@Seewespe,
klar sollte es absolut ausreichend sein, einfach anwesend zu sein anstatt zu kämpfen oder glauben kämpfen zu müssen. Obwohl ich ziemlich an mir gearbeitet hab, so ganz insgesamt gesehen, fällt mir dieser Punkt aber doch manchmal schwer. Wenn man sich etwas sehr sehr sehr wünscht und sich seiner Sache absolut unsicher ist, dann werfen einen manche Sachen ziemlich aus der Bahn. Eine Gelassenheit zu haben wie Du sie beschreibst ist ein hohes Ziel und wie ich glaube sehr schwer zu erreichen, vor allem wenn man nicht mit stoischer Ruhe und einem unerschütterlichen Selbstbewusstsein gesegnet ist. Ich denke wenn man sich und die anderen so wie Du es beschreibst sieht, muss man sich unglaublich frei fühlen. Aber ist Angst zu haben, (jemanden) zu verlieren, nicht menschlich??
Ich habe in den letzten Jahren mächtig an mir gearbeitet und vor allem gelernt, dass ich so sein kann, wie ich tatsächlich bin, ohne Angst haben zu müssen, dass ich auf Unverständnis stoße oder nicht gemocht werde. Das war ein langer Prozess. Die Verlustangst hat das aber nicht unbedingt gemindert.
Hach, warum kann das alles nicht etwas einfacher sein frag ich mich.
Eine schönen Abend,
FrauBlum
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05.04.2011, 20:01
AW: Wie mit "Konkurrentin" umgehen???
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05.04.2011, 20:12
AW: Wie mit "Konkurrentin" umgehen???
Und @Lech,
das ist eine furchtbare Geschichte, die Dir da passiert ist, oh weih... wobei Dir mit dem Kerl dadurch wahrscheinlich ne Menge erspart worden ist im Nachhinein.
Ich werd mich jetzt mal darauf konzentrieren, ihn nicht zu beachten und meiner Wege zu gehen. Verdammt schwer, wenn man sich öfter sieht, aber da muss ich jetzt irgendwie durch. Ich weiß gar nicht, ob ich noch mal darüber reden wollen würde, wenn er anfangen würde. Ich befürchte das würde mich wieder irgendwie zurückwerfen. Mal sehen was in nächster Zeit so passiert.
Viele Grüße!
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06.04.2011, 09:36Inaktiver User
AW: Wie mit "Konkurrentin" umgehen???
Hallo Frau Blum
Ich denke, das Beste, was du tun kannst, ist:
ihm möglichst aus dem Weg gehen
dich um dich kümmern und offen für eine neue Liebe werden
und vor allem ihn in dem Licht sehen, das angemessen ist
es gibt Leute, die nicht ohne ihren Partner, aber auch nicht mit ihm können
Ich habe in meinem Leben zwei solcher Paare getroffen und war selber mal kurz in so einer Beziehung.
Das eine Paar waren langjährige Freunde. Die beiden haben sich getrennt, sind wieder zusammen gekommen, haben sich getrennt, sind zusammen gekommen, teilweise sind sie immer wieder zusammengezogen. Irgendwann hat er die Gegend nach einer Trennung verlassen und ein knappes Jahr später ist meine ehemalige Freundin zu ihm in die neue Stadt gezogen inkl. Schulwechsel der Kleinen. Dann ging es wieder auseinander.
Das war aber ihre Sache. Was nicht so toll war: beide hatten etliche Partner in der Zeit, in der sie nicht zusammen waren und haben diese Partner dann immer verlassen, wenn sie wieder zusammen gekommen sind. Ich weiss, sie haben es nicht mit böser Absicht getan, aber ihre neuen Partner haben sich ehrlich auf sie eingelassen, während bei ihnen, meinen Bekannten, ständig noch der/die Ex sehr präsent war. Woher hätten die neuen Partner ahnen sollen, dass sie wahrscheinlich nur ein kleines Zwischenspiel waren.
Ich habe dann irgendwann aus anderen Gründen den Kontakt abgebrochen. Jahre später habe ich meine ehemalige Bekannte per Zufall in der Stadt getroffen. Sie sei von ihrem neuen Partner wieder getrennt, hätte aber schon wieder einen anderen. Nur hätte der absolut ein Problem wegen ihrer immer noch sehr engen Beziehung mit ihrem Ex (dem Vater ihrer Kinder). Ob diese Beziehung dann gehalten hat, weiss ich nicht.
Auch mein oben erwähnter Bekannter hatte immer wieder Beziehungen, die dann irgendwann wegen seiner Ex wieder auseinander gegangen sind.
Ob es bei deinem OdB auch so wäre, weiss natürlich niemand. Trotzdem: ich würde mich nicht auf so etwaa einlassen.
Ich war auch schon mal in einer ähnlichen Situation wie dein OdB. Ich steckte in einer sehr unglücklichen Beziehung, die aber ihre absolut glücklichen Momente hatte. Irgendwie wusste ich, dass ich mit diesem Mann nicht mein Leben verbringen konnte und hatte schätzungsweise zweimal pro Monat akute Trennungsgedanken. Trotzdem konnte ich ihn nicht verlassen, weil gewisse Aspekte des Lebens mit ihm mich sehr angezogen haben.
Schliesslich hatte ich einen neuen Verehrer, der sehr in mich veliebt war und ich war eigentlich auch in ihn verliebt. Ich habe dann meinen Ex verlassen, nicht nur wegen des neuen Verehrers, aber er hat den letzten Ausschlag gegeben. Trotzdem konnte ich nicht zum Neuen, weil ich noch sehr an meinem Ex gehangen habe. Mein Ex wollte mich auch immer wieder zurück, was es mir zusätzlich schwer gemacht hat. Es war auch so eine "was-mache-ich-bloss-ohne-dich-Masche", die mir sehr zugesetzt hat. Irgendwann wäre ich wieder zu ihm zurück, aber da wollte er, mein Ex nicht mehr, er hätte grad vor einigen Tagen jemaden kennen gelernt.
Aber zurück zu dir: tu dir das alles nicht an. Im Moment tut es weh, aber lieber jetzt kurz als unter Umständen jahrelang.
Natürlich kann es sein, dass aus euch trotzdem noch was wird, aber darauf würde ich jetzt nicht bauen, sondern die Dinge einfach rollen lassen.
Ich kann aufgrund meiner Erfahrungen nur jeder Frau, deren OdB irgendwie noch in einer alten Beziehung gefangen ist (in welcher Form auch immer) raten, die Hände davon zu lassen.
Grüsse
LechGeändert von Inaktiver User (06.04.2011 um 09:39 Uhr)
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06.04.2011, 10:02Inaktiver User
AW: Wie mit "Konkurrentin" umgehen???
Frau Blum, ich bin weder mit einem unerschütterlichen Selbstbewusstsein gesegnet, noch von einer stoischen Ruhe, und bezweifle, dass irgend ein Mensch auf dieser Erde diese Eigenschaften konstant "hat" - die Frage ist eher, wie interessiert ich daran bin, etwas dafür zu tun, diese Zustände immer wieder aufzusuchen.
Das fällt mit Übung, hinter der wiederum nichts anderes steckt als Hartnäckigkeit, immer leichter. Im Grunde kann man es vergleichen mit der Situation, in der man sich wieder findet, wenn man irgendwo neu ist. Zunächst geht es erst einmal darum, überhaupt einen groben Überblick zu bekommen, um sich grundlegend orientieren zu können. Man ist froh, zumindest einen Weg mit markanten Punkten immer wieder aufsuchen zu können, und sich von dort aus vor zu tasten.
Je häufiger man das tut, desto mehr Kleinigkeiten nimmt man wahr. Bald kennt man den vertrauten Weg so gut, dass man ihn blind geht - buchstäblich, denn man denkt nicht mehr darüber nach, schaut nicht mehr hin, sondern geht einfach und eher unbewusst.
Man wird mutiger, und probiert andere Routen aus. Auch diese werden zunehmend vertraut. Bald hat man sich das gesamte Umfeld vertraut gemacht, und bewegt sich darin sicher.
Genauso funktioniert das auch mit Veränderung und der Erarbeitung von inneren Wegweisern und sicheren Inseln - es braucht Geduld und Übung, Konsequenz und durchaus auch Disziplin, Mut, und den Willen, es zu schaffen. Die machen auch dabei den Meister, und es wird zunehmend möglich, sich sogar in Krisensituationen, wenn alles aus dem Ruder läuft, früher oder später auf diese eingeübten Kompetenzen und Überzeugungen zu stützen, oder schlicht: Seine Ressourcen für sich zu nutzen.
In den Schoss fällt das der weit überwiegenden Zahl der Menschen nicht, und schon gar nicht in jedem Lebensbereich.
Freiheit scheint nur erstrebenswert, für die meisten Menschen ist sie aber eher angstbesetzt. Der Umgang mit dieser Angst will gelernt sein, und die Werkzeuge dafür sind wiederum dieselben, die ich oben beschrieb. Es läuft immer auf dasselbe hinaus.Ich denke wenn man sich und die anderen so wie Du es beschreibst sieht, muss man sich unglaublich frei fühlen. Aber ist Angst zu haben, (jemanden) zu verlieren, nicht menschlich??
Die Angst jemanden zu verlieren ist mit Sicherheit menschlich - wir alle fürchten uns vor Veränderung, vor Endlichkeit, vor dem Tod, vor Ungewissheit, und wünschen uns stattdessen Kontrolle. Dennoch können wir diesen Erfahrungen nicht ausweichen, auch nicht durch die Angst, und müssen akzeptieren, dass Kontrolle eine Illusion ist.
Wir können nichts verlieren, das uns nicht gehört, denn wir haben ja gar kein Recht darauf, sondern bilden uns das nur ein. Uns gehört nur unser eigenes Leben. Es ist nicht leicht, diese Begrenzung zu respektieren, und sich mit ihr anzufreunden.
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13.04.2011, 15:49
AW: Wie mit "Konkurrentin" umgehen???
Schwieriges Thema. Männer funktionieren ja so, dass wenn jemand sich aktiv anbietet, dass ihr Interesse sinkt. Sie müssen schon irgendwie jagen. Wiederum muss ein Mann wissen, dass eine Frau was von ihm will, damit er reagieren kann. Leider kann ich deinen Schwarm nicht einschätzen.
Fakt ist, du solltest wissen, dass es nicht nur diesen einen Mann gibt. Sei offen für neues. Es geht nicht darum, dass du deinen Schwarm ignorierst, sondern darum, dass du locker bleibst. Und Locker oder gelassen bleibt man, wenn man andere Leute kennenlernt.
Auf jeden ist es nicht cool, wenn du ihm die kalte Schulter zeigst. Das kommt total gespielt rüber. Zeig ihm lieber, wie du wirklich bist. Zeig dich als Menschen. Gib ihn die Möglichkeit, dich richtig kennenzulernen.
Du musst dir die Konkurrenz wegdenken. Sie sitzt sowieso im selben Boot wie du.
Kurze Zusammenfassung: bleib cool, zeig dein wahres ich, lass ihn dich kennenlernen, geh mehr nach gefühl, statt nach berechnung.
Wenn er das nicht zu schätzen weiss, dann ist er sowieso nicht, der richtige.
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13.04.2011, 16:27Inaktiver User
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19.04.2011, 11:42
AW: Wie mit "Konkurrentin" umgehen???
Die Erfahrung habe ich auch häufig gemacht. (Ausnahmen bestätigen die Regel). Aktives Anbieten findet oft nur dann Resonanz, wenn frau damit nicht gleich automatisch wie ein Beutetier auf dem Rücken liegt sondern schon noch vom Teller hüpfen könnte, wenn sie wollte. Wer sich hübsch drapiert zum Kosten anbietet, wird zwar fast immer gegessen aber oft nicht mit Liebe genossen. Mit einem über längeren Zeitraum entstandenen Hunger schmeckt alles gleich noch viel besser.
Aber: So sind doch nicht nur Männer? Ich bin eher der Meinung, das ist menschlich, nicht männlich. Welche Frau will schon einen lieben Mann, der sich sofort als heiratswillig zu erkennen gibt, ohne dass frau auch nur einen Finger krümmen muss?
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19.04.2011, 14:35
AW: Wie mit "Konkurrentin" umgehen???
@ FrauBlumSorry, aber Deine Argumentation ist für mich nicht stichhaltig.
Wenn dieser Mann gerade so mit seinem Privatleben beschäftigt ist, dass Du ihn nicht zusätzlich noch auf eine Beziehung mit Dir ansprechen möchtest, dann hat er auch keine Zeit, zu überlegen, ob Frau Müller besser zu ihm passt als Du! Er mag sie wahrnehmen, aber er denkt dann bestimmt nicht über eine Beziehung mit ihr nach!
Wenn Ihr Euch so nah seid, und wenn Du weißt, dass er auch in Dich verliebt ist, dann müsstest Du ihm zumindest sagen können, dass Dich das Gebaggere dieser Frau verunsichert, weil eben zwischen Euch noch nichts entschieden ist, Du aber gerne mit ihm zusammen wärst. Vermutlich wird er Dir sagen, dass Du keinen Grund hast, auf sie eifersüchtig zu sein, und er im Moment außerdem gar keinen Nerv für Frau Müller hätte. Es ist allerdings fraglich, ob so eine Thematisierung gegenüber einem Mann geschickt ist, der sich noch nicht sicher ist, ob er Dich überhaupt will. So einer sollte sich Deiner nicht zu sicher sein, und wenn Du Eifersucht zeigst, dann weiß er, dass er sich Deiner sicher sein kann.
Es wäre dann an Dir, ihm und Deiner Wirkung auf ihn zu vertrauen, das Kennenlernen weiter voran zutreiben und Frau Müllers Treiben gelassen zu ignorieren. Wie reagiert er denn überhaupt darauf? Nur weil sie ihn anbaggert, heißt das doch noch lange nicht, dass er sich davon mehr als geschmeichelt fühlt!
Ich verstehe, dass Dich die Situation, wo er sich noch nicht für Dich entscheiden will, für Dich verunsichernd ist, und man soll auch nichts vorantreiben, wenn beim anderen noch Widerstände sind. Aber das ist noch lange kein Grund, jede Frau, die vor ihm ein bisschen mit dem Arsch wackelt, gleich als Bedrohung zu sehen!
Nimm ihn mit Beschlag, wenn sie auftaucht, um seine Aufmerksamkeit von ihr ab auf Dich zu lenken, und beachte ihr Gebaggere nicht weiter. Wenn sie damit keinen Erfolg hat, wird sie wieder damit aufhören.DAS steckte also hinter der Sortiererei seines Privatlebens! Er hat sich Dich als Anschlussnachfolgerin warm gehalten, weil die Trennung von seiner Ex noch nicht vollzogen war.Ich wusste von dem Moment an als ich kam, dass etwas nicht stimmte. Er war angespannt, blickte sich die ganze leicht gestresst Zeit um... Und schließlich platzte die Bombe: seine Ex (von der ich dachte, sie sei seine Ex) erschien und stellte sich wie selbstverständlich zu ihm. Er hat sich schon vor einiger Zeit von ihr getrennt und sie war eben wegen der Trennung auf Wohnungssuche (die beiden wohnen zusammen). Ich war sprachlos.
Er stand da wie ein geprügelter Hund, tauschte auch mit ihr keinerlei Zärtlichkeiten aus, kein Händchen halten, mehr wie Freunde, aber doch wurden sie von allen (ich kannte nur wenige der Leute, es ist mehr seine Clique als meine) als Paar behandelt. Was habe ich da verpasst??????????
Ihr könnt Euch vorstellen, wie grauenvoll das war. Ich habs aber tatsächlich irgendwie geschafft, mir nicht viel anmerken zu lassen. Nur er, er hat´s gemerkt, klar.
Später am Abend, als sie gegangen war, sprach er mich dann an. Vielleicht als Hintergrundinfo: die Trennung von ihr hat sich ziemlich lange hingezogen, es gab ein ständiges hin und her. Sie wollte auf keinen Fall die Trennung (sie ist sehr dominant und zudem rethorisch sehr geschickt), ist in Tränen zerflossen, das volle "ich will nicht dass Du gehst, was mache ich denn ohne dich"-Programm.
Ich weiß nicht, was da in den letzten Tagen passiert ist, aber offensichtlich hat er nachgegeben und sie "probieren" es nochmal.
Sorry, aber ein Kerl, der eigentlich nicht mehr mit seiner Ex zusammen sein will, sich dann aber von ihr zu einer Fortführung der Beziehung erpressen lässt, hat nicht viel Arsch in der Hose. Es gab wohl gute Gründe, warum die beiden sich trennen wollten, und Du kannst davon ausgehen, dass die sich nicht in Luft aufgelöst haben. Vielleicht trennt er sich das nächste Mal endgültig von ihr. Darauf würde ich allerdings nicht warten.
Du siehst also, nicht Frau Müller war das Problem, sondern die Tatsache, dass seine Ex noch Macht über ihn hatte.
Ich denke mal, es hat Dich zu recht verunsichert, dass er - obwohl in Dich verliebt - nicht mit Dir zusammen kommen wollte. Diese Verunsicherung hat Dich dazu gebracht, die harmlose Frau Müller als Bedrohung zu sehen. Dabei war die Bedrohung eine ganz andere, nämlich seine Wankelmütigkeit, sich nicht für Dich entscheiden zu können. Wenn es also trotz Verliebtheit seinerseits immer noch irgendwelche anderen Gründe gibt, die einen Mann davon abhalten, sich zu Dir zu bekennen, dann ist meistens irgendwas faul.Geändert von Latona (19.04.2011 um 14:54 Uhr)
Liebe keinen, der nicht auch Dich liebt!
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03.05.2011, 20:46
AW: Wie mit "Konkurrentin" umgehen???
hallo fraublum,
leider habe ich gar keine benachrichtigungen für den strang mehr gekriegt. ich weiß nicht, ob du das hier noch lesen wirst, trotzdem gebe ich mal meinen senf ab.
ich möchte seewespe zu den in meinen augen tollen und guten beiträgen gratulieren.
natürlich ist niemand permanent selbstbewusst und die ruhe selbst und immerzeit im lot. das wäre bequem. "leben" bedeutet für mich genau das: immer wieder diese zustände (auf)suchen. dann wird alles mit der zeit leichter.
außerdem wurde zu dem mann in diesem beitrag schon alles geschrieben, was mir auch in den sinn kam: lusche, waschl (klasse begriff
), und ein "warmhalter". auch hier kann man was lernen, indem man sich dieses verhalten genau ansieht, frau blum. das ist sicher keine momentaufnahme, es ist zu essentiell. jederzeit könnte er sich dir gegenüber so verhalten, wäret ihr zusammen. sowas braucht frau nun tatsächlich nicht.
verlustangst brauchst du auch keine zu haben, denn, so hart das klingt, du hast ihn nie wirklich für dich gewonnen. und das ist, wie man gesehen hat, wohl auch gut so.
deine erfahrung ist in meinen augen richtig, es wurde auch schon beschrieben: im besten fall darf man einfach man selbst sein und muss nicht kämpfen und sich verrenken, um für andere interessant zu sein. wer diesen kampf braucht, hat es aller wahrscheinlichkeit nach auch nicht auf das gegenüber als person abgesehen, sondern bewegt sich eher im bereich narzissmus, jagdtrieb und selbstbestätigung -> schnellstens durchwinken!
liebe grüße,
sportsfrau.Jeder von uns hat etwas Unbehauenes, Unerlöstes in sich,
daran unaufhörlich zu arbeiten seine heimlichste Lebensaufgabe bleibt.
Christian Morgenstern, (1871 - 1914),
deutscher Schriftsteller, Dramaturg, Journalist und Übersetzer
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09.05.2011, 19:33
AW: Wie mit "Konkurrentin" umgehen???
@Sportsfrau,
wow, eine Abonnentin!
Ja, Du hast recht, es hat bei ihm wohl mehr mit Narzissmus etc. zu tun, wahrscheinlich geht es ihm weniger um mich als um "irgend jemanden". Er hatte durch mich mit Sicherheit einen Gewinn für sich, ich vermute in der Form, dass er für mich wichtig war und es zwischen uns alles sehr harmonisch war. Genau das ist es mit seiner Freundin nämlich scheinbar nicht.
Zu meiner Schande muss ich zugeben, dass da nach dem Katastrophenabend noch was zwischen uns passiert ist - es war (als kleine Entschuldigung
) ziemlich viel Alkohol und eine Riesen-LKW-Ladung Melancholie im Spiel. Keine gute Kombi. Nunja, passiert ist passiert. Seitdem hab ich mich komplett distanziert und ziehe das auch weiter durch - auch wenns schwer fällt. Eine ganz merkwürdige Situation, weil wir uns so nahe standen und nun eher "förmlich" miteinander umgehen.
Ja, man sollte für eine Liebe nicht endlos kämpfen müssen, das sehe ich (inzwischen) genauso, auch wenn ich denke, dass es (wenige) Ausnahmen gibt. Genau das möchte ich nun: Klare Verhältnisse, jemand der keine Fragen offen läßt, der sich ins Zeug legt und Taten folgen läßt statt nur zu reden. Hoffe das ist in absehbarer Zeit machbar
Viele Grüße
FrauBlum


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