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  1. Inaktiver User

    AW: Eifersüchtig auf die Töchter meines Mannes

    Deine Baustelle ist Deine Beziehung zu Deinen Kindern. Daran solltest Du arbeiten. Und Dir außerdem in der neuen Stadt ein eigenes, schönes Leben aufbauen (Zweitjob, Ehrenamt, Hobby), das Dich zu einem glücklichen Menschen macht in der Lebenssituation, in der Du jetzt lebst und die Du Dir selbst ausgesucht hast.

    Vermiese nicht Deinem Mann die gute Beziehung zu seinen Kindern. Deren Verhältnis hat mit Deinen eigenen Kindern nicht das Geringste zu tun.

    Hör auf, Dich über den Besuch seiner Töchter "nicht zu freuen". Das ist kindisch, lächerlich und absolut unfair.

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    AW: Eifersüchtig auf die Töchter meines Mannes

    Liebe Sofililli, ich verstehe dich sehr gut und möchte dir Mut zusprechen. Als ich mich vor 15 Jahren von meinem Ex trennte, blieben meine Töchter (damals 20,17 und 13) auch in der gewohnten Umgebung, die Älteste in eigener Wohnung, die jüngeren beim Vater.
    Das war eine schwere Zeit, die ich wie du erlebt habe.
    Heute haben mein jetziger Mann und ich zu allen dreien ein sehr gutes, inniges Verhältnis.
    Mein Rat:dran bleiben!
    Zeig ihnen durch Mails, Päckchen, Besuche, Einladungen. .. dass du an sie denkst, auch wenn zunächst wenig Resonanz kommt.
    Vielleicht geht eine Wochenendreise?

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    AW: Eifersüchtig auf die Töchter meines Mannes

    Zitat Zitat von Marta-Agata Beitrag anzeigen
    Ich denke, deine Kinder fühlen sich "von dir verlassen", und da haben sie ja auch recht.
    Ich denke ähnlich.

    Gerade Mädels in dem Alter hätten sicher ihre Mutter gebraucht - die
    es jedoch vorgezogen hat, ohne Notwendigkeit eine räumliche Distanz
    zu schaffen. (Ein anderer Mann ist für mich keine Notwendigkeit.)

    Warum hätten sie mit Dir gehen sollen, um in einem gemeinsamen
    Haushalt mit einem ihnen völlig fremden Mann zu leben?

    Das soll kein Angriff auf Dich sein, aber mir fällt schon auf, dass Du
    Deine eigene Traurigkeit weit mehr im Fokus hast als die Befindlichkeit
    Deiner Kinder. Sie werden auch traurig sein, davon kannst Du ausgehen.
    Versuche doch mal, Dich in ihre Gefühle hinein zu versetzen,
    dann wirst Du Deine Mädchen und ihre Sichtweise auch verstehen können.

    An Deiner Stelle würde ich ganz bewusst das Gespräch mit den Kindern
    suchen und dabei auch thematisieren, wie es ihnen (!) damit geht anstatt
    die enttäuschte Mutter zu geben.

    Deine Kinder lieben Dich nach wie vor, und gerade deshalb sind sie
    verletzt. Bekanntlich können die Menschen, die man am meisten liebt,
    einen am tiefsten verletzen.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    In einer glücklichen Ehe zieht die Frau auch den Ehemann den Kindern vor.
    Das wäre mir neu.


    Ergänzung:
    Vielleicht wäre Dein Thema im Forum "reine Familiensache"
    besser aufgehoben? Ich denke nämlich, dass die Eifersucht
    auf die Kinder des Partners nicht das Kernthema sind.
    Geändert von schafwolle (07.04.2015 um 09:47 Uhr) Grund: Ergänzung

  4. Inaktiver User

    AW: Eifersüchtig auf die Töchter meines Mannes

    Die genauen Fakten kennen wir hier nicht,warum die TE weggezogen ist.wir haben(und das ist richtig so)nur einen begrenzten Einblick in ihr Leben.Wenn der Vater,wovon ich ausgehe seinen Teil dazu beiträgt,dass die Mutter schlecht dasteht dann hat sie einfach wenig bis keine Chancen derzeit.
    Aus eigener Erfahrung weiss ich wie sehr und wie lange das in einem drinbleibt was man Jahrelang eingetrichtert bekommt.
    Augeben der neuen Beziehung käme für mich,wenn sie glücklich ist,nicht infrage um wieder zu den Kindern in die Nähe zu ziehen.Beeinflusst sind sie ja schon und dem Ex gäbe das neues Futter um gegen die Mutter zu wirken

  5. Moderation

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    AW: Eifersüchtig auf die Töchter meines Mannes

    Wir wissen viel zu wenig um beurteilen zu können, was in den letzten Jahren wirklich passiert ist.
    Fakt ist Beziehungen gehen auseinander und wenn Kinder da sind, bleiben sie in der Regel bei einem Elternteil und zu dem anderen besteht hauptsächlich Besuchskontakt. Es ist leider selten dass die Kinder sich für den Vater entscheiden, hier war es so. Das muss ich aber der Mutter nicht vorwerfen. Es wird gute Gründe dafür gegeben habe und keine davon muss heißen, sie ist eine schlechte Mutter. Man kann auch Verantwortung dadurch übernehmen, dass man die Verantwortung abgibt.


    Und sie kann die Vergangenheit so oder so nicht ändern.
    Sie kann nur gucken, wie sie die Zukunft gestaltet.


    Und ja natürlich sollte sie den Kontakt zu ihren Kindern halten und pflegen - auch wenn das in dem Alter sicher manchmal eine zeitweilige Einbahnstraße ist. Aber das ist es in vielen Familien.
    Freiheit ist, wenn jeder sich auf seine Art zum Deppen machen kann.

    .... und das demnächst auf www.befriendsonline.net/


    Profilbild © edwardbgordon
    Moderation:
    "Rund um den Job", "Mietforum" und "Selbstständige, Freiberufler & Co"

  6. Inaktiver User

    AW: Eifersüchtig auf die Töchter meines Mannes

    Noch so ein Gedanke aufgrund des Alters deiner Töchter:
    Vielleicht ist die Ältere gerade mit ihrer Schulausbildung fertig, wird sich für ein Studium entscheiden? Die Jüngere ist jetzt gerade so in dem ganz herrlichen Alter zwischen Kindheit und Pubertät, da hat man auf so vieles wirklich keinen Bock.
    Ich weiß, dass das jetzt nicht so dein akutes Einsamkeitsgefühlt angeht, aber: Biete doch einfach mal in einem für dich ruhigeren Moment an, dass die beiden dich jederzeit zu einer Unternehmung bewegen können, einem Kaffee in der Stadt, einem Besuch der Universitäten welche in Frage kommen, als Konzertbegleitung...
    Nimm am besten (falls du den gerade hast, was ich mir vorstellen könnte) den Ton heraus: Oh Gott, wieso unternehmt ihr nichts mit mir?! Das ist für Teenies, die selbst so ihre Probleme haben, eigentlich immer einengend. Die wollen dann nicht auch noch das Pflichtgefühl haben, mit dir etwas unternehmen zu "müssen", weil es dir sonst schlechtgeht. Vielmehr brauchen die ja die seelische Unterstützung, aus ihrem Lebenswirrwarr was sinnvolles zusammenzukleistern. Du verstehst, wie ich das meine, oder

    Und, bitte: Hör auf, dich zu verstecken! Mein Gott, ihr habt euch getrennt. Das ist doch in der heutigen Zeit kein Problem mehr. Deine Kinder waren vor 3 Jahren 10 und 15-und im Ort verwurzelt. Fange besser heute als morgen an damit, direkt zu sagen: "Hallo,Nachbarin A. (...) Ja, XY, meine Tochter, hatte jetzt auch gerade dies und jenes. Sie wohnt ja zusammen mit ihrer Schwester beim Vater, weil sie dann in ihrem gewohnten Umfeld bleiben konnten. Das ist zwar schade, aber ich kann das auch verstehen-schließlich hätte sich beim Wohnen mit mir alles verändert...Und jetzt sind sie mittlerweile auch in diesem schönen Teeniealter drin..."
    Leute mit Kindern werden verstehen.
    Wieso denkst du, dass dich wer dafür verurteilt? Du bist nicht nach Australien ausgewandert und hast deinen Namen und dein Aussehen geändert. Das klingt echt so, als ob du GAR KEINEN Kontakt aufnimmst, wieso?!
    Du isolierst dich selbst-aufgrund von der Situation mit dem Exmann/eventuell von ihm in den Weg gelegten Steinen oder eigenen Schuldgefühlen/Versagensängsten, die du nicht überwinden kannst, das muss ja hier nicht ausgebreitet werden.
    Man kann auch erstmal ein wenig in sein Leben blicken lassen, und dann mit der Zeit werden die schon merken, wie du bist-sind ja Nachbarn, die können nicht sooo schnell aus

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    AW: Eifersüchtig auf die Töchter meines Mannes

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Wenn der Vater,wovon ich ausgehe seinen Teil dazu beiträgt,dass die Mutter schlecht dasteht ...
    kann sein - aber bevor Silililli nicht mehr erzählt, wie das alles war, sollte doch nicht davon ausgegangen werden.
    Das sind doch keine Kleinkinder mehr - gerade die Große kann die Dinge schon selbst beurteilen. Sicher nicht die Einzelheiten der Ehe - aber was sie selbst betrifft.

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    AW: Eifersüchtig auf die Töchter meines Mannes

    Zum Thema"haben sich für den Vater entschieden":
    Das sehe ich nicht so!
    Die Kinder haben sich -nachvollziehbar-für ihr gewohntes Zuhause, Schule, Freunde entschieden.
    Für meine Kinder war es damals so.
    Sie wollten in ihrem Zimmer wohnen bleiben, das war entscheidender als die Frage Mama oder Papa.
    Vermute, dass es bei den Kindern der TE ähnlich ist.
    Ich finde den Tipp gut, am neuen Zuhause neue Kontakte zu suchen-auch Kinder, die bei ihrer Mutter leben, führen mit 13 und 18 weitgehend ein Teenagerleben ohne Mutter.

    Wenn deine Töchter so alt sind wie die deines Partners wird das wieder anders sein!

  9. Inaktiver User

    AW: Eifersüchtig auf die Töchter meines Mannes

    1
    Geändert von Inaktiver User (08.04.2015 um 17:21 Uhr)

  10. User Info Menu

    AW: Eifersüchtig auf die Töchter meines Mannes

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Zu meiner großen Tochter habe ich ein sehr enges Verhältnis, sie klebt an mir, ist aber sie ist wie ich finde auch zu bequem um einmal mit dem Zug zu mir zu kommen.
    Was hindert Dich daran, dass DU zu ihr fährst, wenn sie Dich sehen möchte?


    Ich muss einfach lernen, dass es für die Kinder so im Moment am besten passt, jederzeit Angebote machen und dann aber nicht verzweifeln, wenn sie sich lieber mit der Freundin treffen wollen......
    Angebote ja, aber auch aktives Handeln von Dir, siehe oben.

    Wenn Du einen guten Kontakt zu Deinen Kindern haben möchtest, dann kannst Du auch etwas dafür tun.

    60 km sind nicht so weit, dass man diese Strecke nicht hin- und herfahren könnte für seine Kinder.

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