Liebe Universe,
Unbedingt!was ich gleich verändern kann, ist das immer-zur-verfügung-stehen. das war aus heutiger sicht für mich der beginn des schlamassels... viele freunde habe ich hier (bin erst vor ein paar jahren von der stadt ins dorf gezogen, hier kennen sich alle seit ewigkeiten) nicht,
Außer Deiner Arbeit und Deinen Kindern solltest Du als erstes dafür sorgen (meine Meinung), dass Du außer IHM ein paar nette Leute kennen lernst (evtl. Kleinanzeige zwecks Gründung eines Stammtisches?).
Vielleicht könnten die regelmäßigen Treffen in der neuen Kneipe stattfinden?
Selbstverständlich würde ich Deinem Freund gegenüber keinen Ton erwähnen. Einfach verabreden und 'machen', so, wie er das auch tut.
Was meinst du dazu?
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Ergebnis 31 bis 40 von 41
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12.08.2011, 21:41
AW: nicht erzählen = lügen? er findet, nicht, ich schon...
FG von Helga
„Nehmen sie die Menschen wie sie sind, denn andere gibt es nicht“
Konrad Adenauer
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12.08.2011, 21:43
AW: nicht erzählen = lügen? er findet, nicht, ich schon...
Jaa, Helgas Idee finde ich gut, denn oft ist es so, dass, wenn zwei Leute dasselbe tun, es noch lange nicht das gleiche ist.
Und, Universe, unbedingt solltest Du mal ein sehr ernstes Wort mit ihm reden. Vielleicht kannst Du ihn mal ganz offiziell zu einem Abendesse außerhalb einladen - auch, um ein Zeichen zu setzen, dass Du gerne mal was im Alltag mit ihm unternimmst!...........und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen. (Astrid Lindgren)
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13.08.2011, 08:56
AW: nicht erzählen = lügen? er findet, nicht, ich schon...
hallo, vielen dank noch einmal für euren lieben zuspruch!
in den letzten tagen muss sich mein verhalten wohl etwas verändert haben (sicher etwas distanzierter), denn mein freund fragt mich jetzt mehrmals täglich, ob ich ihn noch mag... er hat da sehr feine antennen, weiß immer, wenn etwas mit mir nicht so ist wie sonst.
auf einmal redet er von gemeinsamen unternehmungen, von denen wir zwar schon ewig reden (z.b. eine bootstour), die wir aber doch nie geschafft haben. zumal ich ja am wochenende auch sehr oft berufliche termine habe, auch abends veranstaltungen besuchen muss. gestern haben wir dann auch über urlaub im herbst oder winter geredet. in euphorie bin ich deswegen noch nicht verfallen, weil ich weiß, dass es vom planen bis zur durchführung bei ihm immer noch sehr weit ist. mal sehen.
ich werde heute mit meinen kindern und deren papa ein paar tage wegfahren. vielleicht gelingt mir nachher auch ein klärendes gespräch. besser wäre vorher gewesen, aber ich habe zu lange gezögert. aus den ängsten, die ich schon beschrieben habe.
ich werde in zukunft meine beruflichen termine stärker mit vergnügen verbinden, das ist nicht so schwer, da ich oft nette leute treffe und manche veranstaltungen und termine zwar superlangweilig, andere dafür aber recht interessant sind. oder man geht hinterher noch in ein lokal. teilweise mache ich das auch, aber in letzter zeit war ich da wohl etwas zu "brav".
mein traum ist seit langem ein alleinerziehenden-stammtisch, da in meiner nachbarschaft viele alleinerziehende mit kindern unterschiedlichen alters leben. aber bisher habe ich mich noch nicht dazu durchringen können, denn in einem punkt bin ich meinem freund sehr ähnlich: von der planung bis zur tat brauche ich oft sehr lange... seufz.
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13.08.2011, 13:05
AW: nicht erzählen = lügen? er findet, nicht, ich schon...
Das hoert sich sehr gut an, du bist in der gluecklichen lage schon moeglichkeiten und ideen zu haben wo andere noch krampfhaft ueberlegen was sie machen koenten.
Ob es besser gewesen waere vor deinem kurzurlaub ein gespraech zu fuehren bezweifle ich, offensichtlich hat dein verhalten deinen freund schon beunruhigt, da kann er noch ein wenig im ungewissen bleiben.
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01.09.2011, 17:49
AW: nicht erzählen = lügen? er findet, nicht, ich schon...
hallo, vielleicht liest ja die eine oder andere noch mit, und es interessiert jemanden, wie meine geschichte weitergegangen ist.
ich war ja mit meinen kindern und ihrem papa im august ein paar tage weg und der abstand hat mir sehr gut getan, wenn auch die zeit mit den kindern viel zu kurz war.
angenehm war auch, ein bisschen aus meinem gefühls-wirrwarr aufzutauchen und etwas klarer zu sehen. als mein freund mich noch einmal auf meine distanziertheit angesprochen hat, konnte ich ihm daher - ohne vorwurf - alles sagen, was mich beschäftigt hat, und was ich auch hier geschrieben hatte. und zwar wirklich ALLES. dass ich mich wie eine geliebte, aber nicht wie eine partnerin fühle. dass es mich verletzt, wenn er zu meinen kindern auf abstand geht. dass ich das gefühl habe, dass er sich als "alleinstehend" sieht und auch so darstellt...
ich hatte auch vor, meinen vorsatz zu verwirklichen, an meine beruflichen termine, wenns passt, noch etwas zeit für privates vergnügen anzuhängen. es kam dann aber anders erwartet: denn auf einmal stand mein freund in dem lokal. zufällig waren auch freunde von ihm da, es wurde ein sehr netter abend.
seither hatten wir zwei sehr schöne badesonntage mit meinen kindern (einmal war auch seine tochter dabei), ein tolles abendessen, konkrete urlaubspläne und einen oder mehrere fix eingeplante besuche bei einem sehr schönen fest am nächsten wochenende.
und zum ersten mal hat er mir gesagt, dass er mich liebt (es war mir ohnehin klar, aber er hat mich um verständnis gebeten, weil er sich extrem schwer tut, es auszusprechen). und ich höre jetzt noch viel öfter als sonst: ich bin so froh, dass ich dich habe.
ob das jetzt nur eine art "flitterwochen-phase" ist oder ein neustart, weiß ich noch nicht. ich muss jetzt wohl auch "anpacken" und dazu beitragen, dass unsere beziehung UNS BEIDEN gut tut.
alles liebe, universe
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02.09.2011, 20:06
AW: nicht erzählen = lügen? er findet, nicht, ich schon...
Danke, universe, für Deinen Bericht. Mich hat es wirklich interessiert, wie es bei Dir weitergeht. Das ist ja fast ein Wunder, was ein bisschen Distanz und Offenheit bewirken können. Ich wünsche Euch, dass es weiter so angenehm und zweisam verläuft!
...........und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen. (Astrid Lindgren)
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11.10.2011, 10:35
AW: nicht erzählen = lügen? er findet, nicht, ich schon...
ein kleines update, falls hier noch einmal jemand reinschauen möchte!
die "flitterwochen" halten bis jetzt an, ich merke, dass er sich gedanken gemacht hat und mir mehr sicherheit geben möchte. weitere gemeinsame zeit mit meinen kindern haben mir gezeigt, dass er sich auch in dieser richtung bemüht. drei bergtouren (ohne kinder) haben uns wunderschöne gemeinsame erlebnisse verschafft (ich musste dafür ca. 100 innere schweinehunde überwinden, weil überhaupt nicht fit bin, aber das war es mir wert ;-)). und uns einander noch näher gebracht. jetzt fühle ich eine verbundenheit, die vorher nicht da war. und ich glaube, auch ihm geht es so (seine worte: "wir wachsen zusammen"). für mich ist das derzeit die schönste zeit, die wir bisher in unserer beziehung hatten, und er hat mir das auch bestätigt.
vorige woche hatte er dann die freunde aus der stammkneipe eingeladen, die jugendfreundin, deren mann und die beste freundin der beiden, die derzeit single ist. mein erster gedanke war natürlich: oje, wieder eine (die freundin), die sich hoffnungen auf ihn macht. in unserem alter (40+) sind gute männer rar... im lauf des abends wurde allerdings klar, dass meine befürchtungen total grundlos waren. die drei waren sehr nett, hatten offenbar schon viel von mir gehört und waren neugierig, mich kennen zu lernen. zwischen meinem freund und der jugendfreundin (die sehr offen zeigt, wie verliebt sie in ihren mann ist) gab es NULL flirtstimmung, auch nicht mit der anderen frau. also ein rundum netter, lustiger abend. schön fand ich auch, dass mein freund sich wirklich bemüht hat, damit ich mich wohlfühle. er sagte mir später, dass er gerne auch mal gemeinsam etwas unternehmen möchte, da wir hier ja beide kaum freunde haben.
zwei tage darauf war mein freund wieder allein in der kneipe (ich konnte wegen der kinder nicht weg) und hat dort die drei getroffen - was mich schon wieder gestört hat... eigentlich mag ich meine gefühle selber nicht, weil ich sie total übertrieben finde... aber derzeit nagt die eifersucht auf die jugendfreundin sehr stark an mir... sie ist so hübsch, lieb, lustig, quirlig etc. eine frau, die wohl gern im mittelpunkt steht, die man aber einfach mögen muss... nicht, dass ich mich ihr unterlegen fühle (finde mich selber auch attraktiv und interessant), aber ich weiß, dass ich (unberechtigt) auf manche leute abweisend wirke. in größeren runden fühle ich mich manchmal nicht so wohl... und im mittelpunkt stehen mag ich gar nicht. ich weiß aber, dass die verstorbene frau meines mannes auch sehr gern im mittelpunkt stand, und auch mein freund ist so. da habe ich also das gefühl, ein manko zu haben.
das alles wäre kein grund, eifersüchtig zu sein. und ich weiß, dass mein freund MICH liebt. immerhin hat er - obwohl das reden über liebe für ihn sehr schwierig ist - mir einmal gesagt, dass ich seine zweite "große liebe" bin. und ich weiß, dass ihm so etwas nicht leichtfertig über die lippen geht. und dass er meine intelligenz und meinen humor schätzt, total auf mich steht, etc. aber der gedanke, wenn es mich nicht gäbe, wäre er vielleicht bald wieder in sie verliebt... macht mich wahnsinnig. kommt mir schon ziemlich krank vor...
alles wäre besser, wenn nicht diese verschwiegenen telefonate vom letzten jahr wären. warum verschweigt man etwas so unwichtiges (die bergfrau hat nämlich vor kurzem wieder angerufen, als ich dabei war - sie hatten sich offensichtlich lang nicht gehört, das gespräch hätte nicht neutraler sein können), und warum höre ich vom wiedersehen mit der jugendliebe erst monate später? ich hätte so etwas noch am gleichen tag erzählt!
jetzt lässt mich der gedanke nicht los, ob es schon wieder telefonate gibt, von denen ich nichts weiß... mein vertrauen ist einfach angeknackst, und das habe ich ihm auch gesagt. ich denke automatisch, wievieles es wohl gibt, das er mir nicht sagt/gesagt hat... das macht mich krank. was mach ich bloß, um diese gedanken loszuwerden? manchmal fühle ich mich reif für eine therapie... aber sonst gehts mir ganz gut
ups, mein geplantes "kurzes update" ist sehr lang geworden. vielleicht mag mir trotzdem jemand antworten?
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31.10.2011, 11:35
AW: nicht erzählen = lügen? er findet, nicht, ich schon...
Hallo Universe,
Ich habe heute Deinen Strang entdeckt und ihn jetzt ganz gelesen.
Deine reflektierte Art finde ich sehr angenehm!
Allerdings wundere ich mich über ein paar Dinge in Deinem letzten Beitrag:
Das, was Du dort in den ersten Abschnitten erzählst, hört sich sehr gut an! Es ist schön, zu lesen, dass sich die Situation zwischen Dir und Deinem Partner verbessert hat:
Das sind wirklich gute Nachrichten!
Aber dann das hier:
Es IST übertrieben. Darf Dein Freund nun doch nicht mehr alleine weg?zwei tage darauf war mein freund wieder allein in der kneipe (ich konnte wegen der kinder nicht weg) und hat dort die drei getroffen - was mich schon wieder gestört hat... eigentlich mag ich meine gefühle selber nicht, weil ich sie total übertrieben finde...
Da sich Eure Beziehung doch verbessert hat, sollte doch auch das Vertrauen ineinander, also auch DEIN Vertrauen in Deinen Freund stärker geworden sein. Zudem Du nun seine Freunde in der Kneipe kennengelernt hast und erfahren hast, dass Du wirklich nicht auf sie eifersüchtig sein musst. Da treffen sich nur ein paar Leute, die einfach eine gute und angenehmen Zeit miteinander verbringen, weil sie sich auf einer gewissen Ebene gut verstehen. Nicht weniger, aber auch nicht mehr. Wenn diese Situation aber so bedrohlich auf Dich wirkt und Du trotz dieser positiven Zeichen kein Vertrauen sowohl in ihn ALS AUCH in Dich wachsen lassen konntest, dann frage Dich einmal selbst, was genau Dir selbst fehlt:
Vielleicht fehlt Dir ja auch so eine unbeschwerte Runde, in der Du einfach mal Deine sonstigen Sorgen vergessen, Gemeinschaft mit anderen erleben und Dich einfach wohlfühlen und Dich austauschen kannst, und zwar unabhängig von Deinem Freund. Viellicht kommt das in Deinem Leben zu kurz? Wolltest Du nicht auch einen Alleinerziehenden-Stammtisch gründen? Mir kommt es auch so vor, als ob Du Dich nicht wirklich um Dich gekümmert hast, sondern nach Deinen ersten Distanzierungsversuchen ,die dann prompt von deinem Freund bemerkt wurden und er ja dann auf Dich zuging, nicht mehr wirklich viel für DICH gemacht hättest. Du hast über den Nähewunsch Deines Freundes und den nachfolgenden schönen Erlebnissen - die alle sehr erfreulich und wichtig sind - darüber vergessen, dass Du zuallererst Dich um Dich selbst kümmern musst. Nur wenn Du Dich selbst stärkst - durch das sich Besinnen auf eigene Quellen, Interessen, aus denen man seine Kraft schöpfen kann - kannst Du diese Stärke Deiner Beziehung zur Verfügung stellen. Und nicht umgekehrt, so wie Du es haben willst: Die Beziehung soll so perfekt werden, wie Du es Dir vorstellst, dass sie sein muss, damit Du Kraft und Sicherheit aus ihr ziehen kannst.
Du projizierst Deine Ängste vor dem Verlassenwerden, das (Deiner Meinung nach) eintreffen wird, solltest Du nicht so sein, wie Du scheinbar sein sollst, um von anderen geliebt zu werden wobei Du gar nicht so sein möchtest... absurd, oder?), auf die Jugendfreundin Deines Freundes. Denn diese hat anscheinend das, was es braucht, um von Deinem Freund "wirklich" geliebt zu werden: im Mittelpunkt stehen, lustig, quirlig, hübsch sein. Du denkst, Du müsstest so sein, um von Deinem Freund geliebt zu werden. Ist das tatsächlich so, oder ist das nicht dein eigenes Kino, das Dir Deine Ängste vorgaukeln? Warum wohl ist Dein Freund gerade mit DIR zusammen?aber derzeit nagt die eifersucht auf die jugendfreundin sehr stark an mir... sie ist so hübsch, lieb, lustig, quirlig etc. eine frau, die wohl gern im mittelpunkt steht, die man aber einfach mögen muss... nicht, dass ich mich ihr unterlegen fühle (finde mich selber auch attraktiv und interessant), aber ich weiß, dass ich (unberechtigt) auf manche leute abweisend wirke. in größeren runden fühle ich mich manchmal nicht so wohl... und im mittelpunkt stehen mag ich gar nicht. ich weiß aber, dass die verstorbene frau meines mannes auch sehr gern im mittelpunkt stand, und auch mein freund ist so. da habe ich also das gefühl, ein manko zu haben.
Warum ist es für Dich so schwer, Deinem Freund das tatsächlich zu glauben? Weil Du Dir selbst nicht glaubst, dass Du liebenswert bist, weil Du Dir selbst nicht glaubst, dass Du ein Gewinn bist ,einfach, weil Du so bist, wie Du bist?das alles wäre kein grund, eifersüchtig zu sein. und ich weiß, dass mein freund MICH liebt. immerhin hat er - obwohl das reden über liebe für ihn sehr schwierig ist - mir einmal gesagt, dass ich seine zweite "große liebe" bin. und ich weiß, dass ihm so etwas nicht leichtfertig über die lippen geht. und dass er meine intelligenz und meinen humor schätzt, total auf mich steht, etc. aber der gedanke, wenn es mich nicht gäbe, wäre er vielleicht bald wieder in sie verliebt... macht mich wahnsinnig. kommt mir schon ziemlich krank vor...
Jaja, und dann kommt noch der Gedanke dazu, was Dein Freund wohl machen könnte, wenn es Dich nicht (mehr) gäbe..... Also, wenn es Dich überhaupt nicht gegeben hätte ,dann wüsste er ja auch nichts von Dir, und Du wüsstest nichts von ihm, geschweige denn Du von Dir selbst, denn Du würdest ja einfach nicht existieren. Wäre es dann schlimm, er wäre in diese Jugendfreundin verliebt? Oder, Dich gäbe es nicht mehr, also, Du würdest wegziehen, oder sterben, und dann? Was wäre dann, wenn sich Dein Freund wieder in sie verlieben würde? Wolltest Du, dass er für den Rest seines Lebens alleine bliebe? Und würde diese ganze Angst davor, dass er sich wieder verlieben könne, überhaupt eine Rolle spielen, wenn der Spieß umgedreht wäre und DU plötzlich in DEINE Jugendliebe verliebt wärst? Was würde passieren, wenn Du Dich plötzlich in einen anderen verlieben solltest? Kann ja auch passieren... man weiß nie. Was wäre dann? Immer noch Angst- und Eifersuchtsgefühle Deinem Freund gegenüber? Oder eher nicht?
Ja, und weil Du unbedingt absolute Sicherheit (die es nie geben kann, in keiner Beziehung) von ihm forderst, Dich in diesem Bedürfnis schon wieder voll auf ihn fixiert hast, aber momentan keine Gründe vorliegen, ihm tatsächlich zu misstrauen, packst Du diese alte Geschichte wieder auf den Tisch. Denn irgendwo "musst" Du ja mit Deiner Unsicherheit hin. Es ist aber Deine eigene Unsicherheit Dir selbst gegenüber..... Denn er kann rödeln und machen und tun und Dir seine Liebe beweisen und noch so viele Bergtouren machen (wobei ich es toll finde, dass ihr das zusammen gemacht habt) und von nun an nur noch mit Dir Sachen unternehmen, es wird Dir Deinen letzten Rest von Unsicherheit nicht nehmen können. Deine eigene Unsicherheit, wofür er nichts kann....alles wäre besser, wenn nicht diese verschwiegenen telefonate vom letzten jahr wären. warum verschweigt man etwas so unwichtiges (die bergfrau hat nämlich vor kurzem wieder angerufen, als ich dabei war - sie hatten sich offensichtlich lang nicht gehört, das gespräch hätte nicht neutraler sein können), und warum höre ich vom wiedersehen mit der jugendliebe erst monate später? ich hätte so etwas noch am gleichen tag erzählt!
Vielleicht solltest Du Dir wirklich Hilfe suchen, und zwar, um selbst-sicherer zu werden. Dann schwächt sich auch die Eifersucht ab, jede Wette.
Und bitte nicht den Alleinerziehenden-Stammtisch vergessen! Mach' das!
Gruß & Alles Gute!Geändert von bruennette_2 (31.10.2011 um 11:41 Uhr) Grund: Hinzufügung
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04.11.2011, 07:54
AW: nicht erzählen = lügen? er findet, nicht, ich schon...
liebe bruennette!
vielen, vielen dank für deine antwort, und dafür, dass du dich so ausführlich mit meinem thema beschäftigt hasst! ich muss dir sagen (bevor ich jetzt, wie immer nah am zeitlimit, zur arbeit hetze
), dass du wirklich in absolut ALLEN punkten recht hast! deine antwort war in vielen punkten ein richtig schöner "augenöffner" für mich, ich werde sie mir speichern und immer wieder durchlesen, wenn mich meine spinnereien wieder überfallen!
ich werde am abend noch ein bisschen ausführlicher schreiben!
danke,
universe
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04.11.2011, 20:45
AW: nicht erzählen = lügen? er findet, nicht, ich schon...
hallo universe,
schoen dass sich deine beziehung so entwickelt, vielleicht hat dein freund vorher nicht gemerkt wie wichtig du fuer ihn bist und wurde sich durch dein geaendertes verhalten bewusst, dass du keine selbstverstaendlichkeit in seinem leben bist, sondern ein gluecksfall.
a
schreibe uns bitte wie es mit euch weitergeht, es ist schoen auch positive rueckmeldungen zu lesen!


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