@ Kuschelchenreloaded
Um zu wissen, durch was man sich denn geliebt fühlt, was es dazu braucht, denke ich, ist eine gewisse Erkenntnis nötig. Schon mal von Gary Chapman und seinem Buch "Die 5 Sprachen der Liebe" gehört?
Er schreibt, das sich jeder Mensch durch etwas bestimmtes besonders geliebt fühlt, also entweder durch Lob und Anerkennung, gemeinsame Zeit und Gespräche, Berührungen bzw. praktische Hilfe oder Geschenke.
Man kann auch 2/3 Liebessprachen in unterschiedlicher Priorität haben, das Problem ist meist jedoch, das man dem Partner/ der Partnerin das gibt, was man selbst braucht, schreibt Gary Chapman.
Nur, wenn ein Mann seiner Partnerin Lob und Anerkennung gibt, weil es seine Liebessprache ist, seine Partnerin aber sich durch gemeinsame Zeit, Zweisamkeit, Gespräche oder Berührungen etc. geliebt fühlt, dann kommt das nicht als Geliebtwerden an bei ihr. Ist fast so, als ob man dann sozusagen in einer Fremdsprache zu ihr spricht, die sie nicht versteht. Andersherum wäre es ja dasselbe, denn wenn seine Partnerin sich Zeit nimmt für ihn oder ihn häufiger umarmt oder anderes, ihrem Partner jedoch kaum Lob und Anerkennung schenkt, sondern falls er sich wenig Zeit nehmen sollte etc., also ihre Liebessprache nicht berücksichtigt, sich dann eher noch beklagt darüber, dann bekommt ihr Partner sogar noch das Gegenteil seiner Liebessprache.
Schon mal darüber nachgedacht, wodurch du dich selbst oder dein Partner sich geliebt fühlen könnte?
Zum anderen stimmt es bestimmt ein Stück weit, das man sich evtl. weniger Gedanken drum macht, wie es denn einem selbst gehen würde in einer Situation, wenn man selbst davon betroffen wäre. Ein Therapeut hat mal eine Geschichte bekanntgegeben, wo der Mann fremdgegangen ist und dann versprochen hatte, damit aufzuhören. Leider hat er diese Affaire wieder aufgenommen. Bei diesem einen Gespräch dann beim Therapeuten, wollte er nicht verstehen, warum seine Ehefrau so verletzt war. Er meinte, das sei ja nicht schlimm, es sei ja nur Sex mit einer anderen Frau. Nun gut, dann meinte der Therapeut zu ihm, das jetzt eben seiner Frau dieselbe Freiheit zusteht, die er sich herausnimmt und sie ebenfalls mit einem anderen Mann schlafen könnte.
Erst mit der Vorstellung dieser Situation konfrontiert, begann der Mann zu weinen und bat seine Frau, das bitte nicht zu tun, denn damit würde er nicht klarkommen. Das war ein Beispiel aus dem Alltag eines Therapeuten, muß aber ja nicht für andere ebenso zutreffen.
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17.12.2011, 12:51
AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?
Eine erfolgreiche Beziehung besteht nicht darin, den richtigen Partner zu finden, sondern darin, füreinander die richtigen Partner zu sein!
Beziehung bedeutet Entwicklung zu zweit, denn was beide angeht, können auch nur beide lösen!
Der Verstand kann uns sagen, was wir unterlassen sollten und das Herz kann uns sagen, was wir tun müssen.
Wenn wir anderen mit einer Fackel den Weg erleuchten, bleibt es nicht aus, das wir dabei unseren eigenen Weg auch erleuchten.
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17.12.2011, 18:53
AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?
Es kommt mir vor, als wäre Kuschelchen schon sehr lange in einem Art Sumpf drin.
Sie möchte da gerne raus, und unternimmt auch Versuche, aber die Sogkräfte des Sumpfes sind stärker.
Und so bleibt sie doch drin stecken...aber es ist ja noch nicht aller Tage Abend...vielleicht macht es mal "WUMM", und sie befreit sich mit einem Schlag.
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17.12.2011, 20:49Inaktiver User
AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?
Ich bin mir leider noch nicht sicher, dass sie es ernsthaft versucht. Letztendlich scheint sie doch überzeugt zu sein, dass es etwas besseres als sie jetzt hat für sie sowieso nicht gibt.
Da setzt dann das Prinzip der Selbstliebe an. Wenn man sich selbst liebt, dann weiss man auch wie wichtig einem sein eigenes Leben ist.
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02.01.2012, 10:12Inaktiver User
AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?
Hallo!
Auf ein Neues... Ich hoffe, ihr seid gut rübergerutscht ins Jahr 2012.
LG
KuschelchenreloadedGeändert von Inaktiver User (03.01.2012 um 13:11 Uhr)
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24.01.2012, 22:00Inaktiver User
AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?
Hallo!
Mein Partner zweifelt scheinbar ziemlich, ob er mich wirklich liebt oder nicht. Er meint dieses ob es nun eben nur Gewohnheit ist oder eben Liebe?!
Ist das normal? Oder ist es einfach so, dass man sich dann eben nicht mehr liebt und sich besser trennen sollte? Vielleicht kann auch etwas mehr Abstand im Alltag wieder mehr Klarheit bringen? Allerdings entfernt man sich doch dann nur noch mehr voneinander?
LG
Kuschelchenreloaded
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25.01.2012, 05:57Inaktiver User
AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?
Zweifelt er denn wirklich? Was genau hat er denn dazu gesagt?
Und ich denke schon, dass sich die Liebe mit der Zeit verändert, was aber nicht heißt, dass es dadurch keine Liebe mehr sein kann.
Ich finde etwas Abstand sehr wichtig. Man kann dadurch Klarheit erhalten und ggf. sehen was es nun wirklich ist. Wenn man sich wirklich liebt, dann entfernt man sich auch durch etwas Abstand nicht von einander, sondern man sieht was einen verbindet.
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25.01.2012, 10:39Inaktiver User
AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?
Wahrscheinlich meint er die sexuelle Komponente. Dass er sich von anderen Frauen so stark angezogen fühlt. Das hat schon Mal erwähnt - und das war schon seit Anfang unserer Beziehung so, dass er früher auch oft gezweifelt hat. Ich weiß nur nicht, ob das so normal ist und ob man dadurch dann nicht doch eifersüchtiger wird, weil andere Frauen so viel anziehender für ihn sind. Und wenn er selber dann schon seine Zweifel hat - naja, da fehlt doch dann nur noch die "Richtige" und dann war's das. Und die "Richtige" könnte ja beinahe jede sein.
In einer Langzeitbeziehung ist sowas aber doch irgendwie normal, oder?
Könnte auch damit zu tun haben, dass wir zu eng aufeinander hängen???
LG
Kuschelchenreloaded
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25.01.2012, 13:45Inaktiver User
AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?
Wahrscheinlich? Also ist das nicht seine Aussage, sondern Deine Annahme? Wenn ja dann würde ich das direkt mit ihm klären.
Oder eben keine. Hattest Du nicht geschrieben, dass er Dir gegenüber sehr liebevoll und zuvorkommend ist und Dich auch vor anderen als die Frau beschreibt, die er bewundert, liebt und schön findet?Das hat schon Mal erwähnt - und das war schon seit Anfang unserer Beziehung so, dass er früher auch oft gezweifelt hat. Ich weiß nur nicht, ob das so normal ist und ob man dadurch dann nicht doch eifersüchtiger wird, weil andere Frauen so viel anziehender für ihn sind. Und wenn er selber dann schon seine Zweifel hat - naja, da fehlt doch dann nur noch die "Richtige" und dann war's das. Und die "Richtige" könnte ja beinahe jede sein.
Was ist normal? Dass man auch andere Menschen attraktiv findet ? Das sicherlich, aber das muss nicht heißen, dass man den eigenen Partner nicht mehr attraktiv findet oder ihn deswegen weniger liebt.In einer Langzeitbeziehung ist sowas aber doch irgendwie normal, oder?
Meiner Meinung nach ja. Ich denke, dass man auch in einer Partnerschaft neben einem Paar auch Einzelperson bleiben sollte.Könnte auch damit zu tun haben, dass wir zu eng aufeinander hängen???
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03.02.2012, 18:56Inaktiver User
AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?
Hallo wieder!
Ja, das stimmt wohl. Aber ich bin eben nicht die einzige, nicht wirklich... Oder doch? Keine Ahnung. Damit kann ich wohl nicht so umgehen. Ich weiß noch nicht, wie das werden wird. Im Moment miste ich unseren PC aus und da sind mir die ganzen Frauen irgendwie wieder in Erinnerung gekommen, die er toll fand (naja, jedenfalls nur die, von denen ich überhaupt was mitbekommen habe, ich bin sicher die Dunkelziffer liegt um einiges höher). Tja, irgendwie bin ich da nur noch traurig drüber, aber nicht mehr wütend. Jedenfalls zur Zeit, wo es keinen aktuellen Problemfall gibt... Ich bin traurig darüber, nicht die einzige zu sein. Sicher ist es das. Und ich werde an mir arbeiten, das habe ich mir wieder mal fest vorgenommen.Oder eben keine. Hattest Du nicht geschrieben, dass er Dir gegenüber sehr liebevoll und zuvorkommend ist und Dich auch vor anderen als die Frau beschreibt, die er bewundert, liebt und schön findet?
Ich schätze, wenn ich nicht genau wüsste, dass ich mich ändern muss, weil ich sonst nicht glücklich werden kann, dann hätte ich mich vielleicht schon getrennt... Vielleicht... Ich versuche grad meine Ansprüche ein wenig zu reduzieren, so z. B. den Anspruch, dass mein Mann mich allein toll findet. Das ist ganz normal, dass er sich zu anderen Frauen hingezogen fühlt. Ich meine, die sehen ja auch wirklich oft sooo toll aus und jeder Mann wird sich zu diesen Frauen hingezogen fühlen, um die es hier so geht. Männer sind ja noch viel stärker visuell veranlagt als Frauen. Und wenn ich ehrlich bin, geht es mir ja auch manchmal nicht anders, dass ich mich zu einem attraktiven Mann hingezogen fühle
Mein größtes Problem war ja auch, dass mein Partner immer auch den persönlichen Kontakt zu diesen Frauen gesucht hat. Bei jeder eben im Rahmen des Machbaren. Das ist schon sehr schwer.
Mittlerweile versuche ich die positiven Dinge zu sehen, die es in unserer Partnerschaft gibt...
Ich bin mir über vieles noch nicht im Klaren, aber ich möchte versuchen selber ein besserer Partner zu werden, mehr aus meinem Leben zu machen... Das ist doch schon mal was...
Ich denke schon, dass er mich liebt, sonst würde er vieles nicht tun oder nicht so oft mit mir kuscheln wollen usw. Attraktiv, naja, da muss man halt ehrlich bleiben. Wie die Frauen, die wirklich super toll aussehen (schlank, gut gekleidet, zurechtgefummelt, vielleicht auch jünger usw.) - da muss man einfach realistisch sein. Wobei, wenn ich bei einer vorher - nachher Show mitmachen würde, würde ich am Ende, wenn's echt gut gemacht ist, sicher nicht sooo schlecht abschneiden. Doch die anderen sind halt neu und aufregend. Nur muss ich lernen, meinem Partner deswegen keine Vorwürfe mehr zu machen. Mir würde es als Mann wohl nicht anders gehen. Und eigentlich darf ich ja wirklich meine Klappe gar nicht mehr aufmachen, was dieses Thema betrifft. Aber ich schätze, dass ich noch (nicht) die Stärke habe, um darüber zu stehen, wenn mein GöGa sein Glück bei anderen Damen probiert.Was ist normal? Dass man auch andere Menschen attraktiv findet ? Das sicherlich, aber das muss nicht heißen, dass man den eigenen Partner nicht mehr attraktiv findet oder ihn deswegen weniger liebt.
Langsam habe ich es selber satt, die geifernde eifersüchtige Gattin zu sein. Es ist so anstrengend und bringt einfach nur schlechte Stimmung, sonst nix. Und obwohl ich diese Entwicklung ziemlich gut finde, habe ich das Gefühl abzustumpfen. Vielleicht kann ich deshalb den Mann nicht loslassen, der mir halt nunmal eine Gänsehaut beschert.
Mein Mann meinte mal, es ging bei den Frauen irgendwie auch darum, etwas zu fühlen. Und das tut man ja in der Tat
Ja, ist ja auch total logisch... Ich bleibe weiter am Ball.Meiner Meinung nach ja. Ich denke, dass man auch in einer Partnerschaft neben einem Paar auch Einzelperson bleiben sollte.
LG
Kuschelchenreloaded
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14.02.2012, 11:12Inaktiver User
AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?
Hallo!
Im Großen und Ganzen kommen wir eigentlich ganz gut klar miteinander - warum auch nicht. Man macht halt seine Abstriche im Leben und ich habe mitbekommen, dass ich niemanden ändern kann. Vielleicht kommt sowas erst, wenn man auch dazu sowieso keine Kraft mehr hat. Letztlich fressen mich meine Probleme auf und ich muss unbedingt an meinem Problemlösungsverhalten weiter arbeiten.
Was ich gerne mal wissen möchte... Warum tut mein Partner sowas:??
Meine Mutter ist ja nun seit einiger alleine durch Tod meines Vaters. Da das eben früher so war, dass keine Kontaktpflege möglich war und Familie nun auch was anderes ist als andere Kontakte, wäre meine Mutter ja am liebsten komplett zu uns gezogen. Ich fühle mich extrem schnell erdrückt und ich glaube, dass ich auch gar nicht belastbar bin, weil ich immer sehr viel schlucke, auch wenn es mir nicht immer bewusst ist und ich selber meine eigenen Bedürfnisse immer hinter die der anderen stelle. Daher suche ich das Alleinsein, weil ich da das Gefühl habe, auftanken zu können und weil ich es von Jugend an so gewohnt bin.
Nun, wenn meine Mutter dann mal vorbeikommt, dann eben so über Nacht, also zwei Tage. Am zweiten Tag merke ich schon, wie sich die Aggression in mir aufbaut, weil ich ja im Grunde nichts tun kann, außer eben rumzusitzen. Eventuell könnte man mal spazieren gehen, wenn meine Mutter sich fit genug fühlt. Trotzdem empfinde ich das schon als das Höchstmaß der Belastung, die für mich erträglich ist. Es gab auch ausgerechnet mal an Muttertag einen Ausbruch meinerseits, wo ich mich einfach überfordert fühlte. Letztlich war ich dann natürlich die Dumme, die den Tag wieder schön versaut hat. Doch ich kann dann einfach nicht aus meiner Haut. Egal, dieses Problem ist jetzt hier auch eher nebensächlich. Was ich dann nur nicht verstanden habe ist, dass mein Mann meine Mutter letztens für drei Tage am Stück eingeladen hat. Wenn sie das nächste Mal komme, könne sie doch mal so von Samstag bis Montag kommen. Natürlich verstehe ich's auf der einen Seite. Er möchte ihr was Gutes. Doch wer denkt denn da wieder an mich? Natürlich: niemand. Ich drehe ja nicht durch, weil es mir so gefällt, sondern weil ich überfordert bin und mich diese Nähe einfach nur erdrückt. Allein der Gedanke, dass ich irgendwo der einzige Halt meiner Mutter zu sein scheine (zusammen mit meinem Mann) überfordert mich. Und gestern als ich mit ihr telefonierte, wollte sie dann natürlich auch mal wieder vorbeikommen und dann drei Tage bleiben. Da ich das auf keinen Fall durchhalten würde, habe ich sofort zurückgerudert und gemeint: was willst du denn drei Tage lang hier? Sodass es dann am Wochenende wieder auf zwei Tage hinauslaufen wird. Das ist für mich einfach das höchst Machbare. Ich komme mir sch.... vor, sie nicht länger hierzulassen. Und ich frage mich, warum ich immer die Ar...karte habe... Und vor allem, warum mein Partner sowas macht, wo er doch ganz genau weiß, dass mir das zuviel ist und ich meine Aggression ab einem gewissen Punkt dann nicht mehr kontrollieren kann. Ich freue mich sehr, dass er das überhaupt mitgemacht hat, wenn meine Mutter sich hier des öfteren über Nacht einquartiert hat, aber manchmal frage ich mich was das soll, wenn er sie z. B. auch kurz nachdem sie hier gewesen fragt, wann sie denn mal wieder vorbei komme. Ich fühle mich da total verar.....
Auf meine Frage, warum er sie für drei Tage am Stück eingeladen hat, meinte er nur, er habe das doch nur so gesagt. Und letztlich ist auch das ganz sicher nicht die Wahrheit. Und ich komme mir schon wieder verar... vor.
Es scheint so, dass ich meinem Mann in keiner Hinsicht gewachsen bin und er echt mit mir machen kann, was er will.
Ich versuche wirklich auf eigene Füße zu kommen. Aber es fällt mir so schwer, da meine Kraft in so vielen Kanälen versickert. Wenn wieder so vieles hinzukommt, was nicht so rund läuft oder womit ich nicht klar komme, verschwinde ich wieder in meinem Jammerloch
Es sind halt so Tage, wo ich nicht weiß, wie ich noch weiter machen soll. Es gibt ja gar nichts, was nicht konfliktbeladen ist in meinem Leben. Ich denke dann z. B. mit meinem Partner läuft es doch jetzt eigentlich ganz gut, dann muss ich wieder feststellen, dass ich wieder beschwindelt werde und er wieder bei sämtlichen Dingen die Fäden in der Hand hält.
Keine Sorge, ich komme bestimmt wieder auf die Füße. Nur zur Zeit fühle ich mich wieder mit allem überfordert.
LG
Kuschelchenreloaded
PS: Ich glaube ich werde hier einfach weiterhin nur verhohnepopelt. Der Typ hat mich schon wieder angelogen. Er hätte 4 Freikarten für ein Konzert, weil er die Sängerin dort interviewen möchte. Einen Termin hat er für ein Interview, aber da war weder die Rede von Karten fürs Konzert noch davon, dass es überhaupt vor einem Konzert statt findet. Und er erzählt mir, dass er mich dann dahin mitnimmt usw. Also ich weiß echt nicht, was das soll. Ich versteh's einfach nicht.
Mittlerweile kommt mir auch schon der Verdacht, dass es auf seiner neuen Arbeit weitaus weniger gut läuft, als er mir so erzählt. Ich weiß nicht, was ich überhaupt noch glauben soll und wie ich mit so einem Menschen alt werden soll.Geändert von Inaktiver User (14.02.2012 um 11:45 Uhr)


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