wieso sollst DU das ändern? Geht doch gar nicht. ER lügt. und nur er kann das ändern. Denkst Du Du bist seine Mutter die ihm das aberziehen kann und suchst Erziehungsratschläge?da ich in erster Linie nicht eifersüchtig, sondern genervt von der notorischen Lügerei meines Mannes bin und langsam ratlos bin, wie ich das jemals ändern kann
also es steht bei jedem Streit ne Trennung an aber sonsonsten habt ihr ne schoene und langfristige Beziehung? - Sofern DU Dich nett anpasst und DU keinen Stress machst? muss ja echt ne schoene und langfristige beziehung sein </zynismus_off>Wir hatten schon so viele Aussprachen und leider ist es meistens so, dass er schnell polemisiert und irgendwie immer eine mögliche Trennung im Raum steht. Ich möchte das Problem aber gern in der Beziehung lösen, da wir abgesehen davon, eine schöne und langfristige Beziehung haben, und muss daher immer aufpassen, dass solche Streitsituationen nicht so eskalieren.
Mir scheint, du machst dir was vor. Und das lügen ist nur ein Stellvertreter-problem für ein ganzes Bündel von Problemen. Solange Du nicht vertrauensvoll ueber wirklich JEDES Problem mit ihm reden kannst ohne dass dabei gleich ne trennung im Raum steht würde ich selbst niemals von einer schoenen und schon gar nicht von einer langfristig angelegten Beziehung reden.
Du hast einen Deal gemacht: 1 x pro Woche erlaubnis und der gegendeal sollte nun darin bestehen dass er halt auf restliche Dates verzichtet.Ich denke eben, dass ich ihm ja entgegen komme, indem ich es grundsätzlich in einem gewissen Zeitrahmen...sagen wir ruhig einen Abend pro Woche, wobei das auch nicht in Stein gemeiselt ist...ohne Murren akzeptiere. Dann wünsche ich mir doch auch ein Entgegenkommen seinerseits, was eben genau diese Beschränkung darauf bedeutet und damit...was mir so wichtig ist...keine Lügen erforderlich macht.
Ist das denn Eurer Meinung wirklich so unrealistisch?
Das Problem bei so Deals ist immer das, dass Du diesen Deal ganz sicher nicht mit ihm abgesprochen hast. Sondern davon ausgehst dass Du nun sozusagen ein Anrecht hast dass er nun seinerseits seinen Teil erfuellt.
Sowas kann nicht klappen, Deals funktionieren nur wenn beide Seiten a) davon wissen und b) damit einverstanden sind.
Auch hier ist das grundproblem das, dass Du nicht Klartext mit ihm redest. sondern ueber seinen kopf hinweg entscheidest. genauso wie Du - weiter oben - ja denkst du kannst ihm das Lügen aberziehen....
Du wirst lernen muessen Deine Interessen offensiv und klar und deutlich zu vertreten. Deine Unklarheit powert sein Luegen an. Insofern kommst Du gegen diese Luegerei am besten an, indem du deutlich sagst was DU willst und nicht immer taktisch ueberlegst was denn nun gut wäre zu sagen damits keinen Krach gibt.
Allerdings kann es dann durchaus sein, dass sich auch die "schoene und langfristige Beziehung" dabei als Lüge entpuppt....
gruss
mirca
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Thema: Münchhausen-Syndrom
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18.11.2006, 08:44Inaktiver User
AW: Münchhausen-Syndrom
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18.11.2006, 11:39Inaktiver User
AW: Münchhausen-Syndrom
zum einen denke ich, daß er dich gerade deshalb anlügt weil es ihm zu dicht und zu eng ist, weil du ihm zu sehr aufrückst. wozu? du weißt doch was er auch zu brauchen scheint..... wer derart kontrolliert muß doch damit rechnen, daß sich der andere wehrt !
zum anderen halte ich es für ziemlich gefährlich etwas vorauszusetzen was letztendlich dein gesundheitsrisiko ist - seine sex. kontakte und sex. krankheiten, ich meine, wie kannst du nur meinen er hält sich an notwendige regeln ??? irgendwie finde ich das naiv, 'tschuldigung, aber ich würde mich auf sowas schon allein nie einlassen.
andere frage wäre, ob dir deine widersprüchlichkeit eigentlich bewußt ist - einerseits fühlst du dich verletzt und zum anderen behauptest du, es wäre alles kein problem für dich..... passt doch net.
ich denke deine wichtigste aufgabe ist loslassen lernen was gefährlich ist und dich vorallem unglücklich macht !
gruß von nemesis/dunkle-mondin.de
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18.11.2006, 12:26Inaktiver User
AW: Münchhausen-Syndrom
Das denke ich auch !Mir scheint, du machst dir was vor. Und das lügen ist nur ein Stellvertreter-problem für ein ganzes Bündel von Problemen.
Geht es nicht eher darum: Wenn er 1x/Woche mit einem Mann poppt, ist er D(ein) weitgehend heterosexueller Mann, der halt seine schwulen Anteile auslebt.
Macht er es x-mal die Woche, ist er ein (jetzt) schwuler Mann, der (noch) verheiratet ist.
Wie oft habt ihr denn Sex, wenn ich mal fragen darf ?
Wenn er derzeit sein Coming Out hat, wirst Du Dich damit abfinden müssen, daß Du ihn in absehbarer Zeit verlierst.
Der Sohn meiner Freundin ist mit ca. 30 Richtung schwul gegangen, step-by-step ... Seine Partnerin wollte lange, nachdem er schon ziemlich massiv schwul lebte, daß ganze nicht wahrhaben und als bloße Marotte/Laune sehen .... Aber das sind sexuelle Neigungen eben i.d.R. nicht.
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20.11.2006, 08:16
AW: Münchhausen-Syndrom
Hallo zusammen,
erstmal danke für Eure vielen Antworten, in denen vermutlich in allen mehr oder weniger ein Stück Wahrheit liegt.
Ich denke, das Jenny das Problem am besten beschrieben hat, vielleicht sollte ich wirklich versuchen, das Lügen als unliebsame Marotte abzutun und mich nicht immer darüber zu ärgern.
Zu ein paar Dingen möchte ich ich aber doch noch kurz was sagen:
Ja, in bin mir sicher, dass er auf Safer Sex achtet und wir praktizieren ihn zu Hause auch...also doppelt sicher
Ich bin mir auch sicher, dass er nicht schwul ist oder in einer Coming Out Phase steckt, da das wirklich schon sein Jahren ohne irgendeine größere Änderung so geht und wir auch ein reges Sexleben haben. Ich denke, es gibt nun mal bisexuelle Menschen und warum sollten die nicht auch eine Beziehung haben können? Sicher erfordert das vom Partner ein erhöhtes Maß an Verständnis, aber für die Akzeptanz dessen habe ich mich schon vor langer Zeit enschieden.
Einen Widerspruch in meiner Aussage sehe ich eigentlich nicht. Ich sagte, dass mich die Lügen verletzen, nicht die Ursache. Ich denke halt, dass er mir ja sagen kann, wenn er so für sich "ausgehen" will und deshalb auch keine Notwendigkeit zum Lügen besteht. Dass er es dann trotzdem tut, ist einfach Egoismus und Bequemlichkeit, wenn er sich nicht an die Regeln halten will. Und die habe nicht ich aufgestellt, sondern der Vorschlag mit dem einen kompletten Abend pro Woche ist sogar von ihm gekommen und wir haben uns darauf geeinigt.
Dass man an seinem Partner etwas ändern möchte, eben in meinem Fall, ihn vom Lügen abzubringen, halte ich nicht für so außergewöhnlich. Oder will jemand behaupten, dass er jeden Fehler seines Partners als gottgegeben akzeptiert oder alternativ das Handtuch wirft und nach einem neuen Partner ohne Macke sucht? Ich glaube, dass die allermeisten Leute, Frauen wie Männer, erstmal versuchen, diese Macke "abzuerziehen"...klingt zwar zugebenermaßen nicht schön, aber ist meiner Meinung nach die Realität.
Grüße Gaspode
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13.12.2006, 17:25
AW: Münchhausen-Syndrom
Ich wollte nur mal eben sagen, dass ich deine Akzeptanz wirklich bewundere!

Und meiner Meinung nach sollte dein Mann eher froh sein, dass du ihn ziehen lässt und sich an die Regeln halten, die ihr ja immerhin zusammen aufgestellt habt!
Aber einen Punkt würde ich gern nochmal kritisch ansprechen: Du sagst, dass bei jedem Streit gleich eine Trennung zur Debatte steht... Und das von ihm aus, oder? DA solltest du dir vielleicht Gedanken machen, das finde ich seltsam...


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