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Thema: pfui-witze

  1. Avatar von dabbeljudie
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    AW: pfui-witze

    Zitat Zitat von Meagan Beitrag anzeigen

    Die sind KÖSTLICH !


    Für Dich.


    Erstmals mit Kondom …

    Ich war damals gerade 15 Jahre alt.
    Ich ging in die Apotheke um mir so ein „Verhüterli“ zu kaufen.
    Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will.

    Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet.

    Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht.

    Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger.
    Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.

    Ich kam mir vor wie ein Depp.

    Sie schaute sich um, ob wir alleine sind.

    „Moment“, sagte sie und schloss die Türe ab.
    Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum.
    Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.

    „Stört dich das“? fragte sie.

    Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig.
    Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ über zuziehen.

    Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus.

    "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"

    Dann glitt ich in sie.
    Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam.

    Sie sah mich enttäuscht an.
    „Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?“

    „Na sicher“, sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger.

    Dann fiel sie in Ohnmacht ?


    -------


    "Und wann hatten Sie den ersten Verdacht, dass Ihre Frau Sie betrügt?",
    fragt der Richter beim Scheidungsprozess.

    "Na ja, ich bin Vertreter und deshalb die ganze Woche auf Achse“, erklärt der Mann.
    "Und dann bin ich am Wochenende halt besonders nett zu meiner Frau."

    "Ja und?", fragt der Richter ungeduldig.

    "Na ja, am Sonntag morgen, wir waren gerade so richtig schön dabei, als die alte Frau von nebenan gegen die Wand hämmert und schreit:

    "Könnt ihr denn nicht wenigstens am Wochenende Ruhe geben!"


    -------


    Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm.
    Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er:*

    „Ich muss euch etwas beichten.
    Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht.
    Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld.
    Doch ein guter Freund warnte mich:
    Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.

    Ich folgte seinem Rat.
    Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei.
    Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder.
    Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?"

    „Was?"

    „Ich hab’ gar keinen Durst!"
    Der Mond ist die Sonne des Wolfes.

  2. Avatar von Meagan
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    AW: pfui-witze

    Gruss
    Meagan

  3. Avatar von dabbeljudie
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    AW: pfui-witze

    Bei der Vorbereitung des Oktoberfests in München fragt ein Mitglied des Festkomitees:
    „Wo nehmen wir in diesem Jahr die Festdamen her?“
    Da antwortet ein anderer Mitarbeiter:
    „Na wie immer, hinter dem Festzelt!“

    -----

    „Mama, wo kommen eigentlich die Tampons rein?“
    „Da wo die Babies herkommen.“
    „In den Storch?“

    -----

    Sagt ein Eichhörnchen zum anderen:
    „Mann, um deine glänzende Eichel bist du echt zu beneiden!“
    Erwidert das andere:
    „Du solltest erst mal meine Nüsse sehen!“
    Der Mond ist die Sonne des Wolfes.

  4. Avatar von dabbeljudie
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    AW: pfui-witze

    Nach einem schönen Abend im Kino mit anschließendem Gute-Nacht-Weinchen fragt er:
    „Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen?“

    Sie zögert nicht lange mit der Antwort:
    „Unbefruchtet!“

    -----

    Wie lange spielen Schwule mit einem Dildo?

    Bis er im Arsch ist.

    -----

    Was bedeutet Jungfrau auf Japanisch?

    Su eng.
    Der Mond ist die Sonne des Wolfes.

  5. Avatar von dabbeljudie
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    AW: pfui-witze

    Meine Nachbarin hat drei Möpse, einen davon führt sie immer an der Leine.

    -----

    „Wenn die so viele draußen hätte, wie sie schon drinnen hatte, sähe sie aus wie ein Igel!“

    -----

    „Mami, Mami was ist das für ein Lutscher? Der schmeckt irgendwie salzig!“

    „Sei ruhig und lass den Dildo liegen!“
    Der Mond ist die Sonne des Wolfes.

  6. Avatar von dabbeljudie
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    AW: pfui-witze

    Nach einem One-Night-Stand meint er überheblich:
    „Na? Wie war das jetzt mit dem G-Punkt?“

    Darauf sie: „Du kannst jetzt gehn, Punkt!“

    -----

    Wenn ein junger Ehemann seine Frau fragt, ob sie heute Sex haben würden, dann antwortet sie:
    „Das steht dir zu, mein Lieber!“

    Bei einem alten Ehepaar sagt sie:
    „Das hängt von dir ab, mein Lieber!“

    -----

    Eine Anhalterin steht am Straßenrand und winkt mit ihrem Höschen. Wie ist ihr Name?

    Willma.


    Eine zweite Anhalterin steht am Straßenrand und winkt mit einer Kerze. Wie ist ihr Name?

    Machtaleene.
    Der Mond ist die Sonne des Wolfes.

  7. Avatar von dabbeljudie
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    AW: pfui-witze

    Als ich bei einer Wahrsagerin war sagte sie mir, dass ich als Jungfrau sterben würde.
    Also rammelte ich sie und verlangte meine drei Euro zurück.

    -----

    Warum funktioniert Sex nicht beim Gehen?
    Weil eine Frau mit hochgezogenem Rock schneller gehen kann als ein Mann mit herabgelassener Hose.

    -----

    [editiert]

    -----

    Der Euro ist wie Sex mit einem Mann:
    Erst gibt es Probleme bei der Einführung, dann kommt er endlich und schon ist es mit der Stabilität vorbei.
    Der Mond ist die Sonne des Wolfes.
    Geändert von Halo (08.10.2019 um 16:35 Uhr) Grund: Auch Witzigkeit hat Grenzen.

  8. Avatar von dabbeljudie
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    AW: pfui-witze

    Sohn: „Mama, meine Freundin kommt heute.“

    Mutter: „Bezieh bitte unbedingt dein Bett neu!“

    Sohn: „Hä, wieso?“

    Mutter: „Ich will nicht, daß sie allein vom Hinsetzen schwanger wird!“

    -----

    Kommt der Fritz zu spät zum Englischunterricht. „Sorry, I was in the secretary.“

    „Nein Fritzchen!“, verbessert ihn die Englischlehrerin. „Es muss heißen: ‚I was at the secretary‘!“.

    Antwortet der Fritz: „Nene, der war schon richtig drinnen!“

    -----

    Ein Pärchen auf einer Parkbank. Er hat seinen Kopf zwischen Ihren Beinen.

    Da sagt Sie: „Setz mal die Brille ab das kratzt so zwischen den Schenkeln."

    Zwei Minuten später sagt Sie: „Setz die Brille wieder auf Du leckst die Bank."
    Der Mond ist die Sonne des Wolfes.

  9. Avatar von dabbeljudie
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    AW: pfui-witze

    Ein Ehemann sagt zu seiner Frau:
    „Wenn ich heute schon wieder keinen Sex mit dir haben darf, dann packe ich morgen meinen Koffer!“

    Da antwortet die Frau:
    „Pfui! Du bist ja pervers!“

    -----

    Nach dem One Night Stand streichelt die Frau noch über sein bestes Stück.

    Der Mann fragt lächelnd: „Warum machst du das?“

    Antwortet die Frau: „Hach, seit der Operation vermiss ich meinen so sehr.“

    -----

    Das junge Paar macht einen Familienspaziergang mit den Eltern.
    Bald sind die Eltern so weit voraus, daß sie die Jungen nicht mehr sehen können.

    Besorgt fragt die Mutter: „Nanu, was die Kinder wohl machen?“

    „Och,“ meint er, „Nachkommen.“
    Der Mond ist die Sonne des Wolfes.

  10. Avatar von Arabeske_H
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    AW: pfui-witze

    Zitat Zitat von dabbeljudie Beitrag anzeigen
    Sohn: „Mama, meine Freundin kommt heute.“

    Mutter: „Bezieh bitte unbedingt dein Bett neu!“

    Sohn: „Hä, wieso?“

    Mutter: „Ich will nicht, daß sie allein vom Hinsetzen schwanger wird!“

    -----
    urgs

    Wenn die Hand eines Mannes
    die Hand einer Frau streift,
    berühren sich beide bis in alle Ewigkeit.
    Khalil Gibran

    ***********************************
    Das beste Vorspiel ist die Einhaltung eines strikten Zeitplans.
    Sheldon Cooper

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