Hallo ihr Lieben,
melde mich zurück aus gegebenem Anlaß, weil mich ein Thema gerade sehr angesprochen hat.
Es ist der Strang von AlteMühle mit dem Thema "Meine Partnerin möchte nicht, das ich mit anderen Frauen weggehe" Es gibt da doch einige sehr gravierende Zusammenhänge zu meiner letzten Beziehung, ein paar kleine Unstimmigkeiten nur, die allerdings auch gewollt sein könnten damit man nicht sofort erkannt wird.
Zum Einstieg bitte kurz die 2 Beiträge auf der ersten Seite von AlteMühle lesen, dann geht es hier weiter. Mir ist es zum Beispiel so ergangen, aus Sicht einer Partnerin, das mein Partner zu mir meinte, er wolle nicht, das ich soviel Kontakt zu anderen Männern in Foren aufbaue, auch nicht so viel mit unseren Bekannten telefoniere, denn die sollten sich zum Aussprechen lieber männliche Freunde suchen. Er wollte auch nicht mehr, das ich alleine/mit einer Freundin mit anderen Männern zum Tanzen in die Tanzschule gehe, nicht mal alleine in eine Discothek. Ich sollte mich mit meiner Freundin lieber zu Hause bei ihr oder mir bzw. zum shoppen treffen.
Das ging soweit, das als ich ihm ja, so wie ich nun mal bin, immer offen und ehrlich von meinen anderen Kontakten erzählt habe, als dann ein Freund von ihm mehr Interesse an mir zeigte, diesen selbst zur Rede stellte und auch keinen weiteren Kontakt von mir zu diesem Freund wollte. Als wir zur Geburtstagsparty dieses Mannes eingeladen worden waren, da hat er mir eine SMS geschickt, falls ich da hingehen sollte, dann kann ich ihn abschreiben.
Im Urlaub dann wurde ich aus der Ferienwohnung zuerst für eine Weile ausgesperrt, weil ich als seine Freundin nicht abends (zwischen 8 und 9 Uhr) mich in einem Vergnügungsviertel aufhalten dürfte. Er hat noch nicht mal zuerst gefragt, wo ich denn eigentlich war und was ich gemacht habe. Ich war ja nur in den direkt umliegenden Geschäften auf der Suche nach Geschenken für meine Töchter und meine Mutter. Mir wurde gedroht, ich solle aus der Ferienwohnung noch heute ausziehen, hat mir dann aber gnädigerweisen das Einzelbett überlassen, selbst im Doppelbett alleine geschlafen. Am nächsten morgen war es andersherum, da ließ er seine Töchter rausgehen, mir wurde das rausgehen verweigert. Außerdem wurde mir gedroht, das er mich nicht mit dem Auto zurück nach Hause fahren lässen würde.
Nächste Situation war an einem Tag, als er nicht genau wußte, wo ich den Abend zuvor verbacht hatte. Am nächsten Tag hat er mich dann zur Rede gestellt, mit beiden Händen an meiner Weste gepackt und wollte dann von mir wissen, wo ich den Tag zuvor den Abend verbracht hatte. Das Ganze war mit dem Zusatz versehen, das wenn ich ihm nicht antworte, dann schlägt er mich. Dabei war ich auch da nur bei christlichen Bekannten, zusammen mit meiner Tochter.
In meinem Fall war es dann auch so, das ich meinem Partner sehr wohl die Freiheit gelassen habe, ihm auch entgegenkommen wollte was das Tanzen mit anderen Frauen angeht. Bei einem unserer Gespräche dann meinte er jedoch, das ich "nicht nur auf meinen Verstand, sondern auf mein Herz hören sollte!" Das hat mich wirklich beeeindruckt, das er meine Grenze respektieren wollte. Diese Grenze hatte für mich vor allem damit zu tun, das er kaum noch mit mir zum Tanzen gegangen ist, dafür meist zu müde war oder meinte er könnte seine Tochter dafür nicht alleine lassen oder ihm anderes wichtiger war als mein Bedürfnis, mal wieder mit ihm tanzen zu gehen etc. Weil wir eben selbst so wenig Zeit zum Tanzen hatten, dazu meine Liebessprache eben auch gemeinsame Zeit und Berührungen sind, war es für mich nicht immer einfach, das seine eigenen Bedürfnisse oder die anderer für ihn oft Vorrang hatten und mir selbst gesagt wurde, ich könnte nicht erwarten, das er so schnell Zeit für meine Bedürfnisse hat und ich müßte warten, so sei es nun mal im Leben.
Allerdings, ist aber nur mein subjektiver Eindruck, lebt er seine Bedürfnisse eher nach dem Motto aus: " Das will ich jetzt machen und das will ich nicht machen!"
Obwohl mir das Tanzen so sehr fehlte, hat er sich heimlich in einer Tanzbörse angemeldet. Später wurde mir dann auch eröffnet, das es nicht nur um eine Tanzpartnerinnen-Suche gehe. Während ich schwanger war, war er wohl mit anderen Frauen alleine zum Tanzen, hat es mir auch einmal im Nachhinein gestanden und sich dafür entschuldigt.
Dann hatte ich im März eine Fehlgeburt, die auch damit im Zusammenhang stehen könnte, durch den Beziehungstreß, den ich damals hatte. Im Mai wollte ich an einem Freitag mit ihm zum Tanzen gehen, er war aber zu müde dafür. Sonntag Abend war eigentlich unsere vereinbarte gemeinsame Zeit zu Zweit, die er aber auch nicht immer einhielt. Als ich dann
daraufhin anfragte, ob ich denn am Sonntag Abend mit ihm zum Tanzen gehen könnte, schickte er mir nur eine SMS, das er mit einem Freund verabredet sei und daher keine Zeit habe. Zu dieser Zeit waren wir fast schon 4 Jahre in einer Beziehung.
Als ich dann am Abend in die Tanzschule kam, saß er da am Tisch mit einer anderen Frau, keine 30 cm von ihr entfernt. Natürlich war er sehr überrascht, was ich denn dort machen würde. Als mich dann als seine Freundin vorstellte, war diese Frau sichtlich überrascht. Tja, wundert mich nicht, denn er hat mich fast nie jemandem als seine Freundin vorgestellt.
Ich kam ins Gespräch mit ihr und fragte dann, wo die beiden sich denn kennengelernt hätten, und dann hat er seinen Oberkörper schützend vor diese andere Frau gebeugt und meinte mit einem breiten Grinsen im Gesicht zu mir, das ginge mich nichts an. Sie allerdings antwortete mir später dann darauf, das sie sich in einer Tanzbörse kennengelernt hätten und mal zum Kaffetrinken irgendwo getroffen hätten. Das scheint bei manchen so üblich zu sein in diesen Tanzbörsen, das man sich erst mal beschnuppert, ob die "Chemie" für das Tanzen stimmt.
Später meinte er dann, es würde nichts viel bringen mit dieser anderen Frau, die könnte ja gar nicht richtig tanzen. Trotzdem hat er weitere Versuche unternommen, sie einzubringen.
In einer weiteren Diskussion hat er damit argumentiert, was denn sozusagen diese "armen" Frauen machen sollten, deren Partner nicht tanzen will oder die Single sind. Da meinte ich, es läge wohl nicht in seiner Verantwortung, den Retter für andere Frauen zu spielen und ich fände es nicht fair, so wie schon früher mal mit ihm und 4 anderen Frauen weggehen zu müssen und dann am Tisch warten zu müssen, bis er mit den anderen fertig getanzt hatte.
Später war dann sein Handy besetzt, an dem Tag bevor er alleine in Urlaub gefahren ist. Als ich ihn darauf ansprach später, meinte warum sein Handy eine Stunde lang besetzt war, meinte er nur, er sei in einem Funkloch gewesen. Wir haben uns davor schon ein paar Tage nicht gesehen, diese Stunde hätte mich gefreut, wenn wir sie zusammen hätten verbringen können, bevor er 2 Wochen alleine in Urlaub fährt. Meine Frage, ob er mit dieser anderen Frau aus der Tanzschule telefoniert hat, hat er mir bis heute nicht beantwortet. Außerdem ruft er fast nie auf mein Handy an, weil ihm das zu teuer wird, bei anderen macht er da schon mal mehr Ausnahmen und ruft auf ihre Handy an oder schickt ihnen SMS.
Jedoch ist ihm bei mir Offenheit und Ehrlichkeit sehr wichtig. Wenn ich ihm dann seine Fragen danach schon mal beantwortet habe und ich mir dann auch diese Offenheit und Ehrlichkeit von seiner Seite gehofft hatte, kam der Satz von ihm, es wäre ja nicht so wichtig sich alles zu erzählen.
Klar, wenn man sich seiner Partnerin sicher sein kann, warum sollte man ihr dann noch etwas erzählen, vor allem wenn sich dadurch evtl. ein Vertrauens-/Treuebruch auftun könnte. Ich habe ihm mitgeteilt, das bei mir die Grenze nicht erst bei sexueller Untreue beginnt, sondern schon bei der emotionalen Untreue.
Nun ja, wie würdet ihr z.B. unter diesen Umständen aus der Sicht einer Partnerin die Geschichte Michaels bzw. meine Geschichte werten? Ach so, also ich schreibe sehr gerne und würde mich auch freuen, wenn mein Freund mir mal häufiger schreiben würde. Nur wird mir gesagt, das er dafür keine Zeit hätte und selbst SMS/Mails will er mir kaum schreiben.
Anderen werden jedoch schon SMS/Mails geschrieben sogar mit schönen Smilies. Auch unter dem Aspekt, das dieser Michael einer anderen Frau E-Mails und Briefe schreibt, wie würdet es ihr finden, wenn sich heraustellen würde, das dieser Michael evtl. mein Partner wäre?
Bin gespannt auf eure Antworten ........................
Mir ist allerdings trotz dieser Überschrift schon klar, das so ein Verhalten gewisse Grenzen überschreitet und sich destruktiv auf eine Beziehung auswirkt.
***sternschnuppe***
PS: Ich bin auch nicht perfekt und habe bestimmt auch viele Fehler gemacht, die er noch erläutern könnte, wenn er sich dazu äußern könnte. Evtl. war auch mein Verhalten manchmal nicht sehr hilfreich und destruktiv, nur hat es solche Ausmaße noch nicht angenommen gehabt.
Antworten
Ergebnis 1 bis 10 von 10
-
21.11.2011, 15:22
Eifersüchtiger Partner, wie umgehen damit?
Geändert von sternschnuppe2 (21.11.2011 um 15:44 Uhr)
Eine erfolgreiche Beziehung besteht nicht darin, den richtigen Partner zu finden, sondern darin, füreinander die richtigen Partner zu sein!
Beziehung bedeutet Entwicklung zu zweit, denn was beide angeht, können auch nur beide lösen!
Der Verstand kann uns sagen, was wir unterlassen sollten und das Herz kann uns sagen, was wir tun müssen.
Wenn wir anderen mit einer Fackel den Weg erleuchten, bleibt es nicht aus, das wir dabei unseren eigenen Weg auch erleuchten.
-
21.11.2011, 18:33
AW: Eifersüchtiger Partner, wie umgehen damit?
Kurz vorausgeschickt: Ich finde, dass deine Geschichte und die in dem anderen Strang in keinerlei Zusammenhang stehen, außer dass das Wort Tanzen drin vorkommt.
Verstehe ich es richtig, dass du (hoffentlich) von diesem Mann getrennt bist? In deinem Text sind für mich dermaßen viele No-Gos drin, dass ich kaum weiß, wo ich anfangen soll. Dass er ein Heuchler ist, der mit zweierlei Maß misst, ging ja schon aus deinen letzten threads hervor. Hattest du da nicht zuletzt auch von Gewalttätigkeiten gesprochen, und dass er sich mit deinem Exmann gegen dich verbrüdert hat?
Spätestens bei dieser Forderung
hätte ich ihn in die Wüste geschickt.
Und du bist nicht abgereist und hast ihn aus deinem Leben gekickt?Im Urlaub dann wurde ich aus der Ferienwohnung zuerst für eine Weile ausgesperrt, weil ich als seine Freundin nicht abends (zwischen 8 und 9 Uhr) mich in einem Vergnügungsviertel aufhalten dürfte. Er hat noch nicht mal zuerst gefragt, wo ich denn eigentlich war und was ich gemacht habe. Ich war ja nur in den direkt umliegenden Geschäften auf der Suche nach Geschenken für meine Töchter und meine Mutter. Mir wurde gedroht, ich solle aus der Ferienwohnung noch heute ausziehen, hat mir dann aber gnädigerweisen das Einzelbett überlassen, selbst im Doppelbett alleine geschlafen. Am nächsten morgen war es andersherum, da ließ er seine Töchter rausgehen, mir wurde das rausgehen verweigert. Außerdem wurde mir gedroht, das er mich nicht mit dem Auto zurück nach Hause fahren lässen würde.
Warum hast du dir das alles gefallen lassen?
Warum hast du ihn nicht angezeigt?Nächste Situation war an einem Tag, als er nicht genau wußte, wo ich den Abend zuvor verbacht hatte. Am nächsten Tag hat er mich dann zur Rede gestellt, mit beiden Händen an meiner Weste gepackt und wollte dann von mir wissen, wo ich den Tag zuvor den Abend verbracht hatte. Das Ganze war mit dem Zusatz versehen, das wenn ich ihm nicht antworte, dann schlägt er mich. Dabei war ich auch da nur bei christlichen Bekannten, zusammen mit meiner Tochter.
Das tut mir sehr leid. Ich hoffe, du hast sie verarbeitet. Aber von Außen betrachtet: Gut, dass du mit ihm kein Kind bekommen hast.Dann hatte ich im März eine Fehlgeburt, die auch damit im Zusammenhang stehen könnte, durch den Beziehungstreß, den ich damals hatte.
Du darfst keine Männerkontakte haben, er darf alles.Als ich dann am Abend in die Tanzschule kam, saß er da am Tisch mit einer anderen Frau, keine 30 cm von ihr entfernt. Natürlich war er sehr überrascht, was ich denn dort machen würde. Als mich dann als seine Freundin vorstellte, war diese Frau sichtlich überrascht. Tja, wundert mich nicht, denn er hat mich fast nie jemandem als seine Freundin vorgestellt.
Ich kam ins Gespräch mit ihr und fragte dann, wo die beiden sich denn kennengelernt hätten, und dann hat er seinen Oberkörper schützend vor diese andere Frau gebeugt und meinte mit einem breiten Grinsen im Gesicht zu mir, das ginge mich nichts an...
Bist du doch noch mit ihm zusammen?Meine Frage, ob er mit dieser anderen Frau aus der Tanzschule telefoniert hat, hat er mir bis heute nicht beantwortet. Außerdem ruft er fast nie auf mein Handy an, weil ihm das zu teuer wird, bei anderen macht er da schon mal mehr Ausnahmen und ruft auf ihre Handy an oder schickt ihnen SMS.
Ich verstehe nach wie vor nicht, was Michael und dein (Ex?) Freund miteinander zu tun haben.Nun ja, wie würdet ihr z.B. unter diesen Umständen aus der Sicht einer Partnerin die Geschichte Michaels bzw. meine Geschichte werten? Ach so, also ich schreibe sehr gerne und würde mich auch freuen, wenn mein Freund mir mal häufiger schreiben würde. Nur wird mir gesagt, das er dafür keine Zeit hätte und selbst SMS/Mails will er mir kaum schreiben.
Dein Verhalten sehe ich insofern als destruktiv, dass du viel zu viel mit dir hast machen lassen, kaum Grenzen gesetzt hast, nicht für dich eingestanden bist und ihn lange Zeit entschuldigt hast. In deiner Ehe war die Problematik doch auch schon ähnlich gelagert, oder?Evtl. war auch mein Verhalten manchmal nicht sehr hilfreich und destruktiv, nur hat es solche Ausmaße noch nicht angenommen gehabt.
Was tust du für dich? Wie stärkst du dein Selbstbewusstsein und dein Selbstwertgefühl? Ich wünsche dir, dass du an Stärke gewinnst und erstmal nur für dich und deine Kinder da bist - ohne einen Mann, der dich kleinmacht, um sich selbst zu erhöhen."Ich habe eine ganz einfache Philosophie: Fülle, was leer ist. Leere, was voll ist. Kratz dich, wo es juckt."
Alice Roosevelt Longworth (1884-1980), amerikanische Gastwirtin
-
21.11.2011, 21:12
AW: Eifersüchtiger Partner, wie umgehen damit?
Sternschnuppe, von dir hatte ich mehrfach Beiträge zur Sprache der Liebe bekommen. Und dabei dachtest du an DEN Mann?

Mir ist der Text zu lang, ich habe ihn nur überflogen. Was ich herauslesen konnte, ist ein eklatantes Ungewicht. Er sperrt dich aus, du darfst nicht ohne Aufsicht weggehen (da wäre ich schon weg gewesen), er meldet sich aber heimlich zu einer Tanzbörse an.
Ein Mensch, dem man keinerlei Vertrauen schenken kann - ich hoffe nicht, dass du noch mit ihm zusammen bist.
-
21.11.2011, 22:19
AW: Eifersüchtiger Partner, wie umgehen damit?
Liebe Sternschnuppe
dein Partner ist meiner Ansicht nach nicht eifersüchtig im herkömmlichen Sinne, sondern er will Eure Beziehung kontrollieren und bestimmen. Und wenn es nicht so läuft, wie er es will, dann bestraft er dich.
DAS GEHT GAR NICHT.
Ändern wirst du daran gar nichts. Entweder du trennst dich, oder lässt IHN weiter bestimmen, wie DU leben darfst. Und glaub mir, die Bestrafungen für Fehlverhalten werden zunehmen.Wissen beginnt mit der Erkenntnis der Unzuverlässigkeit der Wahrnehmungen, mit der Zerstörung von Täuschungen, mit der "Ent-täuschung"
Erich Fromm
-
22.11.2011, 15:36
AW: Eifersüchtiger Partner, wie umgehen damit?
Hallo Sternschnuppe,
also ich sehe nun ebenfalls keinerlei Zusammenhang wuschen Michael und deinem Freund oder dir und seiner Freundin. Ich würde durch deine Geschichte sicherlich zu keiner anderen Bewertung von seiner Geschichte kommen.
Was ich mich allerdings beim lesen auch gefragt habe: Warum um Himmels Willen hat du so mit dir umspringen lassen? Warum lässt du zu, dass dich jemand aussperrt, bedroht, warum lässt du dir was verbieten, ws du doch eigentlich gerne tun würdest.
Und es geht gar nicht darum, was er tut. Und ob er, wenn du dir was verbietn lässt, sich ebenfals was verbieten lassen möchte.
Ich bin auch bei deiner Geschihte der Meinung, dass man von den anderen nichts einfordern kann, was diese nicht freiwillig geben möchten. Ich kann Wünsch äußern, und der andere darf dazu nein sagen. Und nur so kann man auch rechtzeitig feststellen ob man überhaupt zusammenpasst. Denn auf Wünsche ohne Überzeugung eingehen ist für mich auch eine Täuschung. vor allem, weil sich dadurc innerlich leicht ein Groll ansiedelt, weil man nicht glücklich ist ...
Und deinen Freund hast du in seinem egoistischen Verhalten bestätigt und bekräftigt, genau deshalb weil du alles mitgespielt hast.
Ehrlich, wei kann man das 4 Jahre oder womöglich noch länger aushalten?
Dass mit deinem Kind tut mir auch leid, aber auch da vertrete ich die gleiche Meinung wie Meikeline, gut dass du mit dem kein Kind hast.
Und wie Junimond hoffe ich, dass du wirklich nicht merh mit dem zusammen bist. Andererseits, was ist dein konkretes Anliegen? Das erschließt sich mir jetzt nicht wirklich.
Bzw., ich meine verstanden zu haben, dass deine Geschichte eine gewisse Schlussfolgerung bewirken sollte in Bezug auf Umgang mit dem anderen Geschlecht in Beziehungen, oder liege ich da falsch?
Aber das muss eben jedes Paar für sich aushandeln und wie gesagt, da hilft es mE nichts sich den Wünschen des anderen unterzuordnen, weder so rum noch so rum. Entweder man kann mit den jeweiligen Bedürfnissen des anderen leben auch wenn sie unterschiedlich sind oder man hat wirklich selbst das Bedürfnis, dem anderen zu liebe was zu ändern, oder man passt nicht zusammen. Aber man muss in solchen wirklich sensibelen Angelegenheiten, die schnell zu Missverständnissen und Verletzungen führen können wirklich ehrlich sein.
Und, um auf den anderen Strang zurückzukommen, da war Michael, so wie er erzählt hat zu Beginn offen und ehrlich, er hat seiner Partnerin auch nicht vorgemacht, dass er seine Meinung geändert hat, er hat edann einfach nur eine Weile so laufen lassen und das ist mE erst einmal einfach nur typisch menschlich. ER musste sich ja auch klar werden, wie er das handhaben wollte. Und dass er sich dann Rat holte, finde ich auch gut. Ob man diese gewisse zeit der vermeintlichen Heimlichkeit, einfach weil sie es nicht mehr thematisiert hat, dann als große oder kleine bzw. verzeihlich Schwäche beurteilen will, auch da wird es so viel Meinungen geben, wie Forums-User, die es lesen.
Ich würde nicht mal soweit gehen, weil ich nicht Perfektion verlangen kann, wo ich sie selbst auch nie aufbringen könnte.
-
22.11.2011, 17:49
AW: Eifersüchtiger Partner, wie umgehen damit?
Mir erschließt sich bei Deiner Geschichte ebenfalls kein Zusammenhang
zu dem Strang von AlteMühle.
Was ich nicht ganz verstehe:
Du bist seit ca. vier Jahren mit diesem Mann zusammen, und er hat
Dich in seinem Umfeld nicht als Freundin vorgestellt? Als was dann?
Ist der Annäherungsversuch seines Freudes dann so zu verstehen,
dass er über die "Eigentumsverhältnisse" nicht aufgeklärt war?
Das hättest Du ihm doch selber sagen und so Deine Grenze ziehen
können.
Er hat Dich aus der Ferienwohnung ausgeschlossen, weil Du mit einer
Freundin zwischen 8 und 9 Uhr (abends?) weg warst, und er Dir
unterstellt hat, Du wärst in einem Vergnügungsviertel gewesen
(habt Ihr dort in der Nähe gewohnt, oder wie muss man sich das
vorstellen?).
Ich bin ehrlich gesagt einfach nur fassungslos, was Du alles mit Dir
machen lässt.
Der Mann hat Dich schon so unter der Fuchtel, dass Du sein Verhalten
schon gar nicht mehr hinterfrägst? Aus Deinem Schlussabsatz schließe
ich, dass Du die Schuld dafür bei Dir selber suchst?
In welcher Form stellst Du Dir eine gemeinsame Zukunft mit diesem Mann
vor? Deinem Post entnehme ich, dass Ihr nicht zusammen wohnt?
Um auf Deine Strang-Frage zurückzukommen:
Eifersüchtiger Partner, wie umgehen damit?
Die von Dir geschilderten Vorkommnisse hätten bei mir schon früher
dazu geführt, dass ich die "Beziehung" (oder wie bezeichnet ihr das?)
schon längst beendet hätte. Allerdings habe ich die Vermutung, dass
Du Dich Deinem Partner gegenüber nicht abgegrenzt hast und diese
Übergriffe zugelassen hast, anstatt klar zu sagen, so nicht!Geändert von Rosieocks (22.11.2011 um 17:54 Uhr)
-
22.11.2011, 18:06
AW: Eifersüchtiger Partner, wie umgehen damit?
Tja, da kann ich nur sagen: Willkommen im Leben DEINER Wahl.
Ich wäre schon längst weg und mir vor allem mehr wert, als mich so unterdrücken und drangsalieren und kontrollieren zu lassen.
Kann es sein, daß du schon ZU abhängig von ihm bist, daß du dich nicht trennen kannst oder willst?
-
22.11.2011, 18:08Inaktiver User
AW: Eifersüchtiger Partner, wie umgehen damit?
Keine Ahnung wieso du nicht schon bei der ersten Sache weg gewesen bist.
Nicht dürfen - egal was, ich absoltes nogo in einer Beziehung! Punkt!
Eifersuchtig darf der Mann gern sein - aber nicht mit und bei mir. Ich bin nicht jemandes Eigentum und möchte auch nicht so behandelt werden.
Ich hoffe du hast aus dieser Geschichte gelernt und trennst dich in Zukunft sofort wenn dir wieder so ein Exemplar vor die Füße läuft.
Ich hatte mal eine kurze Liäson mit so einem Früchtchen, der reagierte schon komisch wenn mir ein Mann auf den Hintern sah - wofür ich ja nun gar nicht konnte.
Sorry, aber fürs Auspolieren von männlichem Ego stehe ich nicht zur Verfügung - sollte keine Frau!
-
22.11.2011, 18:09Inaktiver User
AW: Eifersüchtiger Partner, wie umgehen damit?
Von außen lässt sich das immer sehr leicht sagen: Um Gottes Willen. Nix wie weg. Was hat man noch für eine Lebensqualität?
Irgendeinen Grund muss es geben, warum du an solche Männer gerätst und warum du das alles mit dir machen lässt. Weißt du's?
Das mit dem Freund von ihm, der dir zu nahe getreten ist, interessiert mich auch. Wieso war dein Partner nicht eingeladen? War der Freund vielleicht wirklich nicht aufgeklärt? Dein Partner scheint überhaupt keine Nähe zulassen zu können und hält sich selbst scheinbar jede Hintertür offen?!
LG
Kuschelchenreloaded
-
22.11.2011, 19:49Inaktiver User
AW: Eifersüchtiger Partner, wie umgehen damit?
Willst du damit andeuten, dass dein Partner diesen Thread eröffnet hat?

Ich würde dich fragen, warum du nicht schon dreimal die Beine in die Hand genommen hast...so was braucht doch kein Mensch.Nun ja, wie würdet ihr z.B. unter diesen Umständen aus der Sicht einer Partnerin die Geschichte Michaels bzw. meine Geschichte werten?


Zitieren
