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  1. Inaktiver User

    AW: Neue Freundin ist eifersüchtig...

    Zitat Zitat von mbtpay
    Allerdings auch nicht ganz, denn einem langjährigen Freund hat sie wohl zumindest was von uns erzählt, was ich aber noch nicht mal meiner Bekannten gegenüber durfte.
    Habt ihr das zufällig überlesen? Wie kann ich den jemandem etwas zum Vorwurf machen, was ich in ähnlicher Form selber mache - Eifersucht hin oder her?

    Ich würde mich in der Wahl meiner Freunde nicht so einschränken lassen. Ich habe auch einen sehr guten männlichen Freund schon seit mehreren Jahren, den mein Mann auch erst nach einer Weile kennen lernen konnte, weil wir 500 km weit auseinander wohnen. Auch mein Mann hat mehrere gute Freundinnen, eine davon auch schon lange Jahre - und ich würde nicht einsehen, eine jahrelang gewachsene Freundschaft aufzugeben. Ich habe allerdings auch nicht den Anspruch, die "beste Freundin" meines Mannes zu sein.

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    AW: Neue Freundin ist eifersüchtig...

    hallo mbtpay,
    du kannst ihr nicht helfen, denn es ist ihr problem, liegt in ihr begründet, hat was mit ihrem selbstwertgefühl und daraus resultierend ihrem selbstbewusstsein zu tun. sie muss den wunsch haben, etwas ändern zu wollen. nur sie allein kann das.

    du hast, zumindest so wie du das hier schreibst, ihr doch schon alle möglichen brücken gebaut, ihr die ganze hand gereicht, aber ihr reicht es immer noch nicht, weil sie, solange sie sich nicht damit auseinander setzt nicht einmal "erlösung" darin finden wird, wenn du den kontakt ganz abbrichst. dann kommt irgendetwas anderes. es ist ihre unsicherheit.
    und jetzt ist es an dir, dir für dich selber zu überlegen, ist es das, was du dir unter beziehung vorstellst?
    was ist, wenn ihr der kontaktabbruch zu dieser bekannten nicht reicht?
    was ist, wenn sie deine anderen freunde kennen lernt und auch das nicht gut findet?
    wo ist die grenze?
    kann sie die wirklich benennen?
    warum darf sie mit einem MÄNNLICHEN bekannten über euch reden, aber du im umgkehrten fall nicht?
    bist du bereit dazu, dich soweit aufzugeben?

    wie sieht generell eurer beide vorstellung von beziehung aus?

    lachattenoire

  3. Inaktiver User

    AW: Neue Freundin ist eifersüchtig...

    @mbtpay,
    deine freundin hat das große Los gezogen, jemanden verständnisvollen wie dich getroffen zu haben.Ich bin sicher dass sie mit deiner Hilfe über ihre Eifersucht hinwegkommen kann.
    Beide braucht ihr Geduld und Durchhaltevermögen.
    Mein Mann hatte (und hat) es in genau dieser Beziehung auch nicht leicht mit mir. Weibliche Freundinnen /Vertraute sind für mich ein totales "NO - GO!" Aber langsam kann ich mich lösen, entspannen...nur langsam wird es besser ABER: es gibt Rückschläge (ein Telefonat stürzt mich in eine Lebenskrise z.Bsp)
    Eifersucht ist nicht einfach loszuwerden!
    Wenn du deine Freundin liebst bleib so, wie du es jetzt machst: versuche sie zu verstehen, gib deine Kontakte zu "anderen Frauen" nicht auf, komme ihr aber auch etwas entgegen, indem du die Kontakte nicht total ausweitest (ein wenig einschränken hilft). Bleib wie ein Marathon-Mann an ihrer Seite und nimm sie in den Arm wenn sie durchdreht (versuchs zumindest, denn in der Situation wird es nicht gehen). Versichere ihr,dass du sie liebst auch wenn sie das in der Situation nicht gelten lassen will.
    Viel Glück
    reddaisy

  4. Inaktiver User

    AW: Neue Freundin ist eifersüchtig...

    nun ja, die "Beziehung" besteht seit 8 Wochen!

    Und für sie ist es ja normal einen männlichen Freund zu haben nur mbtpay "darf" das nicht?

    Eifersucht ist zunächst einmal das Problem deiner Freundin mbtpay - und ich an deiner Stelle würde ihr auch ganz klar sagen, dass du deine Freunde/Freundin nicht aufgeben wirst, nur weil sie Probleme hat.

    Sie darf Freunde haben nur du nicht?

    so lange seit ihr noch nicht lange zusammen - wenn sie nicht bereit ist an sich zu arbeiten, dann ist es vielleicht besser sich zu trennen. Eifersucht kann ziemlich einengend sein und nervig.

    Auch wenn du viel Verständnis hast und den Fehler bei dir siehst - ich sehe das nicht so - du hast das REcht auf Freunde auch auf weibliche. Mach nicht den Fehler und gib deine Freunde auf!

    Lilie

  5. Inaktiver User

    AW: Neue Freundin ist eifersüchtig...

    Lieber mbtpay,

    Deine Reaktion ist wirklich bewundernswert, und ich finde es toll, wie Du versuchst, auf Deine Freundin einzugehen. Als ich angefangen habe zu lesen, erinnerte mich die Situation auch an meinen Mann und mich, bis sich dann einige gravierende Unterschiede herauskristallisierten:

    Zu Beginn unserer (nunmehr zehn Jahre alten) Beziehung war ich überhaupt nicht eifersüchtig, hatte weder mit männlichen Freunden meines Mannes ein Problem, noch mit einer (platonisch) "guten Freundin". Das änderte sich mittlerweile gravierend, seit ich immer wieder erlebe, daß mein Mann Differenzen, die zwischen uns beiden bestehen, lieber nach außen trägt, als sie mit mir zusammen anzugehen und konstruktiv an einer Lösung zu arbeiten. Geredet wird auch und gerade mit jener "guten Freundin", die so etwas wie ein "Psycho-Kuschelkissen" für ihn ist, das ihm bestätigt, er ist der Gute, ich die Schlechte und so ein beruhigendes Weltbild vermittelt. Mir verweigert er hingegen das Gespräch oder meint, das sei mein Problem, nicht seines. Die Version, die er dann nach außen trägt, hat relativ wenig zu tun mit dem, wie ich die Situation beschreiben würde, das habe ich festgestellt, als ich in eben so einem Fall das Gespräch mit dieser "guten Freundin" gesucht habe. Und, wie nicht anders zu erwarten, spürte ich auch deutlich den subtilen Keil, den diese Frau zwischen uns treibt. Es artet gerade aus in eine Art Machtspiel, das ich selbst nicht gut heißen kann.

    Ich empfinde diese Gespräche zwischen meinem Mann und insbesondere ihr als groben Vertrauensbruch, weil ich das Gefühl habe, er steht zwar voll und ganz hinter mir, solange es ihn "nichts kostet" (und das ist meistens der Fall); geht es hingegen um ein Thema, das ihm unangenehm ist, wählt er den Weg nach draußen, um Dinge zu erzählen, von denen ich der Meinung bin, sie gehen definitiv nur zwei Menschen etwas an.

    Ich selbst würde weder mit meinen beiden wirklich engen Freundinnen über sehr intime Themen sprechen, noch mit irgendeinem männlichen Freund, schon gar nicht, wenn ich weiß, daß es meinen Mann sehr verletzt. Das empfände ich als illoyal gegenüber dem Partner.

    Soweit also die Gemeinsamkeiten, aber auch Unterschiede zwischen Euch und uns. Aber, vielleicht kannst Du herausfinden, wodurch sich Deine Freundin bedroht fühlt; sie scheint Deine Gespräche ja schon als Verrat zu empfinden. Wobei ich es als im höchsten Maße unfair und ungleichgewichtig Dir gegenüber empfinde, daß sie sich selbst Rechte herausnimmt, die sie Dir nicht zugesteht.

    Ich wünsch´ Euch alles Gute - macht einen glücklichen Weg!

    Gedankenbrücke

  6. Inaktiver User

    AW: Neue Freundin ist eifersüchtig...

    Du hast keinen Fehler gemacht - im Gegenteil, Dein Langmut ist bemerkenswert.

    Und lass' Dir nicht drohen, dass sie sich von Dir trennt - überlege lieber, ob Du Dir das antun oder Dich lieber von ihr trennen willst.
    Und verbiege Dich nicht.

    Biete ihr an - wie Du es getan hast - ihr zu helfen mit ihrem Problem fertig zu werden, abe irgendwelche Vorschriften oder Zugeständnisse, mit wem Du wieviel Kontakt hast - never-ever.
    Und was willst Du auf Dauer mit einer Frau an Deiner Seite, die immer wegläuft oder Dich erpresst, wenn es mal schwierig wird?

    Gruß, Leonie

  7. Inaktiver User

    AW: Neue Freundin ist eifersüchtig...

    Ich muss fragen und den Strang missbrauchen, tschuldigung

    Kann mir mal jemand sagen was geistiges und emotionales Betrügen sein soll

  8. Inaktiver User

    AW: Neue Freundin ist eifersüchtig...

    Lieber mbtpay!

    Da hast du dir aber ein sehr kompliziertes Exemplar Frau gekrallt

    Mir ist bisweilen gar nicht so ganz klar, was diese Frau nun konkret will und vor allem, ob sie es selbst auch weiß?! Sie wirkt mir- verzeih- sehr hysterisch und unreif.

    Was mich etwas verwundert ist deine großzügige Nachgiebigkeit. Du schreibst

    Im Prinzip hat sie nun zwei Möglichkeiten: 1. sie trennt sich von mir und 2. sie wird emotional wieder kleiner, und beruhigt sich wieder, könnte mir dann aber den Kontakt verbieten. Im Moment scheint es noch 50:50 zu stehen.
    Aber was ist mit dir? Was wäre deine Entscheidung? Ich bin erstaunt, dass du sehr schnell das Angebot machst den Kontakt etwas einschlafen zu lassen. Ist dir diese Freundschaft einfach nicht wichtig genug oder sind deine Gefühle zu dieser Frau einfach so groß, dass du bereit wärst nahezu jedes Opfer zu bringen?

    Ich halte ihre Einstellung und ihre Forderungen für absolut utopisch. Deine Bemerkung bezüglich deiner Sekretärin fand ich in diesem Zusammenhang sehr treffend.

    Sie selbst möchte dir etwas verbieten, was sie selbst hat. Sie verlangt einerseits Ehrlichkeit und andererseits Lügen um „geschont“ zu werden. Egal was du ihr anbietest, sie möchte es nicht. Sie setzt dich unter Druck und möchte, warum auch immer, die Zügel in der Hand halten. Ihre Aktion mit der Neuanmeldung bei diesem Internetportal wäre für mich Grund genug gewesen ihr klar zu machen, dass nicht sie die Regeln für eine Beziehung festlegt sondern ihr Beide.

    Also mein Rat: Lass dich nicht so unter Druck setzen. Definiere direkt jetzt gemeinsam mit ihr eure Vorstellungen von eurer Beziehung. Ich finde so was generell nicht so prickelnd, aber wenn sich bereits nach so kurzer Zeit derart gravierende und Zukunftsbeeinflussende Einschränkungen für eine Partei gemacht werden gibt es meiner Meinung nach keine andere Möglichkeit eine schwierige Beziehung auf den richtigen Weg zu bringen oder eben so frühzeitig zu beenden, dass alle Beteiligten ohne Schaden davonkommen.

    Pass auf. Nehmen wir mal an jeder Mensch ist eine Spielkarte. Zwei Karten gemeinsam aneinandergestellt sind der Beginn eines großartigen Bauwerks, eines Kartenhauses. Neben den Partnern stehen die weiteren Grundpfeiler der Beziehung, die je nach Eigenarten, Alter, Vorstellungen etc. variieren. Diese Karten vereinen sich zu einer Basis. Auf dieser Basis baut sich Vertrauen, intensive Liebe auf, das gemeinsam erreichte, die Ziele. Nach oben hin werden die Etagen nicht weniger wertvoll, aber weniger essentiell. Immer so weiter. Bis das Kartenhaus vollendet ist.

    Nun lass den Wind pusten.

    Ist die Basis nicht okay wird das Kartenhaus in sich zusammenbrechen. Ist das Fundament aber in Ordnung und es werden nur obere Etagen abgetragen so ist es nur eine Frage der Geduld, der Zeit und der Kompromissfähigkeit das Bauwerk neu zu errichten. Wird die Basis jedoch zerstört, wird das Bauwerk ein anderes werden und immer den Schatten des bereits erlittenen Verlusts beherbergen.

    Alles Gute und berichte!
    Geändert von Inaktiver User (20.07.2007 um 19:52 Uhr)

  9. User Info Menu

    AW: Neue Freundin ist eifersüchtig...

    Hallo,

    vielen lieben Dank für die Antworten. Sie haben mir sehr geholfen, auch um zu verstehen, was evtl. genauer dahinter stecken könnte.

    Mittlerweile haben wir uns so halbwegs wieder zusammengerauft, so dass ich eine Basis bzw. Möglichkeit sehe, die genaueren Hintergründe zu erfahren.

    Was Du, Gedankenbruecke, geschrieben hattest, hat mich nachdenklich gemacht. Ich meine jetzt das mit dem "Psycho-Kuschelkissen". Ich denke, das trifft es recht gut, denn ich habe den Eindruck, dass meine Freundin (auch) genau davor Angst hat. Auch wenn es nicht so ist bzw. war und ich z.B. beim Ratholen eher mich selbst in dem Zusammenhang reflektiert habe, als mich als den Guten darzustellen. Letzteres hätte mir jedenfalls nicht bei der Lösung des eingangs erwähnten kleinen Problems geholfen. Daher hatte sie es als entsprechenden Vertrauensbruch empfunden. Auch wenn meine Freundin zu dem Zeitpunkt ja leider nicht als Ansprechpartnerin zur Verfügung, stand, da sie eingeschnappt war (um es mal salopp auszudrücken).

    Hintergrund war wohl auch, dass sie sich überlegt hatte, was mich verletzten könnte (daher zunächst die Abmeldung vom Singleportal), sie aber im Gegenzug nicht den Eindruck hatte, ich würde mir da auch Gedanken machen. Ich hoffe jedenfalls jetzt, dass sie verstanden hat, dass meine Kontakte in Bezug auf unsere Beziehung ohne Bedeutung sind, wenn ihr versteht, was ich meine.

    Und ich möchte auch Deinen Gedanken aufgreifen, reddaisy. Da ich sie wirklich lieb habe, möchte ich sie ja verstehen. Und daher habe ich mit ihr jetzt auch vereinbart, die Kontakte etwas einzuschränken und ihr dahingehend etwas entgegenzukommen und zu helfen.

    @ the_second: Um Deine Frage aufzugreifen: So wie ich das geistige und emotionale Betrügen jetzt verstanden habe, legen lt. meiner Freundin Frauen mehr Wert auf die Vertrauensebene und ihrer Auffassung nach habe ich genau hier einen Vertrauensbruch mit meiner Bekannten begangen, natürlich mit dem Hintergrund, dass sie nicht weiss, was besprochen wurde. Im Gegenzug kommen Männer wohl landläufig eher weniger mit einem körperlichen Betrug bzw. Fremdgehen klar. Zugegeben, das Beispiel ist jetzt stark überzeichnet und spiegelt nicht die wirkliche Situation wieder.

    Und irgendwie hast Du neben Deinem sehr schönen Kartenhausbeispiel auch sehr treffend folgendes geschrieben: "Da hast du dir aber ein sehr kompliziertes Exemplar Frau gekrallt." Mittlerweile habe ich den Eindruck gewonnen, dass sie für mich durchaus ungewohnt sehr emotional ist, also ihre Stimmung schnell "kippt", wenn die Antwort nicht ideal, also wenn sie zu exakt und nicht larifari genug ist. Das hatte ich eingangs erwähnt bei dem "selten" oder "nicht so oft" und das könnte ich jetzt auch ausdehnen, auf "mal sehen" oder "vielleicht". Interessanterweise auch wenn sie selbst sagt, sie wüsste die genaue Antwort sowieso, sie aber mich dann auch ein wenig in die Ecke drängt, so dass irgendwann nur noch ein "nein" übrig bleibt. Das passt zwar jetzt nicht so direkt jetzt in den Strang, spiegelt aber in etwa die Problematik wieder, mit der ich allerdings Schwierigkeiten habe umzugehen, weil ich das einfach nicht kenne. Vielleicht bin ich auch zu einfach gestrickt und zu unsensibel dafür.

    Trotzdem liegt mir wirklich was an meiner Freundin und meine Gefühle ihr gegenüber kann ich nicht einfach ausschalten. Von daher bleibt es wirklich spannend.

    Nochmal vielen Dank für eure Antworten und eure Hilfe!

  10. Inaktiver User

    AW: Neue Freundin ist eifersüchtig...

    Hallo mbtpay,

    ich hoffe du hältst uns auf dem Laufenden

    Zitat Zitat von mbtpay
    Um Deine Frage aufzugreifen: So wie ich das geistige und emotionale Betrügen jetzt verstanden habe, legen lt. meiner Freundin Frauen mehr Wert auf die Vertrauensebene und ihrer Auffassung nach habe ich genau hier einen Vertrauensbruch mit meiner Bekannten begangen, natürlich mit dem Hintergrund, dass sie nicht weiss, was besprochen wurde.
    Verzeih bitte, dass ich hier nochmal nachhaken muss, mir ist das noch immer nicht klar. Emotionales und geistiges "Betrügen", das sind wirklich harte Worte und ich kann mir noch immer nichts darunter vorstellen. Immerhin geht es hier doch nur um einen Mailkontakt, eine Freundschaft und keine Liebeleien. Ich könnte in diesem Zusammenhang vielleicht das Gefühl des Verrats nachvollziehen, dem Gedanken ihrerseits dass du Intimitäten eurer Beziehung nach aussen getragen hast, aber betrügen??? Vielleicht war es ein Fehler aus ihrer Sicht, aber du kannst ja nicht alle Befindlichkeiten ihrerseits erahnen

    Zitat Zitat von mbtpay
    Mittlerweile habe ich den Eindruck gewonnen, dass sie für mich durchaus ungewohnt sehr emotional ist, also ihre Stimmung schnell "kippt", wenn die Antwort nicht ideal, also wenn sie zu exakt und nicht larifari genug ist. Das hatte ich eingangs erwähnt bei dem "selten" oder "nicht so oft" und das könnte ich jetzt auch ausdehnen, auf "mal sehen" oder "vielleicht". Interessanterweise auch wenn sie selbst sagt, sie wüsste die genaue Antwort sowieso, sie aber mich dann auch ein wenig in die Ecke drängt, so dass irgendwann nur noch ein "nein" übrig bleibt. Das passt zwar jetzt nicht so direkt jetzt in den Strang, spiegelt aber in etwa die Problematik wieder, mit der ich allerdings Schwierigkeiten habe umzugehen, weil ich das einfach nicht kenne. Vielleicht bin ich auch zu einfach gestrickt und zu unsensibel dafür.
    Es gibt Menschen die eine etwas impulsivere und emotionalere Art an den Tag legen, aber was du beschreibst ist und bleibt für mich befremdlich. Es entsteht der Eindruck sie will dich dahingehend lenken, dass du ihr genau das erzählst was sie hören will. Hm... ich könnte das nicht

    Ich denke an dieser Stelle ist einfach ein Gespräch gefragt. Man kann sich doch in seinen Antworten nicht immer von den kleinkarierten (verzeih) Befindlichkeiten des anderen leiten lassen. Ich möchte dir raten das zu sagen was du denkst und fühlst und weiter du selbst zu bleiben.

    Zitat Zitat von mbtpay
    Trotzdem liegt mir wirklich was an meiner Freundin und meine Gefühle ihr gegenüber kann ich nicht einfach ausschalten. Von daher bleibt es wirklich spannend.

    Nochmal vielen Dank für eure Antworten und eure Hilfe!
    Diese Gefühle verleiten dich zu dieser eher unterwürfigen Haltung, aber das ist wirklich gefährlich! Sowas wird nicht besser, nur schlimmer. Ihr seid am Anfang eurer Beziehung, überlass ihr nicht alleine die Zügel, ein Leben will gemeinsam bestritten und definiert werden. Du bist NICHT unsensibel- du bist zuuuuuuuuu sensibel! Du willst ihr alles recht machen. Aber das funktioniert so nicht, auf jeden Fall nicht auf Dauer und auf befriedigende Art und Weise für euch Beide.

    Alles Gute!

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