millizwei, dein Anfangsbeitrag hört sich nicht gut an.![]()
Ich denke, jeder soll auch seine eigenen Freundschaften pflegen können, ohne dass gleich der Partner immer dabei ist. DAS wäre bei mir nicht der Punkt, auch wenn er sich früher anders verhalten hat.
ABER: Diese Schwindelei, da würde ich äussert allergisch reagieren. Warum sagt er nicht offen: "Du millizwei, ich möchte mich mit meinen Kumpels/Freundinnen gerne auch mal alleine treffen - ab heute." Ist zwar eine harte Ansage, wenn Du gewohnt warst, überall mit hingenommen zu werden...und man ist wohl auch misstrauisch, aber man könnte sich immer noch denken: "Ok, Menschen ändern sich halt - wenn er meint, dann soll er halt - dann gehe ich auch alleine mit meinen Freunden weg"
Statt einer klaren Ansage tut er aber Schwindeln.DAS würde mich gewaltig stören und richtig misstrauisch machen - ein Grund, die Beziehung zu überdenken...wahrscheinlich wäre Schluss machen dann das beste.
Leider fallen mir immer nur radikale Lösungen ein - ich hoffe, millizwei, du findest einen angemessenen Weg!![]()
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Ergebnis 31 bis 36 von 36
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18.03.2011, 19:15
AW: bitte um rat - partner und seine neue beste freundin
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18.03.2011, 20:28
AW: bitte um rat - partner und seine neue beste freundin
Wenn die Partnerschaft wichtig ist und Priorität hat dann bezieht er Dich in neue Bekanntschaften und Freundschaften mit ein. Und gerade Frauen gegenüber sollte er deutlich machen daß er (GERNE) vergeben ist.
Es hört sich ja mittlerweile schon so an als beschlössen die beiden ob Du dazukommen darfst. Die Prioritäten verschieben sich da eher gegen Dich.
An Deiner Stelle würde ich ein ernstes Gespräch mit ihm führen und ihn ganz zu ihr schicken wenn sich nichts ändert. Er ist nicht bei Dir
WolteraDas Leben hat keine Generalprobe, wir sind mitten im Auftritt!!
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21.03.2011, 11:31Inaktiver User
AW: bitte um rat - partner und seine neue beste freundin
Hallo
Nun, mein Mann ist sehr tolerant, uneifersüchtig, aber er würde so ein Verhalten wie es dein Partner an den Tag legt, niemals tolerieren.
Und ja, ich pflege auch meine eigenen Kontakte und es gibt einen Schulfreund, den ich allein sehen möchte, ohne ihn. Allerdings geschieht dies etwas zweimal pro Jahr, höchstens dreimal und keinesfalls würde ich meinen Mann bis Mitternacht warten lassen. ansonsten beschränken sich meine platonischen Kontakte auf etwa drei Abendessen pro Jahr und ansonsten ab und zu mal ein Bier nach Feierabend. Ich informiere meinen Mann und versuche die Abend so zu legen, dass er auch unterwegs ist. (Allerdings sehen wir uns berufsbeding nicht jeden Abend.)
Ich hatte auch so eine Beziehung, es ist um die 6 Jahre her und er kannte, im Gegensatz zu deinem Partner, seine beste Freundin länger als mich. Ansonsten war es das Gleiche, obschon sie nicht täglich simsen mussten und sich nur alle zwei Monate privat sahen. Sie haben sich auch am Arbeitsplatz kennen gelernt und es hiess auch immer, ich sei nicht erwünscht, z.B. weil ich nicht in der gleichen Branche arbeiten würde sie sie (dabei habe ich sogar in einer verwandten Branche gearbeitet), auch als sie dann einen Freund hatte, hätte ich nicht dabei sein dürfen ("nein, du arbeitest nicht in der Buchhaltung, das geht einfach nicht"). Unter anderem durfte ich nie (!) dabei sein (oh doch, einmal durfte ich Madame tatsächlich bekochen, welche Ehre), weil sonst der Abend nciht mehr der gleiche für sie gewesen sei, weil es eh schon schwer war für sie, da er nun liiert war etc. etc. Ausreden über Ausreden.
Mit seinen anderen (weiblichen und männlichen) Bekannten bin ich hingegen einigermassen bis sehr gut ausgekommen. Wieso habe ich bloss so an ihm gehangen? Er war "anders als die anderen", das Leben mit ihm war aufregend (er hat mit einem Schwulen in einer WG gewohnt und ich war auf platonsiche Weise vernarrt in dessen Partner), es kamen ständig spannende Leute zu Besuch in diesem sehr offenen Haus, es war alles so unkonventionell.
Ich habe wirklich viel versucht, habe zwei Paartherapeuten aufgesucht, einen davon mit ihm zusammen, herausgekommen ist gar nichts. Ich habe versucht, tolerant zu sein, sehr tolerant. Ich habe das Gespräch mit ihr gesucht, wollte sie einladen, sie hat mich dafür bei ihm verhöhnt und sich über mich lustig gemacht. Irgendwann war ich so tief in der Mühle drin, dass ich die Fehler nur noch bei mir gesehen habe, zu wenig tolerant, zu wenig nachgieblig, zu eifersüchtig. Es gab wahrlich grausige Szenen. So war ich mal bei ihm in der Küche am Kochen, er im angrenzenden offenen Wohnzimmer am Telefonieren mit ihr. Ein Tablar im Kühlschrank hatte sich gelöst und der ganze Inhalt (Weinflaschen, Joghurtgläser, Getränkeflaschen etc.) fiel heraus und die Küche war ein Schlachtfeld, überall Scherben in Flüssigkeit. Er hat in einer Seelenruhe weitertelefoniert, während ich die Scherben zusammengekehrt habe. Nein, ein Telefonat mit ihr durfte man nicht unterbrechen, um seiner Partnerin kurz zu helfen.
Es hat sich dann ein anderer Mann sehr stürmich in mich verliebt und dies hat mir die Kraft gegeben, mich zu lösen.
Dennoch konnte ich lange nicht abschliessen, aus der neuen Beziehung ist doch nichts geworden, weil ich innerlich nicht frei war. Ich habe dann nochmalsl eine Paartherapeutin aufgesucht und diese hat meinem Ex eine Beziehungsunfähigkeit attestiert. Er hat dann ziemlich um mich gekämpft, mir Blumen geschickt und Briefe, dass ich zurückkehren soll. Das erste Mal war einige Wochen nach der Trennung, da habe ich ihn angerufen, ich würde zurückkommen. Das gehe nicht mehr, meinte er dann bei einem Treffen. Dann kam wieder ein Brief, ein paar Monate nach der Trennung und ein paar Wochen später, ich hatte wieder eine Phase, wo ich ihn vermisst habe, habe ich ihn wieder angerufen, ich würde zurückkommen. Blöd, sagte er, ich sei genau eine Woche zu spät. Er habe eine Woche zuvor eine andere Frau kennen gelernt. Retrospektiv glaube ich, dass er mich unbedingt zurückhaben wollte, damit er schlussendlich Schluss machen kann.
Sorry, nun ist meine Schilderung sehr lang geworden. ich wollte dir nur sagen, dass solche Problem durchaus vorkommen, dass aber nur eine Frau, deren Selbstwertgefühl wirklich am Boden liegt, dies auf Dauer ertragen kann. Ich bin immer für Reden und Toleranz und Freiheit lassen, aber in deinem Fall würde ich deinem Partner ganz klar das Messer an den Hals setzen "sie oder ich". (Mein Ex hatte auf diese Frage jeweils eine ganz geniale Anwort bereit: "Diese Frage stellt sich für mich gar nicht".)
Liebe Grüsse
Lech
P.S. Wie mir mein Ex bei einem Abendessen vor gut 2 Jahren gesagt hat, hat er den Kontakt zu seiner ach so guten Freundin auf Eis gelegt. Vielleicht seiner neuen Partnerin wegen. So wichtig scheint sie doch nicht gewesen zu sein.Geändert von Inaktiver User (21.03.2011 um 11:42 Uhr)
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21.03.2011, 11:44Inaktiver User
AW: bitte um rat - partner und seine neue beste freundin
Ein Verhalten wie im Eingangsposting beschrieben finde ich auch äusserst unerwachsen. Erwachen ist doch, dass man sich irgendwann für eine Person entscheidet und diese Entscheidung auch lebt, jedenfalls so lange die Beziehung gut geht. Es werden immer wieder andere Männer und Frauen kommen, die wir toll finden, aber es ist doch pubertär, dann gleich zur nächsten Blüte zu wechseln.
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21.03.2011, 17:27
AW: bitte um rat - partner und seine neue beste freundin
wünscht man keinem, aber liegt es wirklich in seiner verantwortung sie aufzufangen? ich denke nicht.
mach dir mal eines bewusster, du kennst ihn schon 5 jahre, ihr wohnt zusammen, teilt wohnung u. bett, usw... sie kennt er ein jahr, ist eig. eine kollegin, angeblich nicht mehr.
trotzdem mißt er ihr scheinbar schon länger wesentlich mehr wichtigkeit zu als dir.
unanghängig davon ob da mehr läuft als nur freundschaft solltest eig. du seine nr. 1 sein, zumindest wenn er dich wirklich liebt wie er sagt.
eines finde ich in deinen ausführungen alledings schön, trotz der unschönen situation, nämlich deine toleranz. ich keine eig. keine frau du das so mitmachen würde. bei den meisten wäre ihm schon das porzellan an den kopf u. seine klamotten auf die strasse geworfen worden. dahingehend sollte er sich zumindest mal alle 10 finger ablecken so eine reife tolerante freundin zu haben
übertreib es aber nicht mit der toleranz, auch wenn sie eine schöne gabe ist. er sollte sich schon daran erinnern wo er daheim ist u. wo die frau auf ihn wartet die schon 5 jahre ihr leben mit ihm teilt.
ich weiß nicht ob er die zeit wirklich aus gutheit mit ihr verbringt. es gint auch menschen die einfach zu leicht geben u. dann von anderen für ihre zwecke mißbraucht werden bzw. sich noch schuldig fühlen wenn sie mal nein sagen. sollte dein freund in diese richtung tendieren (müsstest du wissen, denn du kennst ihn ja), dann könnte es schon sein dass er sich in eine zwickmühle manövriert hat.
ihr kennt euch jahre, alles ist eingespielt, die liebe sicher, auch wenn es sich jetzt blöd anhört, aber deiner ist er sich sicher, braucht sich nicht mehr zu beweisen. aus diesem sicheren hafen hat er nun diese frau kennen gelernt, die ihn unter umständen bewußt in eine art "abhängigkeit" getrieben hat. "sie ist sooo arm, depressiv, ihr gehts schlecht, keiner da der ihr beisteht u. wenn er jetzt nicht kommt dann kümmert sich keiner um sie, wer weiß was sie sich antun könnte". ob du es glaubst od. nicht, es gibt menschen die können so manipulieren u. andere, die leicht ausnutzbar sind, vereinnahmen u. für ihre zwecke mißbrauchen. ob das hier der fall ist kann ich nicht sagen, aber es hört sich danach an, denn wäre er generell der typ der schnell weiterhüpft, dann wärt ihr wohl nicht schon 5 jahre zusammen bzw. hätte es sicher andere gelegenheiten od. ähnliche verhaltensmuster gegeben. ich tippe eben mal einfach auf so etwas.
an deiner stelle würde ich nicht die "ich bin gekränkt u. verletzt"-masche auffahren, auch wenn dies sicher berechtigt ist. ich würde mich viel eher mal hinsetzen, seine hand nehmen u. ihm sagen "weißt du eig. wie weh es mir tut dass ich das gefühl haben wir verlieren uns, verlieren unsere liebe, verlieren unsere zukunft an die ich 5 jahre geglaubt habe".
wenn er wachgerüttelt werden kann dann m.M. nach nur wenn er erkennt wie es dir geht. ich denke nämlich dass er, aufgrund deiner grundsätzlichen tolerenz die auch bei der anderen freundin geherrscht hat, garnicht dran denkt dass dich das so treffen könnte.
ich denk mal es ist ihm garnicht bewußt wie du sich fühlst, was wiederrum dafür sprechen könnte dass wirklich nicht mehr als freundschaft zwischen den beiden läuft, grade weil da vielleicht nicht mehr ist, denkt er auch nicht dran wie sich mehr für dich anfühlen würde.
was er aber übersehen hat ist dass auch weniger, sprich nur freunschaft, eure bez. belastet, er betrügt dich zwar nicht mir ihr, aber es findet eine andere art von betrug statt, indem er ihre wohlbefinden über deines stellt u. das tut er jedes mal wenn er dich für sie versetzt.
ich hoffe du findest einen draht zu ihm u. kannst ihm dieses gefühl transportieren, falls wirklich nicht mehr zwischen den beiden ist u. er dich noch liebt, wird er darauf ansprechen. tut er es nicht dann wird leider wirklich mehr dahinter stecken, zumindest hättest du dann aber gewissheit u. könntest die sache beenden, auch wenn dass für dich im moment wohl nicht vorstellbar ist.
ich wünsch dir viel glück!
lgGeändert von punto30 (21.03.2011 um 17:31 Uhr)
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21.03.2011, 19:04


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