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  1. User Info Menu

    AW: wie werde ich die eifersucht los??

    Liebe Babette

    Dein Posting hat mich sehr berührt. Ich danke dir darfür.

    Es ist wohl in der Tat so, dass es Muster gibt. Ich muss aber dazu sagen, dass ich nicht sehr viele Beziehungen hatte.
    Es ist/war aber schon so dass ich oft Männer hatte, die eine lieber etwas schlankere Frau gehabt hätten. Oft war es auch so, dass ich schon sehr hübsche Männer "hatte" was dann wiederum dazu geführt hatte, dass ich mich fühlte als hätte ich sie ja nicht verdient - da nicht hübsch und schlank genug.
    Ich denke das könnte das Muster sein. Es ist mir aber nie so richtig bewusst gewesen.

    Einmal lernte ich einen wirklich sehr schönen Mann kennen. Er hat sein Studim mit div. Modeljobs finanziert, man kann also durchaus sagen dass er schön war. Und er war eigentlich der einzige, der mich wirklich ganz schön fand. Als ich ihm eimal sagte, ein Ex-Freund von mir fand ich wäre zu dick (damals war ich schon noch leichter aber eben immer noch nicht schlank) hat er sich masslos über diesen Mann aufgeregt und gemeint, dass sei ja wohl ein riesen A**** der so etwas sage und ich wäre eine wundervolle Frau... Aber das schlimme daran war, ich konnte es nicht annehmen!!!! Ich kann noch heute nicht genau sagen weshalb. Ich dachte dann immer, ich müsse meine Gefühle abstellen, ein so schöner Mann würde sowieso nichts von mir wollen. Ich habe es mir nichteinmal zugestanden es zu versuchen mit ihm. Auch wenn nichts daraus geworden wäre (Beziehungstechnisch, also anderweitig kamen wir uns schon näher, aber es entwickelte sich dann eben nicht mehr).

    Es ist ja auch nicht so, dass ich mich überhaupt nicht annehme. Ich finde mein Gesicht durchaus schön, ich denke auch, dass meine Augen das schönste an mir sind. Mir sagen auch viele Leute ich sei hübsch und durch meine offene und angenehme Art komme ich bei anderen sehr gut an. Nur kann ich ihr Bild von mir nicht mit meinem übereinbringen. Verstehst du?

    Den Gedanken an eine Fortsetzung der Therapie finde ich nicht negativ. Ich habe mir auch vorgenommen mich darüber zu informieren was es für Möglichkeiten gibt, auch wegen der Krankenkasse und den ganzen Kosten. Ich werde dies sicher in der nächsten Zeit in angriff nehmen. Nur momentan muss ich zuerst einmal wieder schlafen und essen können, ich habe einfach noch keine Kraft dazu.

    Liebes Herbstblatt

    Auch dir, danke für den Hinweis. Ich werde meine Versicherung einmal Fragen ob es soetwas gibt. Ich weis nicht, bist du in Deutschland versichert?! Ich komme eben nicht aus Deutschland Aber ich kann dies sicher anfragen.
    Das finde ich wirklich äusserst unfreundlich vo deiner Nachbarin dir das Auto nicht zu leihen, aber es zeigt eben wieder einmal, wie egoistisch Leute sein können. Das schmerzt mich immer wieder wenn ich solche Erfahrungen machen muss.
    Aber jetzt weist du wenistens, woran du bei ihr bist?!

    Liebe Grüsse und gute Nacht wünscht
    Lesoleil

  2. Inaktiver User

    AW: wie werde ich die eifersucht los??

    Liebe Lesoleil,

    meine Nachbarin hat sich da nicht viel gedacht, denke ich. In den meisten halbwegs üblichen Familien haben doch die Männer eher die Finger auf den Autos. Ich hätte vielleicht auch darauf bestehen sollen. Sonst war ist sie auch hilfsbereit und ich ja auch. Mit dem Autoverleihen ist es wohl doch manchmal schwierig. Weil es für eine Frau und vielleicht auch für einen Mann eben doch etwas besonders Teures ist, in der Anschaffung und in der Haltung. Es kann gut sein, dass es bei euch ein Stellvertreterproblem ist, aber als solches kann es ja ein Baustein vom Gesamtproblem sein.

    Machst Du Dir da nicht vielleicht ein wenig viel Gedanken um Dein Aussehen?

    Wegen der Einzelfahrerversicherung: Ja, ist bei mir in Deuschland.

    Frohe Ostern noch an alle und viele bunte Ostereier

  3. Inaktiver User

    AW: wie werde ich die eifersucht los??

    Zitat Zitat von lesoleil
    Es ist so, dass wir etwas ausserhalb der Stadt wohnen und er manchmal unter der Woche arbeitet. Dh. er kann dann nicht mehr auf den letzten Zug und müsste am Bahnhof warten bis der erste Zug kommt. Deshalb habe ich angefangen, ihm das Auto zu geben weil ich dachte, es ist besser, er kann nach Hause kommen als dass er noch 4 oder 5 Stunden irgendwo auf den Zug warten muss. Deshalb!

    Also kommen zu seinem ignoranten Verhalten noch Schuldgefühle von dir hinzu.
    Du kannst Ihm das Auto nicht entziehen, weil er ja einen langen Arbeitsweg hat... Und deswegen darf er dich auch weiterhin schlecht behandeln.

    Du bist Ihm also fast schon ausgeliefert...

    Fang an, egoistisch zu denken! Wie gesagt, es ist dein Auto und wenn er sich an deine Forderung nicht hält, dann darf er damit halt nicht fahren.
    Fang an Ihm Grenzen aufzuzeigen! Fang an, NEIN zu sagen!
    Er nutzt dich und deine soziale Ader nur aus, er weiß das er das machen kann und er kostet es auch voll aus.

    Verdient er weniger als du?

  4. Inaktiver User

    AW: wie werde ich die eifersucht los??

    Ja, letztlich ist mein Gegenstand mein Gegenstand und dein Gegenstand ist dein Gegenstand. Und an das Verleihen von Privateigentum sind mehr oder weniger konventionelle Regeln gebunden. Z. B. auch, dass es als unfein gilt ein entliehenes Buch weiter zu verleihen ohne den Besitzer zu fragen.

    Und eine Leihgabe kann der Leihgeber nach den gängigen Regeln jederzeit wieder rückgängig machen, eigenjtlich auch gleich, ob der Leihnehmer mehr oder weniger verdient.

    Insofern sehe ich das wie Du, kaffeekomplett. Ich sage es mal noch krasser: Er übt seine soziale Ader aus, indem er es auf Deine Kosten tut, lesoleil.

    Ach so, nochmal zurück: Unsere Nachbarschaft lief danach weiter freundlich und hilfsbereit ab, nach einer leicht irritierten Übergangszeit. Ich habe es auch höflich durchgeführt - und auch wahrheitsgemäß mit begründet, also nicht nur mit der Einzelversicherun, aber sie war ein guter Anlass.

    Und ich habe mich auf jeden Fall dabei wohler gefühlt. Ist ja auch normal, dass Grenzen immer wieder neu gesetzt werden oder auch verändert, wenn sie sich als Reibepunkte erweisen und dass es dabei zu Missstimmungen kommen kann. insofern hat es sich gelohnt, dass ich da auch ein wenig auf Risiko gegangen bin.

    Aber wenn etwas immer in einer gefühlten Schieflage bleibt, dürfte es wohl auf die Dauer nicht gut gehen.
    Geändert von Inaktiver User (22.03.2008 um 17:32 Uhr)

  5. User Info Menu

    AW: wie werde ich die eifersucht los??

    Liebe Sonne,

    es ist schon einmal gut, sich selber Grenzen zu setzen und die gegenüber anderen zu vertreten. Insofern könnte die Auto-Übung für Dich wichtig sein. Du solltest aber eines bedenken: Dein Freund hatte möglicherweise gar nicht die Absicht, Dich zu verletzen, er wird es auch nicht bewusst getan haben. Menschen legen der Bewertung von Handeln unterschiedliche Kategorien zugrunde. Für Dich ist es ein Problem, die Kollegin nach Hause zu fahren (wäre es das auch, wenn es sich um einen Kollegen gehandelt hätte?). Ich selber neige dazu, das locker zu sehen. Wenn ich jemandem mein Auto borge und er nimmt auf der vorgesehenen Strecke noch jemanden mit, dann stört mich das nur, wenn er dafür 200 Kilometer durch die Botanik gondelt und dann noch nicht einmal den Sprit bezahlt. Aber im Prinzip ist es mir egal. Du solltest Dir klar machen, dass Du in eine Diskussion geraten könntest, in der es nicht darum gehen wird, dass einer objektiv Recht behält. Also solltest Du Deine Position genau kennen. Und das führt wieder zur Kernfrage zurück: Warum und unter welchen Umständen entsteht bei Dir die Eifersucht? Das meinte ich mit Stellvertreterproblem.
    Im übrigen verlangt niemand von Dir, dass Du das Problem in wenigen Tagen löst. Wie bewertest Du für Dich gerade, wo das Problem liegt - bei Dir oder in seinem Verhalten? Verändert die Diskussion hier etwas in dieser Bewertung? Worüber denkst Du derzeit besonders intensiv nach?
    Beste Grüße
    Babette

    PS: Kennst Du Paulo Coelho, Elf Minuten? Da gibt es eine tolle Parabel über Freiheit in Beziehungen.

  6. Inaktiver User

    AW: wie werde ich die eifersucht los??

    Lesoleil,

    ich sehe zwei Baustellen, die einmal dich selbst und einmal deine Beziehung betreffen:
    du projizierst einerseits deine Selbstzweifel und deine Unsicherheit auf deine Beziehung und verlangst von deinem Freund, dass er dir die fehlende Sicherheit gibt und durch seine Anerkennung und Aufmerksamkeit deine Schwächen und dein mangelndes Selbstbewusstsein kompensiert. Eine so große Verantwortung für das Wohlergehen eines anderen Menschen zu übernehmen ist aber nicht nur eine sehr undankbare Aufgabe, sondern nahezu unmöglich.
    Dieser Anspruch und die Forderung, die sich dahinter verbirgt, ist ein Fass ohne Boden, weil andere Menschen (auch frei von bösen Absichten) nie so funktionieren können und werden, wie unsere Bedürfnisse es gerade erfordern. Du trägst die Verantwortung dafür, dass du glücklich und zufrieden mit dir leben kannst. Solange du dieses Gleichgewicht nicht aus dir selbst heraus entwickeln kannst, wird es dir auch kein anderer Mensch geben können.

    Andererseits hast du dir mit deinem Freund einen Mann ausgesucht, der den Weg des geringsten Widerstands zu bevorzugen scheint. Er spürt, dass ihm deine Forderungen die Luft zum Atmen nehmen und dass er die Verantwortung, die du ihm für dein Glück und Wohlergehen aufdrücken willst, nicht tragen kann und will. Anstatt aber eine deutliche Grenze zu ziehen und Klartext mit dir zu reden, vermeidet er eine offene Auseinandersetzung und lebt seine Bedürfnisse versteckt hinter Lügen und Heimlichkeiten weiter aus.
    Deine Verantwortung erstreckt sich aber nicht nur darauf, für dein eigenes Wohlergehen zu sorgen, sondern auch auf die Wahl deines Partners. Du hast dir einen Mann ausgesucht, der über ein ziemlich hohes Maß an Egoismus und Eigenverantwortung für seine Bedürfnisse verfügt. Höher, als es eine ausgeglichene Beziehung verträgt und ich habe den Verdacht, dass dich genau diese Seite an ihm anzieht, weil dir diese Fähigkeit (nicht in dem Ausmaß, aber in der Grundlage) offensichtlich fehlt. Er stößt dich durch sein Verhalten immer wieder mit der Nase auf deine eigenen Schwachpunkte, aber anstatt dich mit ihnen auseinander zu setzen, klammerst du dich immer stärker an ihn. Er wiederum lügt und verheimlicht immer mehr, je weiter du drängelst, um seinen Freiraum zu wahren und schon setzt sich die Abwärtsspirale in Gang.

    Du kannst ihn nicht ändern, aber du kannst dich selbst ändern, um diesen Mechanismen zu entkommen. Je weiter du eure Beziehung in die bisherige Richtung vorantreibst, desto weiter treibst du ihn von dir weg. Ich glaube nicht, dass er von sich aus einen Schlussstrich ziehen wird, wenn du den eingeschlagenen Weg weitergehst. Vielmehr denke ich, dass sich das Konstrukt aus Lügen und Heimlichkeiten irgendwann zu einer derartigen Größe aufbauen wird, dass es eurer Beziehung und der Vertrauensbasis das Genick bricht. Begreif deine Eifersucht als Symptom, erkenne deine Eigenverantwortung für die jetzige Situation und fang an, bei dir selbst etwas zu ändern – auch wenn es vielleicht einfacher für dich wäre, wenn diesen Job dein Freund für dich erledigen würde. Du tust in erster Linie dir selbst keinen Gefallen damit, so weiterzumachen, wie du es bisher getan hast.

    Rezeptfrei

  7. Inaktiver User

    AW: wie werde ich die eifersucht los??

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Wie ist es denn, wenn du dich mit Frauen triffst? Reagiert er dann auch so?
    Das ist ok. Keine Probleme mit denen.

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Vieles hängt an deinem letzten Satz: Würdest du denn Ihn für deine Freunde aufgeben?
    Würde ich so nicht sagen wollen. Ich würde mich trennen, wenn er meint, dass er darüber bestimmen kann, wie mein Kontakt zu den Männern auszusehen hat. Wenn ich ihm noch nicht mal Grund zur Eifersucht gebe.

  8. Inaktiver User

    AW: wie werde ich die eifersucht los??

    Das mit dem Ändern klingt immer so leicht, grüble ich mal vor mich hin. Und bei Andern eh' immer.

    Liebe dieclou und Rezeptfrei,

    irgendwie finde ich es schon auch verständlich, was Ihr schreibt. Nur finde ich, dass lesoleil schon von sich aus Verantwortung für ihrer beider Beziehung übernimmt und für sein Wohlergehen, nämlich eben um mal wieder bei dem Auto zu bleiben, was vielleicht sogar ein guter Punkt dafür ist, dass sie ihm das Auto zur Verfügung stellt, praktisch fast ausschließlich finanziell unterhält, wahrscheinlich auch putzt, damit er wichtige Wege ohne lange Wartezeiten am Bahnhof durchführen kann. Sie hilft ihm ja damit sich weiterzuentwickeln. Und zwar ursprünglich freiwillig. Was ich supernett finde.

    Irgendwo müsste dann ja der Anfang zum Ändern sein, wäre es nun in Euren Augen ein Anfang das Auto (falls es ein Stellvertreterobjekt ist, könnte es es dann wohl auch zum Anfang des Änderns eines sein) wieder zur alleinigen Nutzung lesoleils zurückzuführen, nicht als Gegenstand großer Diskussionen, sondern einfach mit drei kurzen Begründungen? So, dass ein Stück Verantwortung bei jedem wieder zu sich selbst geführt würde.

    Sie hätte dann auch eine Erfahrung, dass sie die in ihr gefühlten Grenzen sich hüten kann. Wahrscheinlich würde sich etwas am Gefüge in der Beziehung ändern. Vielleicht würde sie auch auseinanderfallen.

    So mal als Überlegungen ...
    Geändert von Inaktiver User (25.03.2008 um 17:03 Uhr)

  9. Inaktiver User

    AW: wie werde ich die eifersucht los??

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Nur finde ich, dass lesoleil schon von sich aus Verantwortung für ihrer beider Beziehung übernimmt und für sein Wohlergehen
    Es geht (zumindest mir) aber nicht um sein Wohlergehen. Er ist offensichtlich sehr gut dazu in der Lage, selbst für sich und seine Bedürfnisse Sorge zu tragen - ganz im Gegensatz zur SE.

    Niemand kann Verantwortung für eine Beziehung übernehmen, weil niemand die komplette Verantwortung für einen anderen Menschen tragen kann. Da liegt für mich ein gewaltiger und ausgesprochen ungesunder Denkfehler.

  10. Inaktiver User

    AW: wie werde ich die eifersucht los??

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Lesoleil,

    ich sehe zwei Baustellen, die einmal dich selbst und einmal deine Beziehung betreffen:
    du projizierst einerseits deine Selbstzweifel und deine Unsicherheit auf deine Beziehung und verlangst von deinem Freund, dass er dir die fehlende Sicherheit gibt und durch seine Anerkennung und Aufmerksamkeit deine Schwächen und dein mangelndes Selbstbewusstsein kompensiert. Eine so große Verantwortung für das Wohlergehen eines anderen Menschen zu übernehmen ist aber nicht nur eine sehr undankbare Aufgabe, sondern nahezu unmöglich.

    Rezeptfrei
    Ich meinte nur im Zusammenhang mit diesem Absatz. Es ist mir natürlich auch klar, dass es nicht ganz zusammenpasst, aber irgendwie doch, wenn auch auf zwei unterschiedlichen Ebenen.

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