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    konflikt mit vorpubertierendem

    hallo, ich möchte mal auf ein problem zu sprechen kommen, bei dem ich sicherlich erst am anfang stehe....

    also, ich lebe mit sohn (12) und tochter (7) allein, mein noma hat ein ausfürliches doppelleben geführt und als es zufällig herauskam, habe ich mich getrennt.

    die kinder wissen die wahren hintergründe nicht, ich sage immer: "der papa hat mich oft angelogen" und der große weiß auch, dass mein noma während unserer ehezeit mal eine freundin hatte. den rest denkt er sich sicher, wenn er nachfragt, beantworte ich ihm die fragen aber nicht, denn ich denke, dazu ist er zu jung.

    jetzt zu meinem problem: in letzter zeit kommt es häufiger vor, dass der junge wegen irgendwelcher kleinigkeiten auf mein "privatleben" zu sprechen kommt und dann ein riesiges theater veranstaltet. zum beispiel war am montag ein kollege von mir hier, der mir im garten geholfen hat (für ca. 2 std)
    daraufhin hat mein sohn eine diskussion darüber vom zaun gebrochen, dass er nicht will, dass hier jemals ein mann mit einzieht, das würde papa nur weiter von uns entfernen.... das zieht er soweit durch, dass er irgendwann weint und nur sehr schwer zu beruhigen ist.

    einerseits verstehe ich, dass er sich sorgen macht, wie es in unserem leben weitergeht. und ich werde sicher nicht so eine möglichkeit kategorisch ausschließen, bin aber der meinung, dass in nächster zeit nichts dergleichen ansteht, und wenn es so wäre, es sicherlich eine entscheidung der gesamten familie wäre und nicht nur meine eigene.

    ich fühle mich ungerecht behandelt, denn ich treffe mich selten mit männern (meist wissen meine kinder garnichts davon), bin immer allein oder mit meinen kindern unterwegs, wenn feiern, dorffeste oder dergleichen anstehen.

    außerdem weiß ich langsam nicht mehr, mit welchen argumenten ich dem jungen noch begegnen kann, die situation ist irgendwie verfahren.
    dabei will ich vermeiden, dass die ganze wahrheit ans licht kommt, ich finde, dazu sind beide kinder noch zu "klein".

    was kann ich tun? ich bin mit den nerven echt fertig....

    nachtrag: mein noma hat seit ca. einem jahr eine freundin und ist auch relativ schnell bei ihr eingezogen. wenn er die kinder hat, bleibt er mit ihnen in unserer alten wohnung, die seinen eltern gehört und noch eingerichtet ist. seine freundin ist dann meist nur samstagabends mit dabei.

  2. Inaktiver User

    AW: konflikt mit vorpubertierendem

    auf der einen seite bist du deinen kindern gegenüber nicht aufrichtig, du redest nicht mit vorallem deinem sohn, wenn er fragt.

    der merkt doch, dass da was nicht stimmt.

    nach dem was du schreibst, kann er doch nur hoffen, dass papa wiederkommt.

    empfehlung: pro familia, caritas und oder frauenbüro- ansprechpartner für dich: wie sage ich es meinem kinde, dass sein vater ein a....... ist.

    deine verweigerungshaltung mit den kindern, vorallem deinem sohn gegenüber, wird dir ansonsten zum verhängnis.

    rede mit ihm, mit unterstützung- aber bitte klartext.

    und euere lügereien - zum schutz der kinde-

    vergiss es. kinder können viel ertragen- aber belogen werden nicht!

  3. Moderation

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    AW: konflikt mit vorpubertierendem

    Wofür ist dein Sohn zu jung? Er weiß, dass der Papa eine Freundin während der Ehe hatte. Er weiß, dass Papa jetzt eine Freundin hat. Warum kannst du deinem Sohn nicht sagen, dass das der Trennungsgrund war und ist? Natürlich sollst du nicht die Eheprobleme mit deinem Sohn diskutieren - das interessiert die Kinder meist auch gar nicht. Aber abgespeist zu werden mit dem Argument "du bist zu jung" führt meistens zum Ärger.

    Wusste dein Sohn vorher, dass dein Kollege kommen will, um zu helfen? Wenn die Kinder vorher Bescheid wissen, können sie sich vielleicht besser auf die Situation einstellen.

    Das zweite ist, dass offensichtlich Jungen (meiner gehörte auch zu der Sorte) irgendwann anfangen die Mama kontrollieren zu wollen. Vielleicht will der auch die "Männerrolle" in eurem Haushalt übernehmen. Hier muss man Söhnchen in seine Schranken weisen. Ich hatte etliche Diskussionen mit meinem Sohn, dass ich ihm keine Rechenschaft schuldig bin. Er wollte z. B. mitkommen, wenn ich mich abends mit Freundinnen treffen wollte.
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  4. User Info Menu

    AW: konflikt mit vorpubertierendem

    Zitat Zitat von laudrey Beitrag anzeigen
    ich fühle mich ungerecht behandelt, ...
    Hallo,

    ich denke es geht dabei weniger um Dich, als um die Ängste des Kindes.

    Diese würde ich auch in den Vordergrund stellen.

    Ansonsten kann ich mich den anderen nur anschließen.
    Kinder zu belügen oder ihnen Wichtiges zu verschweigen halte ich für keine gute Wahl.

    Liebe Grüße,

    Matratze
    Now, bring me that horizon.

    Mein Avatar zeigt Euch Smashie. - Sie wurde nur 3 Jahre alt.

    Sie kam als Streuner mit einem Trichter um die Beine, den sie sich dann selbständig ausgezogen hat.
    NYC's ACC platzierte sie auf der berüchtigten **Kill List**
    Kein Foster - keine Rettung.
    Smashie starb am 17.09.2016.
    Ihre grünen Funkelaugen gibt's nicht mehr.
    Sie war eine sehr liebe, menschenliebende zarte Fee.

    Es ist ein Privileg die tägliche **Kill List** zu bekommen.

  5. Inaktiver User

    AW: konflikt mit vorpubertierendem

    Hallo Laudrey,
    ich würde den Kindern auch reinen Wein einschenken. Es hat doch keinen Sinn, Verstecken zu spielen und sich herauszureden. DAS verunsichert Kinder sehr. Ansonsten würde ich ihm klar machen, dass ER das nicht zu entscheiden hat, wen DU einlädst. Das ist DEINE Entscheidung, in die er Dir nicht hineinzureden hat. Meiner Erfahrung nach tut es Kindern nicht gut, wenn sie den Eindruck haben, dass sie ihren Eltern in ihr Leben hineinregieren dürfen

  6. Inaktiver User

    AW: konflikt mit vorpubertierendem

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Hallo Laudrey,
    ich würde den Kindern auch reinen Wein einschenken. Es hat doch keinen Sinn, Verstecken zu spielen und sich herauszureden. DAS verunsichert Kinder sehr. Ansonsten würde ich ihm klar machen, dass ER das nicht zu entscheiden hat, wen DU einlädst. Das ist DEINE Entscheidung, in die er Dir nicht hineinzureden hat. Meiner Erfahrung nach tut es Kindern nicht gut, wenn sie den Eindruck haben, dass sie ihren Eltern in ihr Leben hineinregieren dürfen
    Kann ich alles nur unterschreiben.

    Diese Pseudo-Schonhaltung Kindern gegenüber tut auf Dauer keinem der Beteiligten gut, was ich an folgender Aussage der TE bemerke:
    ...ich fühle mich ungerecht behandelt....
    So ein Empfinden macht auf Dauer agressiv. Kinder können sich sehr wohl mit neuen Situationen umgehen, wenn das altersgerecht angegangen wird. Das muss ja nicht derart "ausarten", dass in regelmäßigem Abstand neue Männer bei der Mutter einziehen bzw. den Kindern ständig neue Partner der Mutter präsentiert werden. Aber ein derartiges Verhalten hat die TE mit Sicherheit auch nicht vor.

    Kinder sind nicht so doof wie wir denken oder es bisweilen auch gerne hätten. Sie kriegen mehr mit als uns manchmal lieb ist. Wenn sie dann für doof verkauft werden von Mutter oder Vater, dann reagieren sie gerne mit der "Erpresserschiene" nach dem Motto: "DER kommt aber nicht ins Haus".

    Über meinen Partner entscheide ich alleine. Meine Tochter wird das, was ihren Partner mal betrifft, wohl auch so handhaben.

    laudrey, deine Kinder sind zu "klein" ? Wann sind sie denn deiner Meinung nach "groß" genug ? Mit 18 ? Oder 20 ? Und solange willst du dich "aufopfern" und auf ein eigenes Beziehungsleben verzichten ? Die ganze Wahrheit darf nicht ans Licht kommen ? Was ist denn die ganze Wahrheit ?

    Gruß, Elli
    Geändert von Inaktiver User (02.04.2010 um 17:23 Uhr) Grund: Ergänzung und Rechtschreibung

  7. Inaktiver User

    AW: konflikt mit vorpubertierendem

    noch einen punkt:

    sie werden es an irgendeinem punkt mitbekommen was du ihnen heute "verschweigen" willst.

    sie werden es dann als lüge erkennen.

    warum du gelogen hast- interessiert dann keinen.

    sie werden dich nicht mehr ernst nehmen. respektverlust lässt grüssen.

    und dann kann die eigentliche pupsität "richtig heftig" werden wenn sie sich von dir nichts mehr sagen lassen werden.

  8. User Info Menu

    AW: konflikt mit vorpubertierendem

    @brighid: ich denke, dass das hier falsch rübergekommen ist - vielleicht auch nicht?
    natürlich sage ich meinem sohn, dass ich mich getrennt habe, weil eine andere frau im spiel war. und ich empfinde es ehrlich gesagt nicht als lüge, wenn ich ihm die pikanten details erspare. ich empfinde es als wichtig für die kinder in ihrer entwicklung und in ihrer beziehung zum vater, dass sie die details nicht kennen. ist das wirklich verwerflich?

    @skirbifax: an das ding mit der kontrolle glaube ich auch. wie alt ist dein sohn und ist es irgendwann dazu gekommen, dass er dich mchen lassen hat? wie hast du das gemacht?
    ich erkläre meinem sohn viele dinge (mein verhalten in bestimmten situationen zb), vielleicht schon zu viele?
    dass mein kollege herkommt, habe ich vorher angekündigt (ich weiß ja, dass sohn ein problem damit hat)

    @elli: niemand spricht von aufopfern, wo habe ich das gesagt? ich verzichte ja nicht auf männerkontakte der kinder wegen. aber nach dem leben, das mein ex führte, fällt es mir extrem schwer, vertrauen zu fassen und einfach mal dinge "passieren zu lassen". das hat aber m.e. nichts mit meinen kindern zu tun - ich habe jedes 2. wochenende die kinder nicht, da unternehme ich oft etwas.

    mich würde das mit dem anlügen noch einmal interessieren. ich habe eine version der trennungsgeschichte erzählt (dass mein mann mich oft angelogen hat und etwas mit einer anderen frau hatte) und meine, das reicht als erklärung aus. dabei lüge ich nicht, ich lasse aber sehr wohl die details weg.
    gerade zu beginn ist es dazu gekommen, dass noma behauptet hat, wenn ich wolle, würde er sofort wieder bei uns einziehen, aber "die mama will das ja nicht". daraufhin habe ich dem großen erklärt, dass eine andere frau im spiel war und er hat es dann auch verstanden, warum der papa nicht zurückkommen kann.
    mittlerweile lebt mein noma ja schon lange bei seiner neuen, und die kinder akzeptieren das auch (der große allerdings zähneknirschend) - und das ist der punkt, an dem ich mich "ungerecht behandelt" fühle, ja, teilweise gegängelt. ich setze da klare grenzen, ich empfinde das aber als unheimlich anstrengend.

    ich kann mir nicht vorstellen, was es dem kind nützen soll, die schmutzigen details zu kennen?

  9. Inaktiver User

    AW: konflikt mit vorpubertierendem

    Zitat Zitat von laudrey Beitrag anzeigen
    dabei will ich vermeiden, dass die ganze wahrheit ans licht kommt, ich finde, dazu sind beide kinder noch zu "klein".

    i.
    dann was meinst du mit die ganze wahrheit?

    ich habe dir den vorschlag gemacht: caritas, pro familia- gespräch mit denen ob und in welchem umfang es vielleicht besser wäre dein argument mit zu klein zu überdenken.

  10. Moderation

    User Info Menu

    AW: konflikt mit vorpubertierendem

    Nein, Details aus dem Eheleben sind auch für erwachsene Kinder nichts. Und wenn der Mann sagt, er möchte/könnte zurück, dann musst du sagen, dass du das nicht mehr möchtest. Es wird Tränen geben, das musst du und auch dein Sohn aushalten. Ich weiß es noch wie heute, wie mein Sohn mir erklärte, dass Papa sich geändert habe und ich solle ihm doch erlauben, zurückzukommen. Da muss der Junge so 5 oder 6 Jahre alt gewesen sein.

    Heute ist mein Sohn 22 Jahre alt. Ich habe ihm damals ganz klar gemacht, dass es Entscheidungen gibt, die ich treffe. Einmal erklärte ich es, danach nicht mehr. Es gab Eckpunkte: Wann komme ich wieder, wo gehe ich hin (ohne hier auch zu genau ins Detail zu gehen). Wenn ich mich mit Männern getroffen habe, habe auch ich das in die Zeiten gelegt, wo die Kinder entweder beim Vater oder den Großeltern waren.

    Auch wenn sich der Vater noch so schlecht benommen hat, Kinder verstehen nicht wirklich, weshalb man sich trennt, sie akzeptieren es nur. Mein Sohn hat mir vor Kurzem erzählt, dass seine schlimmsten Erfahrungen die waren, zwischen mir und seinem Vater hin und her gerissen zu sein. Einerseits konnte er durchaus verstehen, dass ich mich getrennt habe. Andererseits wollte er seinem Vater glauben und wollte wieder eine "heile" Familie sein.
    Der Körper ist der Übersetzer der Seele ins Sichtbare.
    Christian Morgenstern
    In einer Stunde ruhigen Sitzens verbrennt man 73 Kilokalorien.
    - Ich habe meinen Sport gefunden.


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