Antworten
Ergebnis 1 bis 10 von 10

Thema: Stiefkinder

  1. User Info Menu

    Stiefkinder

    Hallo Ihr!

    Bin neu hier im Forem. Und froh mir endlich mal den ganzen Mist von der Seele zu schreiben.
    Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll, ich versuche es einfach mal.

    Die Tochter meines Mannes (wir sind seit 10Jahren zusammen, seit 6verheiratet), wohnt seit September letzten Jahres bei uns. Leider hat ihre Mutter eigene grundlegende Dinge versäumt ihr zu vermitteln. Sie ist 15Jahre alt.Wir haben noch eine gemeinsame Tochter,4Jahre alt, und erwarten bald Nachwuchs.

    Wir haben uns alle 3 am Anfang zusammen gesetzt, haben einen sogenannten Vertrag zwischen uns geschlossen, wo alles drin steht, was sie für Wünsche und Bedürfnisse hat, was ihr wichtig ist und was wir erwarten. Alles für den Mülleimer.

    Sie hält keine Abmachungen/Absprachen ein, die einfachsten "Hausregeln", die unsere 4-jährige schon einhalten kann, funktionieren nicht. Im Gegenzug kommt sie fast täglich mit irgendwelchen Forderungen, will alles haben ist aber nicht bereit irgendwas zu geben.

    Sie hat uns auch schon ín ei´nigen Dingen belogen, vor allem mir gegenüber verhält sie sich wie das letzte A-loch (entschuldigt den Ausdruck), sie zeigt mir, verbal wie nonverbal, das ich ihr nichts zu sagen haben, sie nicht das tun wird worum ichsie bitte,mit der Begründung ich bin nicht ihre Mutter (wo ich ihr Recht gebe) . Ich verlange nicht viel, einfach nur das jeder der in unserem Haus leben möchte ob eigene Kinder, Pflege oder Stiefkinder sich an die grundlegendsten Regeln zu halten hat, und , altersentsprechend, im Haushalt mich mit unterstützt.

    Es wird einfach alles von ihr ignoriert, mich verletzt das sehr, da ich versuche wirklich alles zu tun das sie sich hier wohl fühlt, wir haben ein Zimmer neu gestrichen und komplett neu eingerichtet usw.

    So langsam bin ich einfach sehr verzweifelt, vor allem weil mein Mann einfach zusieht, sie kann machen und äußern was sie will, Regeln/Abmachungen, Kompromisse usw. werden einfach von ihr alle mißachtet und er guckt einfach zu, wenn er/wir die Konsequenzen nennen, die ihr Verhalten hat,
    hält mein Mann sie nicht ein, also hat ihr Verhalten für sie keine Nachteile und sie macht weiter. Ich bin der mein Mann ist derjenige der Durchgreifen muss und ihr Grenzen aufzeigen muss und die Konsequenzen auch durchzieht. Ich habe das Gefühl er möchte einfach den Zorn und die Wut seiner Tochter dann nicht auf sich haben, er ist den ganzen Tag arbeiten, ich gehe 120St. im Krankenhaus im Nachtdienst arbeiten (zur Zeit im Beschäftigungsverbot), also öfter zu Hause als er.

    Ich bin mit meinen Kräften und meiner Energie echt am Ende, weiß nicht mehr wie ich mich verhalten soll. Leider leidet auch unsere Kleine darunter, da ich sehr gereizt bin und sie wegen Kleinigkeiten gleich zur Schnecke mache, das tut mir immer sehr leid, sie kann nichts dafür. Ich bin auch sehr oft am Tag traurig und weine auch viel, sie fragt dann immer ob ich wegen ihr weine, weil sie nicht lieb war, sie versucht mich dann immer zu trösten.

    Jetzt erwarten wir ja auch noch Nachwuchs, ich kann es mir eigentlich nicht erlauben meine Energie jeden Tag so zu vergeuden. Die Situation ist unerträglich, wir waren vorher eine sehr harmonische Familie.

    Habt ihr Tipps und Ratschläge was ich noch tun kann oder wie ich mit der Situation besser umgehen kann, das ich das nicht so an mich ranlasse???

    Ich wäre euch wirklich sehr dankbar.

  2. Inaktiver User

    AW: Stiefkinder

    Willkommen im Club!

    Liebe Schlangengurke, bitte einen Moderator, diesen Thread zu verschieben ins Forum: der gebrauchte Mann.

    Dort sind viele Patchwork"mütter" mit gleichen Problemen. Sicherlich findest Du dort mehr Gleichgesinnte.

  3. User Info Menu

    AW: Stiefkinder

    Oder schreibe im "Nexten" Strang (auch im Unterforum 'gebrauchte Mann'). Die Frauen sind alle sehr sympathisch dort und haben so ihre Erfahrung mit Patchwork

  4. Moderation

    User Info Menu

    AW: Stiefkinder

    Zitat Zitat von schlangengurke82 Beitrag anzeigen
    wenn er/wir die Konsequenzen nennen, die ihr Verhalten hat,
    hält mein Mann sie nicht ein, also hat ihr Verhalten für sie keine Nachteile und sie macht weiter. Ich bin der mein Mann ist derjenige der Durchgreifen muss und ihr Grenzen aufzeigen muss und die Konsequenzen auch durchzieht. Ich habe das Gefühl er möchte einfach den Zorn und die Wut seiner Tochter dann nicht auf sich haben,
    Dein Problem ist nicht deine Stieftochter.
    A reader lives a thousand lives before he dies... The man who never reads lives only one.
    (George R. R. Martin)

    Moderation von:
    Alle Jahre wieder... ---------- -Rezeptideen und Rezepte für Kinder----
    3 .. 2 .. 1 .. Ebay-Forum
    ------------------Hochzeit --------------------------Reisen

  5. Moderation

    User Info Menu

    AW: Stiefkinder

    Zitat Zitat von izzie Beitrag anzeigen
    Dein Problem ist nicht deine Stieftochter.
    Genau das habe ich auch gedacht. Hast du deinem Mann schon einmal so offen und schonungslos gesagt, wie es dir geht? Hast du ihm schon gesagt, was du von ihm erwartest?
    Der Körper ist der Übersetzer der Seele ins Sichtbare.
    Christian Morgenstern
    In einer Stunde ruhigen Sitzens verbrennt man 73 Kilokalorien.
    - Ich habe meinen Sport gefunden.


    Sommer 2021 - mehr als nur nasse Füße... reinklicken und mithelfen!

    Moderatorin für:

    Was bringt Sie aus der Fassung?
    Beziehung im Alltag
    Trennung und Scheidung
    Über das Kennenlernen
    Forum für Alleinerziehende
    Reine Familiensache

  6. Moderation

    User Info Menu

    AW: Stiefkinder

    Ich schliesse mich meinen Vorschreiberinnen an.

    Und das hier
    Zitat Zitat von schlangengurke82 Beitrag anzeigen
    Ich bin mit meinen Kräften und meiner Energie echt am Ende... Leider leidet auch unsere Kleine darunter, da ich sehr gereizt bin und sie wegen Kleinigkeiten gleich zur Schnecke mache, das tut mir immer sehr leid, sie kann nichts dafür. Ich bin auch sehr oft am Tag traurig und weine auch viel, sie fragt dann immer ob ich wegen ihr weine, weil sie nicht lieb war, sie versucht mich dann immer zu trösten.
    besorgt mich besonders, bei einem vierjährigen Kind.
    that was the river - this is the sea


    Moderation in den Foren "Kindergesundheit", "Persönlichkeit" und im "Corona"-Forum

  7. User Info Menu

    AW: Stiefkinder

    Zitat Zitat von izzie Beitrag anzeigen
    Dein Problem ist nicht deine Stieftochter.
    Bis zu einem gewissen Punkt richtig, aber trotzdem zu kurz gefasst. Wäre es die eigene Tochter, dann hätte die leibliche Mutter genügend Spielraum und Möglichkeiten zur Erziehung. Ist ja auch in Kernfamilien oftmals eine Gegebenheit, dass ein Elternteil konsequenter als der andere Teil reagiert.

    Aber in dieser Konstellation mit einer Stieftochter ist die Stiefmutter eben etwas ohnmächtig der Situation gegenüber. Einfach zu sagen, das Problem sei nicht die Stieftocher, geht an dem Alltag vorbei.

    Liebe TE, ich kann dein Problem sehr sehr gut verstehen. Ich lebe mit zwei Stiefsöhnen zusammen mit einem ähnlich inkonsequenten Vater wie dein Mann. Leider kann ich dir keinen Rat geben, weil bei mir alle Versuche, eine Verbesserung herbeizuführen, gescheitert sind. Ich warte auf Lösung durch Auszug (19+22 Jahre alt).

    Dir wird nur die Holzhammermethode bleiben, wenn du in deiner Familie etwas bewirken willst. Mach deinem Mann klar, dass du so nicht leben kannst, und wenn er seine Tochter nicht in die Schranken weist, du dein Leben ohne die beiden leben wirst. Klingt hart, aber eine andere Lösung sehe ich nicht.

    Alles Gute
    bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb bbbb

    Werde, die du bist




  8. User Info Menu

    AW: Stiefkinder

    Zitat Zitat von schlangengurke82 Beitrag anzeigen
    Die Tochter meines Mannes ....wohnt seit September letzten Jahres bei uns.
    War es denn ihr freiwilliger Entschluss, zu Euch zu ziehen - oder haben
    es die Umstände erfordert?
    .

  9. Moderation

    User Info Menu

    AW: Stiefkinder

    Zitat Zitat von schlangengurke82 Beitrag anzeigen
    Sie hält keine Abmachungen/Absprachen ein, die einfachsten "Hausregeln", die unsere 4-jährige schon einhalten kann, funktionieren nicht.
    Liebe Schlangengurke, dass 15jährige sich Regeln widersetzen, ist in gewisser Weise "normal" und gehört zu diesem Alter dazu. Ich weiß, das macht es dir nicht leichter, aber es hilft vielleicht sich zu sagen: Ich weiß, das Mädel ist in der Pubtertät, die Synapsen im Hirn werden neu verschaltet. Manchen Eltern hilft es, sich vor der Stirn des Pubertierenden ein Schild vorzustellen: "Wegen Umbau geschlossen".

    4jährige wollen Teil der Gemeinschaft sein und sind deshalb motiviert, die Regeln der Eltern zu befolgen. 15jährige wollen eher das Gegenteil: sich selbst finden, sich außerhalb der Gemeinschaft stellen. 4jährige möchten geliebt werden, indem sie sich so verhalten, wie es von ihnen erwartet wird - 15jährige wollen spüren, dass die Eltern sie lieben, und zwar auch dann, wenn sie sich anders verhalten als gewünscht.

    Nun kommen in ihrem Fall zwei kritische Themen zusammen: Pubertät + Stiefkindsituation - das kann schon eine explosive Mischung geben. Von außen ist es schwer, zu beurteilen, welche Problematik da im Vordergrund steht, wahrscheinlich wird beides eine Rolle spielen. Ich gebe donnamobile recht, dass die Position als Stiefmutter natürlich eine besonders schwierige ist - aber es schadet nicht, sich klarzumachen, dass auch leibliche Eltern in diesem Alter oft von den Kids überfordert sind.

    Weißt du etwas darüber, wie sich das Mädchen verhalten hat, als sie noch bei der Mutter wohnte?

    Sich durch Nichthandeln den Problemen zu entziehen, wie es offenbar dein Mann tut, kann jedenfalls nicht die Lösung sein. Du schreibst, dein Mann ist den ganzen Tag außer Haus - dann fällt er ja als Erziehungsverantwortlicher quasi aus. Mich würde auch interessieren, aus welchem Grund das Mädchen überhaupt zu euch gezogen ist. Dass du aus der Position der Stiefmutter heraus einen Teenager erziehen sollst, weil beide leiblichen Eltern sich entziehen (?) .. das finde ich nicht sonderlich fair. Weder dir, noch dem Teenie gegenüber.
    Moderation in der Religion, der Politik und im Glücklicher Leben.

    ... und seit dem 16.11. unter demselben Nick bei Be Friends Online unterwegs

  10. User Info Menu

    AW: Stiefkinder

    Keine leichte Situation, in der du, ihr steckt.

    Wie schon oben erwähnt wurde, hat nun auch die Pubertät und die damit einziehenden Abgrenzungsversuche des Mädchens euren Alltag erreicht.*
    Diese Zeit ist für viele Familien nicht einfach, und dies gilt sicher für alle Beteiligten.
    Ich vermute, dass, wie du es auch andeutest, Momente gibt, in denen sich keiner von euch mehr richtig wohl fühlt.*
    Gibt es da Ausnahmen, in welchen Situationen ist dies? Wie kannst du, dein Partner diese herstellen?

    Mein Eindruck ist, dass du sehr verantwortlich mit der Situation umgehst und dir klar ist, welche Funktion du innerhalb eurer Patchworkfamilie einnimmst und deinem leiblichen Kind gegenüber und was dies für eure Partnerschaft bedeutet.
    Nämlich, dass die Verbindung Vater/Tochter die ältere ist und damit die Hauptvertrauensperson für das Mädchen der Papa ist.

    Ich frage gerade mich und auch dich, wie könntest du in einer entspannten Situation an deinen Partner, mit deinem Anliegen herantreten, dass er auch in der Lage ist, mit dir gemeinsam nach Lösungen zu suchen?*
    Dies hieße auch, ihm freundlich und deutlich zu sagen, dass es nur mit ihm zusammen geht, und er in diesem Punkt der "Boss" ist :)

    In Situationen, in welchen man sich hilflos fühlt, rückt oft das Gefühl der Zuneigung, der empfundenen Liebe in den Hintergrund.
    Diese Gefühle wieder zulassen und zeigen zu können, wäre eine Möglichkeit und die Grundlage, für euch als Paar, aber auch dem Mädchen gegenüber, mit Wohlwollen aufeinander einzugehen.
    Erst dann kann man verhandeln und Schritt für Schritt neue/alte Regeln, eine nach der anderen gemeinsam besprechen und in Kraft setzen.

    Ihr sitzt in einem Boot und habt kurzfristig die Orientierung verloren, was kannst du nutzen, was tun, um euer Boot wieder auf Kurs zu bringen? Was könnte dein Partner dazu beisteuern? Wer kann dich außerhalb stärken? Was wäre dein erster Schritt?

    Wünsche dir deine Kraft und Kreativität nutzbar zu machen, den Mut dazu nutzt du hier ja schon :)

Antworten

Berechtigungen

  • Neue Themen erstellen: Nein
  • Themen beantworten: Nein
  • Anhänge hochladen: Nein
  • Beiträge bearbeiten: Nein
  •