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    AW: Eifersucht - grundlos? Übertrieben?

    Deinen Kopf würdest du am ehesten und schönsten frei bekommen, wenn dein Mann es schaffen würde in dir das Gefühl zu erzeugen, dass er dich mit deinen Gefühlen hört, dass er deine Not ernst nimmt und das er versucht zu verstehen was die Sache in dir auslöst. Dass er dich in den Arm nimmt, anstatt zu trotzen.

    Wenn dein Mann nicht mitspielt, bist du auf dich selbst angewiesen. Was meist so sein wird.
    Die Geschichte mit dem Perspektivenwechsel kannst du auch alleine durchspielen. Nimm du mal den Platz deines Mannes ein und versuche durch seine Augen auf diesen Flirt und auf dich zu schauen.
    Außerdem kannst du deinem Mann eine Menge sagen, auch wenn er dir diese Gelegenheit aus verschiedenen Gründen nicht gibt oder du gar nicht alles, was so daherkommt, über ihm persönlich "ausschütten" möchtest, es aber trotzdem in seine Richtung - und vor allem raus aus dir - gehen soll. Auch über einen "leeren Stuhl" bewirkt es in dir viel.
    Weiters kannst du das Übliche in solchen Fällen tun. Stecke deine emotionale Energie in andere Dinge oder Beziehungen die dir gut tun und entziehe diesem Gefühl damit einfach Raum.
    Reduziere bewußt andere Streßfaktoren um auf ein ruhigeres Level zu kommen. Lebe so gut es geht gesund, dh schlafe, bewege dich draußen, iß und trinke ausreichend. Das klingt erstmal banal, macht aber etwas für oder gegen dich, je nachdem wie du lebst. In Krisenzeiten ist es hilfreich, auf sich zu achten.
    Vergiß nicht, bewußt Entspannungstechniken einzusetzen in Zeiten, die dich stark fordern. Das schafft tatsächlich, für was es gedacht ist: Entspannung. Außerdem bist du in dieser Zeit ganz bei dir und nicht bei xxxxx (zB. das Mädl, dein Mann, deine Angst, die Kontrolle,....).
    Verwöhne dich mit Dingen, die dir Freude bereiten. Ziel ist, in dir so oft als möglich gute, ruhige Gefühle zu erzeugen.
    Außerdem versuche zu vertrauen. Auf dich selbst zu vertrauen, dass du in jedem Fall gut für dich Sogen wirst können. Auf die Stärke eurer Beziehung zu vertrauen, falls dies sinnvoll ist; dass eure Liebe und eure Gemeinschaft nicht durch kleine Rüttler auseinanderfällt sondern auch was aushalten kann. Auf die Liebe deines Mannes zu dir - das dieses Kribbeln welches das Mädchen auslöst deinen Platz nicht gefährdet.
    Kopfkino: Animiere dich dazu, keine schrecklichen Bilder zu denken, unterbrich diese Schleife. Denk dich in beruhigende Szenarien hinein. Dein Mann kann Teil dieser Gedanken sein, er muß es aber nicht immer sein. Hol dich aus dieser hohen Gewichtung raus, die diese Sache im Moment bei dir bekommen hat.
    Durchsage:

    "Achtung, es wurde eine herrenlose Damenhandtasche gefunden ..."

  2. Inaktiver User

    AW: Eifersucht - grundlos? Übertrieben?

    Das innere Kind gehört zu einer modellhaften Betrachtungsweise innerer Erlebniswelten. Es symbolisiert und bezeichnet die im Gehirn gespeicherten erfahrungen, Erinnerungen und Gefühle aus der eigenen Kindheit.
    Manche Menschen haben viel Unangenehmes in der Kindheit erlebt und werden als Erwachsene immer noch von den damals entstandenen Gefühlen geleitet.

    Aber zurück zu deinem Problem. Ich kann dich sehr gut verstehen und nachvollziehen was in dir vorgeht. Ich wäre auch massivst mißtrauisch und sehr böse auf meinen Mann das er mir so etwas antut. Egal was hier geschrieben wird, mein Vertrauen wäre massiv angeknackst und so schnell käme ich nicht mehr auf die alte Spur zurück.

    Zudem weigert sich dein Mann dir eine Chance zu geben dein Vertrauen wieder herzustellen. Das empfinde ich als äußerst mies. Sich auf seine Privatsphäre zu beziehen? Naja gut, ein Recht auf Privatsphäre hat jeder, aber wenn da nichts stehen würde was du nicht lesen dürftest, könnte er doch ganz einfach das Problem lösen indem er dich lesen läßt. Sich mit Privatsphäre herausreden wenn man schon Mist gebaut hat, ist entweder sehr verdächtig, oder er ist ein arrogantes A**** den deine Gefühle nichts bedeuten. Er läßt dich einfach in der Ungewißheit zappeln.

    Ich hatte mit meinem 1. Mann auch mal ein ähnliches Problem. Ich habe ihm sein Verhalten gespiegelt. Plötzlich auch Passwort auf dem Handy. Viel geschrieben etc. War öfter mal weg, was ihn dann plötzlich sehr interessiert hat. Das hat geholfen. Da hat er gemerkt was er angerichtet hat und wie unangenehm das ist.

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    AW: Eifersucht - grundlos? Übertrieben?

    Zitat Zitat von Emilie66 Beitrag anzeigen
    Taormina77 - du schreibst so gut! Das tut sehr gut das zu lesen!!! Mein Mann hat offensichtlich ja aufgehört mit ihr zu schreiben. Aber dieses mitnehmen im Auto... da werde ich wahnsinnig. Ich finde das schon sehr intim, gerade weil er ja Gefühle für diese Frau hat (oder hatte???). Aber ich muss ihm vertrauen und genau das muss ich wieder aufbauen.
    Danke

    Ich verstehe Dich nur zu gut... und es fällt mir schwer, einen wirklich guten Tipp zu geben.

    Faktisch gehören zu einer guten Beziehung zwei. Ich sehe Dich hier nicht (alleine) in einer Bringschuld! Wenn er nicht mehr glücklich mit der Ehe ist, dann ist das aus meiner Sicht kein Freibrief, sich anderweitig zu öffnen. Solange man in einer Bindung ist, muss man sich erst einmal um diese kümmern. Das ist meine Meinung, und so handhabe ich das auch und erwarte das auch. Mir ist aber bewusst, dass es leider sehr oft anders läuft.

    Manchmal sind Männer auch naiv, das merke ich an meinem. Er sieht sehr gut aus, ist auch Mitte 50 und wird von Frauen zwischen 20 und 60 angehimmelt. Er merkt das aber oft nicht mal!!
    Gleichzeitig ist er recht eitel: wenn er irgendwo hin geht, macht er sich auch immer zurecht.
    Das könnte man natürlich auch missverstehen...

    Vielleicht hat Dein Mann auch entdeckt, dass es sich gut anfühlt, wenn man Beachtung bekommt. Neues T-Shirt - Kompliment! Parfume - Frauen drehen sich um!
    Achtung, jetzt packe ich den Erklärbär aus: Das Ganze wirkt physiologisch wie eine Droge (Belohnungszentrum im Hirn, Dopamin). Und von einer Droge möchte man mehr. Und dann fängt es eben an. Da muss nicht mal das Ziel eines Seitensprungs vorhanden sein - man(n) rutscht so rein, ohne sich dessen bewusst zu sein. Wie bei einer Droge halt auch!
    So wie Du die Sache schilderst, ist es bei Deinem Mann genau so.

    Ziehe doch mal Parallelen:
    Was macht ein Mensch, wenn man Bedenken aufgrund des Drogenkonsums äußert? Genau! Er leugnet, wird latent aggressiv, etc...

    Vielleicht braucht er eine Ersatzdroge. Etwas, das ihn "kickt".

    Warum sind manche auf einmal wieder verrückt nach dem eigenen Partner? Weil sie ihn befürchten zu verlieren und dann zurückerobern. = Belohnung = Dopamin.

    Mein ursprünglicher Tipp in meiner ersten Antwort war ja, dass Du in Ruhe mit ihm sprichst. Ohne Vorwürfe, aber auch ohne bei Adam und Eva anzufangen, weil das aus meiner Sicht auch momentan nicht viel bringt.
    Vielleicht hilft es, es zu akzeptieren, dass er in dieser "Drogensucht" gefangen ist. Ihn vorsichtig darauf bringen, dass er diesen Mechanismus nachvollziehen kann und selbst merkt, dass am Ende alle nur Verlierer sind...
    (Denn - egal ob das Mädel auch Gefühle hat oder nicht - es wird sicherlich nichts draus werden. Und am Ende stehen alle vor einem Scherbenhaufen).

    Wenn das geklärt ist, dann erst würde ich an der Ehe arbeiten...

    LG
    T.
    Von meinem iPhone gesendet

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    AW: Eifersucht - grundlos? Übertrieben?

    Der hat wohl den Schuss nicht gehört.
    Midlifecrisis vom Feinsten, und du darfst es ausbaden. Meine Erfahrung hat gezeigt, dass meine Eifersucht sehr viel mehr über meine Beziehung aussagt als über mich, und dass dieser Partner dann nichts mehr wert ist. Klipp und klar.
    Wie war das früher mit euch? Hat er dir bisher nie so die kalte Schulter gezeigt oder solche Gefühle in dir geweckt?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich hatte mit meinem 1. Mann auch mal ein ähnliches Problem. Ich habe ihm sein Verhalten gespiegelt. Plötzlich auch Passwort auf dem Handy. Viel geschrieben etc. War öfter mal weg, was ihn dann plötzlich sehr interessiert hat. Das hat geholfen. Da hat er gemerkt was er angerichtet hat und wie unangenehm das ist.
    Wie sah die Kommunikation dann aus? Ich kann mir schlecht vorstellen, dass er sich ohne eine ehrliche Aussprache wieder zurück zu einem normalen Verhalten entwickelt, da müsste man schon viel Glück haben, dass er sich noch nicht zu weit entfernt hat, dass bei ihm nicht der Trotz ihn in die Trennung bringt etc.
    Achte auf Deine Gedanken, denn sie werden zu Worten. Achte auf Deine Worte, denn sie werden zu Handlungen. Achte auf Deine Handlungen, denn sie werden zu Gewohnheiten. Achte auf Deine Gewohnheiten, denn sie werden Dein Charakter. Achte auf Deinen Charakter, denn er wird Dein Schicksal.

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    AW: Eifersucht - grundlos? Übertrieben?

    Peinlich, wenn so ein 50-Jähriger um so ein junges Ding kreist.

    Ich würde ihn wie einen Kranken behandeln. Er ist es wahrscheinlich auch ein bisschen- liebeskrank halt. Ich denke, du solltest dich nicht runterziehen lassen, sondern dir vorstellen, wie peinlich er sich benimmt. Gockelt da um so ein junges Ding herum...

    Er spürt das Alter und wird schon wieder zur Vernunft kommen und vielleicht irgendwann einmal selber über sich lachen.

  6. Inaktiver User

    AW: Eifersucht - grundlos? Übertrieben?

    Wie lange seid ihr verheiratet?

    Was an Lebendigkeit gibt es in Eurem Leben?
    Welche Lebendigkeit gibt es noch zwischen Euch?

    Wie lange lief das Leben in einem Alltagstrott? Was wusste denn er von Deinem Inneren oder Du von seinem?

    Was auch immer war- JETZT gibt es Lebendigkeit in Eurem Leben!
    Dein Mann mag durch diese junge Frau "belebt" sein-- ja- er ist noch nicht tot
    Und Du ebenso nicht- brauchst nun diese Eifersucht um Dich wieder lebendig zu fühlen.

    Das alles ist vor allem eine große Chance für Euch!

    Wahrnehmen, dass etwas gefehlt hat und am besten gemeinsam nach einem Weg suchen, der Eure Verbindung wieder belebt und das für jeden im Guten.
    Ob diese junge Frau nun wirklich was von Deinem Mann will.......wer weiß das schon! Möglich- und genauso möglich, dass das für sie ein Opa ist und er einfach nur zu den unzähligen Kontakten gehört, die junge Leute in dem Leben per Internet haben.
    Und vielleicht ist sie von seiner Aufmerksamkeit geschmeichelt- vielleicht er von ihrer.......wir sind mit all unseren Sinnen in der Welt und ist es dann nicht total logisch, dass man mit anderen Menschen auch in einen innigeren Kontakt treten kann?

    Wichtig ist doch nur zu erkennen, was berührt wird und was das für das Leben bedeutet.
    Dein Mann wurde nun für Dich wegen dieser Sache interessanter........eine weitere Variante wäre ja, dass auch Du Dich mal wieder interessanter machst

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    AW: Eifersucht - grundlos? Übertrieben?

    Das einzige was manmachen kann ist es, sein Leben wieder selbst zu genießen:

    Sich um sich selber kümmern, alles tun, was man schon immer machen wollte, aber wofür man keine Zeit fand, neue Dessous, neue Klamotten, Freundinnen besuchen und mit denen ausgehen, mit Männern tanzen und flirten.

    Das stärkt das Selbstbewusstsein und man wird wieder interessanter. Ob es reicht, das er den Weg zurückfindet, ist eines. Aber du wirst dich definitiv dabei besser fühlen.

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    AW: Eifersucht - grundlos? Übertrieben?

    Liebe Emilie,

    so wie du das alles beschrieben hast, koennte sich da etwas anbahnen .......muss es aber nicht zwangslaeufig tun, wenn deinem Mann noch rechtzeitig bewusst wird, wie er sich gerade verhaelt und wohin es fuehren koennte.

    Ich hab v.k. einen Artikel gefunden, mit dem Titel : " Gefahrenzone Freundschaft : Wie aus platonischen Freundschaften emotionale Affairen werden "

    Da war ganz gut beschrieben, wie sich etwas Platonisches dann unter Umstaenden zu mehr entwickeln kann. Evtl. magst du dir den Artikel mal durchlesen , .denn grundlos reagierst du in deiner jetzigen Situation wahrscheinlich nicht, du spuerst eher die Gefahr, die sich fuer deine Ehe daraus ergeben kann.

    Deine Gefuehle kann ich durchaus verstehen, und letztendlich braucht es das offene Gespraech mit deinem Mann. Du hast hier schon viele gute Anregungen bekommen, v.a. auch diese mit dem Perspektivenwechsel koennte sehr hilfreich sein.

    Einmal, in einem Buch von einem Psychologen, wurde so ein Fall beschrieben, wo sich der Psychologe dann auch zuerst nicht mehr zu helfen wusste. Der Mann war fremdgegangen, hatte Sex mit einer anderen Frau gehabt und zeigte kein Verstaendnis dafuer, das er damit seine Frau verletzt hatte, seiner Frau diese Affaire weh tat. Sein Argument war nur, das er ja keine Gefuehle fuer diese andere Frau habe, es ja nur Sex waere ......

    Als der Therapeut merkte, das er dem Mann nicht klarmachen konnte, das so etwas eben auch schon sehr verletzend sein kann, machte er dem Mann einen Vorschlag: "Also, wenn er das jetzt so sieht, dann sollte gleiches Recht fuer beide Ehepartner bestehen und dann sollte/ duerfte seine Frau ab jetzt eben auch Sex mit anderen Maennern haben!"

    Da wurde der Ehemann erst mal nachdenklich, und dann, erst mit dieser Vorstellung im Kopf, fing er dann ploetzlich an zu weinen und sagte zu seiner Frau: "Bitte tu mir das nicht an!" Erst als er sozusagen auf der Seite des davon Beroffenen gedanklich ankam, spuerte er, wie sich das anfuehlen kann ........und erst dann kam damit auch sein Verstaendnis, was er seiner Ehefrau mit seiner Affaire angetan hatte.

    Ich wuensche dir, liebe Emilie, das ihr das Ganze mit Verstaendnis fuereinander gut miteinander klaeren koennt.

    Glg, sternschnuppe
    Geändert von sternschnuppe2 (23.12.2016 um 08:44 Uhr)

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