Antworten
Seite 1 von 4 123 ... LetzteLetzte
Ergebnis 1 bis 10 von 37
  1. User Info Menu

    Tochter schlägt kleine Schwester - was tun?

    Hallo!

    Meine größere Tochter (3) ist seit ungefähr einem halben Jahr immer wieder brutal zu ihrer kleinen Schwester (9 Monate), und ich weiß nicht, was ich tun kann, damit sie damit aufhört. Mal sind es kleine Fiesigkeiten, dass sie sie z.B. wegschiebt (wobei die Kleine leider manchmal aber auch umfällt und sich wehtut), mal aber auch schon richtige Übergriffe, dass sie sie tritt, ihr auf den Kopf haut, auf die Nase boxt oder ins Auge piekt - bisher Gott sei Dank nur mit dem Finger.

    Ich versuche ja schon immer, die beiden nicht zusammen allein zu lassen, nehme die Kleine immer mit, sogar aufs Klo. Trotzdem lässt es sich nicht 100%ig vermeiden, dass die beiden zusammen sind - soll ja auch nicht, irgendwie müssen sie ja schon lernen, miteinandern klarzukommen -, und dann passieren solche Sachen halt doch immer wieder. Die Große ist auch geschickt genug, dass sie die Momente abpasst, wo gerade mal niemand hinschaut.

    Nun haben wir beide bisher versucht, ihr sowohl kurz und knapp als auch lang und breit zu erklären, dass sie das nicht machen soll, weil es der Kleinen wehtut und sie sich nicht wehren kann. Wir haben die Kleine auch öfter einfach aus der Situation rausgenommen und der Großen nur "NEIN!" gesagt. Manchmal, muss ich zugeben, hat es mich aber auch so aufgeregt, dass ich dann aggressiv der Großen gegenüber wurde, und sie angeschrien oder grob weggezogen hab.

    All das hat aber ungefähr NICHTS genutzt. Es hat sich nichts geändert. Ich sage nein und 2 Minuten später kommt die nächste Attacke.

    Selten mal gibt es auch helle Momente, in denen die Große der Kleinen vorliest oder ihr ein Bussi gibt.
    Gestern hat sie auch gesagt, dass sie sie nie wieder hauen, treten oder sonstwie ärgern wird. Das war heute aber wieder vergessen.

    Es tut mir auch einfach so leid, weil die Kleine die Große sooo toll findet und anhimmelt und oft noch dazu lacht, wenn sie geboxt wird. Das ermutigt die Große natürlich ein Stück weit auch, weiterzumachen.

    Hat jemand einen Tipp, wie man damit umgeht?
    Gibt es irgendwelche Strategien?
    Muss man die Kinder irgendwie mehr aktiv einander annähern, damit sie eine Beziehung aufbauen können oder so?
    Oder haben wir wohl einfach Pech gehabt?
    Weil wenn ich so rumfrage bei Müttern, die ungefähr dieselbe Geschwisterkonstellation haben, sagen die meisten, bei ihnen gibt es keine Probleme.
    mit zwei Dreirädchen
    *2009 und *2011

  2. User Info Menu

    AW: Tochter schlägt kleine Schwester - was tun?

    Hi,

    das klingt für mich nach extremer Eifersucht der Grösseren der Kleineren gegenüber und das ist erstmal normal.

    Angefangen hat es, als die Kleine 3 Monate war?? So lang hat die Grosse vermutlich gedacht, die Kleine geht wieder weg. Jetzt weiss sie, dass sie bleiben wird.

    Deine Massnahmen erscheinen in den Augen der Grösseren vermutlich als Bestätigung, dass Du die Grosse vernachlässigst. Du nimmst die Kleine überall hin mit, sogar aufs Klo.

    Wo bleibt die Grosse?? Gibt es Zeiten, die sie nur für sich mit Dir hat?? Versuchst Du sie als grosse Schwester mit einzubeziehen?? Wie verhält sich der Vater??

    Das Verhalten der Grossen zeugt von grosser Verunsicherung. Sie kann sich nicht anders äussern, sie ist im Grunde vermutlich verletzt und enttäuscht, weil sie jetzt plötzlich so viel zurückstecken muss.

    Kannst Du versuchen, ein bisschen Verständnis für sie zu entwickeln?? Für ihre Not?? Kannst Du ihr mehr Aufmerksamkeit auf einer anderen Ebene zukommen lassen??

    Sie kommt gerade zu kurz. Das will sie Dir damit sagen.

    Was kannst Du ihr antworten??

    Lg, amazone

  3. Inaktiver User

    AW: Tochter schlägt kleine Schwester - was tun?

    danke, @amazone

    so denke ich auch .

    @ dreirad, es IST schwierig, aber machbar, die große nicht unbewusst!!!!! zu "vernachlässigen"
    - das meine ich überhaupt nicht als vorwurf!!!!

    versuche, extra zeit alleine "mit meiner GRoßen" zu verbringen, etwas alleine mit ihr zu unternehmen, sie bitten, dir zu helfen beim wickeln, etwas zu holen, etc....

    sobald sie merkt, sie ist nicht "unwichtiger" als die kleine, wird sich das von selber geben :-)

    bin leider in eile...gint auch schöne bilderbücher zum thema.....

  4. VIP

    User Info Menu

    AW: Tochter schlägt kleine Schwester - was tun?

    Nun haben wir beide bisher versucht, ihr sowohl kurz und knapp als auch lang und breit zu erklären, dass sie das nicht machen soll, weil es der Kleinen wehtut und sie sich nicht wehren kann. Wir haben die Kleine auch öfter einfach aus der Situation rausgenommen und der Großen nur "NEIN!" gesagt. Manchmal, muss ich zugeben, hat es mich aber auch so aufgeregt, dass ich dann aggressiv der Großen gegenüber wurde, und sie angeschrien oder grob weggezogen hab.

    All das hat aber ungefähr NICHTS genutzt. Es hat sich nichts geändert. Ich sage nein und 2 Minuten später kommt die nächste Attacke.
    Wie verhält sie sich mittlerweile anderen Kindern gegenüber? Geht sie in den Kindergarten? Was sagen die Erzieherinnen?

    Ich bin der Meinung, dass ihr konsequent bei einer Methode bleiben sollt und nicht 'sowohl als auch', 'öfter mal' und 'manchmal' irgendwas macht. Außerdem müsst ihr von der Methode überzeugt sein. Das scheint mir nicht der Fall zu sein, so kommt zu der Verunsicherung durch die Geburt des Babys, noch die elterliche Verunsicherung, die nicht sicher mit diesen Verhaltensweisen umgeht. Wenn ein Kind merkt, dass es mit seinem Verhalten die Eltern verunsichert oder außer sich bringen kann, kann es sich nicht mehr auf den Erwachsenen verlassen.
    Ihr müsst einen Weg finden, den ihr sicher beschreiten könnt, um eurem Kind Halt zu geben. Nicht zu vergessen: Kinder dürfen wütend und eifersüchtig sein, doch es muss klar sein, dass andere nicht verletzt werden und es geht darum einen Weg für das Kind zu finden, um sich und seine Gefühle auszudrücken.
    Immer nur zu meckern auf das blöde Scheißsystem, das ist schön bequem, du bist nicht Teil der Lösung, du bist selber das Problem und feige außerdem, sei nicht so unsportlich, es geht nicht ohne dich, so funktioniert das nicht, es geht nicht ohne dich
    Die Ärzte

  5. User Info Menu

    AW: Tochter schlägt kleine Schwester - was tun?

    Als selbst kinderlose kann ich mir dennoch vorstellen, wie schwer es sein muss, dem Säugling gerecht zu werden (der ja viel mehr deiner Aufmerksamkeit braucht), und die Kleine nicht zu "überfordern"(sie ist ja schon deutlich weiter und in ihrem Rahmen selbständiger). Und überhaupt Hut ab für 2 Kleinkinder managen.

    Ich kann nur berichten, wie meine Eltern es gehandhabt haben:
    Sie haben mich (als große Schwester) ganz viel machen lassen mit dem Kleinen. Ihn versorgen, etwas vorsingen, spielen usw...Außerdem hatte ich täglich eine lange Zeit mit meinem Vater,ganz für mich alleine. Das war toll. Es gab keine Eifersucht. Mich haben solche Stories von Freunden später immer verwundert, weil es bei uns eben so ganz anders war. Ich hatte mich auch schon monatelang kräftig auf Brüderchen gefreut.

    Weiss deine Tochter, dass die Kleine sie liebt (das ist ja bestimmt so!)?
    The original Karla
    est. 2006


  6. Inaktiver User

    AW: Tochter schlägt kleine Schwester - was tun?

    einer dreijährigen erklären------------------------

    eine dreijährige lebt jeden tag und sie sieht, dass egal was passiert: dieses kleine schreiende etwas egal wie immer recht bekommt und auch mehr aufmerksamkeit.

    einer dreijährigen mit vorhaltungen und erklärungen kommen- sorry, das ist für die füsse.

    nimme dein kind in den arm, nimm halt sie mit aufs klo. lebe, dass du sie auch noch liebst!

  7. User Info Menu

    AW: Tochter schlägt kleine Schwester - was tun?

    Danke für die Antworten!

    Dass die Große eifersüchtig werden würde, hatte ich zumindest in Betracht gezogen vorher. Und deshalb extra darauf geachtet, dass sie nicht zu kurz kommt, wenn die Kleine da ist. Da die Kleine immer noch viel schläft, hab ich auch immer noch wirklich viel Zeit für die Große. Wir machen auch einiges allein mit ihr, sowohl ich als auch der Papa. Deshalb erscheint es mir ja irgendwie absurd, dass sie sich jetzt zurückgesetzt fühlt. Aber wahrscheinlich ticken Kinder anders.

    In der Kita ist sie lieb und nett und hat noch niemanden geschlagen, aber die Erzieherin meinte letztens auch, sie sei extrem eifersüchtig, wenn sie sich um andere Kinder kümmert.

    Manchmal nehme ich auch die Große mit aufs Klo. Aber erst in letzter Zeit, vorher wollte ich die Kleine nicht alleine lassen.
    Aber ich verstehe schon, was Du meinst.
    Vermutlich stinkt es der Großen auch schon, dass die Kleine viel auf dem Arm rumgetragen wird, gestillt wird und alle viel Rücksicht auf sie nehmen. Ich verstehe das ja schon.
    Aber ich kann das ja nun nicht ändern, ein Baby hat nun mal spezielle Bedürfnisse, und irgendwie muss sich doch ein größeres Kind damit auch arrangieren können. Andere Kinder in demselben Alter können das ja auch, also grundsätzlich ist es möglich.

    Ich lasse die beiden hin und wieder auch kurz allein zusammen, eben weil ich der Großen damit zeigen will, dass ich ihr zutraue, dass es gut gehen kann. Geht es aber meistens leider dann doch nicht.

    Ich möchte halt, dass die Große versteht, dass das so nicht geht.
    Und habe da noch keinen Weg gefunden. Theoretisch kann das ja noch Jahre so weitergehen. Und sobald die Kleine sich wehren kann, kann es ja noch schlimmer werden.

    Gibt es denn nicht jemanden, der dieses Problem auch hatte und dem ein guter Weg eingefallen ist?
    Und ja, ich bin verunsichert. Mir gelingt es nicht, mich so in sie hineinzuversetzen, dass ich erkennen kann, was helfen würde.
    Auch deshalb frage ich ja hier.

    Falls Du noch mal mehr Zeit hast, würde ich mich über einige Bilderbuchtitel aber sehr freuen!
    mit zwei Dreirädchen
    *2009 und *2011

  8. Moderation

    User Info Menu

    AW: Tochter schlägt kleine Schwester - was tun?

    Bei unseren KInder habe ich jedesmal erlebt, daß die Geburt eines Geschwisterchens eine gewaltige Erfahrung darstellt. Und das bezog sich mehr auf das auch-Eltern-sicher-haben-Wollen, also der Sicherstellung, daß die Eltern noch für das ältere Geschwister da sind, als auf Ablehnung des kleinen Geschwisters, das bald sehr geliebt wurde.


    Jesper Juul hat mal eine schöne Analogie gefunden - stell dir vor, dein Mann kommt mit einer, zugegeben sehr netten, unbekannten Frau nach Hause und sagt, daß ist die XX, die wohnt ab heute mit uns zusammen und ich liebe sie auch. Das verunsichert schon etwas .


    Unser ältestes Kind reagierte mehrere Wochen mit Alpträumen, unser mittleres schlief ebenfalls viel schlechter eine Zeitlang.

    Später habe ich dann versucht, die Ambivalenz, die ich wahrnahm, zu normalisieren. Dazu erzählte ich eine Geschichte, die ich von einer Bekannten (auch Therapeutin) gehört hatte. Deren Tochter hatte zur Mutter über den kleinen Babybruder gesagt, "Schmeiß ihn auf den Müll".

    Ich erzählte also "Da war mal eine Schwester, die bekam einen kleinen Bruder. Den hatte sie sehr lieb. Aber manchmal nervte es auch sehr, daß er da war. Besonders, wenn Mama ihn viel stillen oder tragen mußte, oder wenn er hinkrabbelte und Spielsachen umwarf. Da sagte die Tochter zu ihrer Mama über den Bruder 'Schmeiß ihn auf den Müll!' So fühlte sie das eben manchmal. Dabei hatte sie den Bruder auch lieb."

    Diese Geschichte fand großen Anklang, und ich mußte sie oft erzählen. "Mama, wie war das? Da war eine Schwester und die war sauer auf den Bruder. Was hat die noch mal gesagt?" und jedesmal wurde der bewußte Satz mit großem Gusto vernommen.

    "Ich schmeiß den Bruder ins Klo. Dann werfe ich Klopapier drauf. Dann spüle ich ab...dann wär er weg. Nee, doch nicht, nee, ich spüle nicht ab." - solche Phantasien hatten die großen Geschwister. Parallel zur Liebe, die sie auch deutlich zeigten. Ich habe das nie "zensiert", sondern war offen und zugänglich, "ja, stimmt, da wär er weg", ohne Unterton. Der Schluß, das Geschwister doch nicht loswerden zu wollen, kam vom Kind selbst.

    Wir lasen auch öfter in diesem Buch, das ebenfalls eine zeitlang oft gewählt wurde. Und irgendwann war das Thema durch.

    Besondere Übergriffe sind nicht vorkgekommen, normale Geschwisterschubsereien wohl. Und da haben sie sich dann über kurz oder lang meine Eingriffe verbeten und ich habe begriffen, daß sie vieles selbst regeln müssen. Bei Bedarf kommen sie schon und melden sich.


    Aber ich habe schon immer ein Auge auf die Kinder gehabt, von etwas Abstand her. Ich hab die Konstellation bei euch übrigens nicht genau verstanden, aber ich würde auf jeden Fall (meine Bedürfnisse dabei zurückstellend) beide Kinder mit aufs Klo nehmen, wenn es nötig ist - nicht eins mit und eins draußen.

    Wichtig ist wohl, die Eifersucht anzuerkennen und die Ambivalenz zu sehen. Wir haben da über Geschichte und Buch einen indirekten Weg gewählt, der unseren Kindern gut geholfen hat. Es ist ein Thema für Geschwister, das eben mit Vernunft nichts zu tun hat. Wenn das Gefühl seinen Platz hat, kann man liebevoll und klar zeigen, daß keine das Baby schädigenden Handlungen erlaubt sind. Das wissen die Kinder ja ohnehin -und, wie gesagt, sie lieben die Geschwister ja auch und freuen sich an ihnen - unter anderem.
    Geändert von maryquitecontrary (06.07.2012 um 08:27 Uhr)
    that was the river - this is the sea


    Moderation in den Foren "Kindergesundheit", "Persönlichkeit" und im "Corona"-Forum

  9. User Info Menu

    AW: Tochter schlägt kleine Schwester - was tun?

    Oh je, die arme Maus! Ich bin zwar schon in den 40igern, aber ich erinnere mich noch, wie das mit meinem kleinen Bruder war, der knapp 3 Jahre jünger ist als ich.

    Ich habe ihn gehasst. Ja, richtig gehasst. Er hat alles, was bis dahin gegolten hat, durcheinander gebracht. Auf einmal sollte ich Rücksicht nehmen, wo ich doch vorher der Mittelpunkt war. Ich habe ihn nach allen Regeln der Kunst geplagt: Gekniffen, gehauen...

    Er hat sich dann gerächt, als er größer wurde, mich nie in Ruhe gelassen, wenn ich meinen Freundinnen-Tee-Klatsch hatte, wenn ich mich angezogen und geschminkt habe usw usf, mich dann geschlagen, wenn ich die Zähne putzen wollte, und er ins Bad wollte. Die Liste ließe sich auch noch weiter fortsetzen.

    Erst, seit wir beide aus dem Haus sind, haben wir ein gutes Verhältnis zueinander. Er erinnert sich nicht bewusst daran, dass er von mir so drangsaliert wurde, aber er erinnert sich, dass er sich immer bevorzugt gesehen hat (insbesondere auch von den Großeltern). So war mein Gefühl, dass ich zurückgesetzt werde, wohl nicht so verkehrt (womit ich nicht sagen will, dass es objektiv bei Euch so ist, aber subjektiv kann ich mir so gut vorstellen, dass die 3jährige das so empfindet).

    Eine echte Lösung weiß ich auch nicht. Zum Nachempfinden finde ich die Analogie von Jesper Juul wirklich hilfreich - was das aber für Euch dann bedeutet, das weiß ich auch nicht.

    Ich wünsche Euch allen eine gute Lösung!

  10. VIP

    User Info Menu

    AW: Tochter schlägt kleine Schwester - was tun?

    Ich versuche ja schon immer, die beiden nicht zusammen allein zu lassen, nehme die Kleine immer mit, sogar aufs Klo
    Dieser Satz ist mir besonders aufgefallen und erinnerte mich daran als mein Jüngster kam.
    Bei uns war es nicht so, dass der große Bruder "handgreiflich" wurde, sondern eher, dass er ihn mit seiner Liebe "erdrückte".
    Wo auch immer wurde er geherzt, gekost und gedrückt. Er liess mir und seinem kleinen Bruder kaum Raum. Immer versuchte er sich mit dazwischen zu drängeln.
    Bei uns half dann, dass ich vermehrt auch ihn in viele Dinge mit einbezog. Er durfte mir beim wickeln, baden und füttern zur Hand gehen, soweit es ging.
    Andererseits nahm ich ihn oft mit, um auf den oben zitierten Satz zurück zu kommen, wenn ich den Raum verliess um etwas zu erledigen.
    Abends gehörte immer die zur Bett geh Zeit ihm allein. Zumindest wurde es versucht, wenn mein Mann daheim war.
    Ansonsten habe ich auch oft beim stillen/füttern ihm eine Geschichte vorgelesen oder wir haben gemeinsam gesungen etc.

    Deine Tochter war lange Zeit der Mittelpunkt und nun muss sie lernen Aufmerksamkeit und Zeit zu teilen. Das kann dauern, aber wird sich sicher legen. Verzweifel nicht, aber geb ihr auch das Gefühl, das sich nicht alles vorrangig nur um das baby dreht.
    .
    Öffne die Augen und knutsche das Leben

Antworten
Seite 1 von 4 123 ... LetzteLetzte

Berechtigungen

  • Neue Themen erstellen: Nein
  • Themen beantworten: Nein
  • Anhänge hochladen: Nein
  • Beiträge bearbeiten: Nein
  •