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  1. User Info Menu

    AW: Eifersüchtig auf die ex Ehefrau

    Ja, Ihr scheint wirklich gut zusammen zu passen. Tolle Sache.

    Ich kann es mir schwer vorstellen weil es so arg gegen meine Einstellung ist. Wer behält denn den Beziehungsname zwei oder gar 6 Jahre bei und denkt sich nichts dabei? Es irritiert mich extrem.

    Deine Frage hat mir aber gezeigt dass ich mich nicht so viel wert fühle. Ich denke nämlich dass aus mir viel schneller "die Ex" oder mein Vorname werden würde...

    Ich versuche mich auch an graeulichs Aussage festzuhalten von wegen mir gehört die Gegenwart, ihr nur die Vergangenheit.

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    AW: Eifersüchtig auf die ex Ehefrau

    Hmm, es kann durchaus sein dass ich mich zu sehr hereinsteigere. Ist halt auch meine erste Beziehung nach vielen Jahren und ich bin noch etwas überwältigt von den Gefühlen. Bisschen wie ein Laie :-)

    Mitleid von fremden Menschen in einem Forum suche ich aber nicht. Ich fühle mich auch nicht getröstet, verzeiht wenn ich den Trost überlesen habe.

    Wobei ich mich wirklich ganz herzlich bei den vielen Schreiber(innen) bedanken muss! Ich hätte nicht gedacht wie gut das tut viele verschiedene Meinungen zu hören, es waren einige Denkansätze dabei. Danke für Eure Zeit die Ihr mir unbekannterweise geschenkt habt!

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    AW: Eifersüchtig auf die ex Ehefrau

    Zitat Zitat von XcrazyX Beitrag anzeigen
    Ich weiß, das war mit dem reich werden war auch eher ein trauriger Scherz. Mich kränkt es dass ich es nicht wert bin, einfach meiner Gefühle wegen, den Titel der Ehefrau in Exfrau abzuändern bzw. einfach darauf zu achten. Ich will dass es ihm von sich aus wichtig genug ist und nicht mit ihm üben müssen.
    Das passiert doch alles in deinem Kopf!

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    AW: Eifersüchtig auf die ex Ehefrau

    Zitat Zitat von XcrazyX Beitrag anzeigen
    Ja, meine kleinen 4 Monate stehen einer mehrjährigen Ehe gegenüber.

    Ist nur die Frage ob sich das Kennenlernen noch lohnt wenn der Verdacht besteht dass sein Herz noch besetzt ist...
    Einerseits stimmt das - eine Ehe ist schon etwas anderes als eine Beziehung, und 6 Jahre Ehe hat schon mehr Gewicht als eine beginnende Beziehung, die noch in der Kennlernphase ist.

    Aber das heißt doch von Ferne nicht, dass sein Herz noch besetzt ist oder dass ein weiteres Kennenlernen nicht lohnen würde.
    Mir sind deine Gedanken "zu hoch", ich verstehe das überhaupt nicht.

  5. VIP

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    AW: Eifersüchtig auf die ex Ehefrau

    Ich plaudere mal aus meinem persönlichen Nähkästchen.

    Ich bin seit einigen Jahren geschieden. Nach 25 Jahren Ehe. Die Scheidung hatte triftige Gründe und obwohl ich meinen Ex-Mann gelegentlich treffe (ein Stadtteil ist irgendwo auch nur ein Dorf) und wir heute gut bis freundschaftlich miteinander umgehen, ist es völlig ausgeschlossen, dass wir noch einmal zusammenkommen.
    Ich trauere ihm auch nicht nach und habe längst damit abgeschlossen.

    Trotzdem: Der Mann gehörte ein großes Stück meines Lebens zu mir. Auch mir rutscht gelegentlich im Gespräch (meist nur im gemeinsamen Bekanntenkreis) ein "mein Mann" heraus und auch ich erzähle, wenn es zum Thema passt, von irgendwelchen gemeinsamen Erlebnissen, Reisen, etc..
    Die ja auch schön waren.... unabhängig davon, was heute ist.

    Das wäre für einen neuen Partner kein Grund zur Eifersucht. Denn, wie gesagt, ein Zurück kommt für mich nicht in Frage und wenn ich erwähnen würde, dass der Ex dieses oder jenes gut kann, ist es einfach so, als wenn ich sage, dass meine Freundin gut kochen kann.

    Vergleiche zwischen ehem. Partner und aktuellem Partner sind eine andere Nummer, aber das scheint ja hier auch gar nicht der Fall zu sein.
    Bleiben Sie gesund und bleiben Sie bei Trost. (Lisa Feller)



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    AW: Eifersüchtig auf die ex Ehefrau

    Wenn ich das richtig verstanden habe, war die Trennung vor 2 Jahren? Wann war die Scheidung? Da müssen Sie sich ja auch noch mal gesehen haben?

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    AW: Eifersüchtig auf die ex Ehefrau

    Guten Morgen!

    Ja, das passiert alles in meinem Kopf... Aber leider nicht weil ich einfach krankhaft eifersüchtig bin, sondern weil sein Verhalten für mich seltsam ist. Natürlich erwähnt man vergangene Beziehungen, erzählt mal etwas erlebtes usw. Das mache ich doch genauso, jeder hat Vergangenheit. Ist ja meist auch ziemlich interessant vom früheren Leben zu hören.

    Aber eben nur mal. Nicht so oft dass es komisch anmutet.

    Es ist einfach die Häufigkeit seiner Erzählungen die mich so verunsichert. Er scheint einen enormen Redebedarf zu haben. Über die Ex bei der Next.

    Und auch nachdem ich ihn mehrmals lieb gebeten habe das ein bisschen zu reduzieren. Sie ist einfach immer wieder Thema. Mit unwichtigen Themen auch noch.

    Das i-Tüpfelchen an dem ganzen ist dann noch, dass er versehentlich immer wieder mal meine Frau sagt. Wenn das alleine passieren würde, wäre es schon nicht so schön. Aber erst beides zusammen ergibt mein Problem.

    Sie waren 6 Jahre verheiratet, vor 2 Jahren war die Trennung. Die Scheidung müsste dann vor 1 Jahr gewesen sein. Oder schon seit 2 Jahren geschieden, Trennung seit 3 Jahren? Da komme ich gerade ins Schludern. Aber ich finde auch nach 1 Jahr Scheidung sollte man erkennen dass die Ex die Ex ist. Gerade vor der neuen Partnerin. Nachdem sie einen immer wieder darum bittet.

    Ob sie sich zur Scheidung gesehen haben weiß ich nicht genau. Ich weiß nicht ob sie nach Deutschland kommen musste dafür. Damit würde ich aber klarkommen. Ich kann doch mit vergangenen Beziehungen meines Partners umgehen.

    Meine Angst ist einfach dass er noch nicht mit ihr abgeschlossen hat. Dass ich einen Mann liebe, der mich eher als Ersatz/Trost/Ablenkung nimmt, mich aber nicht wirklich lieben kann weil er eben noch seine Ex liebt.

  8. Inaktiver User

    AW: Eifersüchtig auf die ex Ehefrau

    Wieso vertraust du ihm nicht? Er zeigt dir dass er dich liebt und will...was noch soll er tun? Ja er redet viel über die Ex....immerhin redet er😊

    Gib ihm Zeit und sorge dafür dass ihr gemeinsam etwas erlebt über das er reden kann....das wird schon.

  9. User Info Menu

    AW: Eifersüchtig auf die ex Ehefrau

    Hihi, ja stimmt. Ist ja eigentlich toll einen Mann erwischt zu haben der kommunikativ ist. Mein Vorletzter war eher stumm (kein Wunder dass mich da kein Reden über die Ex gestört hat!).

    Wieder wahr, er zeigt es mir schon dass er mich liebt. Wenn er es jetzt noch schafft die Ex Vergangenheit sein zu lassen ist alles super.

    Danke

  10. gesperrt

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    AW: Eifersüchtig auf die ex Ehefrau

    Zitat Zitat von XcrazyX Beitrag anzeigen
    .......Ja, das passiert alles in meinem Kopf...

    Aber leider nicht weil ich einfach krankhaft eifersüchtig bin, sondern weil sein Verhalten für mich seltsam ist. Natürlich erwähnt man vergangene Beziehungen, erzählt mal etwas erlebtes usw. ....

    Es ist einfach die Häufigkeit seiner Erzählungen die mich so verunsichert. Er scheint einen enormen Redebedarf zu haben. Über die Ex bei der Next.

    Und auch nachdem ich ihn mehrmals lieb gebeten habe das ein bisschen zu reduzieren. Sie ist einfach immer wieder Thema. Mit unwichtigen Themen auch noch......


    .......Aber ich finde auch nach 1 Jahr Scheidung sollte man erkennen dass die Ex die Ex ist. Gerade vor der neuen Partnerin. Nachdem sie einen immer wieder darum bittet.

    .....

    Meine Angst ist einfach dass er noch nicht mit ihr abgeschlossen hat. Dass ich einen Mann liebe, der mich eher als Ersatz/Trost/Ablenkung nimmt, mich aber nicht wirklich lieben kann weil er eben noch seine Ex liebt.
    Also erstens mal finde ich nicht, dass das nur in deinem Kopf passiert, so wie du das beschreibst, sondern in einer offensichtlich sehr nervigen Häufigkeit in deiner Realität.

    Vor allen Dingen Sterni und Regenwurm haben da, finde ich, schon sehr viele wichtige Aspekte genannt.

    Was ich mir bei dem ganzen aber außerdem noch denke, wie wäre es denn, wenn er z.B. sagen wir mal Fußballfan wäre und in der genannten Häufigeit darüber berichten würde? oder anders gesagt, über irgendwas, das dich einfach nicht interessiert (Fußball interessiert dich vielleicht ja, weiß ich ja nicht )

    Das finde ich generell dann schon schwierig, wenn jemand einem superviel von etwas erzählt, das einen nicht interessiert und einen selber aber quasi dadurch zwingt, entweder auf Durchzug zu stellen oder immer wieder, was ja durchaus auch als unhöflich empfunden/hingestellt werden kann, sagen zu müssen, dass einen das bei aller Liebe einfach nicht interessiert.

    So Sachen wie "ignoriers einfach", quasi wie man mit einem unartigen Kind umgehen würde, Abkonditionieren mit Hilfe von Miss-Achtung ist halt nicht jedermans Sache. Da finde ich den offenen Weg, den du wählst, weitaus reifer und vor allen Dingen konstruktiver und ehrlicher.

    Dass dir dann irgendwann mal der Kragen geplatzt ist, finde ich auch keineswegs typisch weiblich zickig (wobei ich natürlich nicht dabei war und nun nicht weiß, ob du kreischend Sachen um dich geworfen und ihm mit deinen langen roten Nägeln halb die Augen ausgekratzt hast

    Will also sagen, auch unabhängig davon, dass du Angst hast, sein Herz könnte gar nicht frei sein für dich (Was halt niemand von uns beurteilen kann, du auch nicht und vielleicht nicht mal er selbst) würde mich persönlich weitaus mehr das Problem nerven, wie man d.h ihr damit umgeht, dass er ständig etwas macht, von dem du ihm immer wieder sagst, dass dich das (immer mehr!) nervt.

    Ein männlicher User hier (sorry, kann das grade nicht zurückblättern und hab den Namen nicht parat) hatte ja von einer ähnlichen Situation geschrieben, aber eben mit dem entscheidenden Unterschied, dass er dann wirklich drauf geachtet hat (weil ihm sein Gegenüber das wohl auch wert war) und es ihm fortan nicht mehr so "rausgerutscht" ist.

    Und dass dich das nervt, finde ich völlig normal. Bzw finde es nicht normal, nach einer verhältnismäßig kurzen Ehe und einer gemessen daran doch recht langen Trennungszeit, noch so viel und vor allen Dingen so im Präsens von seiner Frau zu reden.

    Wäre ja nochmal was anderes, wenn das unter dem Apsekt liefe, dass er da unter irgendwas einfach noch leidet und es ihm deshalb wichtig ist, sich mit dir drüber auszusprechen (sofern das dann für dich o.k wäre) Aber in diesem Fall, immer nur gemessen daran, wie du das halt schilderst, würde sich auf Dauer glaube ich jeder fragen, warum der das (in der Intensität) macht und einfach nicht lassen kann. Dass Du dir da dann ne eigene Erklärung dafür bildest, die mglws kein bisschen zutrifft, ist ja einfach nur die logische Folge.

    Eine Beziehung mit jemandem aufbauen, wo ich nach 4 Monaten bei bestimmten Themen schon auf Durchzug schalten muss, da hätte ich persönlich keinen Bock drauf

    LG und lass dich nicht beirren, hör auf deinen Bauch und äußer einfach ganz klipp und klar, was du willst und was nicht.

    Klare Grenzen kann man nie zu früh setzen

    Naja
    Geändert von Naja (24.11.2016 um 12:34 Uhr)

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