Niemals, nie!!! würde ich an einer Banana lutschen, um einem Mann den Kopf zu verdrehen. Ich finde Bananen schmecken fürchterlichFür gewöhnlicht gehört wohl dazu, lasziv an einer Banane herumzulutschen, dass Männer den Kopf verlieren.
Ist das nicht eher ein (pornographisches) Klischee, Schwimmentchen?
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Thema: Eifersüchtig auf "Schlampen"
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26.04.2011, 13:21Inaktiver User
AW: Eifersüchtig auf "Schlampen"
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26.04.2011, 13:37Inaktiver User
AW: Eifersüchtig auf "Schlampen"
Hallo!
Niemals, nie!!! würde ich an einer Banana lutschen, um einem Mann den Kopf zu verdrehen. Ich finde Bananen schmecken fürchterlich
Ist das nicht eher ein (pornographisches) Klischee, Schwimmentchen?
Ich schätze, eine Frau mit etlichen Kilos zuviel und Prismagläsern auf der Nase könnte noch so viel an einer Banane lutschen und der Mann würde nicht drauf anspringen
Es macht wohl das Gesamtkonstrukt.
Nun, grade habe ich den Verlauf durchgeguckt im Browser meines Mannes. Ich kann es halt einfach nicht lassen. Und ich bin schon wieder bedient... Wir treffen uns diese Woche mit jemandem, den mein Mann von seinem Hobby her kennt. Jedoch noch nie persönlich getroffen und erst vor kurzem per Telefon näher kennen gelernt. Es geht das unter anderem um ein interessantes Jobangebot´für meinen Mann. Er möchte mich unbedingt mit dabei haben und wir besuchen noch meine Freundin an dem Tag, weil sie da in der Nähe wohnt. Ich habe mich sogar etwas gefreut auf den Tag, obwohl ich mir natürlich Gedanken mache, ob ich abends beim Treffen nicht wieder total müde bin und nicht viel mitkriege von dem, was da so erzählt wird. Aber das kann ich dann sowieso kaum ändern.
Es hätte tatsächlich ein schöner Tag werden können, wo wir gemeinsam was unternehmen, was doch nicht sooo oft vorkommt. Nun habe ich gesehen, dass dieser Typ eine Schwester oder sowas hat, die Model ist. Mein Mann hat sich gleich ihre Seite bei Facebook angeschaut und ich auch eben. Natürlich sieht die Frau supergut aus, kein Vergleich mit mir selbst. Und er scheint irgendwie gezielt nach ihr geschaut zu haben. Vielleicht hat der Bekannte ihm von ihr erzählt. Also jedenfalls hat er bei Facebook ganz gezielt auf ihr Profil geklickt und dann natürlich auch auf ihre Webseite. Nun habe ich ehrlich gesagt schon keine Lust mehr dorthin zu fahren.
Und das ist es, was ich meine damit, dass man einfach nichts gemeinsam unternehmen kann, ohne dass irgendein hübscheres Weibsbild mit von der Partie ist, auch wenn sie vielleicht nicht persönlich vor Ort sein wird. Aber wundern würde es mich dann doch nicht, wenn sie so rein zufällig auch noch auftaucht. Ja, jedenfalls bin ich grad wieder bedient
Ich glaube, es macht irgendwie keinen Sinn, sich weiter Hoffnungen zu machen, dass der Mann sich nicht zu anderen Frauen hingezogen fühlt. Grade habe ich wieder gelesen, dass Männer gerne fremdgehen, wenn die Partnerschaft in Ordnung ist. Wenn ihnen die Frau sicher ist, gehen sie andere Frauen erobern. Aber eigentlich ist es wohl relativ wurschd, was ich tue oder was ich nicht tue. Aber für mich gibt es nur zwei Alternativen. Diese Partnerschaft hier oder gar keine - nie wieder eine Partnerschaft. Denn für mich sind alle Männer gleich und das Problem würde sich nur wiederholen, halt mit einem anderen Mann. Ich habe das Gefühl, dass mir das Problem "andere Frauen" nur so die Kraft aus meinem Körper zieht. Am liebsten würde ich oft morgens gar nicht mehr aufstehen...
Ich werde mir weiter Gedanken machen, was ich aus meinem Leben noch machen kann. Ich muss mir klar darüber werden, was ich möchte UND was ich auch umsetzen kann. Denn mein Ideal von mir selber ist sooo weit weg von mir, das werde ich niemals erreichen könne. Und auch das zieht einen runter. Kleine Schritte - tapps tapps -
So long....
LG
SE
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26.04.2011, 13:52
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26.04.2011, 14:13Inaktiver User
AW: Eifersüchtig auf "Schlampen"
Quatsch. Dazu gehört selbstsicher und mit sich selbst zufrieden zu sein. Wenn dem so ist, dann tritt man schon ganz anders auf und das merkt jeder Mann. Dafür muss man dann auch keine absolute Schönheit oder besondern aufgebrezelt sein.
Wie ja schon gesagt wurde, gehen nicht alle Männer mit Frauen fremd- bzw. trennen sich wegen Frauen, die besser aussehen als die Frauen mit denen sie zusammen waren.
Das doch schon mal ein kleiner Schritt in die richtige Richtung.Mh, also darf ich das so verstehen? Dass ein Mann andere Frauen toll findet, da führt kein Weg dran vorbei, da das absolut natürlich ist. Sollte er hingegen irgendwelche Huldigungen oder Opfergaben ebenfalls woanders abladen anstatt bei der eigenen Partnerin, geht das eindeutig zu weit. Muss man für sich aber rausfinden, wo die Grenzen liegen. Ein generelles Problem bei mir. Mein inneres Programm ist eher darauf ausgerichtet, alles, was in meiner Umgebung passiert irgendwie zu ertragen. Und das ist wohl ein sehr großes Problem. Ich arbeite daran. Aber es dauert seeeeehr lange. Zuerst muss das Bewusstsein bewusst werden. Etliche Dinge habe ich in meinem Leben einfach ausgeblendet und verdrängt. Langsam kapiere ich, wie es eigentlich sein müsste im Leben.
Ich glaube eher, dass Du Dir das zu einem großen Teil auch selbst eingeredet hast.Das ist ganz einfach, wenn man es sein Leben lang beigebracht bekommt.
Und warum ist das wohl so?Ich nehme an, weil dein Mann dir eben vertraut und sich durch andere Männer nicht bedroht fühlt.
Tschuldige, dass ist doch Blödsinn. Und noch dazu. Ich denke schon, dass Dein fehlendes Selbstbewußtsein ein großer Faktor ist und noch dazu ist es der Faktor an dem Du aktiv arbeiten kannst. Das mit Mutter etc. etc. kommt mir wieder vor wie eine Ausrede.Tja, das Vertrauen ist nicht besonders groß in der Hinsicht. Doch es kann nicht nur an mir selber liegen, die generell ins Leben sehr wenig Vertrauen gelernt hat. Seine Familie verunsichert mich schon sehr stark. Da ist die Mutter, die öfter mal in der Vergangenheit fremdgegangen ist, die Kinder davon immer schon gewusst haben und die es auch jetzt tut, wenn sich mal eine Gelegenheit ergibt. Die Partnerschaft läuft wohl sexuell überhaupt nicht mehr, aber irgendwie zieht sich das auch wie ein roter Faden durch ihr Leben, dass die Partnerschaften da nie so viel hergaben. Jedenfalls haben die Kinder das wohl nicht anders "gelernt", dass es eben nicht nur einen Partner gibt, sondern dass man sich ruhig auch mal was nebenher für den Spaß gönnen kann.
Warum nicht? Hast Du Dich in allen Dingen so verhalten wie Deine Eltern es Dir vorgelebt haben?Ist jetz nicht so, dass es da am laufenden Band solche Geschichten gibt, aber es kam und kommt wohl immer noch schonmal vor. Und wenn man sich eben die Geschwister von meiner Schwiegermutter anguckt - da war bisher jeder schon untreu. Man hört diese Stories und kann nicht wirklich darauf vertrauen, dass es einem nicht genau so ergehen wird. Die Stories über die fremdgehenden Geschwister werden überhaupt nicht für gut geheißen. Es ist aber sehr uneindeutig, was die Einstellung zu diesem Thema angeht. Also die Geschwister werden schon abgeurteilt, weil man sowas nicht macht. Ist also schon klar. Doch meine Schwiegermutter meinte, dass sie die Sachen aus ihrer Vergangenheit nicht bereut und dass es mit zu den schönsten Erlebnissen gehört habe, wenn sie mit anderen..... Tja, und da soll mein Mann denken, Fremdgehen, och nö danke?!
Das war das Chatprotokoll, dass Du Dir durch den Keylogger besorgt hast.... Tschuldige, aber da hast Du Dich nicht besser verhalten als er.Wer soll denn das noch glauben? Auf der einen Seite macht meine Schwiegermutter Werbung fürs "Fremdgehen", jedenfalls wird das mit der sexuellen Treue nicht sooo furchtbar ernst genommen. Cybersex z. B. war eben vor ein paar Jahren schonmal Thema, wo das dank des Onkels zum Thema wurde und mein Mann dann auch quasi Tipps bekommen hat. Ich sollte davon nix wissen, habe es aber doch rausgekriegt. Und ich werde nie den Eintrag im Chatprotokoll vergessen von wegen: "Die Schnitten sind heiß!"
Aus meiner Sicht eine Ausrede. Tschuldige. Mein Vater hat 6 Geschwister, jedes davon ist unterschiedlich und die Kinder von den Geschwistern wieder sehr unterschiedlich. Da ist alles dabei.Also eigentlich bin ich wirklich total blöde, dass ich diese Beziehung weiter geführt habe. Mittlerweile versuche ich öfter mal weniger den Fehler nur bei mir zu suchen. Denn irgendwie laufen da oft die gleichen Muster ab, was die Familienmitglieder meines Mannes angeht.
Du kannst Dich um Dich kümmern, das tust Du aber nicht....leider.
So ist es. Also fang da an wo Du anfangen kannst, bei Dir!Ich bin nach längerem Forschen dahinter gekommen, dass wir beide gar nicht wirklich beziehungsfähig sind. Durch die ganzen miesen Erlebnisse und negativen Erfahrungen, was gute Beziehungsgestaltung angeht, ist man ständig auf der Flucht. Letztlich ist man sehr empfänglich für starke Gefühle, die eben nur noch von außen empfangbar sind. Es kostet sehr viel Kraft so zu leben. Aber es liegt eben auf beiden Seiten. Wenn ich nicht so wäre, wie ich bin, könnte mein Mann nicht so sein, wie er ist. Könnte ich mich ändern, würde sich wohl auch bei ihm etwas ändern.
Wobei Du durch Dein fehlendes Selbstbewußtsein eben auch die Liebesbekundungen Deines Mannes nicht mehr ernst nehmen kannst, sonder überall Dinge siehst, die da nicht sind / nicht sein müssen.Habe neulich in einer Serie gehört, dass fehlendes Selbstbewusstsein zu verlogenen ungesunden Beziehungen führt. Ich habe es wohl soweit verstanden, dass man eben durch Nörgeln, Meckern, Hinterherschnüffeln und Zurückpfeifen ein Zustand erhalten werden soll, der eigentlich schon längst nicht mehr da ist. Nämlich, dass mein Mann mich liebt und sich zu mir hingezogen fühlen soll. Dabei gräbt er an einer anderen herum, was mehr als deutlich macht, dass ich ihn langweile usw. Klar, möchte er mich nicht verlieren. Solange er noch woanders keinen festen Boden unter den Füßen hat, wird die Entscheidung zu meinen Gunsten verlaufen.
Solange Du das nicht siehst, wirst Du immer denken er wäre auf der Flucht und mag er noch so nah bei Dir stehen.
Klingt für mich weder gesund, noch nach guter Beziehung und irgendwie total verschwurbelt.Ich habe hier im Forum in einem Beitrag was Interessantes gelesen, was ja nur meine Gedanken bestätigt, die ich so genau nicht forumlieren konnte und auch für übertriebene Panik gehalten habe. Eine Frau, deren Mann sich in eine andere verliebt hatte. Also der Kerl hat ständig an die andere gedacht, mit ihr geschlafen, wie das eben so ist bei einer Verliebtheit. Sie wusste nicht, ob sie ihm die Pistole auf die Brust setzen soll oder ihm Freiraum geben soll, damit er sich klar werden kann, was er will. Ein andere hat ihr geschrieben, dass sie das wohl auch gemacht hat, ihm Raum lassen, keinen Kontakt mehr, damit er sich über seine Gefühle klar werden kann. Die andere Frau braucht ihm wohl keine Raum zu lassen, damit er nachdenken konnte. Jedenfalls vertiefte sich die Bindung zu der anderen und die Beziehung ging auseinander. Und genau das ist das Problem, was ich sehe. Ein bisschen Flirten ist eine Sache. Eine Beziehung zu der anderen Frau aufbauen, indem man sich öfter trifft, öfter chattet, sich dann zum Kaffee treffen will usw., ist für mich wieder was anderes. Da wird eine Bindung aufgebaut, die schon bald zu einer realen Bedrohung für mich werden kann. Das kann ziemlich schnell gehen. Ich weiß nicht, ob das so toll ist, dass der Mann oft wieder reumütig zurückkommt, weil die Schmetterlinge bei der anderen nicht mehr da sind oder es sonstwie nicht so ganz gepasst hat.
Es gibt normale Liebe aber auch nur dann, wenn man selbst liebt und Vertrauen hat. Um aber wieder lieben zu können und Vertrauen zu einem anderen haben zu können, muss man sich erstmal selbst lieben und Selbstvertrauen haben.Ich denke mir oft, die Frauen, die ihre klaren Forderungen stellen, sind irgendwie besser dran. Die lassen sich nicht verar..... Die sagen: entweder die oder ich, und er Kerl wählt lieber das, was ihm bereits sicher ist und gibt der anderen den Laufpass. Frauen, die ihre Wünsche aufstellen: ich will dies, ich will das - die kriegen das dann auch. Der Mann knirscht zwar mit den Zähnen, weil das ja alles Geld kostet, aber sie kriegt's dann trotzdem und wird deswegen auch nicht verlassen oder weniger betrogen als andere. Dabei funktioniert richtige Liebe doch nicht, wenn man etwas fordert. Oder liegt es daran, dass normale Liebe in unserer heutigen Gesellschaft gar nicht mehr funktionieren kann?
Dann gesteh Dir erstmal selbst Zärtlichkeiten gegenüber Dir selbst zu.Ich muss mir darüber noch Gedanken machen. Auf jeden Fall habe ich von mir selber den Eindruck, dass ich Angst habe, dass ich nicht genug Liebe und Zuneigung bekomme. Daran liegt es wohl. Ich könnte mir das schwer vorstellen, ein Leben ohne Zärtlichkeiten. Das war immer das, wonach ich mich gesehnt hatte.
Vertrauen kann nicht gelehrt werden. Ich meinte im Übrigen, dass DU selbst erst einmal lernen Selbstvertrauen aufzubauen um lieben und vertrauen zu können.Dazu muss aber auch Vertrauen in der Familie meines Partners gelehrt worden sein - und das ist es nicht.
Das ist keine schlechte Idee und wenn es nichts organisches ist, dann denke nochmal über eine Therapie nach. Ganz ernsthaft.Bei uns liegt beidseitig vieles im Argen. Man wird sehen, was die Zukunft bringt. Ich muss erstmal lernen, ein eigenes Leben aufzubauen. Ob mir das gelingen wird? Ich bin so unendlich schlapp. Es fällt mir oft schwer, einer normalen Gesprächsrunde zu folgen. Die anderen unterhalten sich schön und ich kriege vieles davon überhaupt gar nicht mehr mit, weil..... warum weiß ich nicht. Ich habe diese Woche einen Arzttermin zur Blutabnahme, mein Herz will ich mir auch untersuchen lassen. Wahrscheinlich habe ich eine ausgewachsene Depression, keine Ahnung. Jedenfalls macht mir dieser Zustand extrem zu schaffen. Ich denke nicht, dass organisch irgendwa auffällt, aber einen Versuch ist es wert.
Es laufen genausoviele gutaussehende junge Männer rum, wie gutaussehende junge Frauen.....Ja, da haben wir Frauen mehr Glück, dass uns ständig die Konkurrenz vor Augen geführt wird
Und das ist meiner Meinung nach ein Trugschluss.Glaube ich dir sofort. Doch ich habe oft so das Gefühl, dass Männern das Aussehen der Partnerin viel wichtiger ist als uns Frauen.
Und Du anscheinend nicht. Allein durch Deine Unsicherheit kann es sein, dass die Menschen von Dir Abstand nehmen.Tja, inwieweit sie sich interessieren, kann ich schlecht beurteilen. Aber in meinem Fall z. B. nehmen die Männer reißaus, wenn ich mich ein bisschen nett unterhalten möchte. Das bleibt ihm schon mal erspart. Sie unterhalten sie gerne mit ihm und sind auch sehr nett zu ihm. Tja, auch mal ein Tässchen Kaffee ist wohl schon mal drin, eine Emailadresse usw. Keine Ahnung. Mein Mann ist nicht hässlich, aber auch nicht grad jemand, nach dem Frauen sich umdrehen. Doch er weiß sehr gut, wie er Menschen für sich einnehmen kann.
Eine Tasse Kaffee, die Mailadresse.... das ist bei weitem nicht viel.
Nein. Ich könnte wenn ich wollte bei einigen Männern landen und tue es trotzdem nicht. Warum? WEIL ICH NICHT WILL!!!Im Grunde ist da nicht viel Verwirrendes dran. Ich schätze eben, wenn er mal bei einer Frau landen kann, die so toll aussieht, bin ich weg vom Fenster. Das ist doch ganz einfach, oder nicht???
Quatsch. Wenn Du etwas wirklich willst, dann tue es selbst und warte nicht bis es Dir jemand vor die Füße legt.Meistens kommt bei sowas doch eine Affäre heraus und nicht mehr. Denn alltagstauglich wäre eine, die zu Hause nicht so anstrengend ist, keine Ansprüche stellt. Genau das meinte ich mit den Frauen, die einen Mann haben wollen, der anständig Geld verdient, der ihnen dies und das kauft, der dieses und jenes mit ihnen unternimmt, der das macht und jenes nicht tut. Wenn ich diese Ansprüche nicht stelle, bin ich selbst schuld. Denn wer nix fordert, der kriegt eben nix. Das ist wohl so in unserer Gesellschaft.
Weil man möchte? Zudem wer nciht sagt "ich will dies, ich will das", der tut es vielleicht ganz einfach.Wer nicht sagt: Ich will dies, ich will das - der ist ja zufrieden, mit dem was er hat. Warum soll man sich dann noch anstrengen?
Lerne erstmal Ansprüche an Dich selbst zu stellen und diese zu erfüllen, dann geht wahrscheinlich so einiges ganz von alleine.Dann kann der Mann ja seine überschüssigen Energien bei einer anderen Frau anbringen, um ihr den Hof zu machen und um sie glücklich zu machen. Ich bin einfach super dämlich. Allerdings finde ich persönlich das ziemlich schlimm, wenn Menschen von anderen Menschen einfordern, was sie haben wollen. Allerdings sollte ich mir schon klar darüber werden, was ich für Bedürfnisse habe und sie wenigstens mitteilen. Ob der andere sie mit erfüllt, sollte ihm selbst überlassen bleiben. Aber genau da liegt auch ein Problem, dass ich mir selber vieles versage und ich eben immer auf vieles verzichten musste. Dann lebt man eben damit und stellt keine Ansprüche. Aber es macht einen vielleicht kaputt, ohne dass man es so richtig mitkriegt?!
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26.04.2011, 14:14Inaktiver User
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26.04.2011, 14:21Inaktiver User
AW: Eifersüchtig auf "Schlampen"
Ich habe Übergewicht und eine Brille und trotzdem stehen die Männer wenn ich will Schlange......... Und nu?
Und bisher ja alles in Butter.Nun, grade habe ich den Verlauf durchgeguckt im Browser meines Mannes. Ich kann es halt einfach nicht lassen. Und ich bin schon wieder bedient... Wir treffen uns diese Woche mit jemandem, den mein Mann von seinem Hobby her kennt. Jedoch noch nie persönlich getroffen und erst vor kurzem per Telefon näher kennen gelernt. Es geht das unter anderem um ein interessantes Jobangebot´für meinen Mann. Er möchte mich unbedingt mit dabei haben und wir besuchen noch meine Freundin an dem Tag, weil sie da in der Nähe wohnt. Ich habe mich sogar etwas gefreut auf den Tag, obwohl ich mir natürlich Gedanken mache, ob ich abends beim Treffen nicht wieder total müde bin und nicht viel mitkriege von dem, was da so erzählt wird. Aber das kann ich dann sowieso kaum ändern.
Und? Ich klicke mich auch durch die Kontakte meiner Kontakte bei Facebook, ganz ohne, dass das jemand erzählt. Mensch, Mensch grade tut mir Dein Mann echt leid!!!!Es hätte tatsächlich ein schöner Tag werden können, wo wir gemeinsam was unternehmen, was doch nicht sooo oft vorkommt. Nun habe ich gesehen, dass dieser Typ eine Schwester oder sowas hat, die Model ist. Mein Mann hat sich gleich ihre Seite bei Facebook angeschaut und ich auch eben. Natürlich sieht die Frau supergut aus, kein Vergleich mit mir selbst. Und er scheint irgendwie gezielt nach ihr geschaut zu haben. Vielleicht hat der Bekannte ihm von ihr erzählt. Also jedenfalls hat er bei Facebook ganz gezielt auf ihr Profil geklickt und dann natürlich auch auf ihre Webseite. Nun habe ich ehrlich gesagt schon keine Lust mehr dorthin zu fahren.
Lass das mit dem Nachschnüffeln!!!!
Sie ist doch wahrscheinlich nicht mal da!!!!! Himmel, man kann sich das Leben auch selbst schwarz reden, selbst wenn die Sonne noch so schön scheint. .....Und das ist es, was ich meine damit, dass man einfach nichts gemeinsam unternehmen kann, ohne dass irgendein hübscheres Weibsbild mit von der Partie ist, auch wenn sie vielleicht nicht persönlich vor Ort sein wird. Aber wundern würde es mich dann doch nicht, wenn sie so rein zufällig auch noch auftaucht. Ja, jedenfalls bin ich grad wieder bedient
Er hat sich eine Homepage angesehen! Das ist alles.Ich glaube, es macht irgendwie keinen Sinn, sich weiter Hoffnungen zu machen, dass der Mann sich nicht zu anderen Frauen hingezogen fühlt.
Tschuldige aber ich flippe gleich echt aus. Es ist so ein abfälliger und verallgemeinernder Blödsinn den Du da schreibst! Die Männer sind genauso wenig gleich wie die Frauen! Ich bin nicht wie Du und Dein Mann ist nicht wie mein Mann!Grade habe ich wieder gelesen, dass Männer gerne fremdgehen, wenn die Partnerschaft in Ordnung ist. Wenn ihnen die Frau sicher ist, gehen sie andere Frauen erobern. Aber eigentlich ist es wohl relativ wurschd, was ich tue oder was ich nicht tue. Aber für mich gibt es nur zwei Alternativen. Diese Partnerschaft hier oder gar keine - nie wieder eine Partnerschaft. Denn für mich sind alle Männer gleich und das Problem würde sich nur wiederholen, halt mit einem anderen Mann. Ich habe das Gefühl, dass mir das Problem "andere Frauen" nur so die Kraft aus meinem Körper zieht. Am liebsten würde ich oft morgens gar nicht mehr aufstehen...
Geh raus, lauf ein bißchen durch die Gegend und komm bitte wieder zur Besinnung.
Ehrlich gesagt sehe ich leider keinen Schritt nach vorne. Du machst Dich selbst so fertig.Ich werde mir weiter Gedanken machen, was ich aus meinem Leben noch machen kann. Ich muss mir klar darüber werden, was ich möchte UND was ich auch umsetzen kann. Denn mein Ideal von mir selber ist sooo weit weg von mir, das werde ich niemals erreichen könne. Und auch das zieht einen runter. Kleine Schritte - tapps tapps -
So long....
Mein Vorschlag wäre immer noch eine stationäre Therapie damit Du aus der Situation mal raus kommst.
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26.04.2011, 17:10
AW: Eifersüchtig auf "Schlampen"
@ Schwimmentchen
Das klingt sehr konstruktiv!Irgendwie ist das bereits so zur Gewohnheit geworden, dass ich wohl neben meiner Liste mit Fettpunkten und den tägliche Notizen zum Wasser tanken noch einen Strichzettel mache für ausbleibende Negativwerbung. Das dürfte relativ wenig Aufwand sein und hat vielleicht sogar eine große Wirkung. Für den Anfang heißt das ja nicht, dass ich super toll bin, wenn ich mal einen Tag lang auf solche Sachen wie "Ich bin so hässlich!" oder "Ich bin so doof!" verzichte. Könnte einen Versuch Wert sein. Also kann man das allgemein verfassen, dass ich solche Fishing for Compliments Geschichten versuche abzustellen. So nehme ich mir das vor, einfach für diesen einen Tag, einfach mal weniger sch.... zu sein.
Du wirst staunen, in meinem Bekanntenkreis können die wenigsten Frauen mit diesem Aussehen mithalten. Wieso solltest ausgerechnet Du mithalten können müssen? Damit setzt Du Dich ganz gewaltig unter Druck!Tja, das könnte daran liegen, dass ich mit den Mädels, die er toll findet (außer mir) mit aller Mühe und aller Schminke und Lockenwicklern nicht mithalten kann. Er meint zwar ja, aber ich bin ja nicht ganz blind. Wie soll ich denn mit sowas (nur ein Beispiel jetzt) http://www.imagesofcelebrities.info/...iza-dushku.jpg mithalten können???
Und wenn er findet, dass er Dich genauso toll aussehend findet wie so eine Frau, dann heißt das, dass er Dich mit den Augen der Liebe betrachtet, und nicht mit den strengen Augen, mit denen Du Dich selbst bewertest. Er sieht vielleicht, was Du mit dem optischen Typ Frau gemeinsam hast, während Du nur die Stellen siehst, wo Du nicht an sie rankommst.
Übrigens, ich verrate Dir mal was Gemeines: Je älter Du wirst, desto weniger wirst Du im Aussehen mit solchen Frauen mithalten können. Das ist aber auch nicht der Sinn Deines Lebens! Für Dich wäre wichtig, für Dein Alter immer noch gut genug auszusehen, das muss reichen.Ich sehe, Du bist mit sehr nörglerischen Maßstäben aufgewachsen, wo das Aussehen nicht sehr liebevoll betrachtet wurde. Sowas färbt natürlich auf Deine eigenen Maßstäbe ab.Es wurden Dinge bemängelt wie z. B. das Gesicht, der Gang - also Dinge für die man nun wirklich nicht so viel kann. War nicht so schön und hat mich leider geprägt...Es wird aber immer irgendwo eine Frau geben, die hübscher ist als Du, es sei denn, Du wärst Angelina Jolie! Da Du das nicht bist, wirst Du Dich daran gewöhnen müssen, dass Du meistens nicht die Schönste bist. Aber eigentlich musst Du das ja gar nicht sein. Für Dich ist wichtig zu wissen, dass Du trotzdem noch attraktiv genug bist, um Gefallen finden zu können – z.B. bei Dir selbst, bei Deinem Partner.Es könnten 90 weniger schöne Frauen da sein und nur eine, die hübscher ist als ich. Dann konzentriere ich mich eben auf diese eine, da ich mich von der bedroht fühle. Es reicht eben auch eine aus, um alles zu verändern.Gut, dass Du das einsiehst! Ein erzwungenes Lob ist weniger wert als eins, das von selbst kommt.Ich möchte wohl oft nur eine Bestätigung haben, dass ich eben nicht hässlich bin usw. Die kriege ich von meinem Mann natürlich auch. Aber der arme Kerl ist ja ziemlich genötigt, was Nettes zu sagen - und das bringt ja letztlich auch nix. Also ich fühle mich dann schon etwas besser, weil er mir das dann eben nochmal sagt, dass er mich lieb hat und dass er mich hübsch findet usw. Aber wie gesagt, denke ich dann oft sowieso, dass er ja von mir ziemlich dazu genötigt wurde.
Lass Deinen Mann nicht unter Deinen Minderwertigkeitskomplexen für Dein Aussehen leiden, er kann nichts dafür. Er muss auch eine andere Frau attraktiv finden dürfen, ohne dass Du Dich deshalb jedes Mal abgewertet fühlst.
Wenn er allerdings dazu übergeht, diesen Frauen den Hof zu machen und Dich links liegen zu lassen, dann ist die Grenze dessen, was er sich im Rahmen seines Privatlebens noch erlauben darf, ohne die Beziehung zu unterminieren, überschritten! Sowas solltest Du in der Tat nicht hinnehmen müssen, und dann sind seine Beschwichtigungen, er liebe Dich am meisten, auch nicht mehr sonderlich glaubwürdig. Bei all seiner Bewunderung für andere Frauen muss immer klar sein, dass Du die Nr.1 bist.
Hast Du allerdings wirklich das Gefühl, dass Du für Deinen Mann nur eine Notlösung bist, und er eigentlich eine andere Frau will, dann wäre es besser, Du wärst allein, anstatt ständig auf diese Weise gedemütigt zu werden. Dann wäre der Weg frei für einen Mann, für den Du nicht nur eine Notlösung bist.
Ich denke, Du solltest schon den Anspruch stellen, dass Dein Mann hinter seiner Wahl – nämlich Dir – steht, auch wenn das bedeutet, dass ihm Optionen auf Sex oder Beziehungen mit anderen, schöneren Frauen dadurch entgehen. Ist er dazu nicht bereit, wird Dich diese Beziehung immer runterziehen.
Ich kann schlecht beurteilen, ob Dein Mann in Dir wirklich nur eine Notlösung sieht, oder ob Du sein Verhalten aufgrund Deiner eigenen Minderwertigkeitsgefühle unnötig dramatisierst.
Es wäre wichtig, dass er den schönen Frauen nicht zuviel Aufmerksamkeit schenkt, um Dich nicht immer wieder aufs Neue zu verursachen. Das könnte er Dir zuliebe schon tun, ohne dass es ein unzumutbares Opfer für ihn ist. Du kannst ihm sagen, dass bei längerem intensiven Flirten diese Grenze erreicht ist, besonders wenn er Dich dabei ignoriert. Das kannst Du ihm zeigen, indem Du dann ankommst und demonstrierst, dass Ihr zusammen gehört, z.B. indem Du Dich lächelnd ins Gespräch mischst und ihm die Hand auf die Schulter legst. Ganz souverän! Trau Dich mal, zu zeigen, dass er zu Dir gehört!
Aber lass ihm ein genügend Raum für normale Kontakte auch zu diesen Frauen! Du kannst ihm nicht verbieten, jede schönere Frau anzusehen oder mit ihr zu sprechen! Wenn Du dann jedesmal gleich dazwischen fährst, wird er Dich irgendwann zu Recht abschütteln.
Du dagegen müßtest lernen, nicht in jeder schöneren Frau eine Bedrohung zu sehen und Deinem Mann zu unterstellen, er wäre lieber mit ihr zusammen als mit Dir, so lange es dafür keine eindeutigen Hinweise gibt.
Das, was Du da im Netz entdeckt hast, ist in keinster Weise komprommittierend.
Wenn Du aber immer wieder auf dem Thema rumreitest, könnte es passieren, dass er sich denkt: "Meine Alte unterstellt mir ja sowieso dauernd, dass ich mit schöneren Frauen was anfange. Ich wäre echt blöd, wenn ich es nicht endlich mal täte!"Geändert von Latona (26.04.2011 um 17:38 Uhr)
Liebe keinen, der nicht auch Dich liebt!
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26.04.2011, 17:26
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26.04.2011, 17:55Inaktiver User
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27.04.2011, 10:38
AW: Eifersüchtig auf "Schlampen"
Könntest du so freundlich sein und die diffamierenden Ausdrücke lassen? Du möchtest hier schließlich auch nicht mit Schlampe oder Weibsbild angeschrieben werden - oder? Und beim nächsten Mal tu ichs, dann sag ich nicht mehr Schwimmentchen sondern Schlampe - und dann wird der Strang gesperrt und ich bin Schuld, obwohl ich mich nur deiner Wortwahl angepasst habe. Wäre blöd.
Wenn du solchen Infos aus dem Wege gehen willst, greif zu vernünftiger Lektüre und nicht zu Bild der Frau!Ich glaube, es macht irgendwie keinen Sinn, sich weiter Hoffnungen zu machen, dass der Mann sich nicht zu anderen Frauen hingezogen fühlt. Grade habe ich wieder gelesen, dass Männer gerne fremdgehen, wenn die Partnerschaft in Ordnung ist.
Wenn du das so siehst, warum tust du dann nicht mal was anderes als bisher? Ist doch wurscht, also warum nicht?Aber eigentlich ist es wohl relativ wurschd, was ich tue oder was ich nicht tue.
Dann such dir einen, der Stirnglatze und einen fetten Bauch hat - da ist die Chance geringer, dass er bei einer hübschen Frau landen kann. Da ja eh alle gleich sind, ist es doch wurscht wenn du dir nen anderen suchst.Denn für mich sind alle Männer gleich und das Problem würde sich nur wiederholen, halt mit einem anderen Mann.
.Ich habe das Gefühl, dass mir das Problem "andere Frauen" nur so die Kraft aus meinem Körper zieht. Am liebsten würde ich oft morgens gar nicht mehr aufstehen..
Machs doch nicht. Bleib liegen und seh aus "wie Zumpel". Die Schönheit anderer wirst du eh nicht erreichen können, wozu also das Bett verlassen? Um den Tag mit einem Mann zu verbringen, der austauschbar ist? Lohnt sich doch alles nicht.
Mach das - und beeil dich, das Leben ist kurz. Dauert nicht mehr lang, und du wirst älter und älter - und die heute geborenen Mädchen sind auch bald hübsche junge Frauen... es kann also nur schlimmer werden.Ich werde mir weiter Gedanken machen, was ich aus meinem Leben noch machen kann.


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Was war mit der sogenannten "Freundin"?