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  1. Inaktiver User

    AW: Selbstbewusstsein erhalten in Partnerschaft

    Zitat Zitat von Laufrad
    Ich wäre an seiner Stelle ehrlich. Ehrlich genervt, dass ich mich rechtfertigen muss, wenn die tägliche sms mal sehr, sehr kurz ausfiel! Valentinstag hin oder her. Dem er vielleicht keinerlei Bedeutung beimisst.

    Wenn er eure Beziehung beendet, dann vermutlich nicht wegen einer/der anderen Frau. Sondern weil kein Mensch Erwartungen nach ständiger Bestätigung erfüllen kann.

    Und sich deswegen Vorwürfe anhören? Nächtliche sms in Serie mit der Bitte um Ehrlichkeit? Das unterstellt ja, er sei unehrlich... Darauf hätte ich ehrlich auf Dauer keine Lust. Ich würde an seiner Stelle zum einen das Handy ausschalten (gäbe wahrscheinlich auch wieder eine Panikreaktion deinerseits) und mir zum anderen überlegen, ob ich mir das überhaupt antun muss.
    Wenn ich das lese, fühle ich mich gar nicht verstanden... Aber gut vielleicht bist Du ja "perfekt" in diesen Sachen... Dann gratulier ich Dir... oder Du hast einen Partner bei dem diese "komischen" Gefühle gar nicht aufkommen... Sei froh...

  2. Inaktiver User

    AW: Selbstbewusstsein erhalten in Partnerschaft

    Ich frage Euch wirklich alle im Ernst...
    würdet Ihr starkes Vertrauen haben, wenn der Partner von einer Frau erzählt die ihm während wir getrennt waren gefallen hat und er Versuche unternommen hat, sie kennenzulernen??

    Würdet Ihr noch Vertrauen haben, wenn der Partner genau erzählt dass die Frau sich mit Ihm gern unterhält sie gern auf ihn zugeht, das Gespräch sucht, und bei anderen auch gut ankommt??

    Wenn er sagt, er hat mit dem Gedanken schon gespielt mit Ihr mal ein "date" auszumachen, sozus. um abzuschätzen sie oder ich??

    Wenn er mal sagt er hätt mich schon lieb, aber er es doch noch nicht so sicher weiß??

    Wenn wir weggehn, sich passiv verhält dann plötzlich aufsteht und mit einer Frau spricht...

    Das kann doch nicht echt Euer Ernst sein, dass ihr da gaanz ruhig bleiben würdet??



    I

  3. Inaktiver User

    AW: Selbstbewusstsein erhalten in Partnerschaft

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Wir hatten ein harmonisches WE...Eigentlich könnt ich total glücklich sein, gleichzeitig hab ich Angst, es kommt eine und die ist vieel besser, gscheiter und hübscher als ich.
    Darf nicht an sowas denken.. sonst löchre ich ihn wieder und er hält das nicht aus...
    Morgen hab ich frei, das fahr ich mal zu shoppen... Hab ich schon lang nimmer gemacht
    (evtl. ein erster Schritt zu mehr Selbstsicherheit?)
    Hm, die Infos die Du nun gibst sind ja neu...für uns. Was ist denn zwischenzeitlich genau passiert ? In dem obigen Beitrag hattest Du Dich ja auch noch schützend vor ihm gestellt, als einige Forumsteilnehmer ihn etwas kritischer unter die Lupe genommen hatten...und da war Dir auch klar, dass Du sehr unsicher bist..

    Wie und womit genau gibt er Dir Anlass ? Das wäre vielleicht nochmal zu prüfen, ob dies Grund genug ist, um misstrauisch zu sein. Leider haben wir zu wenig Infos auch über ihn.
    Jedoch mehr über Dich, da Du diejenig bist, die hier schreibt und wir somit einen kleinen Einblick in Dein eher unsicheres Wesen bekommen konnten. DArum ja auch die gutgemeinten Ratschläge, Dein Selbstwert zu erhalten - das war ja auch Deine Ausgangsfrage, siehe Strangtitel.

  4. Inaktiver User

    AW: Selbstbewusstsein erhalten in Partnerschaft

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Ich frage Euch wirklich alle im Ernst...
    würdet Ihr starkes Vertrauen haben, wenn der Partner von einer Frau erzählt die ihm während wir getrennt waren gefallen hat und er Versuche unternommen hat, sie kennenzulernen??
    Die Frage ist doch: Vertraue ich meinem Partner und mir, habe ich also in erster Linie Selbst_vertrauen, in zweiter Vertrauen zum Partner?

    Wenn dem so ist: Was ficht es mich an, dass er während unserer Trennung eine interessante Frau kennen gelernt hat? Wichtig ist doch, wie er sich JETZT verhält, und ob ich ein gutes Gefühl habe, ihm JETZT vertraue.

    Würdet Ihr noch Vertrauen haben, wenn der Partner genau erzählt dass die Frau sich mit Ihm gern unterhält sie gern auf ihn zugeht, das Gespräch sucht, und bei anderen auch gut ankommt??
    Du meine Güte - wenn ich wegen jeder Frau, die interessant ist und mit der mein Liebster sich gern unterhält, eine Krise bekäme, hätte ich viel zu tun. Umgekehrt dito. Ich finde es völlig normal, dass man auch andere Menschen als den Partner nett, interessant, attraktiv findet. Wichtig ist doch einzig, was man daraus macht, und ob man einander diesbezüglich vertraut.

    Wenn er sagt, er hat mit dem Gedanken schon gespielt mit Ihr mal ein "date" auszumachen, sozus. um abzuschätzen sie oder ich??
    Wenn mein Partner sich in eine andere Frau verliebt, dann wird er mir das mit hoher Wahrscheinlichkeit mitteilen, und selbst wenn er es für sich behalten will: Ich werde es merken. Das Thema muss auf den Tisch, und wir werden einen Umgang damit finden. Wie der in der Situation letztlich ausschaut, wird sich zeigen. Mit Sicherheit allerdings nicht so, dass mein Partner "sie oder ich" Spielchen spielt.

    Wenn er mal sagt er hätt mich schon lieb, aber er es doch noch nicht so sicher weiß??
    Da frage ich mich: Warum bist Du mit einem solchen Mann zusammen? Ich habe keinen Partner, an dessen Zuneigung ich zweifle. Wenn ich solche Zweifel hege, beende ich die Beziehung, denn welche Basis haben wir dann?

    Wenn wir weggehn, sich passiv verhält dann plötzlich aufsteht und mit einer Frau spricht...
    Darunter kann ich mir nichts vorstellen. Wir gehen miteinander weg, und unterhalten uns auch mit anderen. Daran finde ich nichts schlimmes. Was meinst Du mit "sich passiv verhalten"?

    Das kann doch nicht echt Euer Ernst sein, dass ihr da gaanz ruhig bleiben würdet??



    I
    Doch, Sternchen, das kann es. Es gibt Dinge, die ich akzeptabel finde, und andere, bei denen ich Bauchschmerzen bekomme. Für mich sind Kontakte zu anderen, auch gegengeschlechtliche Kontakte, etwas ganz Normales. Mein Partner kann auch mit einer anderen Frau essen gehen, oder etwas unternehmen: solange ich das Gefühl habe, zwischen uns ist es stimmig, und ich kann ihm vertrauen, ist alles in Ordnung.

    Wenn ich dieses Gefühl nicht mehr habe, werde ich aufmerksam und ziehe ggf. Konsequenzen.

    Grüssle
    Seawasp

  5. User Info Menu

    AW: Selbstbewusstsein erhalten in Partnerschaft

    hallo seawasp,

    es ist wirklich alles super und richtig, was du schreibst, und ich selbst habe vor jahren dieselben sätze an andere geschrieben - bis ich plötzlich selbst einmal in eine phase kam, wo sich tiefste selbstzweifel mit illoyalem verhalten meines freundes paarten und alles über den haufen geworfen wurde, was ich bisher über eifersucht und vermeintliche untreue wusste. in dieser zeit habe ich zwar vom verstand her noch gewusst, dass worte wie deine richtig sind, sie haben mir aber eher bauchweh bereitet und mir alles andere als geholfen - weil sie mich nicht da abgeholt haben, wo ich gerade stand in meinem elend, sondern da, wo das ideal steht oder zumindest menschen in stärkeren positionen wie du.

    wenn mir jemand in einer situation, wo ich mich gerade richtig sch....schwach fühle, erzählt, wie schön stark er ist, sinke ich gleich noch ein stück tiefer. deshalb kann ich verstehen, wie sehr sternchen gerade leidet und warum sie sich zurückzieht.

    sternchen,

    ich will mal versuchen, zu erzählen, was mir bisher geholfen hat:

    als erstes hab ich erkannt bzw. wusste es vorher schon, dass meine eifersucht mein problem ist, mein schwachpunkt. das habe ich mir unerbittlich immer wieder gesagt. das musst du dir einpauken. keine gnade, keine ausflüche, was der freund alles macht oder nicht macht! das betrachtet man eh nur durch die brille der eigenen ängste.
    also fang bei dir an, das ist punkt 1.

    und genau so bin ich auf meinen freund zugegangen. da wird nämlich aus einem "du hast mich schon wieder nicht angerufen, was hat das zu bedeuten" umgehend ein "ich habe gewartet und mir sorgen gemacht, weil du nicht angerufen hast, mich hat da schon wieder meine blöde eifersucht erwischt." oder statt "sei doch ehrlich zu mir!" ein "ich hab in meiner dummen eifersucht schon wieder alle möglichen vorstellungen, was du alles machst und mit wem..."

    mein freund hat da sofort ganz anders reagiert - nämlich nicht mehr mit empörung und rückzug, sondern er war gerührt und hat mich - ungefragt - immer beruhigen können.

    erst dann habe ich mich gefragt, ob die beziehung, so wie sie ist, gut für mich ist. ob dieser mensch mir gut tut. verkrafte ich mit meinen riesigen verlustängsten gerade einen menschen, der sich momentan noch nicht ganz sicher ist, ob er mich liebt und ob er mit mir leben will? so ehrlich zu sein, ist ein verdammt schwerer schritt. aber andererseits - solange du nicht stark genug bist, ihm die freiheit zu lassen, die er braucht, wirst du dir immer wieder weh tun. besser ist es, zur eigenen schwäche zu stehen und sich zu sagen: ich will zwar nicht so bleiben, aber im moment bin ich es noch, und da brauche ich menschen um mich herum, die mich verstehen, die mir gut tun. sonst nichts!

    wobei es eben auch ganz wichtig ist, zu beleuchten, was ursache und was wirkung ist: ist er wirklich so zurückhaltend und unzuverlässig, ein mensch, der sich nicht festlegen will? oder ist er vorsichtig und zurückhaltend, weil du an ihm ziehst und zerrst wie eine festgeklebte kröte?

    ein weiterer ganz wichtiger und hilfreicher schritt war für mich, meinen freund und auch andere um hilfe zu bitten. aber wie gesagt, immer unter dem gesichtspunkt: es ist und bleibt meine verantwortung. andere können mir meine eifersucht nicht nehmen. aber sie können mir sehr wohl helfen, sie zu überwinden. mit viel liebe und verständnis. wenn du signalisierst, dass das dein schwachpunkt ist und dass du gewillt bist, daran zu arbeiten, dann wirst du immer auf offene verständnisvolle herzen treffen.

    ich hatte so ein erlebnis mit meinem freund vor 2 jahren: wir waren mit einem freund von mir und dessen neuer partnerin zum tanzen verabredet. die neue partnerin war einfach wunderschön - 10 jahre älter als wir, schick und teuer gekleidet - eine einfach schöne reife frau. was geschah? mein freund, der zunächst zufällig neben ihr saß, vertiefte sich in ein langes angeregtes gespräch mit dieser frau. nach einem kurzen tanz mit mir ging es weiter im gespräch mit der anderen frau. gefühlte stunden lang! ich litt wie ein tier, die ganze pein vom vorjahr, wo er in unserer anfangszeit noch einmal zu seiner ex zurückgekehrt war, kam wieder hoch. und wut - wieso kümmert er sich nicht um mich???

    erst am nächsten morgen konnte ich mit ihm reden, und ich begann so ehrlich wie möglich: "ich war gestern abend sehr eifersüchtig, als du so lange mit g. geredet hast, das war wahnsinnig schwer für mich....."
    mein freund nahm mich in den arm und machte mir folgenden vorschlag: das nächste mal in so einer situation zupfst du an meinem arm und sagst "ich bin jetzt eifersüchtig", dann reden wir kurz darüber, und es geht dir dann vielleicht gleich besser.

    ich habe diesen workaround nie gebraucht, denn allein das angebot hat mir schon wieder ein stück geholfen. doch die hauptarbeit musste und muss ich selbst leisten! wie auch du, liebes sternchen. anregungen hast du ja hier bekommen, und viele ideen hast du auch selbst. also steh auf und geh los! kleb nicht an deinem freund fest und ersticke ihn nicht (und eure liebe)!
    Geändert von marla63 (19.02.2008 um 18:20 Uhr)
    Bewahre mich vor der Angst,
    ich könnte das Leben versäumen.
    Gib mir nichts, was ich mir wünsche,
    sondern was ich brauche.
    Lehre mich die Kunst der kleinen Schritte.


    Antoine de Saint-Exupéry

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    AW: Selbstbewusstsein erhalten in Partnerschaft

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Wenn ich das lese, fühle ich mich gar nicht verstanden...
    Es ging mir auch drum, dass du verstehst, wie sich dein Partner (vielleicht) fühlt. Wie ich mich an seiner Stelle fühlen würde.

  7. Inaktiver User

    AW: Selbstbewusstsein erhalten in Partnerschaft

    es ist wirklich alles super und richtig, was du schreibst, und ich selbst habe vor jahren dieselben sätze an andere geschrieben - bis ich plötzlich selbst einmal in eine phase kam, wo sich tiefste selbstzweifel mit illoyalem verhalten meines freundes paarten und alles über den haufen geworfen wurde, was ich bisher über eifersucht und vermeintliche untreue wusste. in dieser zeit habe ich zwar vom verstand her noch gewusst, dass worte wie deine richtig sind, sie haben mir aber eher bauchweh bereitet und mir alles andere als geholfen - weil sie mich nicht da abgeholt haben, wo ich gerade stand in meinem elend, sondern da, wo das ideal steht oder zumindest menschen in stärkeren positionen wie du.
    marla,

    ich kann hier im Forum einen Menschen nur sehr begrenzt da abholen, wo er steht, weil ich nur das geschriebene Wort habe - herzlich wenig Anhaltspunkte. Abgesehen davon ist hier nicht der Ort für therapeutische Interventionen. Jemanden abholen, wo er steht, beinhaltet davon abgesehen aber auch, ihm alternative Sichtweisen anzubieten.

    Ich finde es interessant, dass Du davon ausgehst, jemand, der meine Haltung hat, sei konstant stark. Das ist definitiv ein Irrtum. Ich habe früh gelernt, dass es nicht hilfreich ist, in solchen Situationen darauf zu schauen, was ANDERE tun, und mich stattdessen darauf zu konzentrieren, wo ich bei mir ansetzen kann, um meine Situation, meine emotionale Grosswetterlage zu verbessern und mich zu stüzten. Das hat nichts damit zu tun, dass ich mich konstant in einer starken Position befände und nicht auch Phasen durchlebte, in denen ich mich klein und bedürftig fühle.

    Wenn Du Dir die Beiträge des threads durchliest, wirst Du feststellen, dass hier im Vorfeld bereits eine Menge Anregungen für die TE kamen, ihre schwache Position zu verändern. Die Ärmel hochkrempeln und etwas für sich tun muss sie selbst, das können wir ihr hier allerdings nicht abnehmen.

    Grüssle
    Seawasp

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    AW: Selbstbewusstsein erhalten in Partnerschaft

    hallo seawasp,

    ich habe nicht damit gerechnet, dass du auf so einen hinweis wie den von mir eingehen würdest.

    ob das, was wir hier tun, "therapeutische intervention" ist oder nicht keine ahnung, ich bin keine fachfrau. ist mir eigentlich auch egal. etwas therapeutisches ist es m.e. schon, wenn wir hier einem hilfesuchenden menschen sein verhalten spiegeln, versuchen, ihm verbesserungsvorschläge und mut zu machen. wir begleiten ihn dabei schon ein stück seines weges. und nichts anderes steckt ja hinter dem wort "therapie".

    aber ganz davon abgesehen - ob therapie oder nicht - ich wollte lediglich meine bedenken äußern, dass es für einen menschen, der gerade in so einem loch sitzt, hilfreich ist, ihm zu beschreiben, wie stark man selbst ist. mir würde es nicht gut tun.

    wie kommst du darauf, ich würde davon ausgehen, du seiest konstant stark? ehrlich gesagt habe ich mir weniger gedanken um dich gemacht, als um sternchen. doch im nachhinein betrachtet: du hast dich so dargestellt. aber ich habe lediglich die momentaufnahme betrachtet. ich gehe davon aus, dass kaum ein mensch immer stark ist.

    Wenn Du Dir die Beiträge des threads durchliest, wirst Du feststellen, dass hier im Vorfeld bereits eine Menge Anregungen für die TE kamen, ihre schwache Position zu verändern.
    und wenn du dir meinen beitrag durchliest, dann wirst du feststellen, dass ich in meinem genau darauf verwiesen habe.
    Bewahre mich vor der Angst,
    ich könnte das Leben versäumen.
    Gib mir nichts, was ich mir wünsche,
    sondern was ich brauche.
    Lehre mich die Kunst der kleinen Schritte.


    Antoine de Saint-Exupéry

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    AW: Selbstbewusstsein erhalten in Partnerschaft

    Zitat Zitat von marla63
    ich wollte lediglich meine bedenken äußern, dass es für einen menschen, der gerade in so einem loch sitzt, hilfreich ist, ihm zu beschreiben, wie stark man selbst ist.
    Marla!

    Ich schalte mich mal in diesen Dialog ein:
    "Wie stark man selbst ist"... nein, das hilft nicht weiter.

    Aber es kann helfen, wenn man jemandem, der in einem Loch sitzt, sagt: "Sitze dort nicht, sondern krabbel da rauf."

    Ich habe durch die Postings von sternchen den Eindruck gewonnen - wie ich auch schrieb - dass sie sich abhängig macht. Das kann einfach nicht richtig sein. Und ich schreibe dies nicht, weil ich so eine unglaublich unabhängige Person bin, sondern weil ich weiß, wie es ist, sich abhängig zu fühlen. Unterstützung bedeutet nicht immer, jemanden zu bemitleiden.

    Hier in diesem Strang hat jemand - weiß grad nicht, wer - die Signatur: Glück ist ein Tuwort. Das kann ich aus eigener Erfahrung nur unterstreichen.

    Massashi
    Geändert von Massashi (20.02.2008 um 11:30 Uhr)

  10. User Info Menu

    AW: Selbstbewusstsein erhalten in Partnerschaft

    Zitat Zitat von Massashi
    Aber es kann helfen, wenn man jemandem, der in einem Loch sitzt, sagt: "Sitze dort nicht, sondern krabbel da rauf."
    ja, massashi, das ist völlig in ordnung! genau das habe auch ich versucht.

    seawasps beitrag habe ich jedoch eher empfunden wie: "ich sitze hier oben, und mir würde es nie passieren, da hinein zu geraten, wo du hockst."

    mich entmutigt diese art "hilfe" immer sehr. auch wenn es vielleicht eine inhaltlich richtige aussage sein mag. sternchen scheint es ähnlich gegangen zu sein. deshalb habe ich mal beschrieben, wie ich es empfunden habe. mit anderen, ähnlich harten beiträgen ging es mir genauso. das hat nichts mit bemitleiden zu tun. nein, mitleid unterstützt nicht. mitgefühl aber schon - es ist die voraussetzung, einem anderen menschen helfen zu können.
    Bewahre mich vor der Angst,
    ich könnte das Leben versäumen.
    Gib mir nichts, was ich mir wünsche,
    sondern was ich brauche.
    Lehre mich die Kunst der kleinen Schritte.


    Antoine de Saint-Exupéry

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