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  1. User Info Menu

    Selbstkontrolle bei BDSM

    Hi,

    folgendes hat sich bei abgespielt:

    Ich bin seit etwa einem halben Jahr mit meinem Freund zusammen. Direkt zu Beginn habe ich ihm auch gesagt, dass ich auf Bondage etc. stehe (nicht die krasse Version, aber dennoch). Seine Reaktion war ungefaehr folgende: "Oh nein, oh gott, niemals, Aggressionen beim Sex, geht ja gar nicht, ich wuerde dir nie weh tun wollen". Also gut.
    Gestern nacht, nach einer Menge Bier, kam nun also raus, dass er noch viel krassere Hardcore-Fantasien bezueglich BDSM hat als ich. Er will es aber auf keinen Fall in die Realitaet umsetzen, weil es erstensmal "krank" sei, zweitens er diese Vorliebe gar nicht haben will, und drittens er befuerchtet, dass er mich ernsthaft verletzen wuerde. Nach dem Motto "wenn ich einmal angefangen hab, kann ich vielleicht nicht mehr aufhoeren, auch wenn du es laengst nicht mehr willst". So.

    HAEEE? Im Moment bin ich total verwirrt und mir erscheint das alles super unlogisch. Kann man sich selbst derart wenig unter Kontrolle haben? Sind seine Befuerchtungen ueberhaupt realistisch? Also ich wage einfach mal ernsthaft zu bezweifeln, dass er irgendwas tun wuerde, was ich nicht wollte, egal wie sehr er in Fahrt ist.

    Sollte ich nun irgendwie versuchen, ihn zu "ueberzeugen", es dennoch zu probieren, oder unter diesen Umstaenden das Thema besser fallen lassen?

    Vielen Dank und viele Gruesse.

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    AW: Selbstkontrolle bei BDSM

    Zitat Zitat von crazy_fish
    und drittens er befuerchtet, dass er mich ernsthaft verletzen wuerde. Nach dem Motto "wenn ich einmal angefangen hab, kann ich vielleicht nicht mehr aufhoeren, auch wenn du es laengst nicht mehr willst". So.

    Also ich wage einfach mal ernsthaft zu bezweifeln, dass er irgendwas tun wuerde, was ich nicht wollte, egal wie sehr er in Fahrt ist.
    Also traust du ihm mehr als er sich selbst?
    Warum glaubst du ihm nicht, was er sagt?
    Wenn er Recht hat, kannst du ja sehr froh sein, dass er soviel Kontrolle über sich hat bzw. Rücksicht auf dich walten läßt, um dich zu schützen.

  3. Inaktiver User

    AW: Selbstkontrolle bei BDSM

    Zitat Zitat von coyoteugly
    Also traust du ihm mehr als er sich selbst?
    Warum glaubst du ihm nicht, was er sagt?
    Wenn er Recht hat, kannst du ja sehr froh sein, dass er soviel Kontrolle über sich hat bzw. Rücksicht auf dich walten läßt, um dich zu schützen.
    ich würde mich dann aber doch schon fragen, was in sonstigen kontrollverlust-situationen passiert oder was er sich zutraut.

    wenn er sehr wütend ist oder zuviel getrunken hat, zum beispiel.

    ich würde da mal nachfragen, was er denn genau befürchtet und wie er auf diese befürchtungen kommt.

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    AW: Selbstkontrolle bei BDSM

    Hallo crazy_fish,

    so unlogisch finde ich das nicht.

    Die meisten wachsen mit verschiedenen vorgaben auf wie "frauen schlägt man nicht", "gewalt geht nicht", "gewalt in beziehungen geht schon gar nicht" und und und. Vielleicht auch mit einem "negativvorbild" in der familie, der aus verschiedenen gründen die kontrolle verloren hat und ausgerastet ist.

    Wenn man(n) nun doch solche phantasien hat, dann geht das nicht nur deinem freund so, daß sie damit ein akzeptanzproblem haben. Außerdem muß man(n) erstmal erkennen, daß gewalt etwas anderes ist als einvernehmliches bdsm. Nur, wenn das erschrecken über die eigenen phantasien so groß ist, dann geht man da gar nicht erst ran - weißt alles weit von sich.

    Wenn dein freund jetzt möglicherweise mit dem - anerzogenen - selbstbild "ich bin ein lieber, netter, junger(?) mann" lebt, dann müssen ihn "gewalt"phantasien erschrecken und da er überhaupt kein muster dafür hat und sie seinem selbstbild so völlig widersprechen, ist es auch naheliegend, daß er befürchtet, wunder was für schlafende hunde zu wecken, falls er sich trauen sollte, etwas umzusetzen.

    Wobei es natürlich zweifellos auch phantasien gibt, die besser solche bleiben.

    Vielleicht magst Du ein bißchen mehr schreiben - euer alter z.b. und wieviel erfahrung er überhaupt hat. Vielleicht hilft es, wenn er sich im internet ein bißchen auf bdsm-seiten umsieht - festzustellen, daß man mit etwas nicht alleine ist, hilft ja oft auch schon ein stück weiter.

    arabeske
    Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.

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    AW: Selbstkontrolle bei BDSM

    hmm...

    ja ok, es ist einmal vorgekommen, dass er wegen einer Kleinigkeit total ausgerastet ist, als er betrunken war. Was ich jetzt so aber nicht als die Regel bezeichnen wuerde, da er sonst immer einfach einschlaeft nach dem Alkoholkonsum.

    Ja klar, hier noch ein paar Details. Wir sind beide Anfang 20, seine sexuelle Erfahrung ist wohl recht groß, wie er sagt. Was er jetzt aber in dem Bereich schon alles ausprobiert hat, weiss ich (noch) nicht. Er redet sehr sehr ungern ueber sich selbst, je intimer, desto schwieriger. Heute hatten wir das nochmal kurz angesprochen, ein wirkliches Gespraech ist aber nicht enstanden. Die Grundaussage war aber seinerseits, dass er das jetzt ploetzlich dann doch nur fuer mich taete, da er ja weiss, ich stehe drauf. Gestern klang das aber noch ganz anders, und als ich ihn darauf hinwies, meinte er "Du hast ja sicherlich festgestellt, dass ich versuche, das Ganze nicht zu wollen".

    Stellt sich natuerlich die Frage, was ist "das Ganze"? Er meinte, wir sollen es einfach ausprobieren, aber was ist "es"? Ich bin der Meinung, gerade in diesem Bereich sollte man vorher die Fronten und v.a. die Grenzen abklaeren. Es ist aber wie gesagt, sehr schwierig, mit ihm darueber zu reden.

    Das mit dem "ob ich ihm mehr traue als er sich selbst", gute Frage... Ich weiß ja noch nicht mal genau, was er befuerchtet, koennte passieren. Seine Antworten sind auch immer recht vage, gerade auf diese Frage meinte er "es koennte ja irgendwie ausser Kontrolle geraten".....

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    AW: Selbstkontrolle bei BDSM

    Hi crazy_fish,

    ich mag auch gerne Bondage und ich würde auch sagen, die softe Variante. Also Hände auf dem Rücken mit einem Seil gefesselt o.Ä., aber auch schon etwas härtere Varianten wie Hände und Füßen an allen 4 Ecken des Bettes.

    Aber alles, was ich bisher diesbzgl. erlebt habe, war immer sehr vertrauensvoll. Sozusagen gespielte Härte. Das oft erwähnte "Code-Wort", um dieses Spiel abzubrechen, habe ich oder meine Partnerin nie gebraucht, denn es war immer klar, wenn einer sagte "Au. Mach mal bitte etwas lockerer, das tut weh am Handgelenk", dass das auch so gemeint war. Man merkt es doch schon am Tonfall. Härtere Gangarten kenne ich nicht.

    Grundsätzlich finde ich es bedenklich, wenn jemand unter Alkoholeinfluss ausrastet, aber er wird ja dabei nicht betrunken sein.

    Und dass er Deine und seine Fantasien als Aggression ansieht, spricht für sich. Denn es IST keine Aggression. Darüber solltet Ihr sprechen und vielleicht kann er lernen, dass es einfach eine schöne Spielart ist, wenn es Beiden Spaß macht. Es schadet ja niemand.

    Könntest Ihr nicht einfach mal ganz soft anfangen? Was würde er davon halten, wenn Du mal beim Sex den Gürtel vom Bademantel hervorzauberst und lächelnd seine Hände über dem Kopf ans Bett fesselst und dazu sagst: "Na, gefällt Dir das, Kleiner? Was meinst Du, was ich jetzt mit Dir anstellen werde!" Man kann doch sehr spielerisch einen Zugang dazu finden.
    Tritt manchmal einen Schritt zurück und überlege Dir, was wirklich wichtig im Leben ist. Besonders, bevor Du mit Jemanden einen Streit anfängst.

  7. User Info Menu

    AW: Selbstkontrolle bei BDSM

    Hmmm....

    Er weiss, dass crazy_fish da gegebenenfalls aufgeschlossen wäre, mehr noch, es sogar gut fände.

    Ihm ist im Alkoholnebel etwas rausgerutscht, von dem ich - also als Mitleser hier - nicht sagen könnte, was sich dahinter verbergen könnte:

    Vielleicht echte tiefste Furcht und sogar Abscheu oder eigene Angst bei eigener "irgendwie"-Faszination oder vielleicht auch etwas ganz, ganz anderes.

    Ich würde mich daher eher nicht bei ihm einmischen wollen und ihm alle Ruhe und Zeit geben, um sich und sein Inneres selbst zu sortieren (inneres Comingout).

    Crazy_fish hat ihm gesagt, auf was sie steht, was ihr gefallen würde. Meintwegen kann sie für ihn auch ein paar nützliche Bücher herumliegen lassen.

    Aber mehr? Auch "spielerisch" würde ich ihn eher nicht drängeln wollen. Wenn, dann wird er sich schon melden.

    nette Grüsse
    Kraaf

  8. Inaktiver User

    AW: Selbstkontrolle bei BDSM

    Es gibt schon den Fall, dass ein Dom den Schlagrausch kriegt - selbst miterlebt (nicht meiner *grins*), das ist nicht schön. Falls er das schon mal erlebt hätte, wäre ich tatsächlich vorsichtig.

    Wichtig fände ich noch, dass ihr - wenn ihr denn spielt - das nicht unter Alkoholeinfluss tut. SM und Alk gehen generell nicht gut zusammen (Sicherheit!) und wenn der unter Alkoholeinfluss eher aggressiv wird, würde ich darauf verzichten.

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    AW: Selbstkontrolle bei BDSM

    Es wäre auf jeden Fall mal interessant, was das für "krassere Hardcore-Fantasien bezueglich BDSM" sind *neugierig_bin* Aber wenn Schlagen dazu gehört, sie aber das nicht will, wird er es ja hoffentlich nicht tun ... auch wenn sie gefesselt und hilflos vor ihm liegt. Und wenn er nicht damit anfängt, kann er auch nicht in einen "Schlagrausch" verfallen. Wenn er sie in dieser Situation schlagen würde, sie dann in eindeutigem Ton sagt "Hey, hör auf. Aua" und er dann weitermacht ... na, dann würde ich mir überlegen, ob es der richtige Partner ist, dem ich vertrauen und den ich lieben kann.

    Ich finde es übrigens auch ganz in Ordnung, wenn man etwas tut, weil's den Partner anmacht. Bei mir ist es jedenfalls so, dass mich Vieles scharf macht, von dem ich weiß, dass es meine Partnerin scharf macht. Auch, wenn es etwas Neues ist und ich früher noch nie daran gedacht habe. Aber alles hat seine Grenzen.

    Aus meiner Sicht wäre es wichtig, ihm das Gefühl zu nehmen, dass es etwas Schlimmes ist, was sich nicht gehört. Wenn er nach "einer Menge Bier" sich outet und sagt, dass ihm so Einiges Spaß machen würde, aber er in nüchterem Zustand dann "wiederruft", dann ist das ja ein Zeichen dafür, dass er im Grunde sehr gehemmt diesbzgl. ist. Ich selbst kenne dieses Gefühl auch sehr gut, dass ich mich ab Teenageralter für einige Phantasien schämte, mich für pervers und unnormal hielt. Aber ich konnte mit niemand drüber reden. Inzwischen weiß ich, dass ich nicht unnormal bin und auch keine Gefahr für Andere. Und wenn er, liebe crazy_fish, auch total krasse Phantasien hat, heißt das noch lange nicht, sie auch umsetzen zu müssen. Tief in meinem Hirn gibt's auch so Einiges, was ich mich weder getraue zu sagen, noch jemals wirklich machen wollte. Man muss unterscheiden lernen zwischen reiner Phantasie und Dingen, die man auch tatsächlich tun möchte. Die Grenzen dabei sind aber sind sicherlich fließend und hängen ganz wesentlich von dem Partner ab.
    Tritt manchmal einen Schritt zurück und überlege Dir, was wirklich wichtig im Leben ist. Besonders, bevor Du mit Jemanden einen Streit anfängst.

  10. User Info Menu

    AW: Selbstkontrolle bei BDSM

    Zitat Zitat von crazy_fish
    Sollte ich nun irgendwie versuchen, ihn zu "ueberzeugen", es dennoch zu probieren, oder unter diesen Umstaenden das Thema besser fallen lassen?
    sagen wir mal so, was auch immer dabei herauskaeme, mit bdsm haette es sicherlich nichts zu tun ...
    .. weck die Liebe nicht bevor es ihr nicht selbst gefaellt ..



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