Ich habe ein Problem, von dem ich zuerst dachte, dass es gar keines sein kann. Ich bin 31, aber die wahre Freude am Sex habe ich erst in den letzten Jahren entdeckt. Von 19 bis 26 war ich fast sieben Jahre mit einem Mann zusammen, mit dem es bestenfalls „schön“ war. Ich habe ihn geliebt und fühlte mich auch bei ihm geborgen, aber im Bett war es nicht aufregend.
Am meisten habe ich es genossen, wenn ich spürte, dass er mich begehrte, dass er auf mich abfuhr, auf meinen Körper.
Das Gefühl gab er mir und so sah ich auch darüber hinweg, dass er zumeist sehr früh kam. Ich habe zwar auch Orgasmen gehabt mit ihm, aber nur sehr selten, wenn ich sehr entspannt war und er mich sehr lange gestreichelt hatte.
Rückschauend kann ich gar nicht begreifen, wie ich so lange mit so wenig zufrieden sein konnte.Denn bei meinem nächsten Freund wurde alles anders. Er war gut zehn Jahre älter als ich und ein schwieriger Typ. Sehr emotional, aber auch sehr zerstörerisch, vor allem selbstzerstörerisch. An seinen Launen und Selbstzweifeln bin ich fast zu Grunde gegangen. Im Bett aber ist er sehr auf mich und meine Bedürfnisse eingegangen, hat mich mit seinem vorsichtigen Herantasten und Fragen und mit seiner gleichzeitigen rückhaltlosen Gier regelrecht „geformt“.
Ich wurde beim Sex mit ihm viel selbstbewusster.![]()
Vor allem mein Blickwinkel änderte sich, ich schaute nicht mehr verstärkt auf ihn, den Mann, sondern mehr auf mich. Das Ergebnis war jedoch, dass ich selber dabei immer gieriger wurde. Je befriedigender mein Sexleben wurde und je intensiver meine Orgasmen waren, desto mehr wollte ich davon haben.
Vor einem knappen Jahr habe ich mich von meinem Freund getrennt. Es war sehr schmerzhaft, den Schritt zu gehen, aber letztlich unausweichlich. Ich bin auch froh, dass ich es schaffte, diese Entscheidung zu treffen, denn wenn er mich irgendwann verlassen hätte, wäre es noch viel schlimmer gewesen.
Ich denke heute, dass mein Verlangen nach immer mehr Sex auch etwas damit zu tun hatte, den Schwierigkeiten, die ich außerhalb des Bettes mit meinem Freund hatte, auszuweichen. Fakt ist aber, dass ich auch heute noch damit zu tun habe, dass meine Sehnsucht nach Sex sooooo stark ist.
Ich hatte im letzten Jahr zwei kurze Affären, eine mit einem Kollegen, eine mit einem Mann, den ich im Urlaub in Spanien kennenlernte. Er wohnte fast 300 Kilometer entfernt und wir sahen uns nach dem Urlaub nur noch an den Wochenenden. Ich merkte dabei, dass meine Ansprüche an Sex immer größer geworden waren. Vielleicht ein Teufelskreis? Einerseits konnte ich im Bett nicht genug kriegen, andererseits war mir das, was die beiden Männer mir geben wollten oder konnten, nicht genug. Überforderte ich sie? Darf eine Frau einfach so viel fordern im Bett?
Ich habe mir viele Gedanken gemacht und bin nun an einem Punkt angekommen, wo ich nicht mehr so recht weiter weiß. Obwohl ich sicher bin, dass mein sonstiges Leben (Job, Freundinnen, Familie) ausgeglichen und schön ist, wird meine Sehnsucht nach Sex zu einem Problem. Ich denke ständig daran, wenn ich auf der Straße einen attraktiven Mann sehe, oder ein verschmustes Pärchen, manchmal auch bei hübschen Frauen.Ich befriedige mich täglich, immer vor dem Schlafengehen und oft auch noch nach dem Aufwachen oder unter der Dusche.
Es sind auch Phasen dabei, der Zyklus spielt eine Rolle. Vor den Tagen ist es ganz besonders "schlimm".
Ich weiß nicht, wie das bei anderen Frauen ist, aber meine starke Gier ist mir etwas unheimlich. Andererseits habe ich gelesen, dass auch viele Männer sich täglich befriedigen. Warum sollte ich als Frau nicht auch das Recht haben, dass Sex einfach schön für mich ist und ich ihn mit oder ohne Partner genießen darf?? Es mag einigen von euch albern vorkommen, aber es beschäftigt mich sehr. Ob ich noch normal bin oder schon zuuu sehr auf Sex fixiert?
Liebe Grüße Yvonne![]()
Antworten
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10.03.2005, 13:50
Starke Sehnsucht, wie geht ihr damit um?
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10.03.2005, 15:53
Re: Starke Sehnsucht, wie geht ihr damit um?
Hallo Yvonne,
was Dich offensichtlich beschäftigt, sind zwei Dinge:
A) Was mache ich mit der starken Sehnsucht?
und
B) Ist diese normal?
Was A) angeht, weiß auch ich keinen "praktischen" Rat. Was bleibt anderes übrig, als sich immer dann zu befriedigen, wenn man niemanden hat, mit dem man diese Sehnsucht ausleben kann? Ich tu's dann auch.
Aber was B) angeht, möchte ich fragen: Was ist normal? Dem Worte nach "innerhalb der Norm". Wobei es egal ist, ob man unter "Norm" die moralisch oder gesellschaftlich gesetzte Norm (= Regel/Gesetz) ansieht oder die Empfindung der Mehrheit (Norm durch Majorität).
Ich bin ein Mann. Wenn ein Mann mich fragen würde: "Du, ich habe jeden Tag Lust...", dann würde ich ihm antworten: "Ich glaube, das ist normal - so empfinden die meisten Männer".
Wenn eine Frau das gleiche fragt, kann ich natürlich nicht wissen (oder fühlen), ob es normal ist.
Aber wovon ich absolut überzeugt bin, ist, dass eine tägliche Lust - selbst wenn sie im Vergleich zur Majorität unnormal sein sollte - bestimmt weder verwerflich noch krank ist. Natürlich gibt es auch eine krankhafte Form der Sexfixierung - wenn sie wirklich alle anderen Lebensempfindungen und -interessen überlagert. Aber Du schriebst, dass das nicht so ist.
Also, lange Rede kurzer Sinn: Vielleicht ist Deine tägliche Lust im Vergleich zur weiblichen Majorität unnormal, aber sicher nicht verwerflich oder sonst moralisch oder gesundheitlich besorgniserregend. Unnormal ist nicht gleichzusetzen mit pervers oder krank.
Ich wünsche Dir jedenfalls, dass Du bald eine Mischung aus beiden Männern kennenlernst - ich meine, die richtige Mischung natürlich... :-)
Liebe Grüße
Thomas
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10.03.2005, 17:03Inaktiver User
Re: Starke Sehnsucht, wie geht ihr damit um?
Liebe Yvonne,
bitte setze dich nicht selbst unter Stress, indem du auf das Echo der überkommenen Vorstellung, eine "anständige" Frau sei nur höchst maßvoll geil, lauschst. Freu dich! Viel mehr Frauen und auch Männer beklagen sich über die eigene Lustlosigkeit oder die des Partners.
Was sollen da Normwerte, die höchstens eine quantitative Verteilung aufzeigen, die für dich als Individuum in keiner Weise Richtschnur ist. Du kämst doch auch nicht auf den Gedanken, unnormal zu sein, wenn du dir viermal täglich die Zähne putzt, weil du dich dann besser fühlst, während die Mehrzahl das höchstens zweimal macht.
Fordern darfst du als Frau in einer Beziehung soviel Lust, wie du willst. Genau wie ein Mann das darf. Daraus darf natürlich kein Zwang zur Lusterfüllung resultieren. Wenn der männliche Partner in dem Moment nicht "klassisch" vögeln kann oder will, besteht ja noch die Möglichkeit, dass er dich manuell oder oral oder mit einem Toy in himmlische Sphären katapultiert. Wenn ihm der Sinn gar nicht nach Sex steht (oder wenn du keinen Partner hast), machst du es dir eben selbst. Natürlich ohne auf ihn sauer zu sein, denn er hat das Recht zur Verweigerung.
Jeder Orgasmus ist eine Plusbuchung auf deinem Glückskonto. Und wer hat schon was zu verschenken?
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10.03.2005, 18:06Inaktiver User
Re: Starke Sehnsucht, wie geht ihr damit um?
Yvonne,
ich kann mich meinen Vorrednern nur anschließen. Es gibt keine Norm und keine erlaubte oder unerlaubte Lust.
Ich kann deine Gefühle auch durchaus nachvollziehen. Bei mir kommt hinzu, dass ich umso mehr Lust auf Sex habe, desto mehr (guten) Sex ich habe. Insofern kann es durchaus vorkommen, dass ich in einer bestehenden Partnerschaft min. genauso häufig masturbiere wie in Single-Zeiten.
Bin ich über längere Zeit Single (oder ist die Sexualität in der Partnerschaft etwas eingeschlafen) so sinkt auch mein Wunsch nach Sex...
Mag merkwürdig sein, ist aber so
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10.03.2005, 18:54
Re: Starke Sehnsucht, wie geht ihr damit um?
Eigentlich lustig, dass Du den Thread mit "Starke Sehnsucht" betitelt hast.
Das trifft ja wohl nicht das, was Du hast? Du hast Lust hoch 10 und willst die ausleben? Kenn ich das Gefühl, und solange frau keinen Mann hat, mit dem sie das tun kann, (und im Widerspruch zu der allgemeinen Überzeugung, dass Männer viel und immer, auf jeden Fall öfter als frau wollen, kann ich nur aus Erfahrung beitragen: leider nein!) ist Selbstbefriedigung was sehr Schönes. Je kreativer Du damit umgehst, und diverse Spielzeuge und eine durch Erzählungen angeheizte Phantasie und durch Bilder angeheizte Sinne miteinbaust, um so mehr wirst Du Dich entdecken.
Diese Lust mit einem Mann zu leben ist dann hohe Kunst.
Ihn zu finden ist viel schwierigrer, als man gemeinhin annehmen möchte...
in diesem Sinne: geniesse Deine Lust, zelebriere sie und fordere sie mit jedem Mann heraus.
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10.03.2005, 18:58
Re: Starke Sehnsucht, wie geht ihr damit um?
Hallo Yvonne,
Was willst du uns mit deinem Posting eigentlich fragen?
Ob du nymphoman bist oder was?
Freu dich, dass du Lust hast, such dir einen Mann, der deine Leidenschaft teilt und sie auch zu schätzen weiß.
Diese Leidenschaft ist kein Manko sondern eine Qualifikation.
So sehe ich das und sicherlich viele Männer auch.
LG
emanze44
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10.03.2005, 19:58
Re: Starke Sehnsucht, wie geht ihr damit um?
@ all
Vielen Dank für eure Antworten. Und die lieben Gedanken.
Was ich fragen wollte, Emanze44? Vielleicht war es auch ein Suchen nach Antworten wie euren? Das Thema beschäftigt mich eben sehr. Weil ich spüre, dass sich mein Verhältnis zum Sex in den letzten Jahren sehr stark verändert hat. Anfänglich war ich scheu und mit wenig zufrieden, heute habe ich die Befürchtung, zu große Erwartungen und Sehnsüchte zu haben und eine mögliche Liebe zu einem Mann damit zu überfordern. 
Einige von euch sprachen es ja schon an, dass es mir nicht leicht fallen wird, einen Partner zu finden, mit dem ich meine Lust ausleben kann. Mein Zweifeln bezieht sich dann darauf, ob ich als genügsamere Frau nicht vielleicht einfacher durchs (Liebes-)Leben kommen würde und damit letztendlich glücklicher sein würde.
Andererseits spüre ich auch, dass es kein Zurück zur Keuschheit mehr für mich gibt.
Sicher sind es Phasen, es gibt auch Tage, an denen ich nicht so gierig bin. Aber ich habe eben die Erfahrung gemacht, dass und wie sehr Sex mir gut tut und wie sehr ich mich als Frau dabei spüre. 
Natürlich sehne mich ganz stark danach, mich zu verlieben und mit einem geliebten Menschen zusammen zu sein. Und ich denke auch, dass der Sex zwar ein wichtiger, aber eben nur "ein" Aspekt in einer solchen Liebe ist. Gerade deshalb habe ich aber ein wenig Angst davor, dass ich die Männer überfordern könnte.
Liebe Grüße Yvonne
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10.03.2005, 21:02Inaktiver User
Re: Starke Sehnsucht, wie geht ihr damit um?
Hallo Yvonne,
die Befürchtung, vielleicht zuviel von den Männern/einem Mann zu verlangen und erwarten, kenne ich auch. Allerdings primär, was Beziehungsdinge angeht.
Frau wird halt im Laufe ihres Lebens, auch wenn es noch so kurz wie das meine ist, anspruchsvoller. Ich bin Dauersingle, und sicherlich wünsche ich mir einen Freund, und ich frage mich, warum ich mich nicht damit zufrieden gebe, mich auf einen der wirklich netten Männer, die sich schon um mich bemüht haben, einzulassen. Aber wirklich nett und um mich bemüht reicht mir halt nicht. Und nochmal würde ich mich mit den Brocken, die mein Ex mir hinwarf, nicht zufrieden geben.
Verstehst Du, was ich meine? Es ist ok, Ansprüche zu haben, das heißt aber auch, daß man manchmal auch gar nichts bekommt, wenn man nicht irgendwas/das Mittelmaß will.
Obwohl ich denke, daß doch eigentlich viele Männer von Deiner Lust begeistert sein müßten? Man hört doch eher immer umgekehrt, daß die Männer sich darüber beklagen, daß sie häufiger als ihre Freundinnen wollen?
Wenn Du nun wirklich mit jemandem liiert wärst, an dem Dir viel liegt, der aber vielleicht sexuell nicht ganz so aktiv ist/sein möchte wie Du, dann müßtest Du halt schauen, ob Du damit leben kannst, und wie Du Deine Lust sonst anders ausleben kannst. Auch Männer befriedigen sich selbst, wenn sie in einer Beziehung leben, warum also nicht auch Frauen?
Und was Dein generelles sexuelles Verlangen angeht: Hm, also ich hab auch Phasen, da habe ich jeden Tag Lust... und dann halt auch mal wieder nicht. Und so scheint es recht vielen Frauen zu gehen... oder posten hier nur die sexuell sehr interessierten?
Fazit: So lange es Dir Vergnügen und keinen Zwang bereitet... Genießen und keinen Kopf machen!
Schöne Grüße,
Lauren
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10.03.2005, 22:02
Re: Starke Sehnsucht, wie geht ihr damit um?
Hallo, Yvonne,
das ist völlig normal!
Die meisten Frauen entdecken erst um die 30, wie schön Sex wirklich sein kann.
Mach dir keinen Kopf...
Solange du niemanden hast, mit dem du es teilen kannst, genieß es für dich!
Kein Grund, sich Sorgen zu machen.
LG, CoolCat
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10.03.2005, 23:07Inaktiver User
Re: Starke Sehnsucht, wie geht ihr damit um?
Hallo liebe Yvonne,
Deine Geschichte kommt mir auf eine Weise bekannt vor. Ich bin 34 und habe inzwischen etwas Interessantes entdeckt.
Wie Du kannte ich bis in die späten Zwanziger nur Sex, der nett war, und ich dabei stolz war, überhaupt was zu haben. Irgendwie war es in Ordnung, denn ich empfand mich ohnehin nicht als Frau, sondern eher als „Es“. Irgendwie war es aber doch nicht in Ordnung...!?
Mit 30 dann traf ich einen Mann, der mein Herz komplett von innen nach außen stülpte, und mit dem ich meine erste echte lange Nacht voll verspielter und ungehemmter Vögelei erlebte. Das machte mich auf viel zu starke Weise glücklich, um es ignorieren zu können.
1 Jahr später kam ich schließlich mit einem Mann zusammen (allerdings menschlich sehr authentisch und selbstsicher), der von Kopf bis Fuß aus Erotik und Sinnlichkeit bestand. Er liebte es zu berühren und er entwickelte eine Phantasie im Bett, die einen schlichtweg mitreißen musste. Wir hatten soviel Sex miteinander, wie ich die ganzen Jahre davor nicht zusammenbekam und ständig kam eine neue Spielart dazu. Mal war es die (über)sinnliche Abenteuerreise, dann wieder „klatschende Lendenfreude“. Ich selbst wurde immer mutiger und verwegener, entwickelte eine Lust, die mir nicht bekannt war und plötzlich war ich diejenige, die den „Hals“ nicht voll kriegen konnte. Meine eigenen Phantasien tauchten wieder auf, die in ganz ungewohnte Richtungen gingen. Ich, das „Es“. Er hat mich zur echten Frau gemacht, zum Vollweib. Und ich lief mit einem Selbstbewusstsein durch die Gegend, das klar ausstrahlte: Ich Bin Frau! Und von dem Moment an schwor ich mir: nie wieder weniger!!!
Doch es kam nach ihm ein „wieder weniger“. Und ich fühlte mich wie ent-fraut. Wie in meinem Recht auf volles Frausein gedemütigt. Aber in punkto Sex stand mit dem Mann, den ich nach 3 Wochen heiratete, eine andere Aufgabe im Raum. Und diese fange ich gerade an zu verstehen und was ich Dir jetzt zu bedenken geben möchte.
Nach dem „ganz viel“ kam erst mal das „eher wenig“ und alles, was ich an fraulich-erotischem Selbst-Verständnis über mich aufgebaut hatte, fiel in sich zusammen. Er gab es mir nicht – also hatte ich es nicht. Selbstbefriedigung hin oder her. Mein Frausein verlor sich mit der ausbleibenden Lieferung von außen. Wurde wieder zum „Es“ – mit der Sehnsucht nach der Frau in mir.
Vor kurzer Zeit dann machte ich eine spezielle Erfahrung. In der vollzog ich plötzlich SELBST die Verbindung zwischen mir und meinem weiblichen Körper und der Lust! In der ich SELBST mich als Frau erkannte und zur Frau aus eigener Überzeugung wurde.
Und da liegt der Punkt! Der Punkt, warum Du nun, da Dir befriedigender Sex vorenthalten wird, mit einer Sehnsucht umherläufst, die Dich fertig macht und kein Ventil findet.
Du hast zwar nach einer langen Zeit sexuellem Mittelmaß ein Höchstmaß an Freude und Befriedigung erlebt, aber es wurde Dir regelrecht „besorgt“. Von außen gebracht, in der Du, obwohl selbst aktiv mitmachend, dennoch nur passiv Dein Frausein EMPFANGEN hast. Jemand anderes hat das Weib in Dir hervorgeholt.
Ohne diese „Lieferung“ aber fällst Du auf Dich zurück. Die, in deren Verantwortung es eigentlich liegt, sich selbst ihre Weib-lichkeit zu bestätigen.
Deine Sehnsucht wäre also letztlich nichts anderes, als die Sehnsucht nach Dir selbst als GANZE Frau.
Die „Funktion“ Deines Super-Liebhabers war möglicherweise die, Dir eine konkrete Vorstellung in Erinnerung zu holen, was in Dir liegt. Aber fortsetzen musst Du den Prozess selber. Er hat beim Sex etwas in Dir zusammengefügt, was eigentlich immer noch gespalten ist. Nur hat er diese Spaltung nicht gekittet, sondern lediglich für den Moment überbrückt.
Suche nicht nach befriedigenden Liebhabern, denn sie werden Dir nicht geben können, was Du Dir selbst vorenthälst. Vielleicht ist es das Akzeptieren aller Aspekte Deines weiblichen Körpers? Vielleicht ist es etwas anderes. Das kannst nur Du wissen. Sicher dagegen ist: Deine "Lustfülle" ist absolut normal und möglicherweise probierst Du es tatsächlich mal mit einer Frau aus. Du siehst ja bereits die Schönheit in ihnen, also kann das nur bedeuten, dass Du auch die Schönheit in Dir bereits begonnen hast zu erkennen.
Bei mir selbst sieht es sexuell nun so aus, dass das "eher weniger" überhaupt keine Frage mehr von weniger oder mehr ist. Es ist intensiver als jemals für möglich gehalten - und diese Tiefe konnte mir selbst der "Super-Lover" nicht schenken.
Vielleicht kannst Du etwas damit anfangen? Ich wünsche Dir jedenfalls alles Liebe!
Sandra


Denn bei meinem nächsten Freund wurde alles anders. Er war gut zehn Jahre älter als ich und ein schwieriger Typ. Sehr emotional, aber auch sehr zerstörerisch, vor allem selbstzerstörerisch. An seinen Launen und Selbstzweifeln bin ich fast zu Grunde gegangen. Im Bett aber ist er sehr auf mich und meine Bedürfnisse eingegangen, hat mich mit seinem vorsichtigen Herantasten und Fragen und mit seiner gleichzeitigen rückhaltlosen Gier regelrecht „geformt“.
Vor allem mein Blickwinkel änderte sich, ich schaute nicht mehr verstärkt auf ihn, den Mann, sondern mehr auf mich. Das Ergebnis war jedoch, dass ich selber dabei immer gieriger wurde. Je befriedigender mein Sexleben wurde und je intensiver meine Orgasmen waren, desto mehr wollte ich davon haben.
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