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  1. Moderation

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    AW: Schwanger von der Affäre - Wie geht/ging es Euch damit??

    Zitat Zitat von fox77 Beitrag anzeigen
    bzgl unterhalt: ich habe das irgendwo gelesen, dass ich wohl auch anspruch auf unterhalt habe/hätte. finde ich sehr kurios und absurd (weiss auch immer noch nicht, ob das auch tatsächlich zutrifft...) und werde ich auch nicht in anspruch nehemn!
    Wieso absurd?

    Auch wenn du im Moment nicht vorhast, diesen Unterhalt für dich in Anspruch zu nehmen, kann es nie schaden, gut informiert zu sein, denn so oft passiert Unvorhergesehenes (6 Wochen vor bis mind. 3 Jahre nach der Geburt ist eine lange Zeit), unter www. scheidung-online.de/kindesmutter. htm (Leerstellen löschen) findest du eine sehr ausführliche Übersicht über den Unterhaltsanspruch nicht verheirateter Mütter.

    Und auch, wenn du ein Einkommen hast, kannst du Anspruch auf Unterhalt haben, denn dein Einkommen wird nur zur Hälfte angerechnet (sog. überobligatorisch), weil du ja nicht arbeiten müsstest.
    Geändert von izzie (02.10.2010 um 00:06 Uhr)
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    Moderation von:
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    AW: Schwanger von der Affäre - Wie geht/ging es Euch damit??

    Das ist ja echt krass!
    Hab Deinen Link eben mal überflogen...
    Also wenn er den Link auch hat, dann kann ich langsam verstehen, warum er jetzt plötzlich so sauer auf mich ist :-D

    Aber ich finde das doch ein wenig übertrieben, z.b. warum soll er die komplette Erstausstattung finanzieren, die Geburtskosten etc. ...
    Einen Anteil natürlich, aber das hört sich nach regelrechtem ausschlachten an!

    Oder? Bin ich da wiedermal zu romantisch und realitätsfern???!!

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    AW: Schwanger von der Affäre - Wie geht/ging es Euch damit??

    Normalerweise ist das gar nicht so krass!
    Der Gesetzgeber sieht vor, dass die Mutter (oder der Vater) drei Jahre beim Kind bleiben können. Diese Zeit muss finanziert werden und zunächst ist der verdienende Elternpart "dran".
    Normalerweise kommen bei einem Ehepaar ja auch beide für die anfallenden Kosten auf. Die fallen bei einer ledigen Mutter schließlich auch an - warum sollte der KV da außen vor bleiben? Pech für ihn, wenn er verheiratet ist und seine Frau Theater macht!
    In deinem eigenen Interesse solltest du weiterarbeiten, sonst bist du nach drei Jahren raus aus dem Beruf, raus aus dem Anspruch des Eigenunterhalts vom KV und ein Hartz4 Kandidat.
    Es ist nicht die Rede davon, auf den Kindesunterhalt zu verzichten, ich glaube, das darfst du auch gar nicht!
    Kindesunterhalt und anteilige Betreuungskosten - das ist einsichtig.
    Das gemeinsame Sorgerecht ist reine Theorie!
    Er wird sich nie in der Form, wie du es gern hättest, um das Kind kümmern, um keinen zusätzlichen Ärger mit seiner Frau zu bekommen. Zusätzlich, weil das Kind ein Dauerärgernis sein wird.
    Mit dem offiziellen gemeinsamen Sorgerecht stellst du dir in jedem Fall ein Bein. Kümmert er sich, brauchst du es sowieso nicht, kümmert er sich nicht, kannst du ihn nicht zwingen mit einem Schein in der Hand oder wenn doch - ich bin da nicht so informiert - wer will denn sein Kind zu einem Vater geben gegen dessen Willen?
    Es kommt auch noch hinzu, dass du sehr wohl einen Mann kennenlernen kannst, mit dem du zusammen bleibst, und der sich wie ein Vater um das Kind kümmert. In diesem Fall wird der KV sehr schnell zu einem Störfaktor, erst recht, wenn er ein verbrieftes Mitsorgerecht hat.
    Das Leben ist so lang, da kann so viel passieren!
    Mit dem alleinigen Sorgerecht bist du frei in den Entscheidungen um das Kind herum. Beteiligt er sich, gut, wenn nicht, auch egal.
    Du kannst das alles selber!
    Es ergibt sich auch von selbst, was gut für ein Kind ist, im Zusammenleben mit ihm, das kann der, der das Kind nur ab und zu sieht, gar nicht wirklich beurteilen.
    Auch mit einem Mitsorgerecht wäre er nicht dauernd mit dem Kind zusammen!
    Und dann die Macht des Geldes!
    Mein Ex-Mann machte mit dem Unterhalt für seine Kinder in dem Moment Ärger, als er wieder verheiratet war.
    Er wollte das letzte Semester meines Ältesten nicht mehr mitfinanzieren, weil es über die Regelstudienzeit hinaus ging (obwohl so gut wie niemand diese einhalten konnte), und meinem Jüngsten schlug er vor, auf ein Studium überhaupt zu verzichten und in Amerika zu bleiben, wo er bei Disney World nach dem Abi ein Jahr im Epcot Center gejobbt hatte.
    Man hatte ihm dort einen festen Job als Kellner angeboten oder einen in der Verwaltung. Sein Vater wäre finanziell fein raus gewesen!
    Toll, was?
    Solange er sich noch nicht wieder ganz fest gebunden hatte, hat er den Unterhalt sogar gern gezahlt und die Kinder auch regelmäßig gesehen, Urlaub mit ihnen gemacht etc.
    Natürlich hat er dann doch weiter gezahlt bis zum "bitteren Ende" des Studiums beider Kinder...
    Das war in meinem Fall noch harmlos!
    Ich habe von anderen Frauen Dinge gehört, die einfach nur haarsträubend sind. Oft sind wirklich nicht die Väter, sondern die dazukommenden Frauen der Störfaktor, in deinem Fall kriegst du diesen von Anfang an gleich mitgeliefert.
    Schreib den Mann als Vater ab!
    Wobei - ich kann die Ehefrau verstehen, das solltest du auch!

    LG
    Lalique
    Geändert von Lalique (02.10.2010 um 14:34 Uhr)
    Do what makes your heart sing

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    AW: Schwanger von der Affäre - Wie geht/ging es Euch damit??

    Liebe Fox!
    Zitat Zitat von fox77 Beitrag anzeigen
    Das ist ja echt krass!
    Hab Deinen Link eben mal überflogen...
    Also wenn er den Link auch hat, dann kann ich langsam verstehen, warum er jetzt plötzlich so sauer auf mich ist :-D
    Nein, da gibt es nichts zu verstehen.

    Zitat Zitat von fox77 Beitrag anzeigen
    Aber ich finde das doch ein wenig übertrieben, z.b. warum soll er die komplette Erstausstattung finanzieren, die Geburtskosten etc. ...
    Einen Anteil natürlich, aber das hört sich nach regelrechtem ausschlachten an!
    Wieso Ausschlachten?

    Wenn Du doch an allem anderen ganz alleine beteiligt sein wirst bzw. jetzt schon bist.

    Zumal der Kindsvater offenbar nicht gewillt zu sein scheint, Dich während der Schwangerschaft in irgendeiner Form zu unterstützen.

    (Bei der Zeugung allerdings war er doch wohl noch dabei?)

    Zitat Zitat von fox77 Beitrag anzeigen
    Oder? Bin ich da wiedermal zu romantisch und realitätsfern???!!
    Eindeutig!

    Die Romantik solltest Du Dir in Bezug auf diesen Mann endgültig abschminken.

    (<----- die ist unromantisch, nur als nette Gabe an Dich gedacht)
    Todo les sale bien a las personas de carácter dulce y alegre

    Voltaire

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    AW: Schwanger von der Affäre - Wie geht/ging es Euch damit??

    Liebe Fox,
    Lalique hat hier sehr gute Ratschläge geäussert.
    Sei froh, dass es in Deutschland diese Regelung gibt. Der KV hatte bei mir (Frankreich) automatisch das Sorgerecht. (es wurde ihm später aufgrund schwerwiegender Gründe entzogen- aber bis dahin ist viel Sch... passiert).

    Ich kann dir nur sagen: geniesse das Leben. Du bist frei und gerichtlich nicht an ihn gebunden. Das ist ein riesengrosses Geschenk, glaube mir.

    Du bist noch verliebt und würdest ihm jetzt alles "verzeihen" (sogar, dass er seine Vaterschaft in Zweifel stellt, wobei mir schon übel wird). Aber das geht schnell vorbei. Du bekommst bald das Kind, und du wirst ihn sehr schnell vergessen. Wenn erst das Kind da ist, kreisen deine Gedanken um ganz andere Dinge.

    Ich würde an ihn jetzt keinen einzigen Gedanken verschwenden. Mit drei Jahren ungefähr wird das kind nach seinem Vater fragen, dich fragen, warum ihr nicht verheiratet seid, und es wird vielleicht auch weinen und darum trauern. Überlege bis dahin, wie du mit deinem Kind darüber sprichst, erzähle ihm von seinem Vater, vorin es ihm ähnlich ist, etc.. (falls er wircklich diese "Drohung" wahrmacht, und "ausser Zahlen (was er ja müsste) nichts mit diesem Kind zu tun haben will - was für ein wunderbarer Mensch!)

    Diese Aussage verstehe ich nicht:

    "Außerdem sollte Dein Kind wissen dürfen, wer sein Vater ist. Und hierfür wirst Du wohl den Vaterschaftstest machen lassen ."

    Natürlich soll das Kind wissen wer der Vater ist! Aber wozu braucht es dazu einen Vaterschaftstest?? Fox selbst hat doch nicht die geringsten Zweifel.

    Ich würde von diesem Menschen übrigens keinen Unterhalt wollen (aber das soll jetzt kein Rat an dich sein!!)
    Ich selbst habe auch keinen Unterhalt eingeklagt (habe auch keine entsprechende Ersatzleistung des Staates bekommen, denn dazu muss man ja erst klagen).
    Das mag vielleicht egoistisch erscheinen. Aber meinen Kind geht es sehr gut (dabei hatte ich ein sehr niedriges Einkommen, aber mein Kind war immer mit schönen, meist neuen Kleidern angezogen (ok, nicht immer neu), heute geht es in den Tanzkurs und wir reisen auch (nicht auf die Seychellen).. Wenn man selbst nicht etwa ein Waise ist, gibt es von der Familie sowieso schon Geschenke in Hülle und Fülle, eher zuviel als zu wenig..

    Ich denke, wenn der Vater etwas für das Kind tun will, soll er ein Sparbuch für später anlegen. Aber direkt will ich nichts von ihm.

    Ich habe in den letzten Jahren viel auf mich nehmen müssen, nicht wegen der Erziehung meines Kindes, sondern aufgrund des Terrors seitens des Vaters (und seiner psyschisch kranken Mutter). Deswegen gönne ich mir zumindest diesen Luxus, auf Unterhalt zu verzichten.

    Aber ich kann natürlich sehr gut verstehen, das du darauf bestehen willst, für dein Kind.
    Geändert von Traindenuit (05.10.2010 um 02:53 Uhr)

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    AW: Schwanger von der Affäre - Wie geht/ging es Euch damit??

    hallo fox!

    zuerst meinen herzlichen glückwunsch für dich und das baby. es hat sich schwere anfangsbedingungen für sein leben ausgesucht oder auferlegt bekommen. du wirst es mit herzlichkeit auf der welt empfangen. das ist gut.
    die erste wichtige entscheidung über seine art des aufwachsens hat der erzeuger gefällt,er will nicht aktiv und mit dir gemeinsam vater sein. es ist egal, dass er das anfangs aus angst tat, sonst seine familie zu verlieren.
    nimm die realität an, er hat damit dem kind und dir die chance eröffnet, einen besser passenden, verlässlicheren vater und partner zu finden. eine neue beziehung wird leichter möglich, wenn die bindung zu dem herrn unbedeutend ist.
    nimm die situation als ehrliche chance!

    das kind hat ein recht, geliebt zu werden, und darauf, seinen vater kennenzulernen, sich an ihm zu reiben, gewiss. ich muntere dich auf, statt "seinen" vater immer öfters "einen" vater zu denken. es braucht einen aktiven vater, so möglich. das kind hat aber auch ein recht, von einer bezugsperson respekt vor dir vorgelebt zu bekommen, denn das erleichtert euer zusammensein wesentlich. bei der dir zwangsläufig reserviert gegenüberstehenden anderen familie lernt es dagegen zu früh, dich kritisch zu betrachten. tu dir und dem kleinen das nicht unnötig an. zieh es in die atmosphäre der unterschwelligen schuldzuweisung nicht unnötig rein, gib es nicht öfters als nötig in diese familie ab.

    du wirst von dem mann nicht durch eigene energie loskommen, die kraft hiezu darfst und musst du aus der quelle der immerwährenden achtung und der überströmenden liebe holen. suche ehrlich nach der religion, ideologie oder idee, die dir ein gefühl eines grösseren wertes als bisher vermittelt, die dir zeigt, dass du und dein kind mehr seid.
    ich sehe in deiner entscheidung zum ungeborenen den beweis, dass du den draht zum leben an sich, zu dem was wirklich wichtig ist, in dir spürst. bleib nicht bei den kleinen lösungen stehen, wo du auf seine praktische hilfe im alltag angewiesen bist, entwirf neue, aus einem selbstbewussteren blickwinkel.
    das wichtigste zur anhebung des inneren lebensniveaus ist, bei wahlmöglichkeit die geradlinigere, klarere, weniger verwickelte variante zu bevorzugen.
    er hat euch durch seine feige art freigegeben.
    für das was ihr euch wirklich zutrauen solltet, mehr als der störfaktor und die lückenbüsser einer verzweifelten jungen familie sein zu können.
    ihr seid ein ehrliches, unbelastetes, offenes ja zu euch wert, von einem, der wirklich frei für euch ist. bis du ihn findest, kann es dauern. du brauchst eh noch zeit, dich weiter zu entwickeln.

    alles, alles liebe!
    lg
    legrain

  7. Inaktiver User

    AW: Schwanger von der Affäre - Wie geht/ging es Euch damit??

    Legrain

  8. Inaktiver User

    AW: Schwanger von der Affäre - Wie geht/ging es Euch damit??

    Zitat Zitat von fox77 Beitrag anzeigen
    Nika, ich weiss nicht, warum diese Männer so reagieren müssen? Warum ist es nicht möglich, sich einfach über die Probleme zu unterhalten?
    Über welche Probleme würdest du dich denn gerne mit ihm unterhalten? Das Kind ist doch noch gar nicht da...und er ist nun mal nicht dein Partner, der dich auch durch die Schwangerschaft begleitet hätte.

    Besser, wenn du deine diesbezüglichen Erwartungen zurückschraubst

  9. User Info Menu

    AW: Schwanger von der Affäre - Wie geht/ging es Euch damit??

    Hallo Ihr Lieben,

    Ihr schreibt soviel wahres!
    Danke für Eure Worte und Anstösse

    Aber es fällt mir immer noch unendlich schwer Theorie in Praxis umzusetzen. Ich leide immer noch und warte auf ein Zeichen von ihm, ich weiss, blödsinn, vergiss ihn! Aber es ist einfach schwer. Die ganzen Vorwürfe und Enttäuschungen sitzen tief, machen mich fassungslos und lähmen mich.
    Ich kaufe Babysachen und versuche durch äusserliche Mittel ein inneres Gefühl für das Kleine zu entwickeln. Funktioniert nicht so richtig, manchmal gehe ich gar nicht erst in das Zimmer, weil da jetzt ein Kinderwagen steht.
    Er ist immer bei mir, in Gedanken und im Bauch, es gelingt mir nicht, das kleine süsse Ding in meinem Bauch frei von ihm und eigenständig zu betrachten. Hinzu kommen vermutlich normale Ängste wie z.B.: bin ich überhaupt in der Lage, ein Kind zu erziehen? Kann ich ihm bieten was es braucht? etc.

    Meine Therapeutin meint, es ist nicht schlimm, dass ich noch keine Muttergefühle entwickelt habe, das brauche in meiner Situation einfach noch mehr Zeit und sei auch völlig normal.
    Aber wie lange denn? Und vor allem hatte ich ja schon ein Gefühl für das Baby (ganze zwei Wochen, naja, aber immerhin)
    Es müssen ja auch nicht plötzlich uneingeschränkte mütterliche Glücksgefühle vorhanden sein, aber eine gewisse Freude auf das neue Leben wäre schön. Stattdessen bade ich in Schuldgefühlen und mache dadurch alles schlimmer.

    Letzte Woche bin ich dem KV übrigens begegnet, kurzes "Hallo", dann drehte er sich um und ist weitergegangen.... ohne Worte so ein Verhalten
    Natürlich verstehe ich ihn in gewisseer Weise und vermutlich noch mehr seine Frau. Aber es ist doch auch sein Kind! Ich bin einfach fassungslos und kann es nicht begreifen.

    Das sind eigentlich meine Probleme und nicht, ob ich Unterhalt beantragen soll oder nicht (werde ich im übrigen nur für das Kind tun und nicht für mich).


    Wünsch euch einen sonnigen Restsonntag!!!
    FOX

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    AW: Schwanger von der Affäre - Wie geht/ging es Euch damit??

    Du kannst diesen Menschen ja auch nicht von jetzt auf gleich vergessen. Denke an ihn solange und so oft du es brauchst, trauere um ihn. Das wichtigste ist ja, dass du weisst, das es jetzt vorbei ist. Die Gefühle brauchen Zeit, um das zu verstehen. Aber es kommt! Und dann, ja dann kommt die Erleichterung und ein Energieschub!
    Wie ist es mit deiner Schwangerschaft? Wie weit bist du denn jetzt?
    Babysachen kaufen, gibts was schöneres? (hach..)

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