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  1. Inaktiver User

    AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?

    Hallo Seilfreundlich!

    Ja, das verstehe ich... Doch irgendwie bleibt mir gar nicht mehr so viel Zeit, um noch groß was zu unternehmen. Ich brauche ziemlich lange, um die Hausarbeit zu erledigen und naja, vertrödele schon ziemlich viel Zeit mit vielleicht unwichtigen Dingen. Aber damit versuche ich irgendwie mir ein Gerüst aufzubauen, ein Grundgerüst, damit ich mit mir selbst ins Gleichgewicht komme und damit eben gewisse Grundlagen im Leben gegeben sind.

    Tja, die Frage ist wahrscheinlich wirklich, was und wann soll man was zusammen unternehmen. Er ist momentan ziemlich ausgelaugt. Und sitzt zu Hause entweder vorm Computer, vorm Fernseher oder schläft. Und vorher sah es nicht viel anders aus. Das einzige, was ihn irgendwie munter zu machen scheint, sind andere Menschen. Obwohl er da momentan auch kein Bedürfnis danach hat. Im Moment ist es wohl eher schwierig, in diesem Punkt etwas zu verbessern. Er hat gewissermaßen so was wie Burnout. Dazu noch die drohende Arbeitslosigkeit. Er hat zwar eine feste Zusage von einem Arbeitgeber. Aber wir haben uns sagen lassen, dass das heute gar nix mehr heißen muss. Wir hoffen es, dass das Angebot seriös gemeint ist und der Job okay ist.

    Gestern hätte man mal zusammen rausgehen können, aber das hatte er noch was zu erledigen, was mit der letzten Veranstaltung zu tun hatte - ausgeliehenes Equipment zurückbringen. Und so gibt es immer irgendwas, was erledigt werden muss. Heute nach der Arbeit zum Arbeitsamt, heute Abend Arzttermin. Es ist wirklich immer irgendwas. Zum Amt Reisepass beantragen, Flüge gucken im Internet usw. Dann "drängeln" wieder die Verwandten, die vorbeikommen wollen u. ä. Das macht man dann auch noch und danach möchte man wieder seine Ruhe haben. Es ist schwierig. Ich weiß auch nicht so recht, was ihm gefallen könnte. Er hat einfach keine richtige Lust zu was. Früher kam es mir dann auch immer so vor, dass er mit mir alleine nix anfangen kann. Und es hat ihn immer zu anderen Menschen hingezogen. Wir haben kaum was zu zweit unternommen.

    LG


    Kuschelchenreloaded

  2. User Info Menu

    AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?

    Vielleicht habe ich ja etwas falsch verstanden, aber ... ich hatte gedacht, dass er viel unternimmt und DU keine Lust hast es mitzumachen.
    Nund sagst du ER hat keine Lust. Burnout - das neue Wort für Depression bzw. grenzwertige Erschöpfungssyndrome, die man heute nciht mehr so schnell und gerne Depression nennt, zumindest nicht bei Männern.
    Dir scheint es ja ähnlich zu gehen, das durch den Alltag trödeln und unwichtige Dinge erledigen klingt auch nach Erschöpfungssyndrom und wundert mich dann wiederum nicht, denn ihr beide laugt euch ja gegenseitig schon durch diese Partnerschaft so aus, dass kaum mehr was übrig bleibt und noch weitere Krisen zu bewältigen, wie z.B. drohende Arbeitslosigkeit.
    Dabei sollte Partnerschaft genau das Gegenteil tun, sich gegenseitig bestätigen und unterstützen, eine heimeliges Nest bieten, so dass man vollgetankt Stürmen von außen standhält. Ihr aber habt schon einen Sturm zu Hause. Da bleibt natürlich nur der Rückzug vor PC, Fernseher und Co., um den Sturm weniger zu spüren.

    Nun gut, wenn ihr beide zu erschöpft für Unternehmungen seid, dann stellt sich allerdings wiederum die Frage, wie oft und wie viel Platz bleibt da eigentlich noch für diese ständige "Fremdflirten" bei deinem Mann, dann kann es damit ja wiederum auch nicht so weit her sein. Und nicht wirklich ernst.
    Aber was ich verstehe, er sucht andere Menschen und Bestätigung, Highlights, die seine Kraftreserven auffüllen und so ein Flirt, der erwidert wird, kann da schon eine Menge Selbstwertgefühl geben. Kann es sein, dass er gar nicht einfach so veranlagt ist danach, wie du meinst und gerne verallgemeinerst, sondern einfach nur "ausgehungert?" nach Bestätigung und Zuneigung?
    Und du natürlich auch, klar. Deshalb liebäugelst du auch mit einem "Traummann", der dir all das gibt.
    Nun wirklich helfen könnt ihr euch nur selbst und ich denke auch, eine Paartherapie könnte zumindest mal aufrütteln und eine Entscheidung für oder gegen eure Beziehung erleichtern.
    Am meisten Kraft kostet, einen Schwebzustand zu erhalten, der weder in die eine noch in die andere Richtung abschließen lässt.

  3. Inaktiver User

    AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?

    Hallo Seifreundlich!

    Vielleicht habe ich ja etwas falsch verstanden, aber ... ich hatte gedacht, dass er viel unternimmt und DU keine Lust hast es mitzumachen.
    Ist auch richtig

    Nund sagst du ER hat keine Lust. Burnout
    Mittlerweile ja. Ich staune aber trotzdem noch, wieviel Energie er noch hat. Also nicht mehr viel, aber ich hätte schon wer weiß was angestellt oder würde gar nicht mehr aufstehen.

    Dir scheint es ja ähnlich zu gehen, das durch den Alltag trödeln und unwichtige Dinge erledigen klingt auch nach Erschöpfungssyndrom und wundert mich dann wiederum nicht, denn ihr beide laugt euch ja gegenseitig schon durch diese Partnerschaft so aus.....
    Ich schätze wir wären aber auch beide ausgelaugt, wenn wir uns gegenseitig nicht hätten. Wir haben beide große Probleme mit uns selber. Und wie du es schon treffend ausgedrückt hast - wir sind zwei Ertrinkende, die sich aneinanderklammern.

    dass kaum mehr was übrig bleibt und noch weitere Krisen zu bewältigen, wie z.B. drohende Arbeitslosigkeit.
    Dabei sollte Partnerschaft genau das Gegenteil tun, sich gegenseitig bestätigen und unterstützen, eine heimeliges Nest bieten, so dass man vollgetankt Stürmen von außen standhält. Ihr aber habt schon einen Sturm zu Hause. Da bleibt natürlich nur der Rückzug vor PC, Fernseher und Co., um den Sturm weniger zu spüren.
    Scheint so. Wir haben uns beide vieles angewöhnt, um den Sturm in unseren Ursprungsfamilien nicht so mitzukriegen. Das behält man wohl auch bei. Wir können uns beide nicht wirklich nah sein und wenn doch wird's schnell wieder zuviel. Wir können scheinbar kein gutes Nähe-Distanz-Verhältnis aufbauen. Oft breche ich einen Streit vom Zaun, weil ich wohl geliebt werden möchte und mein Mann dann oft um mich herumspringt. Ich schätze, dass ich da auch ziemlich viel verlange. Ich kann aber auch stundenlang alleine sein, ist auch kein Problem.

    Nun gut, wenn ihr beide zu erschöpft für Unternehmungen seid, dann stellt sich allerdings wiederum die Frage, wie oft und wie viel Platz bleibt da eigentlich noch für diese ständige "Fremdflirten" bei deinem Mann, dann kann es damit ja wiederum auch nicht so weit her sein. Und nicht wirklich ernst.
    ??? Also momentan ergibt sich dafür wirklich kaum Gelegenheit. Aber irgendwie findet sich ja trotz allem immer eine. Z. B. eine, die bei ihm täglich was kauft bei Facebook anschreiben. Klar - ist ja nix dabei. Aber ich frage mich dann - warum? Und dann denke ich, dass er für solche Sachen dann trotz allem immer noch nen Kopp hat und warum das so ist. Und ernst muss es ja jetzt nicht sein, kann es aber doch werden. Und grade wenn es einem nicht so toll geht, ist es am gefährlichsten. Bei der besagten hübschen Bekannten hat er mir auch erzählt, dass sie sich gegenseitig ausgekotzt hätten. Er hat ihr von seiner Arbeit erzählt, wie ihn das plattmacht, naja, und sie hat sicher Verständnis gehabt. Aber verliebt war er ja vorher schon. Dass ich mir das jeden Tag anhöre und dann eben nicht mehr ganz sooo verständnisvoll rüberkomme.... Da hat man als Dauerpartner doch kaum eine Chance. Dann heißt es immer: och, die is aber toll, die is sooo verständnisvoll - klar, weil sie auch noch so hübsch und attraktiv ist - und weil es einfach was anderes ist, wenn man von jemand Neuem getröstet und verstanden wird

    Aber was ich verstehe, er sucht andere Menschen und Bestätigung, Highlights, die seine Kraftreserven auffüllen und so ein Flirt, der erwidert wird, kann da schon eine Menge Selbstwertgefühl geben.
    Das ist gut möglich. Mir hätte das sicher auch was gegeben, wenn ich mit dem anderen Mann geflirtet hätte (naja, soweit wie ich das zustanden gebracht hätte). Doch ich kann doch meinen Partner nicht vor den Kopf stoßen. Ist das wirklich immer die letzte Rettung, wenn's einem schlecht geht? Andere Frauen bzw. Männer? Manchmal denke ich wirklich, es gibt nichts Wichtigeres.

    Kann es sein, dass er gar nicht einfach so veranlagt ist danach, wie du meinst und gerne verallgemeinerst, sondern einfach nur "ausgehungert?" nach Bestätigung und Zuneigung
    Nicht so veranlagt? Wenn er doch Zuwendung und Bestätigung im Übermaß braucht, ist das keine Veranlagung? Ist wohl auf seine Mutter zurückzuführen. Er hat sich das als Kind schon angewöhnt viel präsent zu sein. Seine Mutter war mit den Kindern und dem Mann und überhaupt überfordert und war recht schnell genervt. Dann "musste" mein Mann es immer stark übertreiben, um doch noch irgendwie Aufmerksamkeit zu kriegen. Das legt man wohl nie mehr ab. Auch ich war sehr schnell überfordert damit, ihm permanent Aufmerksamkeit zu geben.

    Und du natürlich auch, klar. Deshalb liebäugelst du auch mit einem "Traummann", der dir all das gibt.
    Ich war nie so veranlagt. Jedenfalls denke ich das so. In der Schulzeit war ich immer unglücklich verliebt und litt auch darunter. Aber das diente auch nur einer Kompensation, weil es zu Hause nicht wirklich gut war. Da hatte ich auch große emotionale Mängel. Aber ich hatte nie wirklich das Bedürfnis mit Männern zu flirten und so. Seit ein paar Jahren hat sich das plötzlich verändert. Aber auch da geht es mir nicht ums Allgemeine sondern um bestimmte Männer bzw. einen bestimmten. Ich denke, ich hatte über Nacht gewissermaßen auch das Bedürfnis, etwas zu kompensieren. Dadurch, dass mein Mann so oft flirtet und sich eben auch öfter mal in andere Frauen verguckt, fühlte ich mich oft nicht wirklich geliebt. Ich weiß es nicht. Vielleicht war auch einfach der Zeitpunkt da, wo das Haltbarkeitsdauer der Beziehung abgelaufen war. Ich weiß es nicht.

    Nun wirklich helfen könnt ihr euch nur selbst und ich denke auch, eine Paartherapie könnte zumindest mal aufrütteln und eine Entscheidung für oder gegen eure Beziehung erleichtern.
    Tja, weiß nicht.

    Am meisten Kraft kostet, einen Schwebzustand zu erhalten, der weder in die eine noch in die andere Richtung abschließen lässt.
    Ja, scheint so.

    LG


    Kuschelchenreloaded

  4. Inaktiver User

    AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?

    Hallo wieder!

    Habe grade was im Treue und Lügenforum entdeckt. "Seitensprung traumatisiert". Ja, ich weiß, mein Mann ist nicht fremdgegangen, aber ich fühle mich trotzdem traumatisiert. Also ich meine, wenn man beim Schnüffeln entdeckt, was der Gemahl da so alles treibt. Ich habe am Anfang solche Panikreaktionen gehabt, dass ich dachte, ich muss gleich in Ohnmacht fallen. Aber okay....

    Grade habe ich angefangen den Film "Zweiohrküken" zu gucken indem es um das Thema Eifersucht geht. Die bringen das da natürlich auf lustige Art und Weise rüber. Es geht um den Mann, der eine Exfreundin wieder trifft. Die ist natürlich richtig sexy und will ihn wieder für sich gewinnen. Er trifft sich mit ihr und findet die Eifersucht seiner Freundin vollkommen überzogen. Zunächst hat er auch wirklich nicht vor, wieder mit der Ex was anzufangen. Sie aber tut natürlich alles, um ihn zu verführen. Jedenfalls wendet sich das Blatt, als der Exfreund der Frau auftaucht und der Mann mit denselben Problemen zu kämpfen hat wie seine Freundin. Bin erst in der Hälfte des Filmes, aber dort zeigt sich natürlich jetzt schon, dass er Mann auch langsam richtig eifersüchtig wird.

    Ich muss einfach einsehen, dass mein Partner mich überhaupt nicht verstehen KANN, weil er diesbezüglich einfach die Probleme mit mir nie hatte. Daher kann er nicht begreifen, warum ich so extrem reagiere. Und das muss ich mir irgendwie immer wieder klar machen. Und dass eben dann nur eine Trennung alles besser machen würde. Oder ihn mit genau denselben Problemen konfrontieren. Doch das funktioniert ja nur im Film so.

    Denn ich habe den Eindruck, auch wenn das bei der Veranstaltung wirklich besser lief und erstmal soweit alles okay ist. Ich werde das alles niemals wirklich verwinden können und ich würde auch in keine andere Partnerschaft wieder solch ein Vertrauen mitbringen wie zu Beginn unserer Beziehung. Ich glaube das hat sich für mich für alle Zeiten erledigt.

    GLG


    Kuschelchenreloaded

  5. User Info Menu

    AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Das ist gut möglich. Mir hätte das sicher auch was gegeben, wenn ich mit dem anderen Mann geflirtet hätte (naja, soweit wie ich das zustanden gebracht hätte). Doch ich kann doch meinen Partner nicht vor den Kopf stoßen. Ist das wirklich immer die letzte Rettung, wenn's einem schlecht geht? Andere Frauen bzw. Männer? Manchmal denke ich wirklich, es gibt nichts Wichtigeres.
    Immer nur eine Notlösung, dann wenn man es nicht da bekommt, wo man es zuerst versucht, in der eigenen Familie, Partnerschaft.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Nicht so veranlagt? Wenn er doch Zuwendung und Bestätigung im Übermaß braucht, ist das keine Veranlagung? Ist wohl auf seine Mutter zurückzuführen. Er hat sich das als Kind schon angewöhnt viel präsent zu sein. Seine Mutter war mit den Kindern und dem Mann und überhaupt überfordert und war recht schnell genervt. Dann "musste" mein Mann es immer stark übertreiben, um doch noch irgendwie Aufmerksamkeit zu kriegen. Das legt man wohl nie mehr ab. Auch ich war sehr schnell überfordert damit, ihm permanent Aufmerksamkeit zu geben.
    Da habe ich mich wohl missverstädnlich ausgedrückt.
    Du hast es so hingestellt, also so erninnere ich das jetzt, als ob er / Männer im allgemeinen eben immer nach anderen Frauen schauen möchten, dass es wohl normal ist, dass sie das, was sie zu Hause haben auf Dauer gering schätzen (sind jetzt meine Worte, ich weiß).
    Und ich meinte, dass dein Mann das ja vielleicht wirklich nur deshalb tut, weil er bei dir nicht bekommt, was er sucht. Weil es dir zu viel ist.
    Mag sein, dass er noch dazu eine besonderes Bedürfnis nach Zuwendung und Bestätigung hat, aber jeder Mensch hat da ein gewisses Grundbedürfnis und üblicherweise gibt man sich das eben in der Partnerschaft. Doch wenn der Partner einen da hungern lässt, dann sucht man sich das woanders. Dazu passt, dass er sich von der Facebook Freundin trösten lässt. Und da spielt es doch gar keine Rolle ob die nun hübscher ist. Aber wenn er sich da verstanden fühlt und angenommen ...?
    Wenn du sein Bedürfnis überzogen findest, hilft ihm das ja nicht. Er leidet dann trotzdem daran, dass er sich zu wenig anerkannt fühlt. Du verweigerst es ihm, also geht er woanders hin. Was soll er sonst tun? Dir auf den Geist gehen? Wie du es drehst und wendest, ihr gebt euch gegenseitig nicht das, was ihr braucht.
    Und ja, ich sehe schon, dass da eine Menge Vorgeschichte eine Rolle spielt. Auch bei dir. Du versuchst ja mE auch nicht seine Zuwendung auf offene liebevolle Art zu erhalten, sondern in dem du nörgeslt und streitest. Auch so bekommt man Zuwendung, Kinder weichen darauf aus, wenn sie sie anders nicht bekommen. Als Erwachsener habe ich aber die Chance so ein Muster zu durchbrechen, wenn ich es mal erkannt habe. Dazu gehört aber eine Menge Umdenken und alte Gewohnheiten ablegen. Und dazu braucht es oft professionelle Hilfe.
    Denn, so wie es für mich aussieht, lauert ja jeder von euch darauf, dass der andere was tut, dassman selbst nicht der A... ist, der zu viel gibt und sich dann ausgenutzt fühlt und dazu kommt wohl mittlerweile eine gehörige Portion Resignation, dass es sowieso nicht zu ändern ist, sowie die fehlende Energie, das richtig in die Hand zu nehmen.
    Diese fehlende Energie hat womöglich auch verhindert, dass einer von euch schon ausgebrochen ist und irgendwann seid ihr einfach nur noch fix und alle - und freut euch aufs Sterben (ich weiß bös, aber sich sage es mal mit Absicht so bös).

    Nein, hier im Forum kann man dich nur aufmerksam machen, in die Hand nehmen musst du es nun, sonst ändert sich nichts.

    Und wenn er denn wirklich so viel mehr Bestätigung braucht als du zu geben bereit bist oder auch kannst, dann ist es wiederum ein wichtiger Hinweis, dass ihr euch beide gegenseitig nicht gut tut und auch nicht guttun könnt.

    Also wenn du in dein Leben noch mal Freude bringen möchtest, dann musst du mehr tun.
    Ich weiß, dass dir auch die Energie fehlt aber du kannst noch so oft jetzt diese kleinen vermeintlichen Verfehlungen deinen Mannes berichten, so ist er nun mal unter den gegeben Umständen. Das ist mein Bidl jetzt. Dass die Situation, die ihr euch gebt, ihn so handeln lässt und dich auch. Und dass ihr das nur zusammen so ändern könnt, dass ihr euch nicht nur aneinanderklammert und um im Bild der Ertrinkenden zu bleiben, gegenseitig behindert, dass der jeweils andere an der Oberfläche bleiben kann, weil ihr Arme und Beine durch das Klammern bewegungsunfähig macht, sondern dass ihr so miteinanderumgeht, dass jeder eine Weile schwimmt, während der andere ausruht. Verstehst du was ich sagen möchte?

  6. User Info Menu

    AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Hallo wieder!

    Habe grade was im Treue und Lügenforum entdeckt. "Seitensprung traumatisiert". Ja, ich weiß, mein Mann ist nicht fremdgegangen, aber ich fühle mich trotzdem traumatisiert. Also ich meine, wenn man beim Schnüffeln entdeckt, was der Gemahl da so alles treibt. Ich habe am Anfang solche Panikreaktionen gehabt, dass ich dachte, ich muss gleich in Ohnmacht fallen. Aber okay....

    Grade habe ich angefangen den Film "Zweiohrküken" zu gucken indem es um das Thema Eifersucht geht. Die bringen das da natürlich auf lustige Art und Weise rüber. Es geht um den Mann, der eine Exfreundin wieder trifft. Die ist natürlich richtig sexy und will ihn wieder für sich gewinnen. Er trifft sich mit ihr und findet die Eifersucht seiner Freundin vollkommen überzogen. Zunächst hat er auch wirklich nicht vor, wieder mit der Ex was anzufangen. Sie aber tut natürlich alles, um ihn zu verführen. Jedenfalls wendet sich das Blatt, als der Exfreund der Frau auftaucht und der Mann mit denselben Problemen zu kämpfen hat wie seine Freundin. Bin erst in der Hälfte des Filmes, aber dort zeigt sich natürlich jetzt schon, dass er Mann auch langsam richtig eifersüchtig wird.

    Ich muss einfach einsehen, dass mein Partner mich überhaupt nicht verstehen KANN, weil er diesbezüglich einfach die Probleme mit mir nie hatte. Daher kann er nicht begreifen, warum ich so extrem reagiere. Und das muss ich mir irgendwie immer wieder klar machen. Und dass eben dann nur eine Trennung alles besser machen würde. Oder ihn mit genau denselben Problemen konfrontieren. Doch das funktioniert ja nur im Film so.

    Denn ich habe den Eindruck, auch wenn das bei der Veranstaltung wirklich besser lief und erstmal soweit alles okay ist. Ich werde das alles niemals wirklich verwinden können und ich würde auch in keine andere Partnerschaft wieder solch ein Vertrauen mitbringen wie zu Beginn unserer Beziehung. Ich glaube das hat sich für mich für alle Zeiten erledigt.

    GLG


    Kuschelchenreloaded
    Also ich würde mal nicht versuchen, sich Lebensweisheiten aus solchen Filmen zu holen. Denn das ist nicht das Ziel dieses Films. Er soll unterhalten und dazu werden typische Verhaltensweisen überzogen und dramatisch dargestellt und natürlich muss ein Happy End sein und natürlich muss es an den entsprechenden Stellen witzig sein. So ein Film ist nicht von Psychologen gemacht, sondern von Filmemachern, die auf den Verkauf zielen. Und dazu betreiben sie Marktforschung, was denn gerne gesehen wird, welche Filme in der Vergangenheit Verkaufsschlager wurden.
    Das Thema Liebe hat dabei Hochkonjunktur, weil es immer wieder die Leute beschäftigt. Damit man sich nicht wiederholt, muss dann aber immer wieder ein neuer Plot gefunden werden und sei er noch so albern, Hauptsache, die Leute unterhalten sich.

  7. Inaktiver User

    AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?

    Ja, die Filme mit Til Schweiger. Ich weiß nicht. Ich glaube mehr als drei oder vier kann ich mir gar nicht davon angucken. Ist irgendwie auch immer das gleiche... Realität ist natürlich nicht unbedingt gegeben. Denn so genau identisch wie die Geschichte auf der anderen Seite ablief, sodass dem Mann quasi der Spiegel vorgehalten wurde... Naja, das gibt es auf jeden Fall nicht. Und auch das Happy End scheint etwas an den Haaren herbeigezogen. Egal...

    Der Gedanke, wieder die Frau zu werden, die man war, bevor man in die Beziehung hineinkam. Ich muss mich nicht wundern, wenn mein Mann ständig nach anderen Frauen guckt und sich da hingezogen fühlt. Die kommen ja auch alle durch die Bank neben ihrem überirdischen Aussehen unabhängig rüber, haben alle ein eigenes Leben sozusagen, sind aktiv und haben etwas, was sie begeistert oder so. Ich muss mir da selbst an die Nase fassen. Und nichts anderes versucht mir hier Espi z. B. beizubringen. Verstehen tu' ich's ja auch.

    Mein Problem ist folgendes. Die Umsetzung in der Praxis. Nachdem ich mit meinem Mann zusammen gekommen war, wurde ich extrem eingeengt. Ich habe mich selber (und tue es ja noch) irgendwo aufgeopfert. Dass mir das nicht auffiel liegt daran, dass meine Mutter das bei meinem Papa auch gemacht hat - und ich mit. Okay. Weiteres Problem für mich, dass mein Mann extrem energiegelade ist (oder war). Er hat quasi unser ganzes Programm gestaltet. Klar hätte ich auch was eigenes hinzufügen können. Aber wann? Okay, die Zeitfenster hätte es sicherlich auch irgendwie gegeben. Doch irgendwann war ich auch sehr dankbar dafür, einfach mal meine Ruhe zu haben. Das war dann quasi mein Persönliches in der Beziehung. Desweiteren bin ich so aufgewachsen, dass ich meist mit mir allein war. Ich tue mich sehr schwer, gewisse Aktivitäten mit anderen zu teilen oder Einblicke in meine Aktivitäten zu gewähren. Das ist mir höchst ungewohnt und ich möchte das nicht. Vielleicht liegt es daran, dass ich dadurch das Gefühl habe, etwas "Eigenes" zu haben, was ja im Grunde nicht so gut gelöst wurde bei mir. Also in Eigenregie am PC zu surfen ist zwar gut, aber auch nicht sooo erfüllend und macht auch nicht wirklich attraktiv. Dann wäre da noch der Punkt, dass das Thema, was mich begeistert hat und einen sehr großen Teil von mir ausgemacht hat, nicht mehr so richtig ausgelebt werden konnte. Denn mein Mann widmete sich dem gleichen Thema. Darüber lernten wir uns kennen. Es ging fortan darum, wer besser ist usw. Er hat sich überall nach vorne geschlängelt. Das war leicht für ihn, weil er einfach mehr Power hatte und irgendwie ständig aktiv sein wollte und musste. Ich bin da vollkommen untergegangen. Mein Hobby bzw. Nebenberuf wurde seinen Maßstäben komplett untergeordnet. Alleine und für mich selber das weiter auszuüben war mit ihm einfach nicht möglich. Selbst wenn ich Eigeninitiative gehabt hätte, er hätte sich automatisch mit reingehängt. Und das wollte ich so auch nicht. Ganz ehrlich. Wie sollte es möglich sein, auf eigenen Füßen zu stehen, eigene Lebensbereiche zu haben mit einem Partner, der auf der Arbeit etliche Male anruft am Tag und sogar schon mal persönlich vorbeischaut, weil er wissen will, was abgeht oder er irgendwie demonstrieren muss - das ist meine Partnerin. Wie schon erwähnt, musste ich vom Abitreffen früher als gewollt nach Hause fahren, weil SEINE Tabletten in MEINEM Rucksack gelandet waren

    Ich denke so darüber nach und finde schon, dass ich von mir aus meist klein beigegeben habe, weil ich wusste, dass es Probleme gibt, wenn ich alleine irgendwohin gehe. Die Weihnachtsfeier scheint er mittlerweile ganz gut zu verkraften. Vielleicht weil es eh nur Mädels sind. Weiß nicht. Er hat wohl auch allgemein Angst, dass mir irgendwas passiert und ich nicht mehr wieder komme.

    Jedenfalls bin ich natürlich richtig langweilig und uninteressant. Kein Wunder, dass ich nicht richtig geliebt werde. Hinzu kommen noch diese teilweise sehr unterschiedlichen Auffassungen. Der geplante Urlaub wird für mich schon zum Horror. Über eine Woche bei fremden Leuten wohnen. Das ist für mich irgendwie nix. Und mein Mann ist da drüben halt auch so ein kleines Unikum, wo viele sich freuen, ihn zu sehen. Und ich mag diesen Zirkus halt nicht besonders, da die auch alle auf mich gespannt sind. Ich bin doch kein Zirkuspferd

    Ich denke nach und weiß nicht genau, wie wir beide in einer 60 qm Wohnung zu unserem erfüllten Leben kommen können. Wenn er Besuch kriegt, bin ich lahmgelegt und umgekehrt irgendwie auch. Grad weil es eine kleine Wohnung ist und wir verheiratet sind, erwarten die Leute automatisch, dass ich immer mit dabei hocke, wenn es um seinen Kram geht. Das nervt mich irgendwie. Dass immer alle zusammen gemacht werden soll/muss, nur weil wir verheiratet sind *stöhn*

    Jedenfalls hat er mich quasi mit zu dem gemacht, was ich heute bin. Farblos, ohne eigenes Leben, ohne Begeisterung usw. War ich auch vorher schon, aber ich habe bei ihm durch mein Hobby einen anderen Eindruck gemacht. Der war natürlich schnell verblasst, scheinbar. Hinzu kam, dass ich aus gewissen Gründen nicht so oft Sex wollte wie er bzw. konnte, da Schmerzen und so. Auch hat mich extrem genervt, dass ich ständig befummelt worden bin von ihm. Das törnt total ab. Hat er natürlich dann wohl von anderen Frauen begonnen zu träumen. Aber wieder sehe ich dann irgendwo den Auslöser in ihm selber. Heißt: ich habe schlechte Bedingungen gehabt, mich gut zu entwickeln und werde obendrein auch noch dafür bestraft, indem mein Partner sehr viel mit anderen Frauen flirtet usw.

    Wie blöd kann das Leben denn noch sein?

    LG


    Kuschelchenreloaded

  8. Inaktiver User

    AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?

    Du hast es so hingestellt, also so erninnere ich das jetzt, als ob er / Männer im allgemeinen eben immer nach anderen Frauen schauen möchten, dass es wohl normal ist, dass sie das, was sie zu Hause haben auf Dauer gering schätzen (sind jetzt meine Worte, ich weiß).
    Und ich meinte, dass dein Mann das ja vielleicht wirklich nur deshalb tut, weil er bei dir nicht bekommt, was er sucht. Weil es dir zu viel ist.
    Ja, mag sein. Aber meiner Meinung nach liegt das sehr viel bei ihm selber (siehe oben), ständiges Gefummel oder einfach viel zu großes Bedürfnis nach Bestätigung. Auch sehe ich das Problem darin, dass ich irgendwann einfach auch dicht gemacht habe, weil ich meine Bedürfnisse nicht gewürdigt wusste. Z. B. sollte ich mir immer seine Serien und Filme angucken. Und wenn ich dann mal einen Film toll fand und ihn mit ihm anschauen wollte, rollte er nur mit den Augen. Das habe ich dann ganz schnell eingestellt. Auch mein Hobby wurde irgendwo zu seinen Gunsten unterdrückt. Er wollte/musste immer vorne sein.

    Mag sein, dass er noch dazu eine besonderes Bedürfnis nach Zuwendung und Bestätigung hat, aber jeder Mensch hat da ein gewisses Grundbedürfnis und üblicherweise gibt man sich das eben in der Partnerschaft. Doch wenn der Partner einen da hungern lässt, dann sucht man sich das woanders. Dazu passt, dass er sich von der Facebook Freundin trösten lässt. Und da spielt es doch gar keine Rolle ob die nun hübscher ist. Aber wenn er sich da verstanden fühlt und angenommen ...?
    Mag sehr gut sein. Ist sicherlich auch so. Es ist so, wenn einen jemand zu doll einnimmt und ständig von einem Aufmerksamkeit fordert, dann macht man irgendwann dicht. Dasselbe Problem ist ja auch bei seiner Mutter. Er überfordert einen da oft sehr. Und dann fühlt er sich natürlich zurückgewiesen. Ich selber bin mittlerweile an einem Punkt, wo ich mir auch ziemlich doll wünsche von jemand anderem mal getröstet zu werden oder mir was fürs Ego oder sonstwie zu holen. Normalerweise bin ich glaub' ich gar nicht so.

    Wenn du sein Bedürfnis überzogen findest, hilft ihm das ja nicht. Er leidet dann trotzdem daran, dass er sich zu wenig anerkannt fühlt. Du verweigerst es ihm, also geht er woanders hin. Was soll er sonst tun? Dir auf den Geist gehen? Wie du es drehst und wendest, ihr gebt euch gegenseitig nicht das, was ihr braucht.
    Ja, das ist richtig. Auch wenn es niemand auf dieser Welt schafft, seine Bedürfnisse zu stillen (denke ich jedenfalls), so ist es eben Fakt, dass ich ihm nicht ausreiche und er immer andere brauchen wird. Ob als "Fans" oder eben Flirts.

    Und ja, ich sehe schon, dass da eine Menge Vorgeschichte eine Rolle spielt. Auch bei dir. Du versuchst ja mE auch nicht seine Zuwendung auf offene liebevolle Art zu erhalten, sondern in dem du nörgeslt und streitest. Auch so bekommt man Zuwendung, Kinder weichen darauf aus, wenn sie sie anders nicht bekommen.
    Ja, ich weiß mir tatsächlich dann nicht anders zu helfen.

    Als Erwachsener habe ich aber die Chance so ein Muster zu durchbrechen, wenn ich es mal erkannt habe. Dazu gehört aber eine Menge Umdenken und alte Gewohnheiten ablegen. Und dazu braucht es oft professionelle Hilfe.
    Ich kann einfach nicht loslassen. Aber das Schlimme liegt ja daran, wenn ich dann auf Distanz gehe, tut er alles, damit ich meine Distanz wieder aufgebe. Und das macht mich auch ziemlich kaputt. Erst interessiere ich ihn quasi nicht, dann gehe ich auf Distanz, kümmere mich um andere Dinge. Leider kann ich dann eben nicht genauso liebevoll sein wie sonst. Das merkt er und dann gehen die Diskussionen los, bis ich dann wieder aufgebe und einbreche.

    Denn, so wie es für mich aussieht, lauert ja jeder von euch darauf, dass der andere was tut, dassman selbst nicht der A... ist, der zu viel gibt und sich dann ausgenutzt fühlt und dazu kommt wohl mittlerweile eine gehörige Portion Resignation, dass es sowieso nicht zu ändern ist, sowie die fehlende Energie, das richtig in die Hand zu nehmen.
    Diese fehlende Energie hat womöglich auch verhindert, dass einer von euch schon ausgebrochen ist und irgendwann seid ihr einfach nur noch fix und alle - und freut euch aufs Sterben (ich weiß bös, aber sich sage es mal mit Absicht so bös).
    Das kommt auch wirklich gut hin. Wir haben beide nicht besonders viel Lebensfreude. Und das liegt auch ganz viel daran, dass wir in Alkoholikerhaushalten groß geworden sind

    Und wenn er denn wirklich so viel mehr Bestätigung braucht als du zu geben bereit bist oder auch kannst, dann ist es wiederum ein wichtiger Hinweis, dass ihr euch beide gegenseitig nicht gut tut und auch nicht guttun könnt.
    Mir ist die Lampe schon angegangen - ihm aber nicht. Er dementiert das immer wieder.

    Dass die Situation, die ihr euch gebt, ihn so handeln lässt und dich auch. Und dass ihr das nur zusammen so ändern könnt, dass ihr euch nicht nur aneinanderklammert und um im Bild der Ertrinkenden zu bleiben, gegenseitig behindert, dass der jeweils andere an der Oberfläche bleiben kann, weil ihr Arme und Beine durch das Klammern bewegungsunfähig macht, sondern dass ihr so miteinanderumgeht, dass jeder eine Weile schwimmt, während der andere ausruht. Verstehst du was ich sagen möchte?
    Das Bild ist wirklich sehr gut. Ich empfinde es eher so, dass einer zu schwimmen versucht, während der andere sich an ihn ranhängt und ihn festhält. Dann geht ihm schnell die Puste aus. Dann schwimmt der andere, und es geht umgekehrt herum. Dann ist man schnell furchtbar erledigt und kein Stück weiter gekommen.

    LG


    Kuschelchenreloaded

  9. gesperrt

    User Info Menu

    AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Kein Wunder, dass ich nicht richtig geliebt werde........


    Wie blöd kann das Leben denn noch sein?

    ich hab mich jetzt hier eingelesen und muss ganz ehrlich sagen, daß ich von dir den Eindruck habe, daß du bei allen anderen die Schuld an deinem "Unglück" suchst.
    DU bist selber für dich verantwortlich und wenn DU was an DEINEM Leben ändern willst, dann musst DU aus dem Quark kommen und nicht die anderen.

    Aber du kannst natürlich auch wie bisher mit deinem "Schicksal" hadern und dich bedauern.

    Selbstliebe ist der erste Weg um andere Menschen lieben zu können und um sich lieben zu lassen.

  10. Inaktiver User

    AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?

    Zitat Zitat von smilla_nrw Beitrag anzeigen

    Selbstliebe ist der erste Weg um andere Menschen lieben zu können und um sich lieben zu lassen.
    Genau das ist der springende Punkt! Und genau daran müsste die TE eigentlich arbeiten.

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