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    AW: Indizienprozess der Zweite (zu meinem alten Threat)

    Soeben habe ich den Mut gefasst und bei meinem Hausarzt nach einer Therapiemöglichkeit gefragt. Das Gespräch war nur telefonisch und er hat mich gebeten , kurz zu erläutern, worum es geht - daraufhin wurde mir eine Verhaltenstherapie empfohlen und ich habe bei der Therapeutin vorgesprochen zwecks Terminabsprache.
    Für mich ist das ein großer Schritt, denn ich kann schlecht darüber sprechen.

    Heute beispielsweise fällt es mir schwer, nur das Haus zu verlassen , obwohl ich mich bereits zu einem Spaziergang durchringen konnte.
    Mir wird mehr und mehr klar, dass das Problem nicht nur in dieser verrückten "Dreierbeziehung" liegt, sondern das ich tatsächlich einfach schwere Verlustängste habe, noch dabei bin, den Tod eines nahen Familienangehörigen zu verarbeiten und mich stets generell ungeliebt fühle.
    Manchmal frage ich mich, wie es überhaupt zu all dem kommen konnte und seit wann ich so zutiefst unglücklich bin.

    Weiterhin wollte ich noch klarstellen, dass ich natürlich den Fehler gemacht habe, SIE aushorchen zu wollen etc, aber so komisch es klingt, dies war nicht die komplette Einstellung, mit der ich ihr gegenübertrat.
    Klar wollte ich sie auch "einfach kennen lernen" , so voreingenommen ich auch war.
    Ich machte mir große Hoffnungen, dass es sich so vielleicht alles normalisiert ,aber ich sehe sie nicht nur als Frau, die ein für mich zweifelhaft inniges Verhältnis zu meinem Freund hat, sondern auch erstmal als potentielle neue Studienkollegin , der ich versuchte, halbwegs offen gegenüberzutreten.
    Das klingt gelogen, aber es war einfach so.
    Nach allem was ich nun erlebt habe, frage ich mich jedoch, wie ich ihr noch in irgendeiner Art authentisch begegnen soll.
    Ich würde niemals eine "Szene" darbieten oder sie angreifen, weil ich sowas nie tun würde, das entspricht gar nicht meiner Art.
    Trotzdem habe ich ihr gegenüber auch meine Bedenken geäußert ,aber es kommt nie zum eigentlichen Kern der Sache, denn ehrlich gesagt fehlt es mir auch an Mut und wie gesagt will ich das auch gar nicht.
    Eigentlich wäre nur mein Wunsch, dass er klarer zu mir als seine Freundin steht ,aber anscheinend habe ich das selbst verhindert.
    Klassische Frage : Was war nun zuerst: Mein Schnüffeln, Misstrauen, oder seine Heimlichkeiten?

    Wisst ihr, ich sehe den Großteil eurer Anregungen ein, aber ich fühle mich dennoch scheiße ,weil ich mich verarscht fühle und jetzt muss ich mit diesem Wahnwitz klarkommen und alles soll nur aus meinem Unvermögen entstanden sein, nicht vertrauen zu können?! Das geht einfach nicht in meinen Kopf.
    Ich weiß nur eins,hätte ich diese ganze Geschichte so abgezogen, hätte er mich schon tausendmal sinnbildlich gesteinigt.

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    AW: Indizienprozess der Zweite (zu meinem alten Threat)

    Hallo Mia,

    Es geht nicht darum, Dir die Schuld für diese ungute Situation zuzuschieben...

    Du spürst schon lange, dass etwas nicht stimmt in Deiner Beziehung, aber Du schaffst es nicht, offen darüber zu sprechen, weil Du Dich Deiner Gefühle schämst.

    Deshalb versuchst verzweifelt, irgendwie dieser Verunsicherung Herr zu werden, in dem Du Deinen Partner und Dein Umfeld nach brauchbaren Informationen abscannst. Und bist immer mehr verunsichert, weil Du letztlich überhaupt nicht mehr weißt, was Du glauben sollst.

    Dabei ist es völlig unwichtig, ob Dein Partner Dich wirklich betrügt oder nicht, denn Du kannst ihm nicht mehr vertrauen.

    Glaube mir, denn ich habe diese Lektion selbst sehr schmerzhaft gelernt, der einzige Weg, um Klarheit zu bekommen über Deine und seine Gefühle, ist ein offenes Gespräch mit ihm.

    It's all or nothing! Wenn er Dich liebt, wird er versuchen Dich zu verstehen und Dir helfen, wieder Vertrauen in diese Beziehung zurückzugewinnen.

    Wenn er das nicht kann, dann ist es gut so, denn Du weißt, diese Partnerschaft ist es nicht wert, sich weiter darüber den Kopf zu zerbrechen.

    Höre auf mit den Grübeleien und handle!

    Du hast noch so viel Leben vor Dir!

    LG,
    serious

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    AW: Indizienprozess der Zweite (zu meinem alten Threat)

    Also meine Meinung ist: Wenn du das Empfinden hast, gegenüber der anderen Frau machtlos zu sein, dann zieh dich zurück. Sie zu beobachten, auszuhorchen oder ihr nachzuspionieren ist reine Selbstfolter. Wenn sie deinen Freund haben will, wird sie sich ihre Worte sowieso gut überlegen.

    Wenn dein Freund so hin und weg von ihr ist, mit ihr schon eine größere Vertrauensbasis pflegt als mit dir, dann lass ihn ziehen. Aufhalten kannst du es jedenfalls nicht. Was du aber tun kannst, ist dein Seelenheil bewahren. Und das geht nur, indem du aufhörst zu kämpfen.

    Warum musst du mit ihr deine Freizeit verbringen? Sitzest du etwa in den Vorlesungen auch noch neben ihr? Tu dir das bitte nicht an. Zieh dich zurück! Von ihr und vor allem von deinem Freund. Das diese Frau überhaupt eine Chance hatte in eure Beziehung einzubrechen zeigt doch, dass die grundlegende Basis bei euch fehlt. In eine gesunde Partnerschaft kann keine dritte Person einbrechen.

    Schau du dich aber auch unter den Stundenten um. Sieh dir einfach mal an, wie viele nette und gutaussehende Männer es gibt, die dich vllt. auf Händen tragen würden...
    Lg Mondfisch


    Die schöne Dame auf meinem Avatar ist Madame de Montespan und sie war lange Zeit die Mätresse des Sonnenkönigs...
    * * * * *
    Siehst du einen Riesen, so prüfe den Stand der Sonne und gib Acht, ob es nicht der Schatten eines Zwerges ist.
    Friedrich Nietzsche

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    AW: Indizienprozess der Zweite (zu meinem alten Threat)

    @mondfisch
    genau so.

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    AW: Indizienprozess der Zweite (zu meinem alten Threat)

    Hallo Maria Stuart,

    ich kann mich den Beiträgen nur anschließen.

    Ich war auch mal in einer Situation, in der meine beste Freundin noch eine "andere" hatte, die mich nicht leiden konnte und umgekehrt. Das war zwar keine Liebesbeziehung, aber die von dir beschriebenen Gefühle der Eifersucht und Ohnmacht kenne ich sehr gut.

    Mir hat es im Endeffekt sehr gut getan, diese Freundschaft zu beenden. Danach fühlte ich mich wieder frei.

    Wenn du dich nicht sofort trennen möchtest, dann rate ich dir, dich zurückzuziehen - ohne Worte.

    Müsst ihr drei euch sehen?
    Wie groß ist die Uni?
    Kann man sich aus dem Weg gehen?
    Mit wem wohnst du zusammen?

    Wenn du alleine wohnst und die Uni recht weitläufig ist, kannst du beiden doch locker ne Woche aus dem Weg gehen, dann bist du halt nicht per Telefon erreichbar. Fahr doch (wenn möglich) mal ne Woche weg. Wohin-deine Sache. Dein "Freund" hat da nichts mitzuentscheiden.

    Liebe Grüße

    Chennai

  6. Inaktiver User

    AW: Indizienprozess der Zweite (zu meinem alten Threat)

    Hallo Maria Stuart, ich möchte etwas zu deiner Situation anmerken.
    Es ist im Naturell eines Menschen eifersüchtig zu sein, es gibt Menschen, die es sind und Menschen, die es, warum auch immer, nicht sind.
    Nun: Ich war am Anfang unserer Beziehung extrem eifersüchtig.
    Gewiss, jeder hat seine Fehler. Ich konnte sie irgendwie hinkriegen - diese Eifersucht.
    Nun: aber nicht alleine, sondern mit Hilfe meines Partners.
    Ich denke, es ist wichtig, ob er dich in dieser Hinsicht ernst nimmt oder nicht.
    Die blonde Freundin, Kumpelin deines Partners - nun gut.
    Aber da gebe ich dir auch Recht, wenn mein Partner ein anderes Vertrauensverhältnis hätte, als mit mir.
    Warum würde ich mich fragen?
    Wie meint er es mit unserer Beziehung?
    Würde er etwas einbringen, und dabei spreche ich nicht von Geben oder Nehmen, aber nimmt er Rücksicht auf meine Gefühle?
    Männer die mich aufgrund meiner Gefühle nicht ernst nehmen - naja.
    Und. Sprechen miteinander hilft ungemein, auch wenn es schwierig sind.
    Und unsere Gespräche, Auseinandersetzungen waren gewiss nicht einfach, da ich ziemlich direkt bin.
    Aber es hat geholfen.
    Alles Gute für dich.
    Annette

  7. Inaktiver User

    AW: Indizienprozess der Zweite (zu meinem alten Threat)

    Irgendwie finde ich, dass sie und er Dich schon ausspielen und so wie eine kleine Machtposition haben. Irgendwie finde ich es auch geschmacklos, dass er Beziehungsdetails vor ihr ausbreitet.
    Ich würde diesen Punkt deutlich bei ihm ansprechen und sagen, dass er sich nicht gerade wie ein Kavalier verhält und dass ich das nicht akzeptieren werde.

  8. User Info Menu

    AW: Indizienprozess der Zweite (zu meinem alten Threat)

    Obwohl ich glaube, dass dir meine Worte gleich weder helfen, noch gefallen werden, ist es mir wichtig ein Statement dazulassen:
    Wieso gönnst du deinem Partner diese andere Frau nicht einfach? Scheinbar kann sie ihm "etwas" geben, das du nicht vermagst, aufgrund deiner Persönlichkeit.
    Vielleicht ist es auch "nur" ihre Schönheit, die er genießt...
    So ist das nuneinmal, auch wenn dich das ängstigt: Es wird immer Menschen geben, die deinen Partner reizen, sei es aufgrund ihrer äußeren oder ihrer inneren Werte.
    Und weißt du wie du ihn 100%ig verlieren wirst früher oder später? Wenn du versuchst ihm einzureden, diese "Gefühle" (damit sind jetzt nicht unbedingt amouröse Empfindungen gemeint, auch wenn es nicht ausgeschlossen ist, dass er sich tatsächlich verliebt hat), die er für die andere Frau hat, seien unnormal, unmoralisch, verkehrt...
    Nein, das Problem liegt ganz alleine bei dir!
    Ich z.B. liebe meinen Exfreund noch immer. Wir sind seit drei Monaten getrennt, empfinden aber nach wie vor starke Gefühle füreinander. Trotzdem gibt es da diesen Mann, den ich sehr begehre und in den ich verliebt bin. Es ist möglich für mehrere Menschen gleichzeitig etwas zu empfinden, die meisten wollen das nur nicht wahrhaben.
    Vielleicht geht es deinem Freund ebenso. Das heißt aber nicht, dass er dich auch betrügt.
    Es würde dir vielleicht weiterhelfen, wenn du ganz einfach akzeptierst, dass das, was er mit der anderen Frau teilt, nichts mit dir zu tun hat.
    Du wirst ihn nicht verlieren, wenn du immer für ihn da bist und ihn liebst, mit all seinen Empfindungen.
    Niemand kann einen anderen Menschen verändern, egal wie sehr man sich bemüht, also muss man sich irgendwann einmal die Frage stellen: Liebe ich ihn trotz seiner "Schwächen" und ertrage es mit ihnen zu leben oder gelingt mir das nicht? Kommt man zu dem Entschluss, dass es nicht akzeptabel ist für einen persönlich, sollte man sich trennen...
    Deshalb stelle dir diese Frage jetzt: Kannst du damit leben, dass er vielleicht Gefühle für eine andere Frau hegt (und ja, ich glaube nach allem, was du berichtest, dass er womöglich verliebt ist in sie) oder kannst du es nicht?
    Denn du wirst das nicht ändern können! Gefühle kann man nuneinmal nicht wegreden. Man kann sie nur nachempfinden... Und sie dann vielleicht sogar verstehen.

    Liebe Grüße und alles Gute
    Geändert von Quills (27.04.2008 um 23:16 Uhr)

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