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  1. Inaktiver User

    AW: Eifersüchtig auf "Schlampen"

    Keiner mehr? Ich kann nur für mich sprechen und ja - ich habe nicht alles durchgelesen, aber nicht etwa, weil Du mich nervst (ich brauche ja nicht in Deinen Thread zu schauen!), sondern wie ich schrieb, weil es sich wiederholt.

    Und dann waren wir zusammen und er meinte, dass dann die große Leere auf einmal da gewesen wäre.
    So eine Aussage würde mich allerdings auch verunsichern, das geht ja weit über die Thematik "nach anderen Frauen schauen" hinaus.

    Das ist nur das Symptom - die Ursachen liegen tiefer und sicher nicht nur in Dir begründet.

  2. gesperrt

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    AW: Eifersüchtig auf "Schlampen"

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Vor zwei Tagen hatten wir wieder ein Gespräch, wo er mir sehr offen gestanden hat, dass er für mich geschwärmt hatte ohne Ende. Sich nichts sehnlicher gewünscht hatte als mich. Das ging so über Monate. Er hatte überhaupt gar nicht damit gerechnet, dass er mich kriegt. Nachdem er dann monatelang an mir gebaggert hatte, war er wohl sehr überrascht, dass ich ihn dann auch wollte. Und dann waren wir zusammen und er meinte, dass dann die große Leere auf einmal da gewesen wäre. Er braucht das, von etwas zu träumen. Wenn es sich dann erfüllt, damit könne er nicht so gut umgehen.

    Das kann jetzt vieles heißen. Es erklärt natürlich vieles. Das Gefühl, was ihm bei mir dann gefehlt hat, versuchte er sich ständig über andere Frauen wieder zu holen. Sowas spürt man einfach, dass da bei so mancher Frau irgendwelche Schmetterlinge geflogen sind. Es kann natürlich sehr gut sein, dass er aufgrund dieses Wissens wirklich nichts mit denen anfangen möchte. Trotzdem bin ich sehr stark verunsichert und natürlich verletzt, wenn wir draußen sind und eine attraktive Frau da ist.
    Das wirft ein ganz überraschend andres Licht auf Dich und vor allem Deinen Partner! Es scheint, also ob er sich leer, statt zufrieden fühlen würde, wenn er für etwas gekämpft und es dann erreicht hat. Und er scheint sich darüber bewusst zu sein. Schwer zu erklären, finde ich, aber Deine Unsicherheit verstehe ich nun viel besser. Immerhin bemüht er sich sehr um Dich!

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    AW: Eifersüchtig auf "Schlampen"

    Schwimmentchen,

    wie wäre es damit, wenn du gleich nächste Woche damit anfängst, folgendes abzustellen:
    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Daher laufe ich eigentlich rum wie Zumpel.
    Das Wetter wird schön, die Sonne zeigt sich - geh shoppen, einen Milchcafe trinken und stelle dir dein eigenes neues Spiegelbild vor. Vielleicht noch zum Friseur, das Gesicht in die Sonne, eine Beratung bei Douglas, ein paar hübsche Kleidungsstücke und ein bis zwei Paar neue Schuhe wirken auf jede Frau positiv, ob sie nun superattraktiv ist oder nicht.

    Lass es sein, auf "hübschere" zu schauen und zu sagen "ich kann die ja eh nicht überholen, also bleib ich doch gleich stehen". Verlass diesen Punkt. Hübschere Frauen gibt es immer. Jedes Model wird auch noch immer eine Frau sehen, die hübscher ist als sie selbst. Na und? Sollte man sich deshalb anziehen wie Zumpel und dabei grämig gucken? Nein.

    So oder so - ist die Frage:

    klick
    klick
    klick
    klick

    oder ganz krasser Unterschied: klick. Hallo? Das ist die gleiche Frau.

    Auch wenn du meinst, du kommst an irgendetwas nicht heran - leg nicht die Füße hoch und jammere in dich hinein, dazu hast du weder Zeit noch ergibt es Sinn. Das Leben ist kurz. Hol das bestmögliche heraus, das für dich drin ist.

    Und um zum Thema zurückzukommen: Dein Freund hat ein Problem mit sich selbst, nicht mit dir. Aber er wird eines mit dir haben, wenn du plötzlich an seiner Seite Veränderungen durchmachst, die er so gar nicht von dir kennt...

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    AW: Eifersüchtig auf "Schlampen"

    P.S.: Und erzähle deinem Freund nichts davon. Nimm dir ein paar Stunden über verschiedene Tage und geh raus - allein. Schon allein dieser Umstand wird ihn davon abhalten, seine Aufmerksamkeit auf irgendwen anderes zu richten, während du an seiner Hand in seiner Komfortzone läufst. Sag einfach, du möchtest etwas Zeit für dich, alles ist bestens, es geht dir gut.

    Und wenn es ganz dicke kommt oder du dich dazu nicht in der Lage fühlst, schau hier nach, welche Blüte dir über die erste Hürde helfen könnte. Meinungen dazu gibts verschiedene, aber so what. Eine Stockbottle (konzentriert) kostet 7 bis 8 Euro, und wenn du nach einer Woche meinst, das hilft dir nichts, wirfst du die Flasche halt einfach in den Müll und fertig.

  5. Inaktiver User

    AW: Eifersüchtig auf "Schlampen"

    Hallo!

    Zitat:
    Und dann waren wir zusammen und er meinte, dass dann die große Leere auf einmal da gewesen wäre.

    So eine Aussage würde mich allerdings auch verunsichern, das geht ja weit über die Thematik "nach anderen Frauen schauen" hinaus.

    Das ist nur das Symptom - die Ursachen liegen tiefer und sicher nicht nur in Dir begründet.
    Symptom Frauen gucken. So in etwa wahrscheinlich. Wegen Eifersucht und Frauen gucken hängt der Haussegen schief, aber das Problem ist viel größer und liegt auch woanders.

    Das wirft ein ganz überraschend andres Licht auf Dich und vor allem Deinen Partner! Es scheint, also ob er sich leer, statt zufrieden fühlen würde, wenn er für etwas gekämpft und es dann erreicht hat. Und er scheint sich darüber bewusst zu sein. Schwer zu erklären, finde ich, aber Deine Unsicherheit verstehe ich nun viel besser. Immerhin bemüht er sich sehr um Dich!
    Es ist sehr interessant. Aber da er vor einiger Zeit bemerken musste, dass ich ihm keineswegs sooo sicher bin wie er immer gedacht hat, tut sich wirklich etwas. Es hat auch seine Zeit gedauert, aber solch ehrliche und offene Gespräche gab es früher dann doch nicht. Wenn ich das Gucken nach anderen bemängelt habe, wurde es immer nur abgewiegelt und das tun andere doch auch usw. Ich habe ganz genau gefühlt, dass es keineswegs sooo harmlos ist. Sowas fühlt man einfach. Doch nie bin ich der Wahrheit auf die Spur gekommen, sowas kann einen glatt wahnsinnig machen.

    Jedenfalls hat er gestern in einem Gespräch sogar schon zugegeben, dass es sich bei der einen blonden Schönheit bei ihm um eine leichte Verliebtheit handelt. Nichts anderes habe ich erwartet. Und auch wenn er bereits das zugegeben hat, ich bin sicher, dass die Verliebtheit nicht mal ganz sooo klein ist. Und das tut weh, und ich kann nicht sehr gut damit umgehen, schon gar nicht, wenn ich die beiden dann ziemlich vertraut zusammen rumhängen sehe Es besteht wohl zwischen den Veranstaltungen, wo sie sich sehen können, keinerlei Kontakt - soweit ich weiß. Aber wenn sie dann aufeinandertreffen, hält sich mein Mann permanent in ihrer Nähe auf und guckt ständig nach ihr und versucht natürlich eine möglichst gute Figur zu machen. Sein Engagement in diesem Verein wäre sicherlich etwas niedriger, wenn es diese Frau nicht gäbe.

    Über die Jahre hat mich das ziemlich viel Kraft gekostet. Denn mein Mann scheint sich in jede hübsche Frau mehr oder weniger zu verlieben. Irgendwo habe ich das auch mal gelesen, dass Schönheit in Männern eben solche Gefühle auslöst.

    Klar bin ich die langjährige Partnerin, die auch was für sich hat - in anderen Bereichen. Aber das Knistern und die Spannung, die eine andere Frau bei meinem Mann auslösen kann, machen mir Angst. Und es verletzt enorm. Ich weiß auch nicht, ob ich der nächsten Veranstaltung beiwohnen möchte. Ich bin als Programmpunkt wohl geplant, aber mir wird übel, wenn ich dran denke.

    Das Wetter wird schön, die Sonne zeigt sich - geh shoppen, einen Milchcafe trinken und stelle dir dein eigenes neues Spiegelbild vor. Vielleicht noch zum Friseur, das Gesicht in die Sonne, eine Beratung bei Douglas, ein paar hübsche Kleidungsstücke und ein bis zwei Paar neue Schuhe wirken auf jede Frau positiv, ob sie nun superattraktiv ist oder nicht.
    Leider fehlt mir dazu gänzlich die Kohle. Aber grundsätzlich hast du wohl recht. Einen Friseur habe ich sogar neuerdings in der Familie. Doch muss ich dafür selbstverständlich auch irgendwas zurückgeben. Das gehört sich so. Deshalb neige ich dann dazu wie Zumpel rumzulaufen, da ich kein Geld über habe, um den Friseur zu zahlen und ihr dann einen Gefallen zurück erweisen.... Da krieg' ich Panik. Mir wird das schnell alles zuviel.

    Die Fotos sind übrigens der Hammer, besonder natürlich das letztere. Zugegeben sah die bekannte Blondine auch nicht mehr ganz so toll aus, als sie mal ohne Schminke da war. Und ich habe mal ein Foto gesehen, als sie noch dunkle Haare hatte - da sah sie auch mehr normal aus als überdurchscnittlich. Sie hat aber auch eine liebe warmherzige Art an sich. Also das schmusige und recht körperliche. Wie soll ich sagen: dass sie eben meinen Mann dann auch mal am Arm streichelt oder über den Bauch oder sowas alles. Da fühlt Mann sich eben rundum wohl. Die Gespräche seien wohl eher weniger tiefgehend mit ihr. Aber es sieht wohl so aus, dass mein Mann, der normalerweise eher dominant ist und Gespräche weitgehend selbst führen kann, in der Bewunderungshaltung quasi fast erstarrt und ihr zuhört, was sie zu sagen hat, auch wenn es ihn, so sagt er, gar nicht mal besonders interessiert. Ein Umstand, der mir irgendwie nie wirklich zuteil wurde, glaub' ich?!

    Er meinte auch, dass eben verschiedene Menschen immer verschiedene Gefühle in einem auslösen. Es ist nie dasselbe.

    Lass es sein, auf "hübschere" zu schauen und zu sagen "ich kann die ja eh nicht überholen, also bleib ich doch gleich stehen". Verlass diesen Punkt. Hübschere Frauen gibt es immer. Jedes Model wird auch noch immer eine Frau sehen, die hübscher ist als sie selbst. Na und? Sollte man sich deshalb anziehen wie Zumpel und dabei grämig gucken? Nein.
    Du hast natürlich vollkommen recht. Ich wäre wahrscheinlich weniger unzufrieden, wenn ich mehr aus mir selbst herausholen würde. Aber es ist sehr schwer zu akzeptieren, dass man eben nur so und so viel geben kann und dass man dann an seine Grenze stößt und das war's.

    Auch wenn du meinst, du kommst an irgendetwas nicht heran - leg nicht die Füße hoch und jammere in dich hinein, dazu hast du weder Zeit noch ergibt es Sinn. Das Leben ist kurz. Hol das bestmögliche heraus, das für dich drin ist.
    Ist eigentlich logisch. Doch wenn das, was man aus sich herausgeholt hat, nie gut genug war und man immer mit der Nase auf jemanden gestoßen wurde, der halt noch besser ankommt... Naja, irgendwoher muss es ja kommen

    Dein Freund hat ein Problem mit sich selbst, nicht mit dir. Aber er wird eines mit dir haben, wenn du plötzlich an seiner Seite Veränderungen durchmachst, die er so gar nicht von dir kennt...
    Das ist wohl klar. Daher wird sich diese Problematik wohl auch nie wirklich ändern. Mein Problem liegt darin, dass ich immer schon einen Halt in einer Beziehung gesucht habe. In meinem Leben habe ich mir leider sonst nichts erarbeitet, weil ich mir einfach überall draußen vollkommen verlassen und verloren vorkomme usw. Doch in meiner Partnerschaft finde ich nicht wirklich einen guten Halt, da ich nicht weiß, wann die nächste Frau auf den Plan tritt und wie sich das mit der so entwickelt. Die rosa Brille funktioniert jedenfalls schon lange nicht mehr.

    Ich weiß nicht, wo ich für mich einen Halt im Leben finden kann. Eine Kraftquelle von der aus ich alles andere irgendwie meistern könnte. Im Moment bin ich sehr traurig und fühle mich irgendwie ziemlich alleine. Vielleicht war ich das immer schon, aber ich habe wohl krampfhaft versucht, das durch eine Beziehung ausgleichen zu können. Ich muss meine innere Einstellung vollkommen neu ausrichten. Gucken, was mir eine Partnerschaft geben kann und was nunmal nicht geht.

    Nimm dir ein paar Stunden über verschiedene Tage und geh raus - allein. Schon allein dieser Umstand wird ihn davon abhalten, seine Aufmerksamkeit auf irgendwen anderes zu richten, während du an seiner Hand in seiner Komfortzone läufst. Sag einfach, du möchtest etwas Zeit für dich, alles ist bestens, es geht dir gut.
    Verstehe.

    Und wenn es ganz dicke kommt oder du dich dazu nicht in der Lage fühlst, schau hier nach, welche Blüte dir über die erste Hürde helfen könnte. Meinungen dazu gibts verschiedene, aber so what. Eine Stockbottle (konzentriert) kostet 7 bis 8 Euro, und wenn du nach einer Woche meinst, das hilft dir nichts, wirfst du die Flasche halt einfach in den Müll und fertig.
    Werde mich mal informieren. Danke.

    LG


    Schwimmentchen

  6. gesperrt

    User Info Menu

    AW: Eifersüchtig auf "Schlampen"

    Aber da er vor einiger Zeit bemerken musste, dass ich ihm keineswegs sooo sicher bin wie er immer gedacht hat, tut sich wirklich etwas. Es hat auch seine Zeit gedauert, aber solch ehrliche und offene Gespräche gab es früher dann doch nicht. Wenn ich das Gucken nach anderen bemängelt habe, wurde es immer nur abgewiegelt und das tun andere doch auch usw. Ich habe ganz genau gefühlt, dass es keineswegs sooo harmlos ist. Sowas fühlt man einfach. Doch nie bin ich der Wahrheit auf die Spur gekommen, sowas kann einen glatt wahnsinnig machen.

    Jedenfalls hat er gestern in einem Gespräch sogar schon zugegeben, dass es sich bei der einen blonden Schönheit bei ihm um eine leichte Verliebtheit handelt. Nichts anderes habe ich erwartet. Und auch wenn er bereits das zugegeben hat, ich bin sicher, dass die Verliebtheit nicht mal ganz sooo klein ist. Und das tut weh, und ich kann nicht sehr gut damit umgehen, schon gar nicht, wenn ich die beiden dann ziemlich vertraut zusammen rumhängen sehe
    Oh, Dein Gefühl hat dich also nicht getäuscht. Eine Weile hast du auf mich gewirkt wie eine extrem wenig selbstbewusste Frau mit schweren Komplexen, die auf ein bisschen Gucken und Flirten ihres Mannes eifert. Aber man sieht ja jetzt, das da etwas dahinter war.

    Vom Gefühl her glaube ich nicht, dass er Dich betrügen will...eher fühlt es sich so an, als ob er für die Frau schwärmt, aber Betrug? Glaube ich eher nicht. Aber wer weiß. Keiner Wunder, dass du dich schon wie auf der "Abschussrampe" gefühlt hast.

    Tut mir alles leid für Dich , ich wäre auch alarmiert und traurig. Das einzig positive ist, dass ihr offener sprecht als früher, und es wäre, wie auch immer sich alles entwickelt, gut, wenn ihr das beibehalten könntet.

    Ich könnte mit so einem Mann bei aller Liebe nicht leben.

    Hoffentlich hat jemand einen konstruktiveren Rat für Dich.

  7. Inaktiver User

    AW: Eifersüchtig auf "Schlampen"

    Mein konstruktiver Rat ist, an sich selbst arbeiten, sehen was Du wirklich willst und dann ggf. auch von ihm trennen, wenn Du Dir sicher bist, dass es nicht passt.

  8. Inaktiver User

    AW: Eifersüchtig auf "Schlampen"

    Hallo!

    Ich kann mir nicht wirklich vorstellen, mich entwickeln zu können neben ihm. Er sorgt irgendwie mit dafür, dass ich nicht aus seinem Schatten heraus gelange. Klar, kriege ich das von ihm dann auch unter die Nase gehalten, dass ich mich weiter entwickeln soll. Aber er achtet ganz genau drauf, dass ich nicht zu weit hoch komme.

    Im Grunde bin ich todunglücklich in meine Beziehung, habe aber schon sehr früh in meinem Leben gelernt, sehr viele Dinge auszublenden. Das Miese einfach zu übersehen und versuchen trotzdem glücklich zu sein.

    Ein kurzes Beispiel: Wir haben zwei PCs seit einiger Zeit. Manchmal machen wir uns den Spaß und chatten kurz miteinander, wenn wir uns beide bei Facebook eingeloggt haben. Vor kurzem schrieb mich ein gemeinsamer Bekannter an. Ich habe mich drüber gefreut, weil ich sonst echt niemanden habe, der mir da z. B. mal schreibt. Leider bin ich nicht sehr weit gekommen mit dem Chatten, weil mein Mann sich sofort eingeklinkt hat. Er hat ihm quasi scherzhaft zu verstehen gegeben, dass er das grad mitkriegt, dass er mich angeschrieben hat und hat dann gewissermaßen den Kontakt übernommen. Was soviel heißt wie: mir hat er dann nur noch drei Sätzchen geschrieben, tja, und mein Mann hat dann noch eine Weile mit ihm weiter gechattet. So geht es mir, wenn ich mal die Chance zu Flirten habe.

    Ich schätze, eine Weiterentwicklung wird unter solchen Umständen etwas schwer sein?! Er sagt zwar, er hat sich geändert usw. Aber das glaube ich nicht wirklich. Er bemüht sich solange, bis ich mich wieder fest entscheide zu bleiben und dann geht alles wieder von vorne los.

    Leider klebe ich fest wie Kaugummi. Ich bin so unselbstständig und weiß nicht wie ich auf eigene Füße kommen soll. Aber das ist ein anderes Thema. Ich bin hin- und hergerissen. Und er versteht es immer wieder meine Zweifel zu zerstreuen, aber sie kommen immer wieder.

    Ich kann diese ganzen Sachen in der Vergangenheit einfach nicht vergessen und auch nicht wirklich darüber hinweg kommen. Mir bleibt wohl auch überhaupt nichts übrig, als mich irgendwie zu lösen. Er hat mir auch mal gesagt, dass ich ihn nie wieder los werden würde. Und das macht mir auch irgendwie Angst. Wir haben das schon öfter durchgesprochen, wenn wir uns trennen sollten. Dann will er weiterhin Kontakt haben usw. Ich weiß nicht, ob mir das gut tun würde, ob ich das möchte?! Denn was würde sich denn dann ändern, frage ich mich?

    Mir macht dieses Wechselbad von Distanz und Nähe echt sehr zu schaffen. Ich brauche meine Distanz, wenn ich verletzt wurde und er arbeitet dann unermüdlich wieder daran, dass die Distanz einbricht. Jedesmal lasse ich mich darauf ein, er schafft es mein Zweifel zu zerstreuen und er gibt nicht eher Ruhe bis wieder eine Nähe da ist. Doch ich habe eigentlich nie Gelegenheit oder genug Raum, um meine Verletzungen auszuheilen. Die sind nämlich nach wie vor alle noch da. Jede einzelne. Da sich an seinem Verhalten ja nie was geändert hat, haben sich diese Verletzungen wohl lediglich summiert über die Jahre.

    Ich bin echt abhängig. Manchmal ist es Liebe, dann wieder nicht. Er hat ja schließlich auch seine guten Seiten. Vielleicht möchte ich das auch oft nicht sehen, in welchem Schlamassel ich da drin hänge. Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass es für mich eine bessere Beziehung geben könnte. Ist nicht in jeder Beziehung wichtig, dass man an sich arbeitet? Auch da kriegt man schließlich nichts geschenkt.

    Wo sollte ich denn nun zuerst an mir arbeiten? Welchen Tipp könnt ihr mir geben?

    LG


    Schwimmentchen

  9. Inaktiver User

    AW: Eifersüchtig auf "Schlampen"

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Hallo!

    Ich kann mir nicht wirklich vorstellen, mich entwickeln zu können neben ihm. Er sorgt irgendwie mit dafür, dass ich nicht aus seinem Schatten heraus gelange. Klar, kriege ich das von ihm dann auch unter die Nase gehalten, dass ich mich weiter entwickeln soll. Aber er achtet ganz genau drauf, dass ich nicht zu weit hoch komme.
    Dann trenne Dich oder sei stark und entwickle Dich trotzdem weiter. Es ist Dein Leben und Du alleine bist dafür verantwortlich.

    Im Grunde bin ich todunglücklich in meine Beziehung, habe aber schon sehr früh in meinem Leben gelernt, sehr viele Dinge auszublenden. Das Miese einfach zu übersehen und versuchen trotzdem glücklich zu sein..
    Auch hier kannst nur Du alleine etwas daran ändern. Ich finde übrigens, dass Du das "Miese" nicht übersiehst sondern Dich im Gegenteil darauf fixierst.

    Ein kurzes Beispiel: Wir haben zwei PCs seit einiger Zeit. Manchmal machen wir uns den Spaß und chatten kurz miteinander, wenn wir uns beide bei Facebook eingeloggt haben. Vor kurzem schrieb mich ein gemeinsamer Bekannter an. Ich habe mich drüber gefreut, weil ich sonst echt niemanden habe, der mir da z. B. mal schreibt. Leider bin ich nicht sehr weit gekommen mit dem Chatten, weil mein Mann sich sofort eingeklinkt hat. Er hat ihm quasi scherzhaft zu verstehen gegeben, dass er das grad mitkriegt, dass er mich angeschrieben hat und hat dann gewissermaßen den Kontakt übernommen. Was soviel heißt wie: mir hat er dann nur noch drei Sätzchen geschrieben, tja, und mein Mann hat dann noch eine Weile mit ihm weiter gechattet. So geht es mir, wenn ich mal die Chance zu Flirten habe.
    Wolltest Du denn mit dem anderen flirten? Während Dein Mann daneben sitzt? Fände ich nicht so i.O. Ausserdem kann man das Ganze auch so sehen, dass er eben mit dem anderen kurz chatten wollte. Wenn es Dich so stört, hättest Du aber natürlich auch was sagen können.

    Ich schätze, eine Weiterentwicklung wird unter solchen Umständen etwas schwer sein?! Er sagt zwar, er hat sich geändert usw. Aber das glaube ich nicht wirklich. Er bemüht sich solange, bis ich mich wieder fest entscheide zu bleiben und dann geht alles wieder von vorne los..
    Was genau erschwert jetzt die Weiterentwicklung? Dass er sich in eine Chat einmischt? Mitlesen kann er den bei Facebook ja nicht. Es geht übrigens - aus meiner Sicht - nicht nur darum, dass Dein Mann sich ändert, sondern auch darum, dass Du an Dir arbeitest.

    Leider klebe ich fest wie Kaugummi. Ich bin so unselbstständig und weiß nicht wie ich auf eigene Füße kommen soll. Aber das ist ein anderes Thema. Ich bin hin- und hergerissen. Und er versteht es immer wieder meine Zweifel zu zerstreuen, aber sie kommen immer wieder.
    Wenn Du Dich selbst als unselbstständig ansiehst, dann ändere etwas daran, das kannst nur Du.

    Ich kann diese ganzen Sachen in der Vergangenheit einfach nicht vergessen und auch nicht wirklich darüber hinweg kommen. Mir bleibt wohl auch überhaupt nichts übrig, als mich irgendwie zu lösen. Er hat mir auch mal gesagt, dass ich ihn nie wieder los werden würde. Und das macht mir auch irgendwie Angst. Wir haben das schon öfter durchgesprochen, wenn wir uns trennen sollten. Dann will er weiterhin Kontakt haben usw. Ich weiß nicht, ob mir das gut tun würde, ob ich das möchte?! Denn was würde sich denn dann ändern, frage ich mich?
    Wenn Du wirklich willst, dann wird es keinen Kontakt mehr geben. Das könnte hart werden, aber des Leben ist eben kein Wunschkonzert. Du musst ersteinmal für Dich herausfinden was Du wirklich möchtest und das dann auch durchziehen und nicht tausende von Entschuldigungen suchen, um es doch wieder auf Eis zu legen.

    Mir macht dieses Wechselbad von Distanz und Nähe echt sehr zu schaffen. Ich brauche meine Distanz, wenn ich verletzt wurde und er arbeitet dann unermüdlich wieder daran, dass die Distanz einbricht. Jedesmal lasse ich mich darauf ein, er schafft es mein Zweifel zu zerstreuen und er gibt nicht eher Ruhe bis wieder eine Nähe da ist. Doch ich habe eigentlich nie Gelegenheit oder genug Raum, um meine Verletzungen auszuheilen. Die sind nämlich nach wie vor alle noch da. Jede einzelne. Da sich an seinem Verhalten ja nie was geändert hat, haben sich diese Verletzungen wohl lediglich summiert über die Jahre.
    Hast Du denn was an Deinem Verhalten geändert?

    Ich bin echt abhängig. Manchmal ist es Liebe, dann wieder nicht. Er hat ja schließlich auch seine guten Seiten. Vielleicht möchte ich das auch oft nicht sehen, in welchem Schlamassel ich da drin hänge. Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass es für mich eine bessere Beziehung geben könnte. Ist nicht in jeder Beziehung wichtig, dass man an sich arbeitet? Auch da kriegt man schließlich nichts geschenkt.
    Ja, grundsätzlich muss an in jeder Beziehung an sich und an der Beziehung arbeiten. Aber es sollte dann eben auch irgendwann Erfolge mit sich bringen.

    Letztendlich kannst Du nur Dich und Dein eigenes Verhalten verändern / beeinflussen.


    Wo sollte ich denn nun zuerst an mir arbeiten? Welchen Tipp könnt ihr mir geben?
    Arbeite daran Dir selbst Ziele zu setzen und mache für Dich Pläne wie Du diese auch umsetzen kannst. Dann setze das um und zwar ohne Entschuldigungen dafür zu suchen, warum das evtl. und unter den und den evtl. eintretenden Gründen doch nicht funktionieren könnte.

  10. Inaktiver User

    AW: Eifersüchtig auf "Schlampen"

    Hallo!

    @eineuntervielen
    Du hast vollkommen recht.

    Das mit der Fixierung auf das Miese. Du hast so recht damit Ich habe keine Ahnung, wie ich davon los kommen kann. Ich habe oft den Eindruck, dass ich ohne das Miese gar nicht leben kann. Ich bin das immer schon so gewohnt. Eine durchweg positive Gefühlswelt, ich könnte damit überhaupt nicht umgehen. Und doch brennt mich meine durch und durch negative Sicht auf die Dinge so aus.

    Was ich nun allerdings gar nicht verstehen kann ist, dass du mir das "Flirten" nun als unfair auslegst, ich aber die ganze Zeit Verständnis für die Flirtereien meines Mannes aufbringen soll. Das ist mir einfach zu hoch. Der Typ hatte mich ganz normal angeschrieben bei Facebook und ich fand nun gar nix Schlimmes dabei, zumal mein Mann ja daneben saß und ich ihn noch drauß aufmerksam gemacht hatte. Aber selbst das kann er einfach nicht verknusen und hängt sich da natürlich sofort rein.

    Aber hier besteht wohl der gravierende Unterschied zwischen eine Winner und einem Loser:
    Mein Mann vereitelt mir solche Sachen immer auf irgendeine Art und Weise. Er ermutigt mich nicht wirklich, rauszugehen und Leute zu treffen. Wenn wir mal auf irgendwelchen Anlässen waren, habe ich blöd in der Ecke gehockt während er neue Kontakte geknüpft hat. Ist natürlich vollkommen okay, geht es ja auch darum, sich mit anderen Leuten zu unterhalten. Aber dass man als Partner so komplett alleine gelassen wird bei solchen Anlässen, ist das noch normal? Ich sehe ein, dass ich mich auch selber um Kontakte bemühen muss, dann müsste ich nicht dumm rum sitzen und mich sch... fühlen. Allerdings fand ich die These meines Mannes etwas verwirrend, dass eben bei solchen Gelegenheiten sich das Männchen um die dort anwesenden Weibchen kümmert und umgekehrt. Nun, bei mir muss er keine Angst haben, dass ich das so in die Tat umsetze - und würde ich es tun, ich könnte mir sicher sein, dass ich nicht weit kommen würde... Das wäre wohl halt so von der Natur aus mitgegeben oder wie hat er sich da ausgedrückt?!? Weiß nicht mehr... Irgendwie fand ich das seltsam... Er unterhält sich auch mit älteren Frauen und auch mit Männern, das nur noch angefügt. Aber trotzdem finde ich seine Einstellung teilweise etwas arg anders als meine.

    Kommen wir also zur Loser-Strategie: Warten bis wir zu Hause sind, dann einen Streit vom Zaun brechen, dass der Partner zuviel mit der hübschen Frau geredet und geflirtet hat etc. Dass er den ganzen Abend um sie herumgedackelt ist. Ergebnis: Der Partner denkt sich, was hat die bloß. Ich denke gar nicht dran, irgendwas anders zu machen. Die kriegt sich schon wieder ein.

    Die Winner-Strategie: Sobald ein männlicher Konkurrent auf der Bildfläche erscheint, tut das Männchen alles dafür, damit erst gar kein Gespräch unter vier Augen möglich ist. Notfalls wird das Weibchen einfach an der Hand genommen und möglichst weit vom Konkurrenten weg positioniert. Befindet sich das Weibchen doch mal in einem Gespräch mit einem anderen Mann, übernimmt das Männchen einfach den dominanten Part im Gespräch und stellt das Weibchen einfach aufs Nebengleis, da wo es ja sowieso hingehört.

    Da ich eben keine Lust dazu habe, solche Tricks aufzufahren, wenn mein Mann wieder an einer anderen Frau hängt, lasse ich es eben laufen wie es läuft und versuche eben mein Missfallen irgendwie deutlich zu machen. Damit überlasse ich es meinem Partner (mehr oder weniger), sein Verhalten zu ändern.

    Ich frage mich, ob ich einfach zu doof bin. Ich bin einfach zu gutmütig. Eigentlich müsste ich alles vereiteln, ihn von jeder Frau wegzerren, sofort hineilen, wenn beide die Köppe zusammenstecken, das Gespräch an mich reißen und ihn ins Abseits schieben. Warum mache ich das eigentlich nicht????????????????????????????????????????????? ??????????????

    LG



    Schwimmentchen

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