaub ich schon hinter mir... Mein ex macht es mir durch seine respektlose art eigentlich einfacher!
Wenn ihr fragen habt, nur zu! Ich schaue öfters rein, das antworten kann allerdings manchmal etwas dauern!
Liebe grüße von mir!
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21.07.2014, 17:40
AW: Wie macht ihr das - mit der Kraft?
Oranga,
bitte die Moderation, deinen Beitrag in deinen Strang zu verschieben. Dort gehört er nämlich hin.
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21.07.2014, 17:55
AW: Wie macht ihr das - mit der Kraft?
Hm.
Oranga ist ja nicht die erste, die ihre Geschichte in unschlüssigs Strang mit einbringt. Diese Berichte dienen ja auch dem Erfahrungsaustausch.
Es wäre an unschlüssig, mitzuteilen, wenn die Beiträge anderer User ihrer Meinung nach zu sehr von ihrer Situation wegführen (am besten macht man das per PN an die Moderation).
Eine andere Möglichkeit für dich, Oranga, wäre, einen eigenen Strang hier im AE-Forum zu eröffnen.
Aber vielleicht ist es ja auch in unschlüssigs Sinne, wenn hier unterschiedliche Erfahrungen diskutiert werden. Das vermag ich im Moment nicht ganz einzuschätzen.
Moderation in der Religion, der Politik und im Glücklicher Leben.
... und seit dem 16.11. unter demselben Nick bei Be Friends Online unterwegs
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21.07.2014, 19:13
AW: Wie macht ihr das - mit der Kraft?
Hallo,
Eigentlich möchte ich weder in meinen alten strang noch in einen neuen verschoben werden. Ich wollte bloß auf die fragen von unschluessig eingehen... Und bin dabei wohl etwas zuuuu ausführlich geworden, sorry! Aber gerade solche trennungsgeschichten lassen sich ja oft nicht in einem kleinen abschnitt zusammen fassen.
Ich bin etwas verwirrt, warum wird das hier so streng gehandhabt? Ansonsten bitte löschen (obwohl es mich viel zeit gekostet hat
)
Gruß, oranga
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21.07.2014, 19:50
AW: Wie macht ihr das - mit der Kraft?
Alles okay, Oranga.
Das mit dem eigenen Strang war nur ein Vorschlag. Ich sehe keine Veranlassung, deinen Beitrag irgendwohin zu schieben oder gar zu löschen.
Moderation in der Religion, der Politik und im Glücklicher Leben.
... und seit dem 16.11. unter demselben Nick bei Be Friends Online unterwegs
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22.07.2014, 00:20Inaktiver User
AW: Wie macht ihr das - mit der Kraft?
Warum sollte das hier nicht hergehören, Unschlüssig hat doch explizit nach Orangas Trennungsgeschichte gefragt, und ein Strang wird doch erst lebendig durch verschiedene Erfahrungsberichte, auch wenn sie noch so unterschiedlich sind. Und durch diese Vielfalt kann jeder für sich was rausziehen. Ein Strangthema wird oft ausgeweitet und das ist auch gut so, dadurch kommt man weiter.
Oranga,
, lasst euch nicht unterkriegen, ich wünsche euch alles Gute für euren neuen Lebensweg
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22.07.2014, 08:27
AW: Wie macht ihr das - mit der Kraft?
Danke skippy! Du bist uns ja schon einen schritt voraus, ich hoffe, ich kann ganz bald auch so zuversichtlich und positiv erzählen.
Hier merke ich jeden tag, dass unser auszug das richtige ist und das bestärkt mich in meiner entscheidung! Auch wenn der weg, der vor uns liegt, oft steinig ist
Unschluessig, wie geht es dir und euch?
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22.07.2014, 09:45Inaktiver User
AW: Wie macht ihr das - mit der Kraft?
Hallo Oranga,
danke für deinen Beitrag bzw. deine Geschichte.
Ehrlich gesagt frage ich mich beim Lesen eurer Geschichte, wo die Emotionen / Schmerzen bleiben, es hört sich alles so rational an, so routiniert?! Kann aber auch täuschen oder am zeitlichen Vorsprung liegen.
Mir zieht's gerade - seit einer Woche - derart den Boden weg, dass ich nicht weiss wie es weiter gehen soll, bin physisch und psychisch am Ende. Versuche mich über Wasser zu halten, aber es ist schwer, grade so der Alltag geht, aber ich komme zu nix.
Im Kopf habe ich klar, was in unserer Ehe schief gegangen ist, aber das was mich so umhaut ist der (vermutliche) Betrug, egal wie lange er gelaufen ist. Mein Noch-Mann leugnet zwar stoisch, aber alle denen ich Details erzähle lachen sich kaputt und mir fallen rückblickend so viele Merkwürdigkeiten ein. Bin mir auch sicher, dass die letzte Trennung von 2-3 Wochen wieder was mit einer Frau zu tun hatte. Oder glaubt ihr, dass ein Mann der vorgibt "süchtig nach anderen Frauen" zu sein, sich mit deren Eroberung zufrieden gibt und sich dann bei der Frau aufs Sofa legen? Ich habe ja im letzten Jahr allein 3 Geschichten "aufgedeckt" und bei allen ist angeblich nie was gelaufen. Das ist doch Quatsch, oder? Es tut so weh zu sehen wie er mich behandelt, nicht ernst nimmt, betrügt, belügt ... und vor allem - dafür die Familie hat krachen lassen. Meine Fehler in der Ehe will ich nicht leugnen, aber wenn der Vater der Kinder sagt, der Trieb nach anderen Frauen hat ihn 1 Jahr nach der Geburt wieder eingeholt, weil er nicht mehr die Nummer 1 war - was soll ich mir dann vorwerfen? Ich habe jahrelang den Focus auf den Zwillingen gehabt...
Ich habe Angst, das nicht verarbeitet zu bekommen, ich habe ihn bis zum letzten geliebt und liebe ihn auch jetzt noch, also die Seite des Mannes mit der ich gelebt habe, die Seite die ich bis vor Kurzem nicht kannte verabscheue ich. Ich habe mir schon "rosa Pillen" vom Hausarzt verschreiben lassen und meine alte Therapeutin wieder aktiviert. Aber ich sehe gerade nicht wie ich damit klar kommen soll.
Und von daher ist es mit den Kids gerade auch schwer. Ich kann mir auch nicht verzeihen, ihnen so einen Freizeit-Papa ausgesucht zu haben, dessen Vorlieben seine (sexuellen) Freizeit Aktivitäten sind, aber nicht die Familie.
Sorry, das war schwermütig, aber so sieht's gerade auch aus...


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