Auf so etwas sollte man sowieso nie hoffen. Das ist fast schon eine Binsenweisheit: Entweder man kann den anderen grundsätzlich annehmen wie er ist, oder es passt nicht richtig.
Deshalb ist es ja auch gut, sich wirklich Zeit zum Kennenlernen zu lassen.
Dass der andere sich für einen ändert ist ein viel zu hoher Anspruch und vermittelt dem anderen ja auch das Gefühl nicht zu genügen. Also wird er sich dagegen wehren, denn es weist ihm ja eine unterlegene Position in der Beziehung zu.
Klar, in einer echten Beziehung "bezieht" man sich immer wieder aufeinander und entwickelt sich zusammen ein Stück weiter und wenn es gut passt, dann entwickelt man sich so auch weiter aufeinander zu. Aber das ist eben beidseitig und freiwillig.
Ihr aber seid so weit voneinander entfernt, habt so wenig Alltag, habt euch kaum Zeit zum Kennenlernen gegeben, da funktioniert das gegenseitige Aufeinanderbeziehen natürlich viel schlechter, denn jeder von Euch hat viel mehr Zeit ohne als mit dem anderen.
Ihr habt im Grunde eure Kennlernphase noch gar nicht abgeschlossen und Liebe kann sich bei so viel Störung gar nicht wieklich entfalten.
Also, wenn man es vdersprechen muss, sogar schwören, dass man auf den anderen achtet, lieb zu dem ist, herzlich wird ... dann hat das doch mir Liebe gar nichts mehr zu tun!
Liebe lässt mich doch ganz automatisch so sein, da muss ich mich doch nicht extra zu anstrengen und daran denken, weil ich es sonst vergesse.
Das heißt doch, die Herzlichkeit wäre kopfgesteuert und käme nicht von Herzen!
Was verspricxhst du dir denn davon, dass einer dir Herzlichkeit verspricht, schwört. Wenn er es nicht fühlt, dann fühlt er es auch nicht, wenn sein Kopf ihn daran erinnert, dass er nett zu dir sein soll. Möchtest du den so eine künstlich erzeugte Herzlichkeit? Eine aufgesetzte, weil er es versprochen hat? Möglichst noch so gut geschauspielert, dass du es für echt hälst?
Das kann doch nicht sein, oder?
Nein, du möchtest seine Gefühle, aber die kann er dir nicht versprechen, denn dafür gibt es keinen Knopf oder Schalter, den man umlegen kann.
Und du merkst ja selbst, dass ihm das auch nicht gelingt, dass er es zwar versucht hat, aber anstrengend ist.
Natürlich ist es anstrengend, etwas vorzutäuschen, was nicht ist. Udn sei lieber froh, dass er das nicht schauspielern kann!
Ja, vermutlich nervt ihn auch das mittlerweile. Ihr habt euch zu wenig Zeit gelassen, er fühlt sich nun offensichtlich an jemand gefesselt, ohne das richtig durchdacht zu haben.
Mein Eindruck jedenfalls, nachdem, was du hier schilderst.
Er wehrt sich dagegen so festgelegt zu sein auf dich und das Gefühl überlagert wohl alles andere. Liebe kann da nicht keimen, wo einer sich eingeengt fühlt.
Andererseits ist es ja vielleicht auch wirklich so, dass ihr beiden so verschieden tickt, dass die erste Sympathie und Leidenschaft nun verflogen ist und dass da für etwas längeres einfach zu wenig da ist.
Möglicherweise ist er auch tatsächlich einfach kein herzlicher Mensch ...
Nein, mit dem Pochen auf Rechte, weil du seine Frau bist und ähnliches mehr, treibst du ihn höchstens noch schneller und weiter fort, denn das alles signalisiert ihm ja nichts anderes als Unzufriedenheit auch deinerseits und das ist eine zusätzliche Bestätigung, dass es nicht passt. Wenn man erst mal in dieser Mühel drin ist, ist es sowieso schwer wieder rauszukommen, denn da fängt man an, gegenseitig Forderungen zu stellen und nichts mehr zu geben. Da beinnt die Zerfleischung, weil man sich gegenseitig Vorwürfe macht und der Liebe keinen Raum mehr gibt, dass man vom jeweils anderen Änderungen erwartet und verlangt und sich so gegenseitig nervt.
Wenn man auf viel Gemeinsamkeiten und lange Jahre Liebe zurückblicken kann, kann man da auch wieder rauskommen, manchmal braucht es aber auch da Hilfe von außen. Bei euch konnte da mE aber nie so wirklich was wachsen, was trägt und so stellt sich die Frage, für bzw. um was man da kämpfen soll.
Ja, das ist schon verständlich, zumal eben auch kein langjähriges Vertrauen gewachsen ist, was das zumindest etwas kompensieren könnte. Aber er kann es dir eben nicht nehmen, dieses Misstrauen. Weil ihr zu weit auseinander seid, weil ihr euch zu wenig kennt, weil er ist wie er ist und wo soll es nun auch herkommen, das Vertrauen?
Da könnte er dir noch sonst was versprechen, es muss ja Zeit zum Wachsen haben, macht sich nicht an seinen Worten fest. Das ist ihm wohl auch klar.
Ja, es ist von außen betrachtet schon verständlich, dass es ihn nervt, weil es ihn ja auch hilflos macht, weil es eure Beziehung verkompliziert hat, weil es sich damit überfordert fühlt ... und so tut er das einzige, was ihm dazu einfällt, er flüchtet. Und das erweckt natürlich den Eindruck, dass es ihm egal ist, wenn du weinst.
Tatsche ist, dass viele Männer es ganz schwer aushalten, wenn eine Frau ihretwegen weint und dass sie das lieber gar nicht sehen und hören wollen, denn es sagt ihnen unter anderem ja auch: Du bist schlecht, du bringst die Frau zum Weinen. Es macht schlechte Gefühle, es bedeutet Stress und und und ...
Er will es wohl auch nicht verstehen, weil er sich dann schuldig fühlen müsste. Die wenigsten Männer (Menschen) aber wollen sich dauerschuldig fühlen. Das wird besprochen und dann soll es erledigt sein.
Aber wenn es sich nicht einfach lösen lässt, rennen viele Männer lieber weg, je jünger um so schneller, da ist deiner nicht mal eine Ausnahme.
So heftig wie deiner reagiert, verstärkt sich mir der Eindruck, ihm ist eure ganze Ehe über den Kopf gewachsen. Das ist nicht wirklich seins. So weh das dir tut.
Aber wenn dem so ist, dann wäre es ja nur gut, er würde das mittels eines Psychologen so glasklar erkennen und könnte es dir dann auch sachlich und nicht über solche Wort wie "fick dich", was ja echt unter die Gürtellinie geht, mitteilen.
Die Situation ist nervig, für euch beide, wenn du ehrlich bist.
So eine Frage, ob du so einnerviger Mensch bist, solltest du dir gar nicht erlauben. Wohl kaum einer ist generell nervig, aber viele haben mal Phasen, in denen für ihre Mitmenschen nervig sein können, praktisch jeder ist in bestimmten Situationen schon mal nervig für einen anderen gewesen.
Und das so gesagt zu bekommen von einem Menschen, den man liebt tut weh, ganz klar. Aber man sollte sich nicht dadurch werten lassen. Damit stellst du ihn automatisch über dich und in eine Position, wo kein anderer Mensch hingehört, nämlich darüber urteilen zu dürfen, was du wert bist.
Andererseits ist eben auch genau der Anspruch, jemand anders solle sich ändern, weil man ihm das wert ist, etwas, was den anderen erniedrigt. Viele merken das gar nicht, aber von dem anderen zu verlangen, sich aus einer Wertschätzung heraus zu ändern, heißt, dass man seinen eigenen Wert über den des anderen stellt. Klar, nicht für den, der es verlangt, der fühlt sich nämlich klein und möchte aufgewertet werden.
Aber für den, an den dieses Verlangen geht. Der sieht einen ja gar nicht klein, der sieht, dass da einer steht und mir sagt, ich bin so wie ich bin und das ist wertvoll und das zeige mir bitte, in dem du dich jetzt bitte mal änderst. Nämlich, weil man so wie man ist, nicht genügt. Das ist das, was ankommt. Der mensch, an den der Änderungsanspruch gestellt wird, genügt nicht und das klingt arrogant.
Und das kommt nur daher, dass man vor sich selbst so wenig Selbstwertgefühl hat, dass man von anderen hochgestellt werden möchte, die aber darin nur ein, da will jemand auf den Sockel gestellt werden, sehen.
Und wenn sie da ablehen, fühlt sich der "Kleine" noch mal getreten und das Selbstwertgefühl sinkt weiter. So kommt man aber aus dem Teufelskreis nicht raus.
Da muss man sich selbdst rausholen, in dem lernt sich selbst zu lieben und zu schätzen. Dann muss man nicht von anderen nicht verlangen, dass sie einen über eine eigene Herabsetzung aufwerten.
Also für euch zwei sehe ich wenig Hoffnung. Aber ganz ehrlich, ich denke, dass du nach einer zeit der Trauer, auch eine Befreiung empfinden wirst, wenn ihr euch jetzt trennt.
Antworten
Ergebnis 41 bis 50 von 68
Thema: wahnsinnig Eifersüchtig
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10.03.2012, 02:20
AW: wahnsinnig Eifersüchtig
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10.03.2012, 02:21
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10.03.2012, 11:07Inaktiver User
AW: wahnsinnig Eifersüchtig
Liebe Rocky
Die Gedanken von hexl kann ich in ihrer tiefen Wahrheit nicht toppen!
Auch mein Exmann hat mich angelogen - nach 26 gemeinsamen Jahren mit Kindern, in ähnlich abwertender Weise wie Du es gerade erlebst. Seine Ablehnung mir gegenüber nach 26 zugewandten Jahren war wie Eiseskälte messbar. Es war eine andere Frau im Spiel, die er verheimlichen wollte - und jedes Mittel war ihm dafür recht. Meine Gefühle spielten absolut keine Rolle mehr - er war absolut auf die neue Frau fokussiert. 5 Jahre lang. Wir sind nun geschieden, ich habe die Scheidung eingereicht und durchgezogen. Und nun ist für ihn alles plötzlich wieder anders.
Was ich daraus gelernt habe ist das, was Hexl beschreibt. Nicht an meinem Wert zweifeln, mich für liebenswert halten. Das können wir mit diesen wankelmütigen Kärlis zusammen picobello üben - täglich, stündlich. Mal kippt ihre Zuneigung so, mal wieder anders. Nur unsere Wertschätzung uns gegenüber bleibt stabil - Fokus der auf den Partner gerichtet ist zurück zu uns nehmen. Was tut mir in dem Moment gut, unabhäingig davon, ob Göttergatte dazu etwas beitragen kann oder nicht?
Ach ja, übrigens, nach 5 Jahren kann mein Exgöttergatte seine Wankelmütigkeit im Pfefferland austoben, ohne mich,
Hexl, herlichsten Dank für diese prägnante life Doku aus dem Beziehungsalltag.
Und Dein "umpf" ist köstlich
wedernoch
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10.03.2012, 12:20
AW: wahnsinnig Eifersüchtig
Liebe Seifreundlich,
Was Du geschrieben hast ist einfach großartig und sagt alles!!!


LGOhne Musik wäre das Leben ein Irrtum
(Friedrich Nietzsche)
Wir haben die Kunst, damit wir nicht an der Wahrheit zugrunde gehen.
(Friedrich Nietzsche)
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10.03.2012, 12:45
AW: wahnsinnig Eifersüchtig
ich will ihn ja nicht ändern, nicht seine Person. Ich liebe ihn ja. ich kann nur nicht verstehen wie man so herzlos zu jemandem sein kann den man liebt. Aber vielleicht ist es das ja. Er empfindet einfach nicht soviel für mich wie ich für ihn. sonst wäre er ja nicht so zu mir. ich kann es einfach nicht verstehen. wenn ich es doch nur verstehen könnte. ich denke er liebt mich sehr und das zeigt er mir ja auch. nur in solchen momenten, wenn er so zu mir ist, da zweifle ich manchmal daran. er kanns glaube ich nicht verstehen was für ein gefühl es ist wenn man daran denken muss ob der mann einen wirklich liebt. es fühlt sich an als wenn ich ihm nichts bedeute. aber wie gesagt nur in den momenten. er kann auch anders sein. und daran klammere ich mich sehr. wenn er mich liebt dann müsste es ihm doch nicht schwer fallen lieb zu mir zu sein. dann müsste er doch automatisch herzlich sein und aufpassen mir nicht weh zu tun. ich könnte es gar nicht ertragen wenn ich wüsste das er traurig daheim sitzt. es tut mir selber weh wenn ich weiß es geht ihm nicht gut. warum ist es andersrum nicht auch so :( es hat mir so gut getan an dem abend als er sagte er tut mir nicht weh weh. ich hab mich so wohl gefühlt. es hat sich angefühlt das ich viel wert bin und er mich nicht verlieren will. das gefühl das habe ich so lange gebraucht von ihm. und an dem abend hatte er mir das gegeben. ich war so glücklich zu lesen was er mir alles geschrieben hatte. ich hah immer noch die hoffnung das er es ernst gemeint hat. viele hier, naja eigentlich alle hier schreiben das es keine liebe ist was er für mich hat wenn er so zu mir ist. ich kann nicht aufhören zu hoffen das es aber doch so ist. weil er alles für mich ist.
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10.03.2012, 19:19
AW: wahnsinnig Eifersüchtig
Hast du dich ml mit der amerikanischen Lebensweise beschäftigt? Dich mal interessiert dafür, wie Ameriakner so leben, wie die so drauf sind?
"Honey", "Darling", "Sweathart", etc. sind Ausdrücke die die dort inflationär benutzen und keinerlei Bedeutung haben! Bei denen ist jeder "Darling", der ihnen irgendwie sympathisch ist ... deswegen: dieses Skypetelefonat von ihm mit einer Freundin: das kann ein ehemaliges Nachbarmädchen gewesen sein, eine frühere Klassenkameradin, Die Tochter von Freunden der Eltern, die er oberflächlich kennt .... miß dem bitte keine Bedeutung zu!
Und facebook:
schau dir mal die Profile von Amerikanern und Amerikanerinnen an (die stehen alle offen, wie ein Scheunentor - Datenschutz ist den wurscht!) ... Küßchen (0), Umarmungen (x), darling, honey, ... wohin das Auge reicht!
Und aus diesem Grunde kann er deine Eifersucht nicht verstehen! Weil er nichts verwerfliches macht! Aber dein ewiges Gezeter nervt ihn. Daher wohl die Kälte!
Es heißt immer, Amerikaner und wir wären uns recht ähnlich .... sind wir nicht!!!
Beschäftige dich mit seiner Kultur, erweitere deinen Horizont und beginne zu verstehen!!!!
Und versuche, ihm zu erklären, daß wir hier anders sind.
Euer Problem ist, daß ihr euch nicht mir der jeweiligen Kultur des anderen beschäftig. Daran müßt ihr Arbeiten. Dann kann es klappen bei gegenseitigem Verständnis für die Unterschiede.
Und das sagt dir eine, die mit einem Griechen liiert ist
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10.03.2012, 19:27
AW: wahnsinnig Eifersüchtig
Schwachsinn das mit der Kultur. Er kommt aus Deutschland wie ich und lebt erst seit 2008 in Amerika. Und du meinst das Lügen und fick dich und scheiß auf die gefühle die du hast mit der Kultur zusammen hängen? Ich will nur das er versteht das ich durch die Lügen misstrauen habe. Er meinte auch es wäre verständlich. Und man zeigt einem das man jemandem wichtig ist weil indem man herzlich ist und nicht durch kälte.
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10.03.2012, 19:36
AW: wahnsinnig Eifersüchtig
ich ziehe mich aus diesem strang zurück, da hier ratschläge wohl doch nicht so erwünscht sind. und das meine ich nicht böse rocky. ich wünsche dir alles gute . offensichtlich willst du gar nichts wahrhaben. du willst nur , dass er sich ändert. er tut es aber nicht!! und *fick dich* ist das allerletzte und hat mit liebe nunmal gar nichts zu tun.
alles liebeOhne Musik wäre das Leben ein Irrtum
(Friedrich Nietzsche)
Wir haben die Kunst, damit wir nicht an der Wahrheit zugrunde gehen.
(Friedrich Nietzsche)
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10.03.2012, 19:40
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10.03.2012, 19:59
AW: wahnsinnig Eifersüchtig
Ich habe mal die Stellen fett markiert, die mir besonders wesentlich erscheinen.
Du klammerst dich an die Momente, in denen er dir ein heißersehntes Gefühl vermittelst, nämlich dass du wertvoll bist. Und deshalb ist er für dich alles.
Das ist so ungut wie tragisch.
Denn das was dich treibt, ist ja wirklich diese Sehnsucht, diese Dinge zu hören, und da er das gelegentlich tut, klammerst du dich an ihn und hälst es für Liebe.
Aber es ist Angst, Angst diese Momente zu verlieren, da dir jemand so etwas sagt. Weil du das nicht selber tust. Weil du dich selber so klein machst, dass du es aus andseren Ohren hören musst und damit machst du dich soooo abhängig, dass du sogar ein "fick dich" in kauf nimmst.
Das tut mir ja fast in der Seele weh. Du bist auf dem besten Wege, dich noch schlechter behandeln zu lassen, weil du für diese paar Augenblicke der Zuneigung und Zärtlichkeit deine ganze Würde aufgibst. Und wer sich schlecht behandeln lässt verliert auf Dauer nur den Respekt des anderen, gewinnt noch weniger seiner Liebe. Denn man liebt nicht, was man nicht respektiert.
Und sieh doch mal selbst wie oft du geschrieben hast, dass du ihn nicht verstehst. Sein Verhalten nicht, seine Motivation nicht und dass du glaubst, dass er dich nicht versteht.
Aber das blendest du weg, in dem du meinst, dass ja auch Zuneigung da ist. Mag sein, dass er dich auch irgendwie mag und es da Momente gibt, in denen er dir das zeigen kann, aber im Grunde schwimmt ihr doch absolut nicht auf einer Wellenlänge. Und du musst ihn doch als Geanzes sehen und nehmen können. Aber das kannst du ja auch nicht, du willst doch von ihm auch nur das, was du liebenswert findest. Aber so ist er nicht, bzw. nicht allein. Er IST auch das andere. Wenn er sich ärgert, wird er ausfällig, wenn er sich genervt findet, wird er rücksichtslos. Und all das magst du auch nicht an ihm.
Ihr lehnt beide so viel an euch gegenseitig ab, wie soll das denn jemals passen. Man kann doch nicht von Liebe sprechen, wenn man nur das liebt, was der eine in guten Miomenten zu schenken hat.
Fast möchte ich dich rütteln und sagen, wach auf und pass auf, dass er nicht noch unflätiger wird im Umgang mit dir. Denn je mehr du klammerst und dich selbst erniedrigst, dir von ihm alles gefallen lässt, wenn er denn nur auch mal zwischendurch nett zu dir ist, um so weniger gibst du ihm das Gefühl, er müsste achtsam mit dir umgehen, um so unachtsamer wird er werden.
In manchen Beziehungen endet so eine Konstellation später sogar in körperlicher Gewalt. Weil da einer aus lauter Angst keinerlei Grenzen setzt.
Pass auf dich auf.



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