Antworten
Seite 2 von 2 ErsteErste 12
Ergebnis 11 bis 18 von 18
  1. User Info Menu

    AW: eifersucht auf nachbarn

    Liebe Evee!

    Ich glaube, Du hast Deine emotionale Situation, die Zusammenhänge zwischen Deiner Verlustangst jetzt und der mangelnden mütterlichen Fürsorge in der Vergangenheit, ganz richtig analysiert.

    Ich habe mich in einer Zeit, als ich große Angst hatte, einen bestimmten MEnschen zu verlieren, damit getröstet: "Lass los, wen Du liebst. Wenn dieser Mensch zu Dir gehört, wird er bleiben. Wenn er geht, hat er Dir nie gehört". So ähnlich. Darin steckt eine tiefe Wahrheit: Diese Frau ist frei, ihre Zuwendung zu geben, wem sie will. Und sie will sie Dir geben, niemand hat sie dazu gezwungen. Sie wird sie Dir auch in Zukunft weiter geben, wenn sie denn will. - You know?

    Massashi

  2. Inaktiver User

    AW: eifersucht auf nachbarn

    Zitat Zitat von evee Beitrag anzeigen
    meine mutter ist so um die 60.
    nein, sie ist nicht vergewaltigt worden und auch nicht sitzen gelassen worden mit dem kind.
    sie dürfte dennoch nicht sehr glücklich gewesen sein in der situation, denn sie hatte psychisch bedingt herzrythmusstörungen nach der geburt und ich war 5,6 wochen allein im krankenhaus, weil sie in anderen krankenhäusern war.
    sie war nie glücklich, meine ganze kindheit hindurch nicht. und mein vater war sehr dominant und streng. als kleines kind hatte ich panische angst vor ihm. dann wurde er krank und harmloser.
    aber egal - irgendwann merkte ich, dass ich wärme von meiner mutter nicht kriegen werde.
    es waren so paradebeispiele für mich: dass es z,B. eine Zeit ganz gut laufen konnte zwischen uns. und dann sagte ich: schau, wir verstehen uns ja prima. das ist schön. oder sowas in der art. Und meine Mutter zählte dinge auf, dass mit jemandem, der das dann getan hat und das dann udn der immer so und so sei - keine ahnung mehr, welche harmlosen sachen ich gemacht habe - es halt einfach funktioniert, weil sie nichts sagt, alles runterschluckt und weil sie so tolerant ist.
    als das einige male so passiert ist und ich wie vor den kopf gestoßen war, weil ich wirklich meinte, in dem halben jahr davor oder so, hätte ich mich gut mit meiner mutter verstanden. ab dem zeitpunkt wusste ich, dass ich meiner wahrnehmung in bezug auf meine mutter nicht trauen konnte. es konnte schön sein und sie würde sage, es ist nur deswegen schön, weil ich (also sie) so perfekt ist und alles toleriert (dabei habe ich eh alles getan, weil ich glücklich war, dass es mal hingehaut hat und ein wenig schön war).
    ab dem zeitpunkt hab ich sie nicht mehr an meine gefühle gelassen. ich konnte dieses auf und ab nicht mehr ertragen. zu meinen: Jetzt sei es schön gewesen und gesagt zu kriegen "mit dir kann es nie schön sein".
    ich baute effektiv eine mauer zu ihr auf, damit sie mich nciht mehr verletzen konnte. wobei dann halt die verlassenheitsangst sehr sehr stark wurde....

    meine mutter wollte z.B. mit mir nie irgendetwas unternehmen. nieeeeee. sie wollte nicht. sie sagte immer: ich bin nicht deine freundin. ich bin deine mutter. und sie fand es als anmaßung meinerseits, dass ich ab und an, drum fragte: dann meinte sie: siehst du eigentlich nicht, dass ich berufstätig bin und keine zeit habe."
    Hallo Evee, es macht mich schon recht betroffen was du nun zu den Hintergründen zu berichten hast, aber es ist gut, daß du wenigstens weißt was damals gewesen ist. Ich finde du solltest dir besser eine andere Therapeutin oder ähnliches suchen, eine, die mit solchem Trauma, daß du erleidest Erfahrung hast. Die wo du zur Zeit bist scheint dir wohl gar nicht helfen zu können...sonst wärest du nicht hier bei Laien... ich wünsch dir gutes Gelingen und das du bald eine Lösung findest !

  3. Inaktiver User

    AW: eifersucht auf nachbarn

    Liebe TE,
    ich kann und will das Verhalten deiner Mutter nicht beschönigen, dennoch würde ich dich bitten, auf die guten/positiven Aspekte zu schauen.

    Deine Mutter ist etwas älter als ich, möglicherweise haben ihr Wärme und Zuwendung gefehlt und sie war gar nicht in der Lage, dir das zu geben, was sie selbst nicht hatte.

    Wir sind die Kinder der Generationen, die vor dem 2. Weltkrieg geboren wurden, viele dieser Eltern haben traumatische Erfahrungen. Ihre Väter waren/blieben im Krieg, ihre Mütter kämpften ums nackte Überleben, mussten oftmals Mann, Eltern und Kinder begraben - da war kaum Platz für Wärme, Zuwendung, sie mussten funktionieren.

    Diese Bindungstraumata wurden in den seltensten Fällen be- und verarbeitet und übertragen sich auf die nachfolgenden Generationen.
    Ich weiß aus eigener Erfahrung wie schwer es ist, um die Liebe und Zuwendung der eigenen Eltern zu kämpfen, zu betteln.
    Erst die Auseinandersetzung mit der Biographie meiner Vorfahren und meiner eigenen hat mir geholfen, einen anderen Blickwinkel einnehmen zu können.
    Es war schmerzlich, doch es "lohnt" sich die Familiengeschichten zu hinterfragen und so möglicherweise Frieden mit dem Verhalten der eigenen Eltern zu schließen.

    Und ja, du bist nun mittlerweile erwachsen, Zeit für eine Begegnung zwischen deiner Mutter und dir auf der Erwachsenenebene. Sie hat dich nach ihren Möglichkeiten ins Erwachsenenleben begleitet, nun liegt dein Lebensglück in deinen Händen.
    Die Verantwortung dafür kannst du nun nicht an die Ersatz-Mutter abgeben, diese Eigenverantwortung liegt bei dir.

  4. Inaktiver User

    AW: eifersucht auf nachbarn

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Liebe TE,
    ich kann und will das Verhalten deiner Mutter nicht beschönigen, dennoch würde ich dich bitten, auf die guten/positiven Aspekte zu schauen.

    Deine Mutter ist etwas älter als ich, möglicherweise haben ihr Wärme und Zuwendung gefehlt und sie war gar nicht in der Lage, dir das zu geben, was sie selbst nicht hatte.

    Wir sind die Kinder der Generationen, die vor dem 2. Weltkrieg geboren wurden, viele dieser Eltern haben traumatische Erfahrungen. Ihre Väter waren/blieben im Krieg, ihre Mütter kämpften ums nackte Überleben, mussten oftmals Mann, Eltern und Kinder begraben - da war kaum Platz für Wärme, Zuwendung, sie mussten funktionieren.

    Diese Bindungstraumata wurden in den seltensten Fällen be- und verarbeitet und übertragen sich auf die nachfolgenden Generationen.
    Ich weiß aus eigener Erfahrung wie schwer es ist, um die Liebe und Zuwendung der eigenen Eltern zu kämpfen, zu betteln.
    Erst die Auseinandersetzung mit der Biographie meiner Vorfahren und meiner eigenen hat mir geholfen, einen anderen Blickwinkel einnehmen zu können.
    Es war schmerzlich, doch es "lohnt" sich die Familiengeschichten zu hinterfragen und so möglicherweise Frieden mit dem Verhalten der eigenen Eltern zu schließen.

    Und ja, du bist nun mittlerweile erwachsen, Zeit für eine Begegnung zwischen deiner Mutter und dir auf der Erwachsenenebene. Sie hat dich nach ihren Möglichkeiten ins Erwachsenenleben begleitet, nun liegt dein Lebensglück in deinen Händen.
    Die Verantwortung dafür kannst du nun nicht an die Ersatz-Mutter abgeben, diese Eigenverantwortung liegt bei dir.
    Ja ! so ähnlich verhält sich das bei mir auch bez. Vater, der 2 Weltkriege durchstehen musste, wenn gleich ich frühzeitig mich seiner Lebensgeschichte gewidmet habe um zu verstehen warum er sich mir gegenüber so wenig väterlich verhielt !

  5. Inaktiver User

    AW: eifersucht auf nachbarn

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Die Verantwortung dafür kannst du nun nicht an die Ersatz-Mutter abgeben, diese Eigenverantwortung liegt bei dir.


    erwachsen sein bedeutet nicht nur: wählen gehen zu dürfen und autofahren, sondern auch die verantwortung für sich selbst zu übernehmen, egal wie die ausgangssituation war. die betonung liegt auf: WAR!

  6. User Info Menu

    AW: eifersucht auf nachbarn

    vielen dank für eure beiträge und die gedanken die ihr euch gemacht habt zu meiner situation.
    meiner mutter gegenüber bin ich relativ neutral. ich möchte niemals, dass ihr etwas zustößt. aber richtig herzlich lieben kann ich sie auch nicht mehr. vor allem bin ich noch nicht unabhängig von ihr und meine eltern lassen es mich intensiv spüren, dass ich nicht willkommen bin. so bin ich noch nicht ganz aus der situation draußen und kann auch noch nicht ganz mit nötiger distanz auf die dinge sehen.
    ja, es ist sicher so, dass meine mutter selbst kaum liebe bekommen hat udn eine harte kindheit hatte. sie ist nicht in der lage wärme zu geben, dass ist mir klar.
    ich habe lange um ihre nähe "gebettelt"; irgendwann wusste ich, dass das nicht zielführend ist und habe aufgehört.
    dann ging es mir sehr schlecht bis sich diese frau meiner angenommen hat. ab diesem zeitpunkt bekam ich wieder lebensmut. ich bin noch auf sie angewiesen, da es mir kaum gelingt andere tiefergehende kontakte zu knüpfen. ich bin in der lage oberflächliche kontakte zu haben. aber sobald irgendetwas näher würde, z.B. zu einem mann, ziehen sich die anderen zurck. ich denke, sie merken, wie sehr ich wärme brauche. obwohl ich es nicht zu zeigen versuche.naja, jedenfalls gelingen mir keine anderen nahen beziehungen (freund,...), deswegen bin ich schon noch sehr angewiesen auf die wärme einer mami.
    ich hab eine therapie gemacht. meine therapeutin war auc gut.
    dennoch verlustängste kommen halt in aktuellen situationen wieder. genau deswegen hab ich hier zu dem ausgangsthema "nachbarschaft" und was dsie bedeutet. und wie nahe der kontakt zu nachbarn ist, gepostet. um mir aus erzählungen ein bild machen zu können und eventuell dadurch ein kleines stück eifersucht überwinden zu können.
    für alle beiträge diesbezüglich bin ich besonders dankbar.
    denn ja, ich will mein leben selbst in die hand nehmen. deswegen muss ich die eifersucht auf die nachbarn bearbeiten, darüber nachdenken und auf den weg kommen, dass mich die nachbarn eventuell in meiner position nicht bedrohen. dieses bild würde ich gerne bauen. vielleicht habt ihr ja anregungen. ich finde, dass das ja bedeutet, dass ich aktiv an meiner probmelamik arbeite.
    danke!

    p.s.: für die tippfehler entschuldige ich mich. ich schreibe gerade ohne brille und bin auf die distanz zum bildschirm blind wie ein maulwurf, sorry!
    Geändert von evee (04.05.2011 um 02:10 Uhr)
    Man wird, was man ist, durch Ermutigung

  7. User Info Menu

    AW: eifersucht auf nachbarn

    Ich finde es nicht so zielführend, wenn du dich damit beschäftigst, wie eng ein Kontakt zu Nachbarn sein kann. Beispielsweise habe ich keinerlei Kontakt zu meinen Nachbarn (Großstadt). Wir leihen uns mal Mehl oder helfen uns, wenn der Wasserableser kommt. Mehr ist da nicht. Meine Mutter hingegen hat mehr Kontakt zu ihren Nachbarn (Dorf)- man kennt sich, trinkt auch mal einen Kaffee zusammen. Aber selbst Freunde von mir in der Stadt pflegen einen anderen Umgang; beispielsweise werden sie von den Nachbarn zu türkischen Festen eingeladen. Die Antwort darauf kann also nur ganz und gar situativ und personenabhängig sein.

    Aber wieso meinst du, dass du ersetzt werden könntest? In Kontakten und ähnlichem hat ein Mensch doch keine 100% die er verteilt wie einen Kuchen. Das ist ein unerschöpflicher Pott. Natürlich kann der Kontakt sich mal verringern und dann wieder zunehmen- sogar unabhängig von anderen Menschen, aber genau damit solltest du lernen umzugehen. Dafür musst du unabhängiger werden...

    Dein Problem ist doch weniger die Eifersucht, oder? Eher ein Gefühl von Minderwertigkeit, dass dich in Konkurrenz treten lässt... Daher ist die Baustelle, die du bearbeitest vielleicht doch nicht die Richtige...

  8. User Info Menu

    AW: eifersucht auf nachbarn

    doch mir helfen die erzählungen andere oft sehr. so quasi als modell und das modell das für mich am stimmigsten ist, das schleicht sich dann so über die hintertür rein.
    Ich hab wenig lebenserfahrung, deshalb versuche ich, wenn ich angst hab, viel über "gute bilder" zu arbeiten.
    also koriandergrün deine erzählung half mir, danke dafür. schreib heut später noch ausführlicher, was genau!
    Man wird, was man ist, durch Ermutigung

Antworten
Seite 2 von 2 ErsteErste 12

Berechtigungen

  • Neue Themen erstellen: Nein
  • Themen beantworten: Nein
  • Anhänge hochladen: Nein
  • Beiträge bearbeiten: Nein
  •