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Thema: Späte Rache

  1. Inaktiver User

    Späte Rache

    Hallo,
    möchte hier einfach mal Dampf ablassen und Meinungen dazu hören, wie ich besser mit meiner Situation umgehen kann.
    Ich war 24 Jahre verheiratet und habe zwei Kinder aus dieser Ehe. Meine Ehe war nie gut, aber ich habe den Absprung sehr lange nicht geschafft. Mal war in meinen Augen das Kind noch zu klein oder es gab andere Gründe. Die Beziehung zu meinen Mann war völlig schwarz-weiß. Mal überschüttete er mich mit Geschenken und Reisen, aber es gab auch (wenige) Situationen, in denen er ausrastete und tätlich wurde. Wir haben es immer wieder miteinander versucht. Aber irgendwann merkte ich, dass es für mich nicht so weitergehen kann. Ich bemerkte, dass ich in eine Depression zu fallen schien und meine körperliche Verfassung veränderte sich sehr zum Negativen. Ich bekam Bluthochdruck, Ausschläge und Herzrasen. Es ging irgendwann nicht mehr. Ich wartete, bis beide Kinder aus dem Haus waren und in einer anderen Stadt studierten. Einige Zeit davor erkrankte mein Mann schwer. Ich habe mich zunächst rührend um ihn bemüht und dachte, das schaff ich auch noch. Er wurde mit seiner Krankheit nicht fertig und ließ all die Aggressionen, die er gegen sie hatte, an mir wieder aus. Ich hatte in diesen Tagen Angst, wieder nach Hause zu kommen. Die Lage spitzte sich dramatisch zu. Als ich sagte, ich halte es nicht mehr aus, meinte er nur, dann geh endlich, dann geht es mir besser. Als ich dann wirklich auszog, drohte er mir mit Rache. Ich habe es dann geschafft, mich scheiden zu lassen, bin wieder voll berufstätig geworden (ein Glücksfall). Für meine Alterssicherheit hatte er eine Lebensversicherung abgeschlossen, die ich nun natürlich nicht bekommen sollte. Obwohl er so krank war, fand er schnell wieder eine Frau, die er nach wenigen Wochen heiratete. Nach einem halben Jahr Ehe verstarb er. Er hinterließ nur Schulden. Die Lebensversicherung (sehr hoch) hatte er vorsorglich der neuen Frau übertragen. Auch die beiden studierenden Kinder sollten leer ausgehen. Die Konsequenz für mich ist, dass ich bis fast 66 Jahren arbeiten muss, um eine halbwegs erträgliche Rente zu bekommen. Mein Versorgungsausgleich ist nicht sehr hoch, weil ich als Beamtin anders gestellt bin. Jetzt habe ich auch noch erfahren, dass die Nachfolgern eine ziemlich gute Witwenrente bekommt und das nach einem halben Jahr Ehe. Ich bin so etwas von verletzt, seine Rache hat mich voll getroffen. Ich schäume vor Wut. Ich weiß, dass ich nichts mehr ändern kann und mich noch einmal genauso verhalten würde, aber es tut so weh. Für das Studium kann ich auch mit dem größeren Batzen beitragen. Die Halbwaisenrente ist nicht sehr hoch. Ich versuche diesen Nackenschlag einzustecken, aber es will mir nicht gelingen. Wie kann man, wenn man weiß man hat nicht mehr lange zu leben, jemanden mit dem man 24 Jahre zusammen war, so abstrafen?
    Wie kann ich besser damit umgehen?

  2. User Info Menu

    AW: Späte Rache

    Du stellst eine unnötige Frage (Wie kann man ... jemand so abstrafen?). Das ist nicht Deine Frage, es wäre seine gewesen, ob er sie sich stellt(e) bzw. beantwortete war seine Sache.

    Du hast an der anderen zu knacken. Was ist dein Anteil daran? Was ist der Preis von dem was wir tun und wie wir es tun? Du gingst weil Du eine Depression herannahen spürtest, vielleicht auch die körperlichen Folgen permanenter Unzufriedenheit (Psychosomatik). War dieses Vermeiden gesundheitlich negativer Folgen den Verzicht auf die Lebensversicherung und die Witwenrente wert?

    Außerdem ist es immer scheinheilig, eine schwierige Situation aus der Retrospektive zu beurteilen. Du weißt heute, dass er bald danach starb und fragst Dich vielleicht: Mensch, warum habe ich nicht ein Jahr länger ausgehalten? Aber damals, mittendrin in dieser quälenden Ehe, erschien Dir vielleicht ein Tag wie eine Ewigkeit.

    Ich hoffe für Dich, dass diese Fragen nur Randerscheinung bei der Verarbeitung (und dem Abschließen auf der emotionalen Ebene) dieser Zeit sind. Schließ diese negativen Emotionen in der Vergangenheit ein und lass nicht zu, dass sie auch noch Deine Gegenwart vergiften.

    Ich umarme Dich

    H.

  3. Inaktiver User

    AW: Späte Rache

    War dieses Vermeiden gesundheitlich negativer Folgen den Verzicht auf die Lebensversicherung und die Witwenrente wert?
    find ich ein bisschen sehr, hm, materalistisch gedacht, liest sich jedenfalls so.

    Ich kenne diese späte Wut durchaus, Victorija. Aber zum einen, so blöd sich das anhört, heilt die Zeit einige, wenn nicht die meisten Wunden, zum anderen kann man dran arbeiten.

    Ich hatte das Glück, kurz nach der Trennung (wenn auch aus anderen Gründen) eine Kurzzeittherapie zu machen, und das hat mir ungeheuer viel geholfen. Auch weil ich immer überlegt und gegrübelt hatte, woran meine "Schuld" am Scheitern meiner Ehe gelegen hat, und am häufigen Fremdgehen meines Mannes damals. Und auch das hab ich mit Hilfe der Therapeutin richtig gut aufgearbeitet.

    Ich denke, das ist nicht zwingend notwendig, aber es kann auch helfen. Und ich würde die Wut nicht unbedingt unterdrücken. Steh dazu! Führe in Gedanken noch STreitgespräche mit deinem Mann, beschimpf ihn, hau ins Kissen und denk dir, es wäre er, irgendwas, aber versuch es nicht zu verdrängen.... ich denke, so kannst du am besten drüber wegkommen.

    Ich habe diese Gefühle jetzt völlig überwunden und habe zum Ex ein entspanntes Verhältnis. Vielleicht auch deshalb, weil völlig klar ist, dass es sich um ein lediglich noch vorhandenes Elternverhältnis wegen unserer Töchter handelt und nicht mehr drin steckt.


    oh, ich sehe gerade, die TE ist schon wieder weg. Komisch.... aber ich lass meinen Sermon mal stehen, vielleicht liest du ja noch mit.

  4. Inaktiver User

    AW: Späte Rache

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Er hinterließ nur Schulden. Die Lebensversicherung (sehr hoch) hatte er vorsorglich der neuen Frau übertragen. Auch die beiden studierenden Kinder sollten leer ausgehen.
    Falls die TE noch mitliest, könnte das hier vielleicht in Bezug auf die Kinder interessant sein.

  5. User Info Menu

    AW: Späte Rache

    Zitat Zitat von Hedwiga
    Außerdem ist es immer scheinheilig, eine schwierige Situation aus der Retrospektive zu beurteilen. Du weißt heute, dass er bald danach starb und fragst Dich vielleicht: Mensch, warum habe ich nicht ein Jahr länger ausgehalten? Aber damals, mittendrin in dieser quälenden Ehe, erschien Dir vielleicht ein Tag wie eine Ewigkeit.
    H.
    Danke für eure lieben Antworten. Ich habe mich doch gleich wieder angemeldet.
    Er wusste, dass er nur noch eine geringe Lebenszeit hat. Mir geht es vor allem um die Kinder. Dass ich mit nichts rechnen kann, weiß ich auch. Aber diese Gesetze sind noch aus dem Kaiserreich und müssten dringend mal überarbeitet werden. Meine Kinder knapsen rum in ihrem Studium und müssen nebenbei arbeiten. Die Kinder der neuen Frau studieren auch und haben deutlich bessere Lebensumstände. Das ärgert mich besonders.
    @Anemone
    Selbstverständlich habe ich mir professionelle Hilfe geholt. Alleine sich schon von einem todkranken Mann zu trennen, ist äußerst schwierig. Gerade Frauen haben da mit Steinen geworfen. Aber alle, die die näheren Umstände kannten, einschließlich der Kinder, haben diesen Schritt für richtig empfunden. Ich hatte enorme Schuldgefühle, mit denen ich alleine nicht fertig wurde. Aber diese Schuldgefühle brauchte ich bei der Vorgeschichte nicht haben. Das ist mir klar geworden. Und trotzdem war es ein ganz schwerer Schritt.

  6. User Info Menu

    AW: Späte Rache

    Victoria, verstehe mich bitte nicht falsch , aber....

    aus der Sicht deines Mannes hast du ihn im wichtigsten Moment seines Lebens, nämlich als totkranker Mann, im Stich gelassen ( er hat es so gefühlt).

    er wusste , dass er sterben wird, seine Launen waren Ausdruck seiner Hilfslosigkeit.

    ihr hättet viel mehr reden sollen, du warst überfordert.auch früher hättet ihr mehr reden sollen.

    und du hättest rechtzeitig gehn sollen, als er noch gesund war.

    du hast auch deinen Anteil an der Geschichte.

    aus der Sicht eines totkranken Menschen kann ich das verstehn, dass er dir nicht hinterlassen hat.

  7. User Info Menu

    AW: Späte Rache

    und wahrscheinlich ist er über seine Kinder auch enttäuscht ??? haben die sich um in gekümmert???

    er hat alles der Person vermacht , die an seinem Ssterbebett da war: seine neue Frau.

    deshalb: sei nicht böse auf ihn.

    schade , dass ihr nicht geredet habt.

    lagaluga

  8. User Info Menu

    AW: Späte Rache

    mir gefällt der Umgang mit dieser Thematik in keiner Weise.
    Die Aussagen hättest du, würdest du, am schlimmsten: du warst überfordert, dienen in keiner Weise dazu, das Geschehene zu bearbeiten. Hört sich eher nach Schuldzuweisungen an. Und dazu gehören immer zwei. Und Außenstehende können dies schon gar nicht beurteilen.

    Hier geht es um die TE, die Antworten haben möchte über dieses fassungslose Geschehen.

    Einer "Neuen" nach kurzer Zeit alles zu überlassen ist für mich allein schon ein Fehlverhalten. Und was mich total wütend macht, dass er seine eigenen Kindern im Stich gelassen hat.

    Der bittere Nachgeschmack, die Wut, die Trauer und die Fassungslosigkeit sind für mich ganz deutlich zu spüren. Und es ist schlimm was hier passiert ist. Und genau so darf dies gesehen werden und bedarf keinerlei Interpretationen.
    Vielleicht hilft es Dir wenn Du mit profesioneller Hilfe diesen Prozess durcharbeitest und Dir Deine Wut, Enttäuschung und alles was damit verbunden ist erst mal eingestehen kannst und auch betrauerst, dass es nicht gut gelaufen ist in der Partnerschaft, so wirst Du nach und nach abschließen können um ohne Altlasten Deine Zukunft neu zu gestalten.
    Drücke Dir die Daumen und wünsch Dir viel Glück

    florales

  9. User Info Menu

    AW: Späte Rache

    Ich bin 100% Deiner Meinung, florales. Viktorija hat schlimmes durchgemacht und leidet heute noch. Da helfen solche unfaire Schuldzuweisungen sie nicht weiter. Das zieht jedem wirklich noch mehr runter! Das Beste wäre wenn sie die einfach ignorieren.

    @Viktorija, deine Geschichte hat mich fassungslos gemacht. Schreib weiter hier wenn Dir danach ist. Das ist auch wie eine Art Therapie.
    Ich wünsche Dir viel Kraft.
    Geändert von Meermin (30.09.2008 um 01:17 Uhr)
    "Life is what happening, while you busy making other plans"
    John Lennon

  10. Inaktiver User

    AW: Späte Rache

    ...dieser Mann hat vorsätzlich und unverantwortlich gehandelt und seiner 1. Ehefrau die gesamte Verantwortung für seine Unfähigkeit zugeschoben.

    Mit dem Gewissen, dass die zweite Ehefrau das gesamte aus erster Ehe erarbeitetes Vermögen geerbt hat, muss sie auch leben können - und zwar ohne diesen Mann.

    Die Tatsache, dass die 1. Ehefrau mit Wiedereinstieg einen Vollzeitjob hat, zeigt ihre Fähigkeit zur Selbstverantwortung.

    Die Kinder aus 1. Ehe sind in einer scheinbar nicht guten Ehe groß geworden. Sie haben die Chance, ihr Leben anders und besser zu gestalten.

    Die 1. Ehefrau hat es schon gepackt und wird sich Zeit nehmen, um ihre Enttäuschungen und Wunden abklingen zu lassen, die Kinder werden es gut machen und ihren Weg gehen.

    Die Ehefrau Nr. 2?
    Wird bei "ihrer Bewährungsprobe an der großen Pforte oben" genauso wenig bestehen und trifft den Ehemann vermutlich in der Hölle wieder...

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