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  1. Inaktiver User

    Der Superpapa und daneben die böse Mama

    Hallo alle zusammen,

    ich hoffe ich bin hier im richtigen Bereich gelandet.

    Ich hoffe das wird jetzt kein Roman, aber hab die Angst, dass es das doch wird.

    Ich bin Mutter einer 11jährigen Tochter und seit über 9 Jahren alleinerziehend. Ich war mit dem Kindsvater bis vor 2 Jahren verheiratet, aber wir sind eben schon seit 9 Jahren getrennt.

    Die Sache mit ihm ist, dass er von einem extrem zum anderen neigt. Es gab Zeiten da hat er (er ist selbständig) weniger gearbeitet, damit er mir weniger zahlen muss, dann ist er wieder total großzügig und hilft mir beim Autokauf finanziell, zahlt mehr Unterhalt als er müsste, ein anderes Mal bringt er unsere Tochter zurück vom Ausflug, trinkt noch nen Kaffee bei mir in der Küche und meint, dass ich ihn mit meinen Ansprüchen finanziell ruiniere.

    Als unsere Tochter klein war (so zwischen 2 - 5) hat er sich fast nicht für sie interessiert. Aber seit der Einschulung vor 5 Jahren, hat er doch Interesse mehr mit ihr zu unternehmen.

    Einmal die Woche holt er sie ab und sie unternehmen etwas zusammen, ab und zu ist sie auch mal am Wochenende bei ihm.

    Und da machen sie dann die tollsten Sachen, wie z. B. Kaugummis vom obersten Deck des Parkhauses auf Passanten spucken, Filme ab 12 oder 16 ansehen, Videospiele spielen die sicher auch nciht für ihr alter geeignet sind und alles was halt noch cool ist. Oder er ruft unsere Tochter, während des Geigenunterrichts mit Absicht auf dem Handy drei oder viermal an (was sie auf seine "Anweisung" hin natürlich angelassen und auf laut gestellt hat). Den Unterricht zahl natürlich ich.

    Wenn ich ihn damit konfrontier, lacht er nur und meint ich wär eifersüchtig, weil die beide "eine gute Zeit haben" während ich ja immer nur die bin, die am schimpfen und meckern ist, dass erzählt ihm unsere Tochter jedesmal.

    Ich hab beruflich sehr viel Stress und kann meiner Tochter gerade zeitlich nicht das bieten, was sie verdient hätte. Dazu kommt, dass wir uns total oft anzicken und sie mir auch teilweise sehr respektlos gegenüber ist. Mich nervt es total oft, dass ich ihr bestimmte Sachen (Schultasche packen, Aquarium saubermachen, Zimmer aufräumen) immer wieder sagen muss und trotzdem passiert dann nichts oder alles sehr zögerlich. Die wenige Zeit die wir dann zusammen haben, besteht dann zum Großteil aus Streitereien.

    Meinen letzten Freund mochte sie sehr gerne, weil er sich sehr um sie gekümmert hat. Also er hat nicht wie viele andere so getan, als könnte er gut mit ihr, weil er bei mir Eindruck schinden wollte, es war einfach so, dass er sich sehr gut mit ihr Verstand und sich nicht zu "blöd" war mit ihr Videospiele zu spielen oder im Garten Fußball zu spielen. Leider habe ich die Beziehung wohl mit meiner wenigen Zeit und teilweise "gestressten" Art kaputt macht. Nun hat sie mir an den Kopf geworfen, dass bei Papa alles besser ist und ich schuld bin das Martin (mein Ex) nicht mehr kommt, weil ich so eine Stresserin bin, dass sagt Papa auch immer.

    Ich bin im Moment wirklich am Boden, wegen meiner gescheiterten Beziehung, der Meinung meiner Tochter über mich, der Stress in der Arbeit trägt auch seinen Teil bei und daneben steht mein Super-ExMann, der einfach einmal die Woche auftaucht mit seinem Strahlemanngrinsen und dann alles kann und besser macht, als ich es jemals hinkriegen kann.

    Manchmal würde ich wirklich einfach gern, unsere Tochter nehmen, ihr Zeug zusammenpacken und wenn Mr. Strahlemann das nächste Mal auftaucht ihm sagen, dass ich nächsten Mittwoch vorbeikomm und sie für einen Tag abhole und sonst kümmert er sich. Dies sind natürlich nur so Gedanken von 3 Minuten, weil ich meine Tochter natürlich nie "weggeben" würde.

    Weiß im Moment einfach nicht, wie ich in Zukunft mit der ganzen Situation umgehen soll. Ich will einfach keine Streiterei mehr mit meiner Tochter und keinen Ex-Mann bei dem ich immer das Gefühl hab, ich müsste total dankbar sein dafür, dass er den Unterhalt zahlt.
    Geändert von Inaktiver User (05.11.2011 um 23:11 Uhr)

  2. Inaktiver User

    AW: Der Superpapa und daneben die böse Mama

    Bei deiner Tochter lässt bereits die Pubertät grüßen würde ich mal sagen......

    Du leistest selbst Enormes, anstrengender Beruf und dannn geht's zuhause weiter mit den Pflichten !

    Versteh mich jetzt nicht falsch, aber wäre es nicht doch eine Option, dass deine Tochter zum Vater zieht ? Wohnt er räumlich weit weg ? Ein Umzug muss ja nicht auf Dauer sein. Sie kommt in ein Alter, wo sie so langsam selbst entscheiden kann.

    Das wäre für dich eine Entlastung und wenn ihr euch seht, dann ist es wieder entspannter. Wenn es so weitergeht und du irgendwann auf dem Zahnfleisch daherkommst, ist auch keinem gedient, am wenigsten deiner Tochter.

    Du würdest sie ja nicht "weggeben", sondern sie ginge zu ihrem Vater !

    Gruß, Elli

  3. Inaktiver User

    AW: Der Superpapa und daneben die böse Mama

    Hallo Elli,

    diese Option habe ich mit ihm vor ca. 3 Wochen besprochen, weil ich wirklich nicht mehr konnte. Und ich hätte das Gespräch aufnehmen sollen. Seine Antwort war "Sicher nicht, dann kommt sie halt ins Heim". Das sagt natürlich einiges über seine Vaterliebe aus.

    Und ich lieb meine Maus natürlich trotz aller Streitereien usw.

    Ich hab irgendwie einfach Angst, dass wir in Zukunft nur noch mehr streiten, wenn die Pubertät völlig "ausbricht".

    Und ich selbst bleib ja auch auf der Strecke irgendwie. Keine Beziehung funktioniert wirklich. Mein letzer Freund war so geduldig mit mir, aber irgendwie hats ihm halt auch gereicht. In 10 Jahren wenn meine Tochter dann ausm Haus ist (grob geschätzt), stehe ich dann allein da und hab als einzigen Fixpunkt im leben meinen Job. Zukunftsangt 2.0 oder so.

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    AW: Der Superpapa und daneben die böse Mama



    Spontan hätte ich auch Elis Rat für gut befunden. Aber wenn der Vater seine Tochter nicht einmal haben möchte....

    Ein dickes Ei.

    Ich denke aber, die Zeit wird nicht mehr weit sein, wo Eure Tochter bei ihm leben will. Und dann selber merkt, wer zu ihr steht.

    Mütter und Töchter .... dieses Verhältnis ist einfach schwierig.

    Und wenn Du momentan nicht die Kraft für Beruf, Tochter und Beziehung hast....

    zu alt ist frau für eine Beziehung nie.

    Du bist nicht die einzige Alleinerziehende, die abgewartet hat, bis die Kinder das entsprechende Alter erreicht haben.

    Hat Deine Tochter gute Freundinnen? Oder fühlt sie sich allein?

    Für diesen Fall könnte auch ein Internat, bei dem sie am Wochenende zu Hause ist, sinnvoll sein.

    Ist es Dir möglich, mit Deiner Tochter zu sprechen, ohne die Stimme zu erheben? Völlig ohne Berücksichtigung, wie sehr sie auch herumschreit? Fände ich sehr wichtig.

  5. Moderation

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    AW: Der Superpapa und daneben die böse Mama

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Manchmal würde ich wirklich einfach gern, unsere Tochter nehmen, ihr Zeug zusammenpacken und wenn Mr. Strahlemann das nächste Mal auftaucht ihm sagen, dass ich nächsten Mittwoch vorbeikomm und sie für einen Tag abhole und sonst kümmert er sich. Dies sind natürlich nur so Gedanken von 3 Minuten, weil ich meine Tochter natürlich nie "weggeben" würde.
    Natürlich würdest Du Dein Kind nicht weggeben. Aber ich kann diese Gedanken verstehen. Und wenn Deine Tochter selbst einmal auf die Idee kommt, ganz zu Super-Papi zu ziehen, hoffe ich, dass Dein Ex einfühlsamere Worte findet als jetzt bei Dir. Mich gruselt es echt bei diesem Exemplar.

    Ich wette aber, Deine Tochter hat ganz feine Antennen, dass sie das nie vorschlagen wird. Und mit zunehmendem Alter wird sie erkennen, dass von Seiten Deines Ex nur heiße Luft kommt.

    Sie probiert ihre Grenzen aus, ganz normal in der Pubertät. Bei Euch leider eine verschärfte Situation, da der Vater nur den Spaß-Papa gibt.
    Meiner Meinung nach musst dann halt Du die Grenzen aufzeigen, da Du der einzige Erziehende in Eurer Elternbeziehung bist.

    Du kannst m.E. nur Dein Verhalten in dem Dreieck verändern, bzw. Deine Sicht auf verschiedene Dinge.

    Ich würde einmal mich bemühen, die Dinge für mich wieder gerade zu rücken. Woher kommt das Gefühl, für die Zahlung des Unterhalts dankbar sein zu müssen? Der steht Dir doch zu, ist ja nicht mal für Dich sondern fürs Kind.

    Dann würde ich mich mit der Tochter an einen Tisch setzen und das Zusammenleben "aushandeln". Was ist Dir wichtig, welche Bedingungen sind nicht verhandelbar etc. pp. Aber auch, was wünscht sich Deine Tochter, ihre Bedürfnisse nicht außer acht lassen.
    Das ganze ruhig schriftlich niederlegen.

    Beispiele:
    Schultasche packen. Fällt in ihren Zuständigkeitsbereich. Da musst Du nicht nörgeln, wenn was unvollständig ist, wird sie die Quittung in der Schule erhalten. (Zugegeben, die Nerven hätte ich dafür nur, wenn das Kind gut in der Schule ist. Wenn nicht, würde ich doch da die Frau Kontroletti geben.)

    Zimmer aufräumen. Auch ihr Bier. Kannst Du da mal die Augen fest zudrücken, auch wenn sie im Chaos bald umkommt? Ich kenne keinen Teenager, der im eigenen Müll ersticken will.

    Aquarium. Ist es ihres oder erfreut Ihr Euch gemeinsam daran im Wohnzimmer? Wenn es in ihrem Zimmer steht und sie nicht für die Pflege sorgt, abschaffen. Gehört es der Familie und Du möchtest es behalten: eine andere Aufgabe für sie aushandeln.

    Geigenunterricht. Berichtet der Geigenlehrer über weitere Störungen, würde ich ankündigen die Stunde abzusagen und dies dann auch so durchziehen.

    Im Grunde gilt bei allem: konsequent sein. Du wirst den Spaßvater nicht ändern können. Um so wichtiger finde, ich einen Gegenpart zu bilden. Du wirst eine Weile vielleicht noch die Spaßbremse sein.

    Aber auch Pubertisten werden älter. Es ist nur eine Phase. Kennste ja bestimmt den Satz.

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    AW: Der Superpapa und daneben die böse Mama

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen

    Ich hab beruflich sehr viel Stress und kann meiner Tochter gerade zeitlich nicht das bieten, was sie verdient hätte. Dazu kommt, dass wir uns total oft anzicken und sie mir auch teilweise sehr respektlos gegenüber ist. Mich nervt es total oft, dass ich ihr bestimmte Sachen (Schultasche packen, Aquarium saubermachen, Zimmer aufräumen) immer wieder sagen muss und trotzdem passiert dann nichts oder alles sehr zögerlich. Die wenige Zeit die wir dann zusammen haben, besteht dann zum Großteil aus Streitereien.
    Das kenn ich auch sehr gut. Seit Juli hab ich auch kaum noch Zeit, bin eigentlich nur morgens, mittags und abends, ab 20 Uhr, für meine Tochter da. Das schlechte Gewissen deswegen macht ein "dünnes Fell" und Bemerkungen, die früher abgeprallt sind, werden zu einem Riesenstreit.



    Manchmal würde ich wirklich einfach gern, unsere Tochter nehmen, ihr Zeug zusammenpacken und wenn Mr. Strahlemann das nächste Mal auftaucht ihm sagen, dass ich nächsten Mittwoch vorbeikomm und sie für einen Tag abhole und sonst kümmert er sich. Dies sind natürlich nur so Gedanken von 3 Minuten, weil ich meine Tochter natürlich nie "weggeben" würde.
    Ich hab sowas schon im Streit angedroht, daraufhin sagte sie nur: "nö, hier ist es viel schöner" Das hat mich dann wieder ein wenig runter geholt.

    Weiß im Moment einfach nicht, wie ich in Zukunft mit der ganzen Situation umgehen soll. Ich will einfach keine Streiterei mehr mit meiner Tochter und keinen Ex-Mann bei dem ich immer das Gefühl hab, ich müsste total dankbar sein dafür, dass er den Unterhalt zahlt.
    Einen Geheimtipp hab ich leider auch nicht. Ich denk halt immer, dass es irgendwann vorbei geht.

    Gruß Schnabbel
    Manchmal möchtest Du ne`scheiß Insel kaufen und einfach nur verschwinden! Jared Leto

  7. Inaktiver User

    AW: Der Superpapa und daneben die böse Mama

    angie2: Da hat er sich schon immer gut rausgehalten. Sobald es irgendwie problematisch oder anstrengend wird, hält er sich raus. Als unsere Tochter neu aufs Gymnasium kam, wollte der Klassenlehrer im ersten halben Jahr einmal im Monat die Eltern zu nem Gespräch sehen. Mein Ex hat es trotz variabler Arbeitszeiten kein einziges Mal fertiggebracht hinzugehen und meinte jedesmal das es nicht sein Bier wäre.

    Meine Tochter hat mir aber schon gesagt, dass sie selbst gar nicht zu Papa möchte. Ich denk sie merkt schon, dass er halt nur der Spaßpapa ist, aber man macht halt so viel tolle Sachen mit ihm. Ich hab ihr z. B. nicht erlaubt "Fluch der Karibik" zu sehen, bei Papa durfte sie natürlich alle 4 Teile schauen. Seit "Harry Potter 3" hat sie "Angst" vor Werwölfen, aber hey wenn Papa meint, denn kann man schauen, warum nicht.

    Ich weiß das man nicht zu alt für ne Beziehung ist. Aber irgendwie sehe ich gerade mein eigenes Leben an mir "vorbeirauschen". Der Mann aus meiner letzten Beziehung, hat mir sehr viel bedeutet (bzw. tut er das noch immer) und es hat ihm auch das Herz gebrochen als wir uns trennten, aber er war am Schluss einfach nur fertig. Er war bei mir und ihm kamen die Tränen. Er meinte, er hat Verständnis für meine Situation, aber für ihn gibt es keine gemeinsame Zukunft, wenn wir uns so selten sehen, weil ich bis Spätabends in der Arbeit bin und immer wenn wir uns sehen, herrscht diese gereizte Stimmung bei uns. Wir hatten auch sehr wenig "Paarzeit". Wie gesagt, er konnte super mit meiner Tochter, aber das er natürlich nicht nur der Tochterbespaßer sein wollte, ist mir auch klar.

    Meine Tochter hat schon Freundinnen, aber auf diese "Übernachtungswochenenden" wo ich mich insgeheim schon etwas gefreut habe, warte ich leider bisher vergeblich. Bisher kommt es noch nicht so oft vor, dass sie bei Freundinnen wäre oder viele ihrer Freundinnen zu uns kommen. Klar ab und zu schon, aber nicht in der Regelmäßigkeit wie ich das z. B. selbst in diesesm Alter hatte.

    Das mit dem Internat, haben wir auch schon überlegt. Es gab natürlich Gezeter und Geschrei und dann meinte ich in meiner Wut, dass es Dinge gibt, wo sie einfach nichts zu entscheiden hat und das ich das festlege. Das stimmt vielleicht, aber ich möchte mich natürlich trotzdem nicht über meine Tochter hinwegsetzten.

    Klar können wir auch normal miteinander sprechen, aber ich merk die letzte Zeit, dass ich immer "kurzzeitiger" ruhig bleibe. Also sobald sie mit ihrer "Stänkerstimme" anfängt, geht es mir ähnlich und ich pulver zurück und wir stänkern uns dann gegenseitig an.


    Utetiki: Ja ich weiß leider auch gar nicht was ich damals so toll an ihm fand. Früher wollte ich nie Kinder, bzw. war auch keiner meiner Ex-Freunde einer mit dem ich Kinder wollte. Aber bei ihm, dachte ich es wär perfekt. Aber so kann man sich täsuchen.

    Mein Problem ist, dass ich ihr Grenzen aufzeige und dann einknicke. Ich ärger mich selbst dann über mich. Das ich vor 5 Minuten noch mit ihr schimpfe wie ein Rohrspatz und erlaube das sie Nintendo spielt oder ihr erlaube rauszugehen mit den Nachbarskindern. Wie soll sie lernen, dass sie Mist gemacht hat, wenn die Schimpferei sie vielleicht gar nicht mehr berührt und sie weiß in 5 Minuten gibts eh die Belohnung.

    Leider fühl ich mich grad was das Thema Schule betrifft noch total verantwortlich für sie. Zum Glück ist sie in der Hausaufgabenbetreuung, womit wir schonmal einen großen Brocken weghaben, dass wir noch Hausaufgaben machen müssen, wenn ich nach Hause komme. Als ich sie nicht erinnert habe, dass sie die Schultasche packen soll, gabs in einer Woche 3 Mitteilungen an mich, dass meine Tochter die Bücher für die Fächer die an diesem Tag nötig waren nicht dabei hatte. Dabei ist sie nicht dumm. Sie hat auch kein ADHD oder sonstiges. Wir waren beim Kinderpsychologen, weil ich Angst hatte, dass irgendwas nicht stimmt, weil sie teilweise so "träumermäßig" durch den Tag gelaufen ist.

    Das Aquarium ist ihres, gabs vom Papa, aber saubermachen ist halt eine Megaarbeit. Als ich sagte, es kommt weg, hat sie gleich bei Papa "gepetzt" und der hat ihr dann versprochen, es gibt was anderes wenn die böse Mama das Aquarium wegnimmt. Von sowas lass ich mich dann unter Druck setzten.

    Geige wollte sie eigentlich schon aufhören, aber jetzt will sie doch weitermachen. Dafür übt sie auch sehr fleißig. Es ist auch so kein Dauerzustand, dass dies mit dem Handy ständig passiert. Aber es hat mich trotzdem sehr geärgert.

    Mein Ex tut immer als wär es ein Geschenk, dass er überhaupt Unterhalt zahlt. Und wie gesagt, er hat ne zeitlang weniger getan, damit er weniger Einkommen hat um weniger zahlen zu müssen, weil man ja nem nackten Mann nicht in die Taschen greifen kann.

    Davor hab ich im Moment am meisten Angst. Dass ich mit meiner Konsequenz immer wieder einknicke.



    Schnabbel: Ich komm psychisch teilweise wirklich nur noch aufm Zahnfleisch daher. Mein Fell ist extremst dünn. In der Arbeit, bin ich auch teilweise total gereizt. Hab die Kollegen schon gehört wie sie hinter meinem Rücken meinten, dass ich auch wieder super gelaunt bin usw. Was mir dann natürlich nochmal extra Freude an der Arbeit bereitet.

    Ja meine Tochter, weiß schon auch, was sie an mir und unserer gemeinsamen Wohnsituation hat, aber sie fordert mich halt doch immer wieder raus.

    Ja ich hoffe es sehr, dass es besser wird.

    Manchmal bin ich kurz davor, meinen Job hinzuschmeissen und auf Sozialhilfeempfänger zu machen. Nur ob das wirklich alles besser macht, wage ich jetzt auch mal zu bezweifeln.

  8. Moderation

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    AW: Der Superpapa und daneben die böse Mama

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Davor hab ich im Moment am meisten Angst. Dass ich mit meiner Konsequenz immer wieder einknicke.
    Das erfordert einfach Übung und wird nicht von heute auf morgen aus der Welt sein.

    Schnabbel: Ich komm psychisch teilweise wirklich nur noch aufm Zahnfleisch daher. Mein Fell ist extremst dünn. In der Arbeit, bin ich auch teilweise total gereizt. Hab die Kollegen schon gehört wie sie hinter meinem Rücken meinten, dass ich auch wieder super gelaunt bin usw. Was mir dann natürlich nochmal extra Freude an der Arbeit bereitet.
    Wann war denn Dein letzter Urlaub? Oder noch besser, könntest Du Dir vorstellen eine Kur zu beantragen?

    Manchmal bin ich kurz davor, meinen Job hinzuschmeissen und auf Sozialhilfeempfänger zu machen. Nur ob das wirklich alles besser macht, wage ich jetzt auch mal zu bezweifeln.
    Da zweifelst Du richtig. Aber vom Full-Time-Job zum Hartz4-Empfänger ist das ja ein großer Sprung.

    Vielleicht ist das aber auch noch eine Baustelle, die bearbeitet werden könnte. Nach Deiner Beschreibung hast Du Stress in Deinem Job und verschärfend kommen die Auseinandersetzungen mit der Tochter dazu.

    Wäre es da möglich an verschiedenen Stellschrauben zu drehen? Stundenreduzierung, wenn finanziell möglich? Oder Abgabe eines Aufgabengebietes?

    Wenn ich Dich so lese, sehe ich eine Frau vor mir, die sich nie erlaubt Schwäche zu zeigen. Gut, die Kollegen oder den Vorgesetzten mit privatem Kummer zu behelligen, kann ein zweischneidiges Schwert sein. Aber wenn es dauerhaft im Job zu Überforderungen kommt, kannst Du Dir die Auswirkungen ja selbst ausrechnen.


    Apropos Aquarium. Das würde ich dem Herrn Ex ja mit Vergnügen zurückbringen. Soll er sich doch drum kümmern. Und auf den Ausgleich, den er der Tochter zukommen lassen will, wäre ich ja gespannt wie ein Flitzebogen.

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    AW: Der Superpapa und daneben die böse Mama

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen

    Manchmal bin ich kurz davor, meinen Job hinzuschmeissen und auf Sozialhilfeempfänger zu machen. Nur ob das wirklich alles besser macht, wage ich jetzt auch mal zu bezweifeln.
    In der Zeit, als ich teilweise auf`s Amt angewiesen war, bin ich unausstehlich gewesen. Die Überheblichkeit meines Ex hat dazu mit beigetragen. Meine Tochter hat seine abfälligen Bemerkungen natürlich mitgebracht. Wo mein Selbstwertgefühl war, kannst Du Dir sicher denken.

    Ich hab jetzt drei unterschiedliche Jobs, es ist ein Kraftakt, aber ich möchte nie wieder zur Arge müssen.

    Kannst Du Dir keinen anderen Job suchen, der nicht so anstrengend ist und Dir mehr Raum für Dich lässt?

    Gruß Schnabbel
    Manchmal möchtest Du ne`scheiß Insel kaufen und einfach nur verschwinden! Jared Leto

  10. Inaktiver User

    AW: Der Superpapa und daneben die böse Mama

    Utetiki: Mein schlechtes Gewissen lässt mich jedesmal wieder inkosequent werden. Ich kann ihr weniger bieten als "komplette" Familien. Das versuche ich dann durch Geschenke und einfach nicht streng sein, wieder auszugleichen. Ich weiß das ist ein Riesenfehler, aber ich kann es irgendwie nicht so durchziehen, selbst wenn ich es mir vornehme.

    Ich war mit meiner Tochter im August im Strandurlaub in Italien. Leider hat mein Ex-Freund (also damals war er ja noch nicht Ex) zu der Zeit keinen Urlaub bekommen. Und wir mussten wie schon die Jahre davor alleine fahren.

    Ich hab über die Kur nachgedacht und auch über einen anderen Job bzw. eine Stundenreduzierung. Aber ich bin erst seit 2 Jahren in dieser leitenden Position und habe solang drauf hingearbeitet, dass ich es jetzt nicht aufgeben kann. Ich weiß eigentlich sehr gut, dass es mir nicht gut tut, aber da streikt mein Ego irgendwie, dass ich da jetzt zurückstecke.

    Aber ich weiß, dass Burn-Out "leicht" passieren kann. Hab das hier im Unternehmen schon bei einigen Leuten bemerkt.

    Wie gesagt, ich weiß das es so eigentlich nicht weitergehen kann, aber ich denke ich will mir selbst beweisen, dass ich es schaffen kann.


    Das Aquarium würde ich am liebsten samt Inhalt um die Ohren hauen. Er hätte zuerst vorgehabt, ihr eine Kornnatter zu kaufen, sich dann aber doch für die Fische entschieden.


    Schnabbel: In diese Situation will ich persönlich auch nie wieder kommen. Bei mir isses zwar jetzt zum Glück schon 6 Jahre her, aber damals war ich auch total am Ende, weil ich dachte ich finde nie wieder ins Berufsleben zurück. Wahrscheinlich fällts mir deswegen auch so schwer, wirklich ernsthaft nach einer Alternative zu suchen bzw. den Job aufzugeben oder um Stundenreduzierung zu bitten (was in der Position aber dauerhaft eh nicht geht).

    Wenn ich einen Normalverdienerpartner hätte, könnten wir das schönste Leben haben. Ich verdien eigentlich recht gut, aber da ich doch im Endeffekt alles allein bezahle, bleibt dann halt nur noch wenig vom eigentlich guten Verdienst.

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