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    AW: Eifersucht berechtigt?

    also dharma,
    diese antwort ist anmassend, sarkastisch und absolut nicht hilfreich.
    wenn du mir schon "dummheit und naivität" unterstellst, dann bitte wenigstens mit begründung. dann hätte ich irgendwas davon.

  2. Inaktiver User

    AW: Eifersucht berechtigt?

    Wow Himmelundhummel - dein letztes Post nenne ich mal - prima schöngeredet!!
    wenn du mir schon "dummheit und naivität" unterstellst, dann bitte wenigstens mit begründung. dann hätte ich irgendwas davon.
    Irgendwie vermisse ich was. Lies doch mal selbst deinen ersten und letzten Beitrag. Die sind himmelweit auseinander. Dharma sagte du redest dir deine Situation schoen.

    Es ist mir ein Raetsel wo sie dir unterstellt, dumm und naiv zu sein. Um etwas schoen zu reden, muss man weder das eine oder das andere sein.

    Ich seh auch keinen Sarkasmus oder Anmassung in ihrer Antwort.
    Geändert von Inaktiver User (13.11.2011 um 11:16 Uhr)

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    AW: Eifersucht berechtigt?

    ICH denke, dein Freund hat mit irgendetwas noch nicht abgeschlossen. Und dieses Etwas wird sich wie ein roter Faden durche Eure Beziehung ziehen. So lange, bis du es nicht mehr "erklären" kannst.
    Aber gut, das ist nur MEINE Sicht und ich hoffe für dich, das ich falsch liege.
    Wissen beginnt mit der Erkenntnis der Unzuverlässigkeit der Wahrnehmungen, mit der Zerstörung von Täuschungen, mit der "Ent-täuschung"

    Erich Fromm

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    AW: Eifersucht berechtigt?

    viel spaß mit dem typen, manche leute suchen eben probleme! nach liebender inniger neuer liebe (6monate) sieht das nicht aus.
    lg.c.

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    AW: Eifersucht berechtigt?

    Liebe Himmelhummel,

    wenn man deine Aussagen zu deinem Freund liest und dann dein "Schlussstatement", dann klingt das, als hättest du es aus einem Buch kopiert.
    Und vor allem klingt es nicht so, als hättet ihr eure Probleme gelöst - sondern es gab eine Erklärung für ein Missverständnis (falls es eines war) und alles andere bleibt.
    Ich gehe mal davon aus, dass dein erster Post recht emotional war und der spätere ein wenig überlegter und mit Abstand. Vielleicht war es dir auch ein bisschen peinlich, erst so über ihn zu schreiben - dann musst du das natürlich ein bisschen relativieren.
    Aber: wenn du so etwas schreibst, dann musst du dich nicht wundern, wenn die Bri an der Ernsthaftigkeit deines Liebsten zweifelt:
    ich weiss, dass sie zusammen früher schon gewisse erotische erlebnisse hatten. und ich habe auch recht früh erkennen können (da ich sie auch relativ gut kenne und mit ihr befreundet bin, bevor ich mit ihm zusammen kam), dass sie eigentlich gerne mehr von ihm möchte.
    Für den Menschen, den ich liebe, verzichte ich auf einen solche Urlaub, wenn er sich damit unwohl fühlt. Wenn ich nicht "eingeschränkt" sein möchte, darf ich keine Beziehung eingehen.

    Wenn du das Gefühl hast, durch das Gespräch ist jetzt alles gut, dann warte doch noch ein bisschen ab, wie sich das entwickelt. Aber ich denke, du bist zu alt um lange Spielchen mitzumachen... (zu alt im Sinne von erwachsen genug).

    Cy


    Cytheria

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    AW: Eifersucht berechtigt?

    Zitat Zitat von himmelundhummel Beitrag anzeigen
    gewisse probleme sind noch da aber unlösbar sind sie nicht. unser zusammensein ist sehr jung und unerfahren. es braucht zeit und geduld sich nach und nach zu entdecken. und ohne vertrauen würde nichts daraus werden. es ist und bleibt wohl oder übel immer ein risiko und daran kann leider niemand was ändern.
    ich konnte aus derzeitigen konflikten wichtige erkenntnisse gewinnen.
    es ist schwierig regeln zu ermitteln, die beiden parteien genehm sind, wenn man weiss, dass menschen sehr unterschiedlich sind, dinge aus verschiedenen perspektiven betrachten und verschieden wahrnehmen.
    etwas dass aber klar und ersichtlich ist und bleibt, ist dass man sich entweder trotz unterschiede einigen, sich einander nähern kann oder eben nicht. es gibt keine 100 % harmonierende beziehung
    Nein, es gibt sicher keine 100 % harmonierende Beziehung, aber wie du das jetzt schreibst, klingt das freudlos, zwangsvernünftig und - da muss ich Dharma recht geben - schönredend.

    Viel Glück und offene Augen und Ohren!
    see you on be friends online!

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    AW: Eifersucht berechtigt?

    Hallo,

    ich finde grundsätzlich solche Fragen, wie du sie als Thread-Überschrift gestellt hast nicht zielführend, denn es geht ja hier nicht um Grundrechte, die man hat oder nicht hat und die man bei anderen abfragen kann.
    Gerade was Eifersucht anbelangt hat jeder eine eigene Grenze, insofern kannst du keine wirklich klare Antwort bekommen.
    Und- die Antwort hilft nur vordergründig weiter. Denn was heißt das schon, wenn man in der Mehrzahl der Antworten gesagt bekommt, man habe recht? Kann man es dann vom anderen einfordern? Eben nicht!
    Und was heißt es, wenn die anderen sagen, dass man nicht recht hat? Muss man dann zurückstecken? Auch nicht.
    Klar, es hilft seinen eigenen Standpunkt zu festigen oder zu überdenken.

    Grundsätzlich gilt was anderes: Es gibt Menschen, die leben sehr offene Beziehungen und sind damit sehr glücklich, oder eine Zeitlang sehr glücklich. Denn das ist bei vielen auf bestimmte Phasen beschränkt, ganz häufig gerade auch nach gescheiterten Beziehungen. Und seine Beziehungen so zu leben, wie man es gerne möchte, das ist das Recht jedes einzelnen.
    Eine ethisch moralische Verpflichtung sehe ich dabei, dem jeweils anderen Partner von Anfang an, den eigenen Standpunkt, die eigenen Wünsche offen mitzuteilen, so dass der andere sagen, okay, das passt auch zu mir, oder aber eben zu sagen, dass ist für mich verletztlich, weil ich bei so etwas zu viel Gefühl investiere, da mache ich nicht mit.

    Und da sind wir bei dir. Du hast das gute Recht, deine ganz eigenen Grenzen zu leben udn zwar ganz unabhängig davon, was andere darüber denken. Und es bleibt dir überlassen, dich darüber mit einem Partner abzustimmen. Wozu du kein ethisch moralisches Recht hast, jemand anderen zu verpflichten, deine Grenzen zu seinen eigenen zu machen. Er sit so frei wie du. Aber wer sich wirklich mag, der versucht hier eine Übereinstimmung zu erzielen, so dass es für beide lebbar ist ohen sich eingeschränkt zu fühlen. Es bringt nämlich nichts, sich aus vermeintlicher Liebe, dem anderen unterzuordnen. Das führt früher oder später zur Krise, denn dann lebt einer nicht nach seinem Bedürfnissen.
    Heißt, wenn er sich wirklich eingeschränkt fühlt, bringt es dir gar nichts, wenn er "dir zuliebe" verzichtet, er wird es dir nicht danken.
    Aber es heißt natürlich auch genauso, dass du dich nicht ihm zu liebe verbiegen darfst, also keine Großzügigkeit leben, die innerlich zu Verletzungen führen.

    Ich würde mal sagen, die wenigsten Frauen UND Männer würden ein solches Ansinnen, dass der partner mit einem andersgeschlechtlichen Freund in Urlaub fährt, ohne innere Kränkung tolerieren. Von daher befindest du dich ganz sicher auf der Seite einer Mehrheit und kannst dich verstanden fühlen.
    Warum ich dennoch so viel Worte mache, weil es nciht darum gehen darf, seine Einstellung zu verurteilen, sondern darum, ob ihr beide auf der Basis überhaupt eine tragfähige Bezeihung gestalten könnt.
    Weil ich auch denke, dass du in dem Fall auch eine Trennung einplanen solltest. Nicht, weil er ein Schuft ist, sondern weil du dich darum kümmerst, dass es dir gut geht. Und weil es dir mit ihm auf Dauer eben vielleicht doch nicht gut geht.
    Und dieses Recht, dass du auf dich selbst acht gibst, kann dir niemand nehmen.

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    AW: Eifersucht berechtigt?

    @seifreundlich
    danke dir. sehr gute antwort.

    menschen haben unterschiedliche erlebnisse und diese führen zu unterschiedlichen standpunkten. und wenn man so eng zusammen ist und zusammen lebt, kann es wohl oder übel zu problemen führen. die frage ist, ob man diese konflikte bewältigen kann.
    ich aus meiner perspektive fand allein die gedanke von einem urlaub mit einer anderen frau unmöglich und fand es im ersten augenblick eine zumutung und eine frechheit oder gar eine herausforderung. aus seiner perspektive ist das bzw. war das was normales. seine ex-freundin hatte keine probleme damit. und dass er drauf "verzichten" musste(!) damit ich zufrieden bin, machte mich auch nicht wirklich zufrieden, deshalb gab es ja auch die vielen diskussionen. in diesem punkt hast du mir aus der seele geschrieben.
    mir wurde dann natürlich klar, dass er es anderst erlebt hat und anderst sieht. dann hatte ich auch mehr verständnis und geduld um meinen standpunkt klarer, verständlicher zu machen.
    am schluss hatten wir dann auch einen gemeinsamen nenner.
    für mich kommt es nicht in frage ob ich mich nun verbiege damit die beziehung "läuft". entweder hat man interesse und verständnis für meine probleme bzw. gefühle oder man muss das ganze nicht als ein zusammensein bezeichnen.
    hätten wir in diesem punkt keine einigung gefunden, wäre es natürlich problematisch gewesen.
    das war dann auch wohl der grund warum ich beim 1. posting emotionaler war. ich zog es in betracht die beziehung nicht mehr weiter zu führen und das war für mich verständlicherweise sehr traurig, weil wir es sehr schön miteinander haben.

    der grund warum ich hier nach meinungen fragte war nicht, dass ich nach einer ultimativen lösung meines problem suchte. ich hatte noch nie so ein problem, ich kannte auch niemanden mit dem problem und wusste nicht ob meine erste reaktion (eine absolute ablehnung) angebracht war oder nicht und wie ich überhaupt reagieren sollte. ich muss dazu auch sagen, dass ich, als ich damit konfrontiert war nichts anderes tun konnte als stumm und beleidigt zu sein bzw. darüber zu grübeln und beleidigt sein. das verhinderte dann natürlich eine aufklärung. nach der auseinandersetzung mit diesem thema, ist alles gar nicht schlimm.

    vielen dank euch allen und freundliche grüsse

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