Antworten
Seite 12 von 21 ErsteErste ... 21011121314 ... LetzteLetzte
Ergebnis 111 bis 120 von 204
  1. gesperrt

    User Info Menu

    AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?

    Zitat Zitat von Seifreundlich Beitrag anzeigen
    Ob das dir nun hilft, ist eine andere Frage. Ich kann aber nicht mehr als meine Gedanken dazu in die Runde werfen.
    Ich glaub, es hilft.
    Die letzten Grusel-Beiträge fassen im Grunde zusammen, was sie seit Jahren (! ,las ich) in unterschiedlichen Fäden bewegt. Es ist immer dasselbe...immer und immer wieder.

    @Kuscheltierchen:
    Was bringt Dir denn eine Partnerschaft, in der du zwar positive Phasen erlebst, aber dann MIT SICHERHEIT wieder diese für dich "schlimmen Vorkommnisse" (z.B. Schwärmerei für die Frau auf Feier) passieren werden? Und diese Dinge dich wieder so aus der Bahn werfen, dass du wieder so drauf bist wie im Moment? Du grübelst und grübelst....und deine Gedankenspiralen drehen sich wieder weiter und weiter.

  2. User Info Menu

    AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?

    [QUOTE]
    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ja, sorry, wenn ich zu patig war. Aber das bringt mich jetzt auf die Palme, weil hier offensichtlich mit zweierlei Maß gemessen wird. Was mein Mann tut ist ALLES vollkommen okay. Nur bei mir ist das dann anders. Dann ist es plötzlich was anderes, wenn es sich um eine vergangene Liebe handelt. Hab' ich überhaupt kein Verständnis dafür.

    Aber danke nochmal für den Hinweis, dass sich hier niemand für mein Problem interessiert...


    Hallo Kuschelchen,

    ich interessiere mich dafür...

    Ich habe gerade den letzten Beitrag von Contender gelesen und dann ein paar Sieten weiter hinten angefangen zu lesen, den ganzen strang habe ich nciht durch, aber ich kenne das Gefühl das Du beschreibst!
    Ich war in einer Ähnlichen Situation nur ohne das ich verheiratet war...
    Ich weiß wie es sich anfühlt bloßgestellt zu werden und das die anderen Frauen wichtiger erscheinen als man selbst...
    ER selber wird das sicherlich nicht so sehen.

    Ich habe zu meinem Ex manchmal gesagt: Es ist schon traurig, dass all "Deine Freundinnen" im notfall für Dich die Hand ins Feuer legen könnten, nur ich als Deine Partnerin nicht!

    Wir können uns auch gerne per PN austauschen, denn ich lese hier diese gewissen Beiträge die das Problem herunterspielen obwohl sie es gar nciht wollen. Sie waren wohl nie in einer solchen Situation und könnend eshalb schwer beurteilen wie man sich als Frau fühlt...

    Schick mir eine PN, wenn Du magst!

    Ich interessiere mich für Dein Problem, denn ich hatte bis vor kurzem dasselbe.

    Lilli
    __________________________________________________ ______

    Das Bauchgefühl ist ein verdammt kluger Kopf!

  3. Inaktiver User

    AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?

    Hallo!

    Habe den Tag gut rumgekriegt. Hätte mal vorher auf die glorreiche Idee kommen sollen, ein paar Baldrian einzuwerfen. Das habe ich am gleichen morgen gemacht - und es hat mir geholfen ruhiger zu werden...

    Mein Mann hat sich scheinbar ziemlich bemüht, nicht wieder in den Trott zu fallen wie sonst. Er hat zwar hier und da hingeguckt, aber er ist nicht wie sonst zu ihr hin, um mit ihr zu reden oder eben in ihrer Nähe zu sein. Ich bin dadurch wohl besser durch den Tag gekommen. Allerdings bleibt natürlich die Frage inwieweit das daran liegt, dass ich nicht seine absolute Traumpartnerin bin, dass er so anfällig für hübsche Frauen ist. Oder ob es irgendwie normal ist und viele Männer sich aber an diese Frauen nicht rantrauen - mein Mann halt schon. Und jeder Mann hätte wohl irgendwie gerne eine Art Pamela Anderson. Mich macht es dann halt immer sehr traurig, wenn er bei einer hübschen Frau alles um sich herum vergisst und ich komme mir dann vor, wie 3. Wahl, wie ein abgelegter langweiliger Hut.

    Am Tag des Aufbaus hat die entsprechende Frau mich zugetextet. Das hat mich schon sehr überrascht. Sie kann ziemlich viel reden und hat so viele Gesprächsthemen. Ein Stück weit kann ich das jetzt wohl verstehen, dass er sich so lange bei ihr aufhält. Die redet ja ganz schön viel. Trotzdem hat er Gefühle für sie gehabt. Er beschrieb das leichte Verliebtsein mal ganz unabhängig von ihr damit, dass man vielleicht 2 - 3 mal pro Woche an die Person denkt. Daher gehe ich dann mal davon aus, dass er das getan hat. Es ging darum, dass das ja wohl nochmal was anderes wäre, als wenn man, so wie ich, jeden Tag an diesen Menschen denkt... So richtig weiß ich nicht, wo da der große Unterschied sein soll....

    Ich schwanke: einmal möcht ich dich schütteln, dann tust du mir wieder von Herzen leid. Frag Dich doch mal: Bist du überwiegend glücklich in Deiner Partnerschaft.
    Ich denke schon. Den Mann, in den ich mich verliebt habe, nutze ich um für mich zu klären, würde ich dieses und jenes vielleicht mit einem anderen Mann wollen oder tun. Also liegt es an meinem Partner oder eher an mir. Das ist schon ziemlich hilfreich, um zu sehen, wo ich selber was tun sollte. Ich versuche auch, an mir zu arbeiten. Aber es ist nicht so leicht, wie man das immer so sagt. Tu doch einfach dies und tu doch einfach das. Aber im Grunde kann man mir ja sonst nicht weiterhelfen, das versteh' ich auch. Die Gewohnheiten sind so stark - das fällt schon extrem schwer, da rauszufinden. Und dann bin ich mir oft nicht schlüssig, welchen Weg ich weiter verfolgen soll. Allein was die Sportarten betrifft, mich auf eins festzulegen. Ich mach's dann ein paar Wochen, dann schläft es oft wieder ein, ohne dass es mir so richtig auffällt. Usw.

    Da ist einmal eure Beziehung, in der ihr euch beide zermürbt, weil ihr zswar behauptet, den anderen zu mögen / zu lieben (?), dann aber doch nicht wirklich aufeinander eingeht und euch gegenseitig gut tut. Im Gegenteil, da wird nur gekämpft und gezerrt, wenn der andere gerade mal Beziehungspause machen möchte - (Ruhebedürfnis, Flucht vor dem Partner, Anziehungskraft einer dritten Person). Denn das gönnt man dem anderen natürlich nicht, obwohl er einen nervt, wenn es zu eng wird. Und das klingt gruselig.
    Naja, trotz allem heißt es wir sind zusammen, wir sind verheiratet und da passt für mich kein Dritter. Ich tröste mich ja auch nicht mit jemand anderem, nur weil's zu Hause nicht so toll läuft. Es ist generell schwer auch mit Beruf und so. Das stresst uns beide auch ziemlich. Dann die Familie meines Mannes. Da gibt es auch nur Stress und Streit am laufenden Band. Der Bruder hat auch viele Probleme mit seiner Freundin. Die kommt auch nicht so richtig klar in dieser Familie. Und wenn man sich trifft, gibt's meistens Gespräche darüber, dass jemand dieses und das nicht gut findet und wie wir das sehen. Das ist auch gruselig. Aber diese Konflikte sind fast nicht lösbar, finde ich. Weil immer einer zu viele Kompromisse machen muss, so wie's scheint. Wenn man in so einer Familie groß wird und als Kind nicht einfach aussteigen kann, wenn's einem schlecht geht, das manifestiert sich und man erduldet oft mehr als vielleicht jemand anders tun würde.

    Und weil viele ja nicht mehr so viele Kompromisse eingehen wollen, halten Beziehungen heute nicht mehr so lange. Denn dann geht man einfach und lebt sein Leben so, wie man es möchte, ohne Partner oder mit wechselnden lockeren Beziehungen. Til Schweiger ist mir gestern aufgefallen, der hat eine eigene Familie. Von der ist er getrennt, aber die bleiben als Familie schon noch zusammen. Er besucht die ziemlich oft. Fürs Sexuelle hat er dann jetzt wechselnde Freundinnen. Das scheint eher das Modell zu sein. Nicht ewig mit derselben Sex haben zu müssen. Aber der Typ ist wohl sehr attraktiv und kann es sich leisten die Frau sitzen zu lassen, da er jüngere und hübschere Frauen kriegen kann. Männer sind da sowieso anders als Frauen.

    Das andere ist, diese andere Frau, die dein Mann so anschwärmt und was dich belastet. Und womit du nicht klar kommst, weil du es nicht einordnen kannst. Mal siehst du es als Unverschämtheit, dann dich selbst schon beinahe als neurotisch und schließlich kommt die Erklärung, dass ja wohl alles Männer so wären.
    Ich weiß halt nicht, wie ich's einordnen soll. Das stimmt schon. Es kommt mir vor, als wäre das alles plötzlich nichts mehr wert, was er sonst so für mich tut. Als wäre alles in diesem Moment vollkommen wertlos geworden.

    Ja klar, es gibt Schlüsselreize auf die man reagiert, aber das ist oft kurzfristig und wer in einer befriedigenden Beziehung lebt, hat den auch schnell wieder abgehakt. Das weiß dann auch die partnerin, weil sich in einer guten Bezeihung die Partner ja Sicherheit und Vertrauen geben, und so ist das kein Thema, für beide nicht.
    Sicherheit - naja, wie gesagt, wenn eine hübsche Frau auftaucht, habe ich das Gefühl, es ist alles vergessen, was wir Gutes hatten.

    Das ist das, was dich verunsichert, ob niemand sieht, wie es dir geht.
    Es ist eben nicht so, dass alle Beziehungen so sind wie deine! Ich finde die auch grusselig und habe so eine Beziehung selbst noch nie gelebt und glaube auch nicht, dass ich das könnte oder möchte.
    Also, das Harmlose ist bei anderen harmlos, weil die Beziehung stabil ist und weil Schlüsselreize keine Gefahr darstellen.
    Bei dir ist das anders, da stellt es deshalb eine Gefahr dar, weil du und dein Mann ja in einer unsicheren Beziehung lebt. Weil du ja selbst dauernd überlegst ob du gehen möchtest, da duc ja selbst unzufrieden bist und natürlich projizierst du das alles auf deinen Mann, der sich immerhin auch so verhält, als hielte es ihn eben nur so lange bei dir, wie es woanders, wo es besser wäre, nicht klappt.
    Und du machst mit dem anderen Mann, den du begehrst bei deinem Mann noch mal das gleiche. Das ist noch mal ein anderes Thema und hängt doch alles zusammen, weil es die Instabilität eurer Beziehung noch mal unterstreicht.
    Aber auch du wirst vermutlich weg sein, wenn ein anderer Mann dir das gibt, was du suchst, nämlich Liebe, Friede, Geborgenheit und Sicherheit.
    Ein großer Punkt für mich, dass ich diesen anderen Mann auch nach vier Jahren noch nicht loslassen kann oder will, ist definitiv, weil ich mir nicht sicher bin, ob mein Mann mich wirklich liebt und nicht bei der nächstbesten Gelegenheit weggeht oder mich betrügt. Das muss ja auch nicht sein, aber er gibt mir das Gefühl, dass es so ist. Ich habe das Gefühl, dann nicht ganz allein zurückzubleiben. Ich habe dann immer noch den anderen, obwohl das natürlich auch Blödsinn ist. Seitdem mein Mann von dieser Verliebtheit weiß, gibt er sich schon mehr Mühe. Er sagt auch, er möchte mich gerne wieder ganz für sich haben. Das kann ich aber nicht zulassen, weil ich sonst garantiert wieder die Dumme bin, die nur an ihm hängt und er sich aber nicht ändern wird

    Und ihr beide gebt euch gegenseitig das Gefühl für den anderen eben doch nur 2. Wahl zu sein. Und das tut weh, mal mehr mal weniger, aber immer wenn dein Mann nach einer anderen schaut, spürst du dieses 2. Wahl-Gefühl und deshalb ist es bei euch was anderes als in anderen Beziehungen. Da hat die Frau eben das Gefühl 1. Wahl zu sein, auch wenn der Mann mal flirtet und deshalb bekommst du so oft die Mitteilung, dich doch nicht anzustellen.
    Aber für euch fühlen sich die gleichen Dinge, die andere erleben, eben anders an und - ich denke mal, es ist auch tatsächlich immer ein bisschen krasser. Aber womöglich so, dass andere das nicht so genau bemerken, weil sie nich tso genau hinschauen.
    Ist wohl so.

    Ich sehe aber auch, dass ihr nicht voneinander lassen könnt, man gewöhnt sich ja auch an das Gruselige und so fehlt einem dann tatsächlich auch das, wenn man es verliert. Zumindest eine Zeitlang. Deshalb glaube ich auch nicht, dass du den Rat, dich zu trennen umsetzten würdest, schon gar nicht, dass du es dann fertig bringen würdest, deinen dann klammernden Mann immer wieder wegzuschicken, denn du verwechselst sein Klammern (das nur Angst ist) mit Liebe und Zuneigung.
    Wir konnten uns beide wohl nie wirklich auf den anderen einlassen, weil wir beide viel zu verstört sind durch unsere Familien. Und diese Verletzungen waren echt übel. Da ist sehr viel Angst mit dabei, wieder verletzt zu werden. Das Schlimme ist, dass wir ja so auch nix anderes tun, als uns gegenseitig weh zu tun.

    Und so kommt es womöglich wirklich eines Tages so, dass einer von euch einen Partner 1. Wahl trifft und dann wird es für den anderen tatsächlich ein schreckliches Erwachen.
    Ja, das Gefühl habe ich leider allzu oft. Vielleicht passiert es auch irgendwann. Es wird wohl fast unmöglich sein, in unsere Beziehung ein nötiges Maß an Sicherheit und Vertrauen hineinzubringen Ich möchte aber auch nicht von einem Mann zum anderen hopsen, nur um festzustellen, dass nach der Verliebtheit wieder dieselben Probleme da sind.

    Die letzten Grusel-Beiträge fassen im Grunde zusammen, was sie seit Jahren (! ,las ich) in unterschiedlichen Fäden bewegt. Es ist immer dasselbe...immer und immer wieder.
    Naja, bisher habe ich keine gescheite Lösung, außer Trennung. Und die will ich ja nicht wirklich.

    Was bringt Dir denn eine Partnerschaft, in der du zwar positive Phasen erlebst, aber dann MIT SICHERHEIT wieder diese für dich "schlimmen Vorkommnisse" (z.B. Schwärmerei für die Frau auf Feier) passieren werden? Und diese Dinge dich wieder so aus der Bahn werfen, dass du wieder so drauf bist wie im Moment? Du grübelst und grübelst....und deine Gedankenspiralen drehen sich wieder weiter und weiter.
    Keine Ahnung. Aber meine Ausgangsposition ist nach wie vor nicht gut, um das besser zu bewältigen.

    Ich habe gerade den letzten Beitrag von Contender gelesen und dann ein paar Sieten weiter hinten angefangen zu lesen, den ganzen strang habe ich nciht durch, aber ich kenne das Gefühl das Du beschreibst!
    Ich war in einer Ähnlichen Situation nur ohne das ich verheiratet war...
    Ich weiß wie es sich anfühlt bloßgestellt zu werden und das die anderen Frauen wichtiger erscheinen als man selbst...
    ER selber wird das sicherlich nicht so sehen.
    Nein, er weiß gar nicht, was mein Problem überhaupt ist. Er sieht das nicht. Ihm wurde das auch anders beigebracht. Da waren andere Sexualpartner während einer Beziehung nicht ganz ungewöhnlich.

    Ich habe zu meinem Ex manchmal gesagt: Es ist schon traurig, dass all "Deine Freundinnen" im notfall für Dich die Hand ins Feuer legen könnten, nur ich als Deine Partnerin nicht!
    Wie jetzt? Die sagen alle, er ist treu und so. Nur du konntest das nicht glauben. Vielleicht flirten manche Frauen deshalb so unbedarft, weil sie denken, der Typ ist eh treu und da kann mir nix passieren?! Wäre auch möglich. Gibt aber auch wirklich Menschen, die so drauf sind. Die streicheln und hämeln beinahe jeden, bis auf die hässlichen Männer. Ist halt schön.

    Wir können uns auch gerne per PN austauschen, denn ich lese hier diese gewissen Beiträge die das Problem herunterspielen obwohl sie es gar nciht wollen. Sie waren wohl nie in einer solchen Situation und könnend eshalb schwer beurteilen wie man sich als Frau fühlt...
    Die wollen nur helfen. Ist auch sehr schwer, etwas zu beschreiben, was ein anderer so vielleicht noch nicht kennt. Aber wie schon geschrieben wurde, würde es anderen Frauen nix ausmachen, weil sie sich sicher sind, dass da nix passiert. Wobei ich mir denke, es kann doch immer mal was passieren und was macht diese Frauen so sicher?

    Schick mir eine PN, wenn Du magst!

    Ich interessiere mich für Dein Problem, denn ich hatte bis vor kurzem dasselbe.


    LG


    Kuschelchenreloaded

  4. User Info Menu

    AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?

    [QUOTE=Inaktiver User;14270466]Hallo!

    Und weil viele ja nicht mehr so viele Kompromisse eingehen wollen, halten Beziehungen heute nicht mehr so lange. Denn dann geht man einfach und lebt sein Leben so, wie man es möchte, ohne Partner oder mit wechselnden lockeren Beziehungen. Til Schweiger ist mir gestern aufgefallen, der hat eine eigene Familie. Von der ist er getrennt, aber die bleiben als Familie schon noch zusammen. Er besucht die ziemlich oft. Fürs Sexuelle hat er dann jetzt wechselnde Freundinnen. Das scheint eher das Modell zu sein. Nicht ewig mit derselben Sex haben zu müssen. Aber der Typ ist wohl sehr attraktiv und kann es sich leisten die Frau sitzen zu lassen, da er jüngere und hübschere Frauen kriegen kann. Männer sind da sowieso anders als Frauen.
    bei solchen Männern geht mir das Messer in der Tasche auf... Gut, er kümmert sich um siene Kinder usw.. Aber ich finde es ziemlich Egoistisch 4 (!) Kinder in die Welt zu setzten um zu sagen: Boah, aber jetzt hab ich mal wieder Bock auf was neues, frisches....Kann ich nicht nachvollziehen, finde ich ganz schlimm..

    Till Schweigers Ex-Frau sieht super aus und ist die Mutter seiner Kinder.. Er müsste sich halt womöglich auch mit Alltagsproblemen auseinander setzten, will er aber nicht (wahrscheinlich) und sagt deshalb: Tschüß, Familie, Hallo 20jähriges (Dummchen) Mädi.. Auf gehts, ich zeig Dir die Welt... Da kann er sich dnn wieder gut fühlen und wenn er das Gefühl von Familie haben will.. Geht er eben zu siener Exfrau..

    Naja egal, über den Schweiger mach ich mir keine Gedanken. Ich wollte nur ausdrücken wie einfach es sich manche Männer machen...Oder wie einfach es Ihnen gemacht wird...

    Ich weiß halt nicht, wie ich's einordnen soll. Das stimmt schon. Es kommt mir vor, als wäre das alles plötzlich nichts mehr wert, was er sonst so für mich tut. Als wäre alles in diesem Moment vollkommen wertlos geworden.
    Weil Du tief Enttäuscht bist...


    Ein großer Punkt für mich, dass ich diesen anderen Mann auch nach vier Jahren noch nicht loslassen kann oder will, ist definitiv, weil ich mir nicht sicher bin, ob mein Mann mich wirklich liebt und nicht bei der nächstbesten Gelegenheit weggeht oder mich betrügt. Das muss ja auch nicht sein, aber er gibt mir das Gefühl, dass es so ist. Ich habe das Gefühl, dann nicht ganz allein zurückzubleiben. Ich habe dann immer noch den anderen, obwohl das natürlich auch Blödsinn ist. Seitdem mein Mann von dieser Verliebtheit weiß, gibt er sich schon mehr Mühe. Er sagt auch, er möchte mich gerne wieder ganz für sich haben. Das kann ich aber nicht zulassen, weil ich sonst garantiert wieder die Dumme bin, die nur an ihm hängt und er sich aber nicht ändern wird
    WOW... Hast Du Ihm das schonmal so gesagt?
    Ich verstehe Dich da total... Ich hab mir auch ne Zeit lang gedacht. Ich hol mir einen anderen, nur um mir mein Ego zu pushen (ohen Sex, so wie er es halt auch getan hat).. Konnte ich aber nicht...


    Ja, das Gefühl habe ich leider allzu oft. Vielleicht passiert es auch irgendwann. Es wird wohl fast unmöglich sein, in unsere Beziehung ein nötiges Maß an Sicherheit und Vertrauen hineinzubringen Ich möchte aber auch nicht von einem Mann zum anderen hopsen, nur um festzustellen, dass nach der Verliebtheit wieder dieselben Probleme da sind.
    Aber höchst wahrscheinlich wirst Du das erleben müssen. Oder willst Du für den Rest des Lebens so weiter machen und immer unglücklicher werden...

    Ich finde Du solltest mutig etwas ändern an Deiner verzwickten Situation... Entweder zusammen mit Deinem mann oder ohne... Hauptsache Dir gehts besser.

    Naja, bisher habe ich keine gescheite Lösung, außer Trennung. Und die will ich ja nicht wirklich.
    (Wurde sicherlich hier schon mal vorgeschlagen) Paartherapie?

    Nein, er weiß gar nicht, was mein Problem überhaupt ist. Er sieht das nicht. Ihm wurde das auch anders beigebracht. Da waren andere Sexualpartner während einer Beziehung nicht ganz ungewöhnlich.
    Er war sich aber bewusst, als er mit Dir eine Beziehung eingegangen ist das Du eine Momogame Beziehung haben möchtest?

    Er sieht das Problem nicht, weil er selber das so in dieser Form noch nie erlebt hat...
    Er wird sich denken: Ich tu doch nichts, ich bescheisse Sie nicht, DAS BISSCHEN flirten...MEIIIN GOTT, Sie soll sich nur nicht so haben... Oder ?

    Wie jetzt? Die sagen alle, er ist treu und so. Nur du konntest das nicht glauben. Vielleicht flirten manche Frauen deshalb so unbedarft, weil sie denken, der Typ ist eh treu und da kann mir nix passieren?! Wäre auch möglich. Gibt aber auch wirklich Menschen, die so drauf sind. Die streicheln und hämeln beinahe jeden, bis auf die hässlichen Männer. Ist halt schön.
    Mir geht es weniger um die Untreue ansich, mir geht es darum, welches Gefühl vom Mann an die Flirtpartnerin vermittelt wird... Ich finde das ist doch der Springende Punkt... Eine Flirtende Frau kann sich auch die Zähne an einem vergebenen Mann ausbeissen wenn er Ihr keine Signale aussendet... Oder er sendet Singnale aus und Sie wird schauen wo Ihre Grenzen sind...

    Beim ersten Beispiel, steh ich drüber und belächel Sie müde, soll Sie ruhig flirten, er zeigt keinerlei Interesse..
    Beim zweiten Beispiel, werd ich zur Furie.. Nein so einen Mann mag ich nicht mehr an meiner Seite haben! Es kommt auf das Verhalten meines Partners an, finde ich und das ist meine persönliche Meinung...

    "Hand ins Feuer legen" mein ich so: Mein Ex war aufmerksam jeder Frau (die hübsch war) gegenüber.. Er half Ihnen in Mäntel, er trug Ihnen Ihr Glas rein, er zündete Ihre Zigartetten an, er hat geschaut das bei Ihnen alles passt und ich bin schon mal gut ne Stunde da gestanden und wusste nicht was ich jetzt machen sollte..
    Ich halte es für Unmöglich wenn ich mit meinem Partner unterwegs bin, mir einen anderen Gesprächspartner suchen zu müssen weil er gerade dabei ist, Zucker in den Hintern anderer Frauen zu blasen...
    Beim ersten mal hab ich Ihn nett drauf aufmerksam gemacht, am Schluss reichte wenn er sich einmal auf die Toilette verabschiedete, weil ich nicht wusste wann er wieder kommt, oder mit welcher Dame er sich nun unterhält udn mich vollkommen vergisst.
    Ein Teufelskreis, eine Spirale die sich immer weniger in meine Richtung drehte...

    Die wollen nur helfen. Ist auch sehr schwer, etwas zu beschreiben, was ein anderer so vielleicht noch nicht kennt. Aber wie schon geschrieben wurde, würde es anderen Frauen nix ausmachen, weil sie sich sicher sind, dass da nix passiert. Wobei ich mir denke, es kann doch immer mal was passieren und was macht diese Frauen so sicher?
    Da hab ich mehrere Therorien für:

    Entweder gibt Ihnen Ihr Partner nie das Gefühl an zweite Stelle zu rutschen wenn eine andere Frau auf der bildfläche auftaucht.

    Oder: Sie sind sehr sehr selbstbewusst und stehen über so einem unmöglichen Verhalten, weil Sie ja wissen: Er pusht nur sein Ego.

    Oder: Es ist Ihnen egal.

    Oder: Sie sehen es nicht...

    Oder: sie wollen es nicht sehen..

    Oder: Solche Situationen kommen gar nicht vor (in einer gesunden Beziehung)

    Oder: Es treffen sich zwei mit der selben Einstellung.

    Oder, oder, oder......

    Lilli
    __________________________________________________ ______

    Das Bauchgefühl ist ein verdammt kluger Kopf!

  5. Inaktiver User

    AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?

    Hallo!

    Ich habe die Veranstaltung gut überstanden. Mein Mann hat sich tatsächlich zusammengerissen. Hat zwar öfter mal nach der Tante geguckt, aber es war durchaus vertretbar. Ich freue mich natürlich sehr darüber und habe den Tag ganz sicher auch deshalb gut rumgekriegt und es gab auch keinen Stress zwischen uns. Er meint auch, es habe ihm nicht so viel ausgemacht, sich zurückzunehmen. Naja, ich weiß nicht recht. Es ist zwar schön für mich, aber letztlich ist es wohl doch ein fauler Kompromiss. Auf diese Art werden wir auch nicht lange glücklich sein, nehme ich an.

    Gestern waren wir ein paar Erledigungen machen und saßen ausnahmsweise mal in einem Café. Ein Hobby meines Mannes - Café trinken gehen Wir saßen nicht lange, und mein Schwarm läuft dort vorbei, den ich seit über einem Jahr nicht mehr zu sehen gekriegt habe. Mir ist die Kinnlade runtergefallen, und ich dachte nur, das kann jetzt echt nicht wahr sein. Die Wahrscheinlichkeit, dass ich grad diese Minute erwische, die er vom Büro zum Auto geht, also die ist echt verschwindend gering gewesen. Zumal er nicht jeden Tag dort vor Ort ist. Da habe ich mich dann gefragt, wieso? Klar, es gibt nicht den geringsten Grund, warum sowas passiert. Und selbst wenn es so wäre, was sollte mir das jetzt sagen? Dass er mich nicht gesehen hat? Wäre ich hübsch genug, wäre ich aus der Masse herausgestochen und er hätte mich angelächelt? Da guck, es gibt noch jemanden, dem du nicht gut genug bist? Bevor er durch die Tür verschwand, hat er noch eine Verkäuferin angelächelt und ein paar Worte mit ihr gewechselt. Naja, sicher heißt es: guck, der lächelt auch ohne dass er eine Frau super attraktiv findet, also bilde dir mal nix ein. Aber im Grunde hat es einfach überhaupt gar nichts zu bedeuten und auszusagen. Schon seltsam. Mein Mann meinte dann natürlich auch, kann ja nicht wahr sein, als er ihn vorbeilaufen sah. Und ihm wäre das mit den Frauen auch immer so gegangen. Näher nachfragen wollte ich in dem Moment nicht, was er genau damit meinte. Ich werd' ihn da wohl mal in aller Ruhe nochmal drauf ansprechen. Ich finde, es ist ein großer Unterschied, ob ich die Arzthelferin toll finde, einen Termin beim Arzt mache und - huch - dann hat ausgerechnet die Dienst, wenn er da hin kommt. Oder: die vielbesagte attraktive Tochter hilft bei einer Veranstaltung, die ihre Mutter aus dem Boden gestampft hat - welch Zufall. Ich bin sicher, dass man das so gar nicht vergleichen kann.

    Wir haben jetzt einen gemeinsamen "Urlaub" "geplant", kurzfristig. Er wollte andere mitnehmen, weil ich erst nicht wollte (ist ja auch ne Finanzfrage, weil gar nicht billig). Alleine wollte er nicht fliegen. Ich wäre wohl seine erste Wahl gewesen. Zumindest in diesem Punkt Jetzt freut er sich wie doof, dass ich mitkommen will.

    Ich denke schon, dass wir uns beide sehr mögen, lieben wie auch immer. Aber wir müssen immer noch viel an uns arbeiten. Und ich werde mich wohl nie mehr richtig auf ihn einlassen, weil ich nicht wirklich daran glaube, dass sich im besagten Punkt viel ändern wird. Er ist ganz schön anfällig für schöne Frauen - und das wird sich sicherlich nicht ändern, je älter und hässlicher ich werde...

    Nun arbeite ich wieder weiter an mir selbst und der Rest wird sich wohl mit der Zeit zeigen.

    Till Schweigers Ex-Frau sieht super aus und ist die Mutter seiner Kinder.. Er müsste sich halt womöglich auch mit Alltagsproblemen auseinander setzten, will er aber nicht (wahrscheinlich) und sagt deshalb: Tschüß, Familie, Hallo 20jähriges (Dummchen) Mädi.. Auf gehts, ich zeig Dir die Welt... Da kann er sich dnn wieder gut fühlen und wenn er das Gefühl von Familie haben will.. Geht er eben zu siener Exfrau..

    Naja egal, über den Schweiger mach ich mir keine Gedanken. Ich wollte nur ausdrücken wie einfach es sich manche Männer machen...Oder wie einfach es Ihnen gemacht wird...
    Jupp. Die Frau ist vielleicht hübsch, aber auch keine 20 mehr. Und das meine ich mit Familie und nebenbei was Frisches für die Leidenschaft. Der lebt es offenkundig. Andere Männer gehen dann halt fremd dafür.

    Weil Du tief Enttäuscht bist...
    Ja, weil ich Depp dachte, wenn ein Mann einen wirklich liebt, dann haben andere Frauen keine Chance. Fehlanzeige... Oder, dass Beziehungen im Grunde nur eine begrenzte Lebensdauer haben.

    WOW... Hast Du Ihm das schonmal so gesagt?
    Ich verstehe Dich da total... Ich hab mir auch ne Zeit lang gedacht. Ich hol mir einen anderen, nur um mir mein Ego zu pushen (ohen Sex, so wie er es halt auch getan hat).. Konnte ich aber nicht...
    Ja, ich rede mit ihm sehr offen darüber, weil ich schon finde, er soll wissen, woran er ist. Er will es ja selbst auch. Er hat damals gespürt, dass mit mir was anders war und hat mich drauf angsprochen. Ich befand aus eigener Erfahrung, dass es gar nicht gut ist, wenn man den Partner dann noch anlügt. Tja, das Bedürfnis für einen anderen Mann attraktiv und begehrenswert zu sein, zumal bei uns im Bett auch nicht mehr viel bis gar nix läuft - naja, das ist bei mir mittlerweile schon so. Hatte ich früher nie Probleme mit. War mir gar nicht so wichtig. Liegt sicher auch daran, dass ich auf die 40 zugehe und Frauen dann sowieso von der Männerwelt kaum noch wahrgenommen werden Es geht mir auch nicht grundsätzlich um Männer, sondern um einen bestimmten Mann. Da leide ich dann auch noch doppelt, weil der ja (auch) nix von mir wissen will und diese anderen Frauen genauso bevorzugt wie mein Mann.

    ber höchst wahrscheinlich wirst Du das erleben müssen. Oder willst Du für den Rest des Lebens so weiter machen und immer unglücklicher werden...

    Ich finde Du solltest mutig etwas ändern an Deiner verzwickten Situation... Entweder zusammen mit Deinem mann oder ohne... Hauptsache Dir gehts besser.
    Ändern muss ich auf jeden Fall was. Es läuft wohl darauf hinaus, dass ich der Männerwelt auf gewisse Art entsage und mich auf andere Dinge konzentriere. Sex ist genauso wie viele andere Dinge, nicht selbstverständlich. Nicht jeder kann Sex mit tollen Partnern haben und dann auch noch das Glück haben, dass man danach nicht ganz schnell abserviert wird. Liebe, die erwidert wird und glücklich ist, ist wohl doch etwas sehr seltenes. Und so sollte man es wohl sehen - als ein Geschenk, das man erhält, wenn man ganz viel Glück hat. Aber man sollte sich irgendwie davon unabhängig machen. Leider bin ich davon wohl noch sehr weit entfernt.

    (Wurde sicherlich hier schon mal vorgeschlagen) Paartherapie?
    Die Frage ist natürlich, wenn eine sehr attraktive Frau egal in welcher Absicht um einen Mann herumschawenzelt, dieser Mann höchst angetan von dieser Frau ist - muss er dann in Therapie? Oder ist das einfach natürlich, dass er mit ihr ins Bett möchte? Man kann wohl daran arbeiten, sich nicht mehr so seinen Gefühlen hinzugeben, aber langfristig verursacht das wohl mehr Frust als alles andere.

    Er war sich aber bewusst, als er mit Dir eine Beziehung eingegangen ist das Du eine Momogame Beziehung haben möchtest?
    War ihm wohl ganz recht, weil ich ja dann treu bin. Den Rest hat er ja versucht irgendwie zu verheimlichen. Und irgendwann hat er mir dann mal gesagt, dass ich ihn wohl nicht teilen wolle. Wahrscheinlich hat er sich das aber so gedacht/erhofft. Weiß nicht.

    Er sieht das Problem nicht, weil er selber das so in dieser Form noch nie erlebt hat...
    Er wird sich denken: Ich tu doch nichts, ich bescheisse Sie nicht, DAS BISSCHEN flirten...MEIIIN GOTT, Sie soll sich nur nicht so haben... Oder ?
    Genauso. Und ich strenge mich an, damit er das auch nicht erleben muss. Aber ich leide schon und kann diesen Mann nicht vergessen.

    Mir geht es weniger um die Untreue ansich, mir geht es darum, welches Gefühl vom Mann an die Flirtpartnerin vermittelt wird... Ich finde das ist doch der Springende Punkt... Eine Flirtende Frau kann sich auch die Zähne an einem vergebenen Mann ausbeissen wenn er Ihr keine Signale aussendet... Oder er sendet Singnale aus und Sie wird schauen wo Ihre Grenzen sind...
    Ja, geht mir genauso.

    "Hand ins Feuer legen" mein ich so: Mein Ex war aufmerksam jeder Frau (die hübsch war) gegenüber.. Er half Ihnen in Mäntel, er trug Ihnen Ihr Glas rein, er zündete Ihre Zigartetten an, er hat geschaut das bei Ihnen alles passt und ich bin schon mal gut ne Stunde da gestanden und wusste nicht was ich jetzt machen sollte..
    Wie furchtbar. So schlimm ist's bei uns jetzt zum Glück nicht. Also mit Mantel und so. Aber sonst fühlte ich mich genauso abgemeldet.

    Ich halte es für Unmöglich wenn ich mit meinem Partner unterwegs bin, mir einen anderen Gesprächspartner suchen zu müssen weil er gerade dabei ist, Zucker in den Hintern anderer Frauen zu blasen...
    Nun, ich verstehe ja, dass man andere Leute sprechen will und dass ich da auch selbstständiger werden muss. Aber es war schon sehr extrem - und ich fühlte mich irgendwie ausgeschlossen, weil die beiden dann so einträchtig zusammen hingen. Naja, und ich ja seine Absichten eindeutig gespürt habe. Da hätte ich definitiv gestört, wenn ich mich dazu gestellt hätte. Es ist ja so, dass man für seine Gefühle nichts kann. War mich dann stört ist, dass er mir immer sagt, wie toll er mich findet, wie glücklich er ist usw. An dem Gesamtbild stimmt für mich was nicht.

    Ein Teufelskreis, eine Spirale die sich immer weniger in meine Richtung drehte...
    Ja, die anderen Frauen waren halt interessanter, spannender. Das ist auch der Punkt, wo ich nicht mithalten kann.

    Entweder gibt Ihnen Ihr Partner nie das Gefühl an zweite Stelle zu rutschen wenn eine andere Frau auf der bildfläche auftaucht.

    Oder: Sie sind sehr sehr selbstbewusst und stehen über so einem unmöglichen Verhalten, weil Sie ja wissen: Er pusht nur sein Ego.

    Oder: Es ist Ihnen egal.

    Oder: Sie sehen es nicht...

    Oder: sie wollen es nicht sehen..

    Oder: Solche Situationen kommen gar nicht vor (in einer gesunden Beziehung)

    Oder: Es treffen sich zwei mit der selben Einstellung.

    Oder, oder, oder......
    Aha. Okay.


    LG


    Kuschelchereloaded

  6. gesperrt

    User Info Menu

    AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?

    Weia, kuscheltierchen. Das kann doch alles nicht wahr sein. Romane von dir und null selbstbewusstsein.

  7. Inaktiver User

    AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?

    Hallo!

    Weia, kuscheltierchen. Das kann doch alles nicht wahr sein. Romane von dir und null selbstbewusstsein.
    Tja, woher auch, was?

    Tja, ich versuche mich mal ein wenig kürzer zu fassen. Mein Mann ist irgendwie so gestrickt, dass er am liebsten alles, was er gerne tut oder was ihn interessiert mit mir teilen möchte. Mir ist das aber oft einfach alles zu viel bzw. ich toleriere seine Hobbies und freue mich für ihn, dass er Spaß hat (solange keine hübschen Frauen dabei sind, das muss ich ja zugeben ). Aber er scheint ein Problem damit zu haben, dass ich nicht die gleiche Begeisterung aufbringen kann dafür wie er. Vielleicht liegt es daran, dass ich ein wenig depressiv bin, dass ich nicht so aus mir herausgehen kann. Ich hüpfe halt nicht wie ein Gummiball - tja, und da haben wir's dann schon. Dann fühlt er sich irgendwie unzufrieden und wird anfällig für andere Frauen.

    Ich habe aber auch keine Lust, immer nur hinter meinem Mann herzutroddeln und überall mitzumachen, was er toll findet. Im Rahmen eines seiner Hobbies war er schon in Amerika gewesen mit seinem Bruder. Ich wollte nicht mit. Ist ja auch alles eine Preisfrage und ich hatte nicht so Lust auf den Trubel. Da wollen dann viele Leute mit ihm zusammen sein, die er übers Internet dort kennen gelernt hat - und irgendwie hatte ich da nicht sooo die Böcke drauf u. a. Er möchte jetzt unbedingt wieder fliegen, aber nicht allein. Nun habe ich gedacht, gönn dir doch auch mal was, vielleicht gibt's diese Chance nicht wieder. Er freut sich auch total. Doch langsam denke ich mir, ist mir das wirklich 700 Euro plus wert? Ich werde wieder unsicher.

    Und ich mache mir generell Gedanken, wie eine Partnerschaft funktioniert, wo der Partner nicht nach anderen Partnern Ausschau hält. Ich denke oft, dass er scheinbar jemanden braucht, der alles mit ihm teilt und trotzdem noch irgendwie attraktiv bleibt, es irgendwie nebenbei noch schafft arbeiten zu gehen und eigene Hobbies zu haben. Ich blicke da irgendwie nicht durch.

    Es liegt am unterschiedlichen Energiehaushalt. Ich kann mit ihm nicht mithalten. Und wir passen scheinbar nicht wirklich zueinander. Aber wir kommen trotzdem nicht voneinander los.

    Es ist sooo blöd. Welche Perspektive hat man denn? Wenn ich mich jetzt da von diesem Hobby vereinnahmen lasse, all die Leute kennen lerne, die er kennen gelernt hat. Ich meine, muss man denn als Partner sowas alles mitmachen? Ist das wichtig, damit der Partner sich nicht woanders orientiert? Kann man sich da nicht aus der Affaire ziehen, ohne wieder die Quittung dafür zu kriegen? Ich meine wir unterhalten uns ja oft über die Leute usw. Ich weiß auch um was es geht und er kann mit mir da auch über alles reden. Reicht das nicht? Ist das normal? Was wäre denn normal?

    Wäre gut, wenn man was anderes hätte, was man gemeinsam macht. Aber was? Und wann? Er ist ja im Grunde schon total verplant mit diesen Sachen und hat auf gemeinsame Unternehmungen nicht wirklich Lust. Es sei denn, es handelt sich um einen Flug nach Amerika. Da werde ich dann gleich mitgeschleift Fotos für den Reisepass machen, Urlaub in meiner Firma beantragen. Zum Arzt schleift er mich aber auch, weil er um meine Gesundheit besorgt ist. Er geht selber ziemlich oft, weil er da ziemlich ängstlich ist.

    Ja, ich weiß nicht so genau, wie ich unsere Beziehung aufpolieren könnte, sodass ein wenig flirten kein Problem wäre, weil er nicht mehr unbedingt erobern muss oder sich magisch hingezogen fühlt. Oder ist das in dem Fall aussichtslos, weil sich das so oder so nie ändern wird?

    Ich möchte hier nicht nur rumjammern, sondern nach Lösungen suchen.

    LG


    Kuschelchenreloaded

  8. User Info Menu

    AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?

    Kuschelchen,
    ich lese hier ja schon länger mit. Dein Leid ist ganz klar lesbar, es springt einen an. Über die tatsächlichen oder vermeintliche Ursachen kann ich nichts, aber auch gar nichts aussagen. Deine Schilderungen sind aus meiner Sicht schlimm. Ich würde so keinen Monat durchhalten - es scheint dich schier zu zerreißen. Was mir fehlt: Was tust du konkret, um etwas zu lösen? Hast du professionelle Unterstützung? Wenn ein, wäre das ein Weg für dich? Jemand, der dir hilft für dich Klarheit zu schaffen, jemand, der euch beiden hilft, Klarheit zu schaffen -also Einzel- oder Paartherapie? Trennung ist in so einer verwickelten Situation, glaube ich zumindest, schwierig.

    Für mich wäre es wichtig, erstmal meine eigenen Position zu klären:
    Also z.B., was will ich?
    Will ich meinen Mann, will ich den anderen Mann?
    Wie soll eine Beziehung aussehen, in der ich mich wohlfühle?
    Welche Anteile davon sind erfüllt, welche nicht?
    Wie wichtig sind mir diese nicht erfüllten Anteile?
    Wie wichtig sind die erfüllten?
    Was überwiegt?
    Wie möchte ich in dieser Beziehung sein?
    Was kann ich dafür tun?
    Was tue ich bereits?
    Wie soll mein Partner sein?
    Was tut er bereits?
    Was ist mir wichtig, was "muss" anders sein?
    Wie kann ich ihm verdeutlichen, was mir wichtig ist?
    Kann ich das in meiner jetzigen Partnerschaft bekommen?
    Ist das alles realistisch oder idealisiert? (= Welche Ideale sind mir wirklich wichtig und wovon sind die geprägt, sind es wirklich meine?

    Dies wären einige meiner Fragen an mich, deine können ganz anders sein.

    Dafür kann eine professionelle Begleitung wirklich hilfreich sein.

  9. Inaktiver User

    AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?

    Hallo Ellipell2!

    Danke für dein Posting...

    Es gibt so viele Punkte, an denen ich arbeiten muss, dass ich das unmöglich alles noch in diesem Leben schaffen kann. Ich muss halt Prioritäten setzen und mir das Wichtigste raussuchen. Meine aktuelle Situation ein wenig verbessern und dann noch ein wenig mehr. Es ist nur so traurig, weil einem die Zeit wegrennt.

    Der andere Mann dient mir ganz gut dazu, rauszukriegen, was ich wirklich will. Würde ich so einen Manager wirklich haben wollen? Und wie würde das aussehen, mit mir, wenig leistungsfähig, ein paar Pfunde zuviel, soziophob - oh je. Das würde ja gar nicht gehen. Man muss ja auch gucken, was man selber zu bieten hat. Wie kann ich hohe Ansprüche haben an einen Partner, wenn ich selber nix tauge und nur depressiv in den Seilen hänge?

    Ich glaube so einen Fragekatalog habe ich hier schon mal angeboten bekommen. Die Idee ist natürlich super gut. Doch dann bin ich glaube ich wieder in ein Loch geplumpst...

    Werde mich dann mal ein wenig von hier verabschieden und versuchen, mein Leben wieder anzupacken. Montag habe ich Arzttermin, da wird erstmal geguckt, was man machen kann, damit ich vielleicht wieder mehr Power kriege. Viel verspreche ich mir ja nicht davon, aber es schadet auch nix.

    LG


    Kuschelchenreloaded

  10. User Info Menu

    AW: Machspielchen - Mensch ärger dich nicht - Verlierer oder nicht?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Es ist sooo blöd. Welche Perspektive hat man denn? Wenn ich mich jetzt da von diesem Hobby vereinnahmen lasse, all die Leute kennen lerne, die er kennen gelernt hat. Ich meine, muss man denn als Partner sowas alles mitmachen? Ist das wichtig, damit der Partner sich nicht woanders orientiert? Kann man sich da nicht aus der Affaire ziehen, ohne wieder die Quittung dafür zu kriegen? Ich meine wir unterhalten uns ja oft über die Leute usw. Ich weiß auch um was es geht und er kann mit mir da auch über alles reden. Reicht das nicht? Ist das normal? Was wäre denn normal?
    Also abgesehen davon, dass sich viele, und erst recht energiegeladene mit Leuten umgeben, die fröhlich, unternehmungslustig und unkompliziert sind und du hier jettz wriklich wie ein lustloser Trauerkloß daher kommst, ist es wohl immer wichtig, dass man nicht NUR miteinander reden kann.
    Vor allem Männer haben meitns 100x wengier Lust auf Reden als auf gemeinsames Tun. Etwas zusammen machen und sei es noch so eine kleine Sache wie Wandern oder so, etwas zusammen unternehmen, erleben, das schweißt zusammen, bereichert. Dann kann man auch zusammen schweigen und das gemeinsame Erleben genießen. Es braucht viele Fäden, um eine Beziehung zu festigen. Je mehr man frohgemut miteinander teilen kann, um so mehr Bindung entsteht.

    Aber natürlich, wenn du dich zwingen müsstest, keine Freude an dem hast, was er gerne macht, dann bringt das auf Dauer nicht so viel, das mitzumachen, also jedenfall nicht, wenn du nicht voll davon überzeugt bist und deshalb nur schlechte Laune in die Unternehmung trägst.
    Andererseits ist das natürlich ein ganz wesentlicher Punkt, der dich und deinen Mann trennt. Und du forcierst das ja auch noch.

Antworten
Seite 12 von 21 ErsteErste ... 21011121314 ... LetzteLetzte

Berechtigungen

  • Neue Themen erstellen: Nein
  • Themen beantworten: Nein
  • Anhänge hochladen: Nein
  • Beiträge bearbeiten: Nein
  •