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    AW: Wirklich nur ´ne gute Freundin?

    wir passen nur einfach nicht zusammen :-(
    Hallo Teetrinkerin,

    ich jedenfalls würde es in Deiner Situation so sehen. Ich möchte keine Beziehung mit jemanden führen, dessen Einstellungen zur Beziehung für mich teilweise no-gos sind, zu dem ich kein Vertrauen fassen kann, der mich anflunkert, gar belügt.

    Warum machst Du das

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    AW: Wirklich nur ´ne gute Freundin?

    Hallo Joanna,

    klar hat er mit ihr geredet, ich war nicht dabei, aber ich bin mir sicher, dass er nicht gesagt hat, er wolle keine Herzen von ihr, weil es für ihn NUR eine Freundschaft ist, sondern, dass er gesagt hat, wie sehr ich mich aufgeregt habe.
    Das ist für mich ein Unterschied.

    „Wissentlich warmhalten“ war vielleicht etwas überdeutlich formuliert.

    Ich stehe aber voll hinter meiner Meinung, dass er sich entscheiden muss zwischen einer festen Partnerin und einer langjährigen Freundin, die mehr von ihm erwartet, als „nur“ eine Freundschaft, WENN er es nicht schafft eindeutig Stellung zu beziehen und zu sagen „Liebe langjährige Freundin, ich mag dich, und ich will eine Freundschaft mit dir, aber ich liebe meine Freundin und auch, wenn du und ich, wenn wir beide jetzt single wären, dann würde ich keine Beziehung mit dir wollen, weil ich dich nicht liebe.“ Mein Freund hat MIR zwar gesagt, dass er so fühlt, aber ich bin mir 100%ig sicher, dass er ihr das nicht so gesagt hat.
    Und warum nicht? Ganz einfach… weil er es allen und jedem Recht machen will, und da die arme Herzchenschickerin einen so schrecklichen Ehemann hat, will er ihr helfen oder einen Gefallen tun, indem er ihr „gestattet“, dass sie meinem Freund die Zuneigungsbeweise zukommen lässt (heimlich natürlich!), die man normalerweise dem eigenen Partner oder eben Ehemann gibt.
    Und das passt mir nicht!


    Hallo Hopscotch,

    warum mache ich das…
    Weil ich ihn liebe.
    Ich hab hier einen (negativen) Aspekte raus gegriffen, weil ich dazu eine „unabhängige Meinung“ hören/lesen wollte.

    Er hat auch viele positive Seiten. Sehr viele sogar. So einen Menschen wie ihn habe ich vorher noch nie kennen gelernt. Er ist wirklich was Besonderes.
    Aber ich werd das hier nicht weiter ausführen (sonst krieg ich noch private Nachrichten, in denen ich seine Telefon-Nummer weitergeben soll, falls und wenn ich mich wirklich trennen sollte) :-b

    Und mal ganz abgesehen davon, habe auch ich Fehler gemacht... und das nicht wenig.

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    AW: Wirklich nur ´ne gute Freundin?

    Viele Männer scheuen Konflikte (und so was befürchtet er vielleicht, wenn er seiner guten Freundin sagen müßte, er wolle keine roten Herzchen), und außerdem fühlt er sich vielleicht auch geschmeichelt. Das würde jedenfalls vielen so gehen.
    Also muß es von seiner Seite nichts Ernstes sein. Ich find's einfach ungehörig und würde ihn trotzdem um Klarstellung bitten.

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    AW: Wirklich nur ´ne gute Freundin?

    Liebe Teetrinkerin,

    ich finde Deinen Ärger berechtigt und kann all den beschwichtigenden "das ist nicht so ernst zu nehmen, ist halt eine alte Freundin" nichts abgewinnen. Was hier zählt, ist Dein subjektives Empfinden; völlig egal, ob andere damit leben könnten - Du kannst es nicht, und darauf kommt es an.

    Zwei Fragen:

    1.
    Hast Du Angst, daß Dein Freund sich gegen Dich entscheidet, wenn Du ihn vor die Wahl stellst? Du solltest aufhören, Deine Gefühle zu übergehen, nur um ihn zu nicht zu verlieren, das geht ohnehin nicht auf Dauer gut. Ich würde ihm sagen, daß er entweder den Kontakt zu der guten Freundin auf einem glaubhaft rein freundschaftlichen Level hält - oder seine Beziehung abhaken kann. Und bei der Gelegenheit kannst Du gleich noch hinterherschicken, daß er wohl kaum eine Frau finden wird, die eine derartige Menage a trois auf Dauer akzeptiert.

    2.
    Was hält Dich zurück, den Ehemann der Freundin zu kontaktieren und Dich mit ihm darüber zu unterhalten, wie Du diese Sache empfindest und was er seinerseits davon hält? Wenn die Sache so harmlos ist, wie sie von den beiden Turteltauben dargestellt ist, dürften sie ja kein Problem damit haben.

    Taktisch gesehen ist es blöd gelaufen, daß Dein Freund mit seiner Verehrerin über Deine Reaktion gesprochen hat; das verbucht sie mit Sicherheit als Punktsieg und als Beweis dafür, wie viel Macht sie über Deinen Freund hat. Beim nächsten Mal könntest Du es ganz locker so angehen: Du läßt Badewasser ein, zündest Kerzen an, legst die gefundene CD in den Player und verführst Deinen Freund. Und dann rufst Du am nächsten Morgen die "gute Freundin" an und bedankst Dich für das wunderbaren Kuschelabend, den sie Euch beiden beschert hat, was für eine reizende Idee das doch von ihr war.

    Phr Vorgehen ist reichlich unverfroren; sie scheint sich ihrer Sache sehr sicher zu sein, und vielleicht kann sie das auch sogar. Wenn Dir an Deiner Beziehung liegt, geh das ganze mit strategischer Überlegung und weiblichen Waffen an. Mit kleinlichen Eifersuchtsszenen treibst Du Deinen Freund eher in ihre Arme.

    Ich sehe zwei Wege:

    Entweder ganz offensiv damit umgehen, ihre eigenen Waffen gegen sie richten (wie oben angedeutet).

    Oder den Freund vor die Wahl stellen, dann aber knallhart durchziehen (Stell keine Fragen, wenn Du mit der Antwort nicht leben kannst!).

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    AW: Wirklich nur ´ne gute Freundin?

    Hallo Helen38,

    du hast schon Recht, ich bin mir sicher, dass ihm das gefällt, wenn andere Frauen Interesse an ihm haben.
    Das ist ja auch noch nichts Schlimmes. Nur das, was mann daraus macht, kann Schwierigkeiten zur Folge haben.

    Vielen Dank für deine Meinung.


    Hallo Castella,

    zu deiner Frage 1:
    Nein, ich hab eigentlich keine Angst, dass er sich gegen mich entscheidet. In einer „Streitstunde“ zu dem Thema hat er gesagt, wenn ich das wolle, dann würde er den Kontakt abbrechen. Aber erstens will ich ihm seine Freunde nicht „wegnehmen“ und zweitens könnte ich mir eh nicht sicher sein, dass er sich auch dran hält. Er würde den Kontakt wahrscheinlich heimlich weiterlaufen lassen.

    Zu deiner Frage 2:
    Ich muss mich wirklich bremsen dem „gehörnten“ Ehemann keine Email zu schicken (die Adresse hätte ich – Internet sei Dank).
    Ich hab aber Skrupel davor. Warum genau kann ich nicht erklären. Das Gefühl kommt aus dem Bauch. Ich hätte nicht das Gefühl, das Richtige zu tun.

    Mit dem Punktsieg und der Macht, die sie über ihn hat, gebe ich dir vollkommen Recht. Sie weiß genau, dass er wegen ihr sehr viel auf´s Spiel setzt und darauf ist sie mit Sicherheit stolz. Das mit der Badewanne und dem Verführen werd ich nicht machen. Erstens kenn ich die CD nicht, weil sie mit drei oder vier anderen kleinen verpackten (!) Päckchen auf dem Haufen lag. Ich weiß also nicht, bei welchem Lied er an sie denkt…
    Und zweitens ist unser Sexleben durch die ewigen Streitereien schon recht angegriffen und wer weiß, vielleicht spricht er mit ihr auch darüber. Wenn ich sie anrufe (hätte aber eh keine Nummer), dann lacht die sich doch kaputt, weil das blinde Huhn auch mal ein Korn abbekommen hat.

    Von den zwei Wegen gefällt mir keiner so richtig gut. Aber ich glaube, ich werd bei der Sache nicht wirklich danach gefragt, ob mir was gefällt, oder nicht.

    Ich danke dir ganz herzlich für deine ausführliche Antwort!

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    AW: Wirklich nur ´ne gute Freundin?

    Zitat Zitat von teetrinkerin22
    Nein, ich hab eigentlich keine Angst, dass er sich gegen mich entscheidet. In einer „Streitstunde“ zu dem Thema hat er gesagt, wenn ich das wolle, dann würde er den Kontakt abbrechen. Aber erstens will ich ihm seine Freunde nicht „wegnehmen“ und zweitens könnte ich mir eh nicht sicher sein, dass er sich auch dran hält. Er würde den Kontakt wahrscheinlich heimlich weiterlaufen lassen.
    Halte ich auch für die denkbar schlechteste Lösung. Ich finde das mit dem "glaubhaft freundschaftlichen Niveau" besser. Und wenn er das nicht kann/ will, dann solltest Du Dich fragen (vorsicht, klingt hart!!), ob Du immer die Zweitfrau bleiben willst, denn die andere war eher da.

    Zitat Zitat von teetrinkerin22
    Zu deiner Frage 2:
    Ich muss mich wirklich bremsen dem „gehörnten“ Ehemann keine Email zu schicken (die Adresse hätte ich – Internet sei Dank).
    Ich hab aber Skrupel davor. Warum genau kann ich nicht erklären. Das Gefühl kommt aus dem Bauch. Ich hätte nicht das Gefühl, das Richtige zu tun.
    a)
    Diese Skrupel ehren Dich: Vielleicht glaubst Du, der "Freundin" könnte es durch ihren "bösen Ehemann" schlecht ergehen und möchtest dafür nicht verantwortlich sein, weil Du sicher bist, daß die "Freundschaft" in Wirklichkeit eine Liebesbeziehung ist.

    b)
    Oder aber, Du fürchtest mehr, daß Dein Freund dann sauer auf Dich sein wird. Und das wird er mit Sicherheit sein (warum wohl?). Dann sind die Zweifel an der Richtigkeit des Vorgehens eher Selbstschutz.

    c)
    Oder aber - was aber angesichts der geschilderten Faktenlage unwahrscheinlich ist - der Ehemann traut seiner Frau so sehr, daß er Dich auslacht, und Du möchtest Dich nicht blamieren.

    Ich hatte den Vorschlag nie ganz ernst gemeint, sondern wollte ein Nachdenken über Motive/ Reaktionen bei Dir auslösen. Warum tust Du es nicht? Und WAS bedeutet das? Warum reagierst Du nicht konsequent auf das, was Dir beim Nachdenken darüber bewußt wird?

    Zitat Zitat von teetrinkerin22
    Mit dem Punktsieg und der Macht, die sie über ihn hat, gebe ich dir vollkommen Recht. Sie weiß genau, dass er wegen ihr sehr viel auf´s Spiel setzt und darauf ist sie mit Sicherheit stolz. Das mit der Badewanne und dem Verführen werd ich nicht machen. Erstens kenn ich die CD nicht, weil sie mit drei oder vier anderen kleinen verpackten (!) Päckchen auf dem Haufen lag. Ich weiß also nicht, bei welchem Lied er an sie denkt…
    Und zweitens ist unser Sexleben durch die ewigen Streitereien schon recht angegriffen und wer weiß, vielleicht spricht er mit ihr auch darüber. Wenn ich sie anrufe (hätte aber eh keine Nummer), dann lacht die sich doch kaputt, weil das blinde Huhn auch mal ein Korn abbekommen hat.
    Übel, wenn Du davon ausgehst, es gäbe ein bestimmtes Lied auf der CD, bei dem Dein Freund mit Dir im Arm (!) an die andere denken würde (!). Allein dieses Potential ist ein schleichendes Gift in Eurer Beziehung!

    Ich wiederhole noch einmal: allein das glaubwürdige Praktizieren dieser Alt-Freundschaft auf rein freundschaftlichem Level und darüber völlige Offenheit Dir gegenüber (also nix mit Kartenverstecken und musikalischer Geheimsprache) kann Deiner Beziehung zu diesem Mann eine Zukunft geben. Je eher Du Dir das bewußt machst, desto besser für Dich.

    Und auch das wiederhole ich: keine Frau wird sich an Deiner Stelle dauerhaft auf diese Menage a trois einlassen. Der Mann muß sich endlich mal klar machen, was er eigentlich will.

    Daß Du ein Gefühl der Unterlegenheit gegenüber der Rivalin hast, liegt allein daran, daß Du Dir der Entscheidung Deines Freundes nicht sicher bist (und bei seiner ambivalenten Haltung auch tatsächlich nicht sein kannst).

    Zitat Zitat von teetrinkerin22
    Von den zwei Wegen gefällt mir keiner so richtig gut. Aber ich glaube, ich werd bei der Sache nicht wirklich danach gefragt, ob mir was gefällt, oder nicht.
    Warum bleibst Du in dieser Beziehung?

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    AW: Wirklich nur ´ne gute Freundin?

    Nein, natürlich will ich nicht die Zweitfrau sein!!! :-(

    Ich kann mich wieder nicht wirklich mit deinen drei Antwortmöglichkeiten anfreunden ;-)
    Jetzt versuch ich doch mal in meinen Bauch zu hören und eine Erklärung zu finden.

    Ich will nicht, dass es ihr wegen einem Handeln meinerseits schlecht geht, weil ich eher glaube, dass die beiden nur eine Freundschaft haben, als ich glaube, dass es umgekehrt ist. Ich will nicht, dass sie unberechtigterweise leidet. Aber ich WEIß es nicht, ob da nicht doch was läuft, ich bin mir nicht SICHER.

    Wahrscheinlich wäre mein Freund sauer auf mich, aber das wäre mir egal. Wenn er es nicht schafft, die Sache zu klären, dann hat er kein Recht sich zu beschweren, wenn ich selber versuche, mir Klarheit zu verschaffen.

    Angst vor einer Blamage habe ich auch nicht. Erstens bin ich mir sicher, dass der Ehemann nicht weiß, was da abgeht und zweitens wäre es mir egal, was der von mir denkt :-) echt.

    Es liegt also dran, dass ich mir nicht sicher bin, ob da was läuft oder nicht! Wenn nicht, dann will ich ihr das nicht antun, dass sie Ärger mit ihrem Mann bekommt. Nur leider BIN ich mir nicht sicher. Wäre ich mir SICHER, dass zwischen den beiden was läuft, dann würde ich ihren Mann aufklären und meine Beziehung beenden.

    Ich bin mir bewusst, dass mir (und damit uns) nur die völlige Offenheit helfen kann. Aber ich glaube, er ist sich dessen nicht ganz bewusst. Und ich habe keine Ahnung, was ich tun kann, damit er das wirklich und in vollem Umfang begreift. Ich kann nicht (und will auch nicht) jeden Tag fragen, hast du wieder ein Herz oder was auch immer von ihr bekommen? Und ich will auch nicht, dass er wegen jedem Pups, den sie in seine Richtung macht, zu mir kommt und mir das erzählt. Ich will spüren, dass ich mir keine Sorgen machen muss, WEIL ich mir keine Sorgen machen muss (jedenfalls hoffe ich, dass es so ist *seufz*).

    Warum ich mich nicht trenne?
    Weil ich ihn liebe.
    Weil er nicht nur SO ist, wie das hier diskutiert wird, und weil auch ich sehr viele Fehler gemacht und oft falsch reagiert habe (Hopscotch hatte mir diese Frage weiter oben auch schon gestellt).

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    AW: Wirklich nur ´ne gute Freundin?

    Liebe Teetrinkerin,
    dass Blöde an der Sache ist immer, dass du es NIE sicher wissen wirst. Entweder du fühlst dich sicher oder nicht.

    Wenn du ihm so vertrauen könntest wie du es dir wünschst, dich sicher fühlst, würdest du die Karte dann anders "sehen", hätte sie eine andere Bedeutung?

    Was müßte er tun, damit du dich sicher fühlen, ihm vertrauen kannst?

    Mein NoMann hatte z.B. sein Handy IMMER mit Code gesperrt, hat es mir auch nur wiederwillig und unter Aufsicht ausgeliehen. Briefe und Geschenke seiner "Damen" in seinem Auto versteckt, in seiner Praxis ... Das soll KEINE Anleitung zum Spionieren sein, will nur sagen, wenn er dir was verheimlichen will, wird er das tun (sofern er das will und tut) und es liegt an dir, ihm zu glauben. Es kommt halt darauf an, ob eine "vertrauensfördernde" Atmosphäre in eurer Beziehung herrscht.
    Das scheint ja nicht so zu sein. Und da würde ich mal nicht die Eifersucht thematisieren, sonst seid ihr schnell wieder bei "deinem" Problem, sondern dass Heimlichtuerei und Flunkerei in einer ernsthaften Beziehung nicht liebes- und vertrauensfördernd sind und was jeder von euch dabei tut (da könnt ihr sicher beide zu was sagen).

    Alles Gute! regenblau

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    AW: Wirklich nur ´ne gute Freundin?

    Hallo Regenblau,

    die Karte würde mich trotzdem stören, nur wenn er dann sagen würde, sie hat von seiner Seite nichts zu bedeuten und er klärt das mit ihr, dass er nichts von ihr will, dann könnte ich beruhigt sein.

    Was er tun müsste? Das kann ich nicht sagen :-( es ist schon so viel schief gelaufen, dass ich ihm nur sehr schwer glauben kann und mag. Ich hoffe, es ist noch nicht zu spät.

    Ich hab leider keine Ahnung, wie ich ihm vermitteln soll, dass diese Heimlichkeiten alles kaputt machen, er empfindet meine Forderung nach Offenheit als Kontrolle und schaltet dann total auf Durchzug.

    Danke, für deine Antwort

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    AW: Wirklich nur ´ne gute Freundin?

    >Ich hab leider keine Ahnung, wie ich ihm vermitteln soll, dass
    >diese Heimlichkeiten alles kaputt machen

    das kannst du gar nicht. das kann ich dir aus leidvoller erfahrung sagen.

    sei froh, du weisst wenigstens dass es diese "freundschaft" gibt.

    ich musste erfahren, dass mein freund hinter meinem ruecken so eine ach so tolle freundschaft aufgebaut hat. das war schmerzhaft, als es rauskam, und wurde von mir (verstaendlicherweise?!) total ueberbewertet und hat unsere bis dahin schoene beziehung an den rand des abgrunds getrieben. ich konnte gar nicht mehr aufhoeren, auf dieser geschichte rumzureiten.

    damals habe ich ihn um offenheit, was zukuenftige freundschaften angeht, gebeten. der erfolg (?) war, dass ich vor ein paar wochen von einer affaere erfahren musste.
    waehrend ich noch mit ihm wegen dieser platonischen geschichte rumgestritten habe, hatte er laengst mit seiner geschaeftspartnerin eine affaere angefangen . . .

    ich bin innerhalb von 2 tagen aus der gemeinsamen wohnung ausgezogen. das war das beste was ich tun konnte.

    mein monatelanges misstrauen hat mich kaputtgemacht. genau das wird bei dir auch der fall sein. da hilft wohl nur ein erdbeben. ob das in deinem fall auszug heissen muss, weiss ich nicht. aber tu was fuer DICH!
    dein freund wird nichts tun. fuer ihn ist alles paletti solange es "nur" ab und zu knirscht. er wird die avancen dieser frau vermutlich geniessen.

    wenn du pech hast und es dir wie mir geht heult er sich auch noch bei dieser dame aus, dass es bei euch dauernd streit gibt. die wird ihn natuerlich ach so toll verstehen *kotz*.

    vergiss es, mit der frau das gespraech zu suchen. diese demuetigende erfahrung habe ich hinter mir.

    alles gute. werde wuetend und kreativ!!!
    ann-christine

    lebe lieber ungewoehnlich

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