Ich bin neu hier und habe folgende Frage:
seit einem Jahr habe ich (35) einen Freund (31). Der Altersunterschied ist für mich ein Problem
Mein Freund geht gern unter Leute, da er ein eigenes Geschäft hat kennt er auch viele. Ich bin eher die ruhigere und schüchterne... Er wird immer freundlich gegrüßt und das auch von jungen Mädls.
Letztens war der Fall, dass mein Freund so ein junges Mädl angespochen hat.. Ich hab mich total schlecht gefühlt, da er einfach zu ihr hingegangen ist. Ich war zwar nicht allein dagestanden aber ich bin mir klein und dumm vorgekommen. Natürlich haben wir dann Streit gehabt... Er hat zu mir gesagt, er kennt sie halt, und wollte sich nur erkundigen wie es ihr geht....
Ich dachte sofort, er will sie...
Ich hab einfach kein Selbstbewustsein.
Wer kann mir Tipps geben
- wie ich in diesen o.ä. Situationen reagieren sollte
- wie ich einfach selbstbewuster werde.
Oder
Wem erging es ähnlich und wie habt ihr es geschafft aus dieser "Unsicherheit" herauszukommen??
Danke für Eure Antworten..
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06.02.2008, 09:53Inaktiver User
Selbstbewusstsein erhalten in Partnerschaft
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06.02.2008, 11:03
AW: Selbstbewusstsein erhalten in Partnerschaft
Ich hab grad in einem anderen Strang was dazu geschrieben. Scheint ein häufiges Problem zu sein.
Ich kenn das sehr gut. War früher auch recht schüchtern und nicht sehr selbstbewusst, ergo eifersüchtig.
"Natürlich" daraufhin Streit haben - das geht gar nicht. Streit ist nicht natürlich!
Aber schön, dass du dir Gedanken machst, wi du mehr Selbstbewusstsein gewinnen kannst.
Zunächst mal: Das ist überhaupt kein Altersunterschied (letztens wollte ein Mann was von mir, der war 9 Jahre jünger
die Jungs scheinen immer mehr die etwas weiseren Frauen zu entdecken!)!
Ich denke, wenn du an deinem Selbstbewusstsein arbeitest, gibt sich alles andere von ganz alleine.
Dafür gibt es viele Wege.
Mir hat was ganz banales geholfen, oder hilft mir heute noch, wenn ich mal wieder zu schüchtern / unsicher werde. Ich höre auf, über mich nachzudenken. Ich achte mehr auf die anderen. NICHT darauf, was sie von mir denken, das ist ganz verkehrt. Sondern darauf, wie es ihnen geht, schätze sie, wünsche mir, dass es ihnen gut geht, tue das was mir möglich ist, dafür.
Die meisten Menschen finden jemanden, der schüchtern ist, sympathisch. Und auch dein Freund hat doch Gründe, warum er mit dir zusammen ist. Akzeptier das erst mal als Fakt. Und dann versuch, dich nicht mehr um dich zu drehen, um deine Wirkung auf andere. Ein Freund von mir meinte einmal, des Rätsels Lösung ist nur, bei anderen Menschen den Knopf zu drücken, der sie ein bisschen glücklicher macht. Seitdem habe ich viel an Schüchternheit verloren, einfach weil ich in der Gegenwart von anderen mehr Energie darauf verwende, dass sie sich wirklich gut fühlen, als dass sie gut von mir denken.
Hoffe du verstehst, was ich zu sagen versuche.
Und ein weiterer Tipp: Schau dir immer wieder an, auf was du an dir stolz sein kannst, schau in den Spiegel und strahl dich dafür an! Das geht!
Alles Liebe
Sybil...und sie hat nicht mal Angst vor Spinnen!
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06.02.2008, 11:09Inaktiver User
AW: Selbstbewusstsein erhalten in Partnerschaft
sternchen, was denkst Du denn, warum er mit Dir zusammen ist?
Weil gerade nichts Besseres in der Nähe war???
Nein, er wird sich wohl in Dich verliebt haben, weil Du so bist wie Du bist.
Weil Du ihm gefällst und Eigenschaften hast, die er liebenswert findet.
Und wenn Du Schwierigkeiten damit hast, Dir dessen bewusst zu sein, dann schreib es Dir doch einfach auf. Mach Dir einen Zettel (muss ja niemand anderes erfahren), auf dem steht, was an Dir toll ist, und lese ihn ab und zu mal durch.
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06.02.2008, 11:10Inaktiver User
AW: Selbstbewusstsein erhalten in Partnerschaft
Sternchen,
"einfach" selbstbewusst werden gibt´s leider nicht, aber Du tust gerade einen wichtigen Schritt: Dir ist klar, dass Du bei Dir anfangen musst, damit es Dir zukünftig besser gehen kann, und Du hast eine Quelle entlarvt, die in Hinblick auf Deine Beziehungen kritisch sein könnte.
Dir stehen viele Wege offen - Du kannst eine Therapie beginnen, in der Du Dir anschaust, woher Deine Selbstunsicherheit rührt, und aktiv lernst, Deinen Blick auf Dich selbst zu wandeln.
Du kannst mit einem Coach zusammen arbeiten, um an Deiner Haltung Dir selbst gegenüber zu "feilen".
Du kannst ergänzend Bücher zum Thema lesen.
Du kannst Dich aktiver um Dich kümmern, sorgsam darauf achten, wie Du mit Dir umgehst, und anfangen Deinen Blick für Situationen zu schärfen, in denen Du Dich selbst abwertest und dadurch unsicher wirst.
Du könntest gruppendynamische Seminare besuchen, und auf diese Weise und durch das Feedback der anderen Seminarteilnehmer interessante neue Einsichten gewinnen, die Dir dabei helfen, Eigen- und Fremdwahrnehmung abzugleichen.
Der Weg, den ladysybil vorschlägt, führt dauerhaft in eine Sackgasse, da dadurch sehr ungute Abhängigkeiten entstehen. Wer sich konstant auf andere einstellt, kümmert sich häufig nicht gut um sich selbst. Eigene Bedürfnisse liegen brach, da man damit ja "anecken" könnte, und in der Folge weniger gemocht wird.
Den eigenen Selbstwert davon abhängig zu machen, dass andere einen mögen, ist problematisch - Konflikte müssen so vermieden werden, da sie kontraproduktiv scheinen.
Wichtig wäre zu erkennen, dass andere Menschen Dich mögen, weil Du bist wie Du bist - inklusive Ecken, Kanten und Unbequemlichkeiten. Du kannst für andere nur dann da und ein guter Freund sein, wenn Du Dir selbst ein guter Freund bist - ein gesundes Verhältnis zu anderen fängt beim liebevollen Umgang mit sich selbst an. Und genau da hakt es häufig, wenn jemand von sich sagt, er habe wenig Selbstbewusstsein.
Grüssle
Seawasp
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06.02.2008, 11:18
AW: Selbstbewusstsein erhalten in Partnerschaft
Sorry, da hast du meinen Beitrag aber falsch gelesen...
Zitat von Inaktiver User
(im Übrigen habe ich auch geschrieben, sie soll stolz auf sich sein).
Es ging mir überhaupt nicht darum, dass man sein Selbstbewusstsein davon abhängig macht, dass einen die anderen mögen, und man seine Bedürfnisse hinten anstellt!!!
Ich habe nur die Erfahrung gemacht, dass viele unsichere Menschen sich viel zu sehr um sich selbst drehen (deswegen halte ich auch nur bedingt etwas von Büchern oder Seminaren, wo es wieder nur um einen selbst geht). Sich eben gerade immer fragen, ob die anderen einen mögen oder nicht.
Andere mögen einen dann, wenn man aufhört, sich das zu fragen. Wenn man mal auf die anderen und deren Befinden schaut, ohne gemocht werden zu wollen, sondern altruistischer.
Das finde ich zumindest sympathischer als antrainiertes Selbstbewusstsein aus Seminaren...schüchtern sein ist ja kein Riesenproblem, das man wegtrainiern muss...ich finde das wirkt oft aufgesetzt und unecht. Meine Meinung.
Gut ist sicher, sich seiner selbst und seiner Bedürfnisse bewusst zu werden. Aber auch die anderen Menschen eben nicht nur als REflexionsfläche zu sehen, die einen bewerten, sondern als Wert an sich, um den man sich kümmern sollte, eben weil sie andere Menschen sind.
Echtes Selbstbewusstsein strahlen von allen Menschen, die ich so kenne, die aus, die wissen was es heißt, zu helfen, zu handeln, ohne dass es ihnen darum ginge, wie andere über sie denken.
Klar muss man sich dafür auch selbst ein guter Freund sein. Aber man muss auch aufhören, sich nur um sich selbst zu drehen....und sie hat nicht mal Angst vor Spinnen!
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06.02.2008, 11:23Inaktiver User
AW: Selbstbewusstsein erhalten in Partnerschaft
ladysybil,
man kann sich Selbst_bewusstsein nicht antrainieren. Man kann es nur aus sich heraus entwickeln. In der Folge ergeben sich viele Dinge von ganz allein. Beispielsweise wandeln sich Grübeleien über das, was andere wohl denken könnten zu gesunder Selbstreflexion.
Seminare vermitteln niemandem Selbstbewusstsein. Sie können aber eine gute Hilfe in Hinblick auf Diskrepanzen zwischen Fremd- und Eigenwahrnehmung sein.
Grüssle
Seawasp
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06.02.2008, 11:29
AW: Selbstbewusstsein erhalten in Partnerschaft
naja, ich kenne es halt eher andersherum. Und wie gesagt, ist mir sympathischer. Aber klar, jeder sucht sich seinen eigenen Weg! Es ging mir nur darum, für die TE klarzustellen, dass ich nicht möchte, dass sie ihren Wert davon abhängig macht, dass andere sie mögen. Das halte ich auch für grundfalsch!
...und sie hat nicht mal Angst vor Spinnen!
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06.02.2008, 11:35
AW: Selbstbewusstsein erhalten in Partnerschaft
Nebenbei gesagt glaube ich nicht daß das ganze etwas mit seinem Alter zu tun hat. Wäre er nun 35 oder 37, wäre Dein Problem trotzdem noch das gleiche.
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06.02.2008, 12:40Inaktiver User
AW: Selbstbewusstsein erhalten in Partnerschaft
Danke für Eure Antworten!!
Ich denke immer und immer er ist "nur" mit mir zusammen weil er eine Frau braucht für sein Geschäft... In Wirklichkeit will er mich gar nicht. Eben Selbstzweifel..
Lese Bücher über Eifersucht, Selbstzweifel usw.
Gehe regelmäßig zur psych. Beratung. Aber so bald eine Situation kommt, die mir nicht gefällt falle ich wieder ins alte Muster...
Werde auch ab und zu von Bekannten Männern angequatscht. Da motzt er auch - aber er bleibt dabei lustig ... Also er nimmt das gaanz locker.
Auch sagt er, wenn es "aus" ist, dann wär es halt so....
Also wieder ganz cool.
Ich würde mir wünschen, dass er auch mal ein wenig Angst um mich hat... Aber denke er weiß jetzt, dass ich im Enddefekt bleibe, weil ich ja sonst (habe eigentl. fast keine Freunde) ganz alleine wär..
Danke für Eure liebgem. Tipps. Bin gespannt was noch kommt.Geändert von Inaktiver User (06.02.2008 um 13:25 Uhr)
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06.02.2008, 13:03Inaktiver User
AW: Selbstbewusstsein erhalten in Partnerschaft
Sternchen,
verändern kannst nur Du etwas. Wenn Du z.B. merkst, dass es beim Transfer hakt, und Du in Situationen immer wieder in alte Muster fällst, könntest Du das thematisieren, und z.B. auch ganz konkrete Übungssituationen und Hilfsstrategien im Rahmen der Therapie entwickeln, die Dir beim Transfer helfen. Du könntest z.B. auch nachforschen, ob es Gruppenangebote für Deine Thematik gibt - Gruppen bieten im geschützten Raum prima Übungsmöglichkeiten. Man kann z.B. typische Situationen in Rollenspielen nachstellen und über das Feedback und die Rollenspiele selbst daran arbeiten, zukünftig in ähnlichen Situationen "draussen" anders zu agieren und reagieren.
Wichtig fände ich auch, dass Du aktiv an Deinen Sozialkontakten arbeitest, mehr raus gehst, neue Kontakte knüpfst, Dich ausprobierst. So nimmst Du letztlich Druck aus der Beziehung. Dein Partner kann gute Freunde nicht ersetzen, und Du überforderst ihn, wenn Du Dich ganz auf ihn konzentrierst und unbewusst erwartest, dass er Rollen und Aufgaben übernimmt, die er gar nicht ausfüllen kann.
So gut ich Deinen Wunsch, er möge "Angst" um Dich haben, verstehe, so hinterfragenswert finde ich ihn. Geht es Dir darum, dass Du Dich von Deinem Freund nicht wertgeschätzt fühlst, oder möchtest Du, dass er eifersüchtig ist und Dich als seinen "Besitz" betrachtet, den es zu verteidigen gilt?
Ich denke, dass Du viel gewinnen kannst, wenn Du daran arbeitest, unabhängiger und zufriedener zu werden und Deine Sozialkontakte auszubauen.
Grüssle
Seawasp


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