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  1. Inaktiver User

    AW: wie werde ich die eifersucht los??

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    ich erzähl mal kurz von mir...
    Schoen. Eine Einzelfallschilderung!

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Dadurch das ich die Schuld immer bei mir gesucht habe, habe ich übersehen das er eigentlich ein fieser und eiskalter Mistkerl war.
    Ja, so kann`s gehen.

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Nüchtern betrachtet haben er und ich niemals zusammen gepasst!
    Ja, das zeigt, dass eine eifersuechtige Person auch an ein Charakterschwein geraten kann. Hat aber in dem Sinne nichts mit deiner Eifersucht zu tun. War er untreu? Nur mal so ins Blaue gefragt...

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Aus meiner Sicht heute, ist Eifersucht ein klares Zeichen, das etwas mit einer Beziehung ganz und garnicht stimmt...
    Ich frag noch mal, war dein Charakterschwein untreu?


    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Und übrigens: In meiner jetzigen Beziehung, ich bin verheiratet, war ich nicht ein einziges Mal eifersüchtig! Nicht ein bissl! Mein Mann und Ich, wir passen einfach zusammen!
    Das klingt mir danach, dass er keine Kontakte zu anderen weiblichen Wesen hat und du ihn recht gut unter Kontrolle hast.

    Es stimmt mit Sicherheit, dass, wenn ein eifersuechtiger Mensch und eine nicht eifersuechtige Person aufeinandertreffen, da auch eine Reihe unterschiedlicher Auffassungen aufeinanderprallen.

    Aber ich frag dich und auch lesoleil noch einmal: hat euer Partner euch berechtigten Grund zur Eifersucht gegeben? Etwas anderes kann ich einfach nicht gelten lassen. Alles andere sind Vermutungen und Spekulationen und in dem Fall das Problem des eifersuechtigen Menschen.

    lesoleil: Du kannst dich entscheiden: entweder sagst du dir, meine Eifersucht ist doch ganz normal und dann laeuft es darauf hinaus, dass ihr eines Tages zu dem Entschluss kommt, dass ihr nicht zueinander passt und euch trennt.
    Oder du sagst dir, du willst etwas mit deiner Eifersucht tun, weil du bei deinem Partner bleiben moechtest, aber die Eifersucht euerer Beziehung schadet.

    Lise
    Geändert von Inaktiver User (19.03.2008 um 21:54 Uhr)

  2. User Info Menu

    AW: wie werde ich die eifersucht los??

    Hallo Zusammen

    Lise, ich finde deine Argumente schon gut, aber ich finde es nicht gut, wenn du Kaffeekomplett mit einem „schön, Einzelfallschilderung“ abspeist. Ist es nicht immer eine Einzelfallschilderung, respektive jeder schreibt doch aus seiner Erfahrung?
    Ich kann ja auch nur von meinem Problem schildern?!

    Weist du, es ist schwierig zu sagen, es liege immer nur an der eifersüchtigen Person. Diese Eifersucht mag in vielen Fällen ja unbegründet sein, aber bei mir war es eben immer so dass eine Lüge dahinter steckte, also mein unwohlsein nicht unbegründet war. Vielleicht ist „Eifersucht“ auch das falsche Wort, vielleicht wäre Misstrauen besser. Aber ist es nicht fast dasselbe?

    Ich kann dir nur sagen Lise, JA hat er! Durch seine Lügen was Kontakte betraf und durch einen Zwischenfall über welchen ich hier im Forum wirklich nicht sprechen kann und möchte.
    Seither gab es keinen Vorfall mehr das ist richtig, resp „nur“ das Verschweigen. Wobei ich finde, dass 50 Sms an einem Tag MIR durchaus Anlass zu Gedanken geben. Mein Freund schreibt selten Sms und mit dieser Frau über 100 in einem Monat. Auch wenn diese Freundschaftlich sind und er eine neue Kollegin hat, finde ich es durchaus wünschenswert dass er mir dies sagt, wo er doch zum erneuten Male wieder versichert hat, jetzt ehrlich zu sein. Aber er behauptet immer noch, es sei keine richtige Kollegin und der Kontakt sei gering.

    Wie Kaffeekomplett schon sagte, der Druck ist immens. Das belastet zusätzlich und ist auch für mich nid so einfach wegzustecken.
    Auch dafür, dass ich durch die Eifersucht geschnüffelt habe, schäme ich mich. Schon alleine wegen dem frage ich mich ob die Beziehung überhaupt noch klappt. Wie konnte ich so tief sinken. Und wie schaffe ich es, in Zukunft nicht mehr zu schnüffeln? Wie soll ich reagieren wenn ich genau weis, ich werde angelogen aber kann es nicht beweisen? Wie kann ich souveräner werden und alles leichter sehen ohne in die Gleichgültigkeit abzurutschen? Was sollen wir machen das es für beide wieder entsprannter wird ohne das ganze wieder unter den Teppich zu kehren?
    Das sind alles Fragen die mir momentan 24 Stunden durch den Kopf gehen und ich kann nicht aufhören zu denken. Das alles belastet mich sehr.

    Liebe Grüsse

  3. Inaktiver User

    AW: wie werde ich die eifersucht los??

    Zitat Zitat von lesoleil
    Hallo Zusammen

    Lise, ich finde deine Argumente schon gut, aber ich finde es nicht gut, wenn du Kaffeekomplett mit einem „schön, Einzelfallschilderung“ abspeist. Ist es nicht immer eine Einzelfallschilderung, respektive jeder schreibt doch aus seiner Erfahrung?
    Ich kann ja auch nur von meinem Problem schildern?!
    Sicherlich ist es immer eine Einzelfallschilderung, wenn Betroffene darueber sprechen.
    Aber ich habe in deinen Postings absolut gleiche Handlungsmuster und Argumente wiedergefunden und das beziehe ich mal darauf, dass Eifersucht einem Muster folgt.
    Ich hoere mir auch immer die Argumente an (meistens genau der gleiche Wortlaut!), die du hier angibst.
    Auch in meinem Handy wurde geschnueffelt (ohne Resultat, woher auch, aber man kann ja mal eben nachschauen ).
    Die Argumentation von kaffeekomplett fand ich fuer meinen Teil sehr einseitig, zumal sie nicht erwaehnt, dass ihr damaliger Partner sie betrogen hat oder Anstalten machte, dies zu tun.

    Wenn dein Partner dir nun berechtigten Anlass gegeben hatte, weil er zu einem frueheren Zeitpunkt euerer Beziehung schon mal fremdgegangen ist, dann sieht deine Perspektive schon etwas anders aus. Ich habe das bisher nicht so rausgelesen, dass er dich schon einmal hintergangen hat.
    Anscheinend habt ihr dieses Problem von damals noch nicht richtig aufgearbeitet, ansonsten wuerdest du ja jetzt nicht so misstrauisch sein.

    Also, wenn du was aendern willst, dann musst du schon genau wissen, was du geaendert haben moechtest. Und das scheint ja in deinem Fall der Punkt zu sein, dass dein Partner dich aufklaert. Hoert sich vernuenftig an fuer mich.
    Sag ihm doch einfach, wie es dir geht. Dass dir die Sache von damals noch im Kopf rumspukt, dich das unruhig macht und sein derzeitiges Verhalten nicht dazu beitraegt, dass du dich sicherer fuehlst. Oder hast du das schon gemacht? Wie hat er reagiert?


    Zitat Zitat von lesoleil
    Wobei ich finde, dass 50 Sms an einem Tag MIR durchaus Anlass zu Gedanken geben. Mein Freund schreibt selten Sms und mit dieser Frau über 100 in einem Monat. Auch wenn diese Freundschaftlich sind und er eine neue Kollegin hat, finde ich es durchaus wünschenswert dass er mir dies sagt, wo er doch zum erneuten Male wieder versichert hat, jetzt ehrlich zu sein. Aber er behauptet immer noch, es sei keine richtige Kollegin und der Kontakt sei gering.
    Da wuerde ich auch als nicht eifersuechtige Person nachhaken. Problem bei der Sache ist nur, dass du in seiner Rechnung geschnueffelt hast und so der Sache auf die Spur gekommen bist.
    Schwierig, da was rauszulesen. Also was das fuer ein Kontakt genau nun ist.
    Auch hier koenntest du noch mal versuchen, ihm klar zu machen, dass du dich bei seiner eifrigen Schreiberei zu dieser Kollegin unwohl fuehlst, eben auch, weil er sich da so bedeckt haelt. Es hoert sich wirklich komisch an, wenn er zu dir sagt, dass er geringen Kontakt zu ihr haelt, aber dann so viele SMS schreibt.

    Zitat Zitat von lesoleil
    Auch dafür, dass ich durch die Eifersucht geschnüffelt habe, schäme ich mich. Schon alleine wegen dem frage ich mich ob die Beziehung überhaupt noch klappt. Wie konnte ich so tief sinken. Und wie schaffe ich es, in Zukunft nicht mehr zu schnüffeln? Wie soll ich reagieren wenn ich genau weis, ich werde angelogen aber kann es nicht beweisen? Wie kann ich souveräner werden und alles leichter sehen ohne in die Gleichgültigkeit abzurutschen? Was sollen wir machen das es für beide wieder entsprannter wird ohne das ganze wieder unter den Teppich zu kehren?
    Das sind alles Fragen die mir momentan 24 Stunden durch den Kopf gehen und ich kann nicht aufhören zu denken. Das alles belastet mich sehr.
    Dass es dich belastet kann ich gut verstehen.
    Und wenn ich eine Antwort auf alle diese Fragen haette, dann wuerde ich wohl hier nicht sitzen und im Forum schreiben.

    Ich weiss, dass es fuer dich auch sehr anstrengend ist. Und wie ich schon mal sagte, in so einer Situation sind es 2 verschiedene Menschen mit unterschiedlichen Aufassungen, die aufeinanderprallen. Da braucht es nur ganz wenig und schon sind beide Partner enttaeuscht vom anderen, weil man eben andere Erwartungen hat. Und noch schlimmer wird es, wenn man die Erwartungen nicht kommuniziert. So wie es aussieht, hast du ihm ja deine Erwartungen mitgeteilt. Dass er dich mehr einbindet und dir bescheid gibt usw.
    Wie hast du es ihm gesagt? Wie hat er darauf reagiert?
    Hast du ihm gesagt, dass du dich gerne mit ihm ueber eure Beziehung und deine Beduerfnisse unterhalten moechtest? Klammer die Kollegin bewusst aus so einer Unterhaltung aus. Mach deine Wuensche deutlich, wie du dir vorstellst, dass er sich verhalten soll. Wie hat er darauf reagiert?

    Ich kann eigentlich empfehlen, mal in eine Familien-/Paarberatung zu gehen, die sind eigentlich ganz gut bei so was. Das kann schon mal guttun, eine neutrale Person im Raum zu haben, die auch vermitteln kann.
    Vorrausgesetzt euch beiden liegt noch was an der Beziehung.

    Lise

  4. User Info Menu

    AW: wie werde ich die eifersucht los??

    lesoleil,

    Ist das Problem nicht einfach, dass du diesen Zwischenfall, den du hier nicht schildern möchtest, nie richtig verkraftet hast und er es dir unmöglich macht, deinem Freund wirklich zu vertrauen?

    Wenn du dein Kopfkino nicht beruhigen und dein Misstrauen nicht ablegen kannst, tust du weder dir selbst, noch eurer Beziehung etwas Gutes. Meiner Ansicht nach geht es nicht darum, objektiv herauszufinden, ob er deine Eifersucht ausgelöst hat oder sie von dir allein herrührt, sondern wie du damit umzugehen vermagst.

    Du solltest für dich herausfinden, ob du dauerhaft mit diesem Mann glücklich sein kannst und möchtest und dann eine bewusste Entscheidung für oder gegen ihn treffen (hab ich auch gerade hinter mir - so etwas bedarf einer sehr selbstkritischen und ehrlichen Analyse, ist aber bei ständigem Grübeln und Zweifeln das nonplusultra.).

    LG

  5. User Info Menu

    AW: wie werde ich die eifersucht los??

    Ich finde das Posting von Kaffeekomplett eigentlich doch ganz vernünftig. Mir stieß dieses pauschale "Du kannst nichts dafür" auf, aber es ist ja auch nicht ausgeschlossen, dass Eifersucht dadurch ausgelöst wird, dass etwas in der Beziehung nicht passt. Dass das "Gefälle" zu groß ist, dass jemand, der mit sich selber ähnliche Probleme hat, besser wäre. Die gute Frage ist nur: Kann man an dem mangelnden Selbstwert etwas ändern? Ich glaube, dass es geht. Und dass es am Ende gar nicht so sehr um die Beziehung geht, sondern um allgemeines Lebensgefühl, dass sich verbessern sollte. Die TE hat schließlich die Frage gestellt: Wie werde ich die Eifersucht los?

  6. User Info Menu

    AW: wie werde ich die eifersucht los??

    Zitat Zitat von lesoleil
    Liebe Babette

    1. Ja, ich gebe dir recht. Ich kann ihn nicht in eine Käseglocke packen. Er soll auch nicht jede Kontakt zu weiblichen Wesen einstellen. Er soll es mir nur sagen.


    Du hast aber geschrieben, dass es ein Hin und Her sei: Eine Weile kannst Du die Füße ruhig halten, dann erzählt er es Dir. Dann wieder gibt es Stress und er enthält Dir die Informationen vor. Was war denn zuerst: Euer Streit oder seine Lügen? Und der Vorfall würde mich auch mal interessieren. Ist er fremd gegangen? Hat er sich ohne Wissen mit jemandem getroffen? Wir helfen Dir gern. Aber das geht nur, wenn wir möglichst viele relevanten Informationen kennen. Für mich stellt sich das momentan so dar, dass er Notlügen gebraucht, weil er keinen Bock auf Ärger hat. Stimmt das so?

    2. Ja, das sollte ich selber sein, das stimmt. Wie aber das schaffen?
    Für manche war ich zb dann doch zu dick oder das und das war nicht gut.
    Warum bist Du bei diesen Menschen geblieben, die Dir ein Minderwertigkeitsgefühl vermittelt haben? Das kann ein Muster sein. Daher frage ich.

    Und er nimmt mit eben auch mit einer Speckrolle um den Bauch. Du hast es aber schon erkannt – was schmerzt – ich nehme mich nicht mit Speckrolle.

    Und dann gibt es situationen da denke ich, du bekommst sowieso keinen anderen, wer will dich schon…
    Was löst es in den jeweiligen Situationen konkret aus, dass Du so etwas über Dich denkst?


    Ich versuche langsam zu schauen dass ich zu mir finde, und nicht nur auf ihn achte.

    Genau das ist die Antwort auf diese Frage:

    Ja, das sollte ich selber sein, das stimmt. Wie aber das schaffen?

    3. Was meinst du mit Dingen die mir widerfahren sind? Wegen den Lügen?

    Ich meinte zum Beispiel den großen Verlust in der Familie, dem Du einen Teil der Eifersucht zuschreibst.

    Jeder Mensch kann doch selber entscheiden ob er bei der Wahrheit bleibt oder nicht? Ich zwinge ihn ja nicht zum Lügen? Oder doch?

    Die Frage ist, wie einfach Du es ihm machst, ehrlich zu sein. Ich hatte so einen Fall mal in meinem Bekanntenkreis. Da hatte der Partner einer sehr eifersüchtigen Dame in einem Einkaufszentrum eine alte Schulfreundin getroffen und war mit ihr spontan Kaffee trinken gegangen. Dabei ist er beobachtet worden, so hat es seine Freundin erfahren. Da war echt Terror auf der Bude. Er hat geahnt, dass es Ärger geben würde. Von sich aus hätte er es ihr daher niemals erzählt. Weshalb auch? Wieso muss der Partner über jede Bewegung informiert sein, noch dazu, wo das Treffen zufällig war? Ich heiße seine Flucht in die Notlüge nicht gut. Er hätte ihr eine kurze, heftige Ansage machen müssen, die Grenzen setzt. Sie hat ihre nämlich deutlich überschritten. Statt dessen ist er dem Stress aus dem Weg gegangen, wo imme es ging. Im Prinzip hatte er drei Möglichkeiten: Er hätte ständig (und unvorhersehbar) Stress über sich ergehen lassen, seine Freiheit aufgeben oder lügen können. Er hat sich für letzteres entschieden. Das halte ich nicht für richtig, aber für nachvollziehbar.


    Ich vergleiche mich oft mit Frauen die ihm gefallen. Ich weis genau was das für „Typen“ sind, und ich entspreche denen nicht. Ich bin nicht dünn und blond mit grossem Busen. Dies Äusserlich.

    Woher weißt Du denn, dass ihm diese Frauen gefallen? Sind seine Ex-Freundinnen so? Konkurrierst Du mit Bildern in Hochglanzmagazinen? Und warum glaubst Du, ist er mit Dir zusammen?

    Es sind schon vorallem Äusserlichkeiten. Er sieht halt auch sehr gut aus und wird oft angelächelt. Das schmerzt manchmal schon, auch wenn er angemacht wird und ich daneben stehe. Er erwidert solche sachen nicht, aber es schmerzt trotzdem.

    Er kann nichts dafür, dass er angelächelt wird. Ein Hinweis darauf, dass die Eifersucht wirklich unabhängig von der Person besteht. Sie entsteht in Dir.

    Reiterhosen und Speckbauch. Bei anderen Frauen ist es der zu kleine Busen, die zu große Nase, der breite Hintern. Du solltest Deine eigene Wahrnehmung vielleicht bewusster mit der Fremdwahrnehmung abgleichen. Mit wem vergleichst Du Dich denn? Mit den Models aus der Werbung? Herrjeh, dagegen sehen wir alle Scheiße aus. Und wenn die Models nicht geschminkt sind, sehen sie im Vergleich zu sich selber ebenfalls Scheiße aus. Warum hast Du damals eigentlich die Therapie beendet? Sind da solche Fragen schon zur Sprache gekommen?
    Beste Grüße
    Babette
    Geändert von Dieclou (20.03.2008 um 13:41 Uhr)

  7. Inaktiver User

    AW: wie werde ich die eifersucht los??

    @ lise

    Klar schreibe ich einseitig, ich war ja schon Eifersüchtig und weiß wie sich dies anfühlt.
    Am Ende meiner Beziehung, in der ich Eifersüchtig war, habe ich eine Selbsthilfegruppe besucht und eine Menge über die Partner von Eifersüchtigen erfahren...

    Das seltsame an diesen Partnern ist die äußerst geringe Selbstkritik... aber das ist ein anderes Thema

    Es geht bei der Eifersucht garnicht wirklich darum, ob es den einen Grund gibt, eifersüchtig zu sein. Nein, es geht darum, das man sich als Person nicht angenommen fühlt, das man in das Leben des Partners nicht einbezogen wird... dass man kein Gefühl der Gemeinsamkeit entwickelt hat, dies führt durchaus zu misstrauen und unwohlsein.

    Partnerschaften sind unterschiedlich, genauso wie die Bedürfnisse nach Nähe oder Offenheit.

    - Es gibt doch Menschen, die schlafen ganz offen mit anderen und kommen damit klar und führen eine harmonische Beziehung.
    -Es gibt Menschen, die sind zusammen seit Jahren, haben aber immer eine eigene Wohnung und sehen sich nur am Wochenende oder seltener und führen eine harmonische Beziehung.
    - Es gibt Menschen, die sind immer zusammen, jeden Tag - jede Stunde und führen eine harmonische Beziehung. .....usw usw usw...
    Man kann doch Partnerschaften in keiner Weise pauschalisieren. Jeder ist doch ein Individuum.
    Vielleicht ist die Beziehung für lesoleil einfach zu offen, vielleicht fehlt ihr einfach persönliche Nähe, vielleicht fühlt Sie sich als Mensch nicht angenommen...

    Fakt ist doch, dass Sie sich mit Ihrem Partner einfach nicht wohlfühlt. Ändern wird sich der Mann an Ihrer Seite sicher nicht, weil die Schuld schiebt er ja Ihr zu und macht es sich so irgendwie sehr sehr einfach, denn da ist mit Sicherheit nicht ein bissl Selbstkritik oder Änderungswille von seiner Seite zu erwarten.

    PS: Mein Mann hat Kontakte zu anderen Frauen, aber jede einzelne Freundschaft zu denen würde er für mich aufgeben... Das hat er nie gesagt, das weiß ich einfach! Und das ist ein saugutes Gefühl!

  8. User Info Menu

    AW: wie werde ich die eifersucht los??

    Hallo Kaffeekomplett,

    das ist völlig richtig, dass Menschen grundsätzlich ein verschiedenes Maß an Nähe bedürfen und alles Sache der Aushandlung und Frage dessen ist, inwieweit sich beide Vorstellungen unter einen Hut bringen lassen. Ich glaube fest daran, dass die Partnerwahl nie zufällig ist und die Tatsache, in wen man sich verliebt, interessante Rückschlüsse auf die Persönlichkeit zulässt. So, wie Du es in Deiner Selbsthilfegruppe gelernt hast. So, wie es zum Beispiel Borderliner und ihre Partner betrifft.
    Aber: Lesoleil hat ganz klar gesagt, dass sie Probleme mit sich hat, die in einem Bedürfnis gipfeln, sich von außen stets selbst bestätigen lassen zu müssen. Und da wird meiner Meinung nach die Auswahl für künftige Partner recht gering. Das impliziert hohe Ansprüche an das Verhalten des Partners, von dem ich mir nicht sicher bin, ob irgendeiner sie erfüllen kann. Und will.
    Ich glaube jedenfalls, dass die zwingende Grundlage einer jeden gesunden Beziehung ist, dass beide Partner erst einmal sich selber annehmen können. Kein anderer Mensch kann ein Defizit in dem Bereich heilen. Und ehrlich: Es wäre sehr unselbstständig, die Verantwortung für die eigene Lebensführung an einen anderen Menschen abzuschieben.
    Beste Grüße
    Babette (die nie, NIE eine ihr wichtige Freundschaft für eine Beziehung aufgeben würde)

  9. Inaktiver User

    AW: wie werde ich die eifersucht los??

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Nein, es geht darum, das man sich als Person nicht angenommen fühlt, das man in das Leben des Partners nicht einbezogen wird...
    Hm. Komisch. Immer wenn ich versuchte, den Partner einzubeziehen, gab es Stress. Bei der blossen Erwähnung eines männlichen Namens, gab es Stress. Ich hab wirklich versucht, meinen Partner einzubeziehen, aber jedesmal gab es Streit und endlose Diskussionen. Ergo: Gar nicht so einfach, den Partner einzubeziehen, wenn dieser es sich selber schwer macht, einbezogen zu werden.


    kaffeekomplett: Erklär das mal ein bisschen genauer, dass mit dem Nichtannehmen von Selbstkritik.

    Ich für meinen Teil bin ja bereit (als nicht eifersüchtiger Partner) etwas zu ändern.
    Bloss bekomme ich keine konkreten Vorschläge meines Partners. Also was dann?

    Bloss eins werde ich nicht ändern: Freundschaften aufgeben, weil sie zufällig das "falsche" Geschlecht haben.

    Lise

  10. Inaktiver User

    AW: wie werde ich die eifersucht los??

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Ich für meinen Teil bin ja bereit (als nicht eifersüchtiger Partner) etwas zu ändern.
    Bloss bekomme ich keine konkreten Vorschläge meines Partners. Also was dann?

    Bloss eins werde ich nicht ändern: Freundschaften aufgeben, weil sie zufällig das "falsche" Geschlecht haben.

    Lise
    Wie ist es denn, wenn du dich mit Frauen triffst? Reagiert er dann auch so?

    Vieles hängt an deinem letzten Satz: Würdest du denn Ihn für deine Freunde aufgeben?

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