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    Stirnrunzeln Münchhausen-Syndrom

    Hi,
    so 100-pro passt mein Anliegen eigentlich nicht hier hinein, da ich in erster Linie nicht eifersüchtig, sondern genervt von der notorischen Lügerei meines Mannes bin und langsam ratlos bin, wie ich das jemals ändern kann.
    Ich versuch mal kurz die Geschichte zu erzählen:
    Mein Mann belügt mich schon seit Ewigkeiten dauernd und ich glaube, dass er schon so abgebrüht ist, dass ihn das nicht mal ein schlechtes Gewissen macht. Meistens geht es darum, dass er sich mit Arbeit oder sonstigen wichtigen Terminen rausredet und die Zeit dann tatsächlich anders verbringt. Wie, weiß ich nicht genau, ich bin jedoch ziemlich sicher, dass seine bisexuellen Neigungen ihn an diverse "Treffpunkte" leiten. Jetzt nicht gleich aufschreien ,dieses Thema ist in unserer Beziehung schon bis zum Erbrechen diskutiert und ich habe im Grunde auch kein Problem damit, da er auch keinen Freund oder sowas hat sondern nur auf Zufallsbekanntschaften in der Szene steht. Kann man davon halten was man will, ich kann ganz gut damit leben. Mein Problem ist, dass er, obwohl er mir eigentlich sagen kann, wenn er "unterwegs" ist und das auch ca. einen kompletten Abend pro Woche "nutzt", trotzdem die Lügerei nicht lässt. Wir hatten schon so viele Aussprachen und leider ist es meistens so, dass er schnell polemisiert und irgendwie immer eine mögliche Trennung im Raum steht. Ich möchte das Problem aber gern in der Beziehung lösen, da wir abgesehen davon, eine schöne und langfristige Beziehung haben, und muss daher immer aufpassen, dass solche Streitsituationen nicht so eskalieren.
    Heute habe ich nun durch Zufall mitbekommen, dass er diese Woche sogar einen kompletten Tag "blau gemacht" hat und erst abends 24 Uhr zu Hause war. Mir hat er einen normalen Arbeitstag mit anschließenden Kollegenabend vorgegaukelt. Ich möchte das schon gern klären, aber hab halt keine Lust, wieder in eine ewige Streitmühle zu kommen.
    Allerdings muss ich schon sagen, dass mich diese Lügen sehr verletzen, da ich ihn so einfach nicht vertrauen kann, was ja für eine Partnerschaft extrem wichtig ist. Und ein bisschen Unsicherheit, ob es nun wirklich "nur das" ist, oder doch noch etwas anderes dahinter steckt, ist schon auch immer da und zermürbt mich.
    Vielleicht hat ja jemand ähnliche Efahrungen gemacht und kann mir einen Tipp geben.
    Liebe Grüße
    ein leidender Gaspode

  2. Inaktiver User

    AW: Münchhausen-Syndrom

    Hi Gaspode,

    seh ich das richtig, dass du ein Mann bist, der in einer Schwulenehe lebt? (Nur, um ne Orientierung zu haben)

    Zum Einen: es gibt ein Forum "Über Treue und Lügen in der Liebe" oder so ähnlich, wo dein Posting vielleicht besser hinpasst?

    Zum Anderen. mir ist ein Absatz von dir besonders aufgefallen, wo du schreibst:
    Wir hatten schon so viele Aussprachen und leider ist es meistens so, dass er schnell polemisiert und irgendwie immer eine mögliche Trennung im Raum steht. Ich möchte das Problem aber gern in der Beziehung lösen, da wir abgesehen davon, eine schöne und langfristige Beziehung haben, und muss daher immer aufpassen, dass solche Streitsituationen nicht so eskalieren.
    Das heißt, du erlegst dir Zwänge auf, um seinen Drohungen auszuweichen, sprich du lässt dich von ihm emotional erpressen... das ist keine gute Basis für eine funktionierende Beziehung!

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    AW: Münchhausen-Syndrom

    Hi Johanna,
    ne, das war vielleicht etwas misverständlich. Ich bin ganz und gar weiblich und wir sind ganz normal verheiratet. Mein Mann ist bisexuell und treibt sich gelegentlich in der Szene herum. Aber darum sollte es in dem Posting auch nicht in erster Linie gehen sondern um die Lügenproblematik. Ich will also nicht in erster Linie herausfinden (weil ich es ja im Grunde weiß), was er in der Zeit macht, sondern ihn dazu bringen, ehrlich zu sein.
    Um die Situation einschätzen zu können, muss man aber schon ein paar Hintergründe kennen...deshalb die lange Vorgeschichte.
    Gaspode ist ein Hund aus einem meiner Lieblingsbücher...vielleicht etwas unglücklich gewählt
    Aber schon mal Danke für Deine Meinung.

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    AW: Münchhausen-Syndrom

    Könntest du denn mit der Wahrheit umgehen??? Wenn dein Mann dir ganz klar sagt, dass er heute mal in die Schwulensauna geht, oder zum "Cruisen" die einschlägigen Treffpunkte aufsucht?
    Was würdest du dann zu ihm sagen?

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    AW: Münchhausen-Syndrom

    Klar könnte ich das. Wie gesagt, ca. einen Abend pro Woche ist er auch ganz "offiziell" so unterwegs. Vielleicht ist es ein Problem der Häufigkeit, denn ich hätte schon ein Problem, wenn er die Abende der halben Woche so verbringt. Dann ist er wahrscheinlich so egoistisch, dass er sich sagt, okay, einmal kann sie verkraften, die anderen Male "organisiere" ich mir schon.

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    AW: Münchhausen-Syndrom

    Eben und darin liegt euer Problem. Du hättest ein Problem damit, wenn dein Mann öfter als 1 x die Wohche seinen schwulen Neigungen nachgeht. Aber offensichtlich braucht er diese Kontakte öfter und lügt dich an, um Diskussionen mit dir darüber aus dem Weg zu gehen.
    Männer sind bequeme Wesen.
    Mach dir klar, ob du das verkraften kannst, dass dein Mann so oft mit anderen Männer sexuelle Kontakte hat. Dabei geht es oft sehr anonym zu... Betreibt er safen Sex... hast du keine Angst vor Aids, oder anderen Krankheiten?

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    AW: Münchhausen-Syndrom

    Zitat Zitat von Anastasia1960
    Mach dir klar, ob du das verkraften kannst, dass dein Mann so oft mit anderen Männer sexuelle Kontakte hat. Dabei geht es oft sehr anonym zu... Betreibt er safen Sex... hast du keine Angst vor Aids, oder anderen Krankheiten?
    Darüber habe ich auch gedacht, ob ich jemanden der lügt meine *Gesundheit* anvertrauen würde...


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    AW: Münchhausen-Syndrom

    Ja, ich denke auch, dass darin das Problem liegt. Meinst Du denn nicht, dass man erwarten kann, dass ein Mann sich an gewisse "Regeln" hält. D.h. ich will schon sagen können, wenn es mir zu häufig ist, es hat ja auch viel mit verlorener gemeinsamer Freizeit zu tun. Da kann es doch nicht sein, dass die einzige Konsequenz ist, dann eben heimlich weiterzumachen. Ich denke eben, dass ich ihm ja entgegen komme, indem ich es grundsätzlich in einem gewissen Zeitrahmen...sagen wir ruhig einen Abend pro Woche, wobei das auch nicht in Stein gemeiselt ist...ohne Murren akzeptiere. Dann wünsche ich mir doch auch ein Entgegenkommen seinerseits, was eben genau diese Beschränkung darauf bedeutet und damit...was mir so wichtig ist...keine Lügen erforderlich macht.
    Ist das denn Eurer Meinung wirklich so unrealistisch?

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    AW: Münchhausen-Syndrom

    Ja es ist unrealistsich. Wenn der Sexualtrieb bei deinem Mann so ausgeprägt ist wie bei einigen schwulen Freunden die ich kenne, dann kannst du mit Regeln gar nichts bewirken.

    Da wird im Chat (z.B,. Gayromeo) innerhalb ein paar Minuten ein Treffpunkt ausgemacht. Meistens in der Wohnung. Dann kommt es zum Sex ohne viel Herumgelabere... manchmal zu mehreren.. usw. usw... Das ist Sex ohne Verpflichtungen. Das gefält deinem Mann... naja.... wenn er nicht bereit ist sich in deine Situation hineinzufühlen, kannst du wenig ausrichten. Du kannst ihn ja nicht 24 h kontrollieren.... Überlege dir gut ob so ein Leben etwas für dich ist.

  10. User Info Menu

    AW: Münchhausen-Syndrom

    Hallo Gaspode,

    für dich ist sein Hobby also nicht so dramatisch. Es ist Dir egal, ob er fremdgeht oder ob sich mit Kumpels zum Skatspielen trifft. Dir geht es mehr darum, dass er seine Freizeit am liebsten mit Dir verbringen soll.
    Würde er heimlich zum Skat spielen gehen, würden hier eher die Antworten kommen wie "lass ihn doch", "es ist nicht gut für die Partnerschaft immer nur zu zweit zu sein", "eng ihn nicht ein" usw.

    Dann wäre auch klar, dass Du die Beziehung gefährdest, weil Du ihn an der kurzen Leine halten willst. Andererseits kriegen auch andere Frauen die Wut, wenn der Liebste jedes Wochenende auf dem Fußballplatz verbringt.

    Auf den Fußballplatz könntest Du ihn immerhin noch begleiten. Bei seinem Hobby ist das wohl nicht möglich.

    Wenn seine Alleingänge für Dich so schlimm sind, dass Du Dich damit nicht mehr wohl genug fühlst in der Beziehung, dann würde ich es auch auf einen Streit/Trennung ankommen lassen. Wenn seine Lügen nur lästig und nervig für Dich sind, dann geh halt einfach drüber weg. Das gehört eben auch zur Partnerschaft, dass der Partner auch die eine oder andere lästige Eigenschaft hat, ohne die man auch ganz gut leben könnte z. B. schnarchen.

    Ich hoffe, das hilft Dir weiter

    Liebe Grüße

    Jenny

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