Offtopic bzw. Meta-Ebene:
Regenwurm, ich sehe einen großen Unterschied darin, ob jemand wie Du ein Feedback gibt und die TE darauf hinweist, dass hier was im Argen liegt oder ob jemand - und hier im Strang haben sich diese Beiträge gehäuft - einfach schreibt: "Mir könnte das niemals passieren." Das ist keine wie auch immer geartete konstruktive Kritik.
Massashi
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Thema: total verliebter Schwager...
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22.02.2011, 12:25
AW: total verliebter Schwager...
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22.02.2011, 12:36
AW: total verliebter Schwager...
@Regenwurm: Das was Du postest ist meiner Sicht absolut treffend.
Ich war beim Lesen von Cats Beitrag absolut überrascht von der Heftigkeit der Emotionen.
@Cat
Ich selber könnte es nachempfinden, wenn es sich um das eigene Kind handelt, das nun das 1. Mal frisch verliebt mit seinem Freund/seiner Freundin aufkreuzt. Aber auch da gilt: weiterhin für das Kind - wie immer - da sein - und die neue Situation zu akzeptieren lernen.
Die Partnerinnen meines Schwagers wurden immer offen empfangen, ob wir sie nun sympatisch fanden oder nicht - hauptsache er ist glücklich! Klar dass auch die Partnerinnen ihre "Position" in der Familie finden möchten und eben auch Kontakt zur Schwiegermutter suchen - ich empfinde da niemals so etwas wie Eifersucht und sehe meine Position in der Familie nicht gefährdet (wenn es so etwas überhaupt gibt).
Warum die Reaktionen hier teilweise sehr direkt sind: wir haben in der Vergangenheit eher Posts aus Sicht "neuer" Schwiegertöchter" diskutiert, die in den Schwiegerfamilien eher auf Ablehnung gestossen sind. Es ist nun meiner Meinung nach befremdlich quasi die "Gegenseite" zu hören.
Wie gesagt - mein Rat lautet: Akzeptieren und mal versuchen herauszufinden was eigentlich wirklich weh tut!
Liebe Grüße
Schneeflocke
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22.02.2011, 12:43
AW: total verliebter Schwager...
Davon gehe ich nicht aus. Es liegt ein großer Unterschied in der bloßen Feststellung, dass diese Gefühle, die hier beschrieben werden, Hinweis für tiefliegende Probleme sein könnten - und der Bewertung: Wie KANNST Du so etwas bloß empfinden, Du durch und durch schlechter Mensch, Du?Ich gehe davon aus, dass die Antwortenden hier ebenfalls ehrlich sind.
Liebe Cat,
ich möchte mich denen anschließen, die ja schon zum Ausdruck gebracht haben, dass es eine ziemliche Leistung ist, unangenehme und auch als unangemessen empfundene Gefühle zum Ausdruck zu bringen und sich zu hinterfragen, woher die kommen.
Was Du über diese Familie beschriebst, schnürt mir allerdings den Magen zu. Ich habe da das Bild vor Augen, dass diese Familie sich total eingeigelt und abgeschottet hat, gleichsam eine feste Burg nach Außen bildet, mit ganz starren Grenzen, innerhalb derer jeder "Fremde" erstmal als Eindringling bekämpft wird. Ich habe den Eindruck, dass hier zwei erwachsene Söhne unangemessen von den Eltern besetzt sind, was sich in einer starren Rollen- und Funktionszuweisung widerspiegelt. Insofern würde ich sagen: Eure emotionale Reaktion auf die Veränderung, die jetzt ansteht, ist ebenso normal, wie einer Familie mit zwei erwachsenen Kindern, die im besten Alter für die Partnersuche sind, unangemessen.
Falls Du Dich den Ursachen nähern magst, möchte ich Dir einige Fragen als Denkanregung stellen, die Du nicht jetzt und auch nicht hier beantworten musst (aber natürlich kannst). Sie sind lediglich als Anregung zu verstehen.
1. Wie gut ist die Familie denn sozial integriert? Haben insbesondere die Eltern eine Anbindung ans Außen? Ehrenämter, Hobbys, irgendeinen anderen Mittelpunkt, als nur die Familie?
2. Wie sehr hängt denn nach Deiner Wahrnehmung das (Wohl)Befinden des einen vom Verhalten der anderen ab? Konkret möchte ich Dich fragen: Was sind denn die Bedingungen dafür, dass Dein Mann selbstständig sein darf, und welche Rolle spielt da nach Deinem Empfinden die offensichtliche Erwartung an den jüngeren Bruder, Kind bleiben zu müssen?
3. Wie würdest Du denn die Ehe Deiner Schwiegereltern beschreiben, also hinter dem Denkgebot "Wir sind eine heile Familie und da gibt es keine Konflikte"?
4. Wer ist denn da nach Deiner Wahrnehmung der dominante(re) Part?
5. Was, glaubst Du, ändert sich konkret im Verhältnis untereinander, wenn der Bruder eine Freundin hat, und welche Verönderungen könnten sich daraus für euch ergeben? Andere Erwartungen und Ansprüche der Schwiegereltern an Euch?
Ich denke, dass es in der von Dir skizzierten Familiensituation beiweiten nicht um das Liebesglück Deines Schwagers geht, sondern dass hier eine komplett neue Dynamik entsteht, die Dein und Euer gemeinsames Leben auf das Tiefste berührt. Dass Du da abwehrende Gefühle verspürst, ist vollkommen normal. Diese Situation an sich ist aber vollkommen unangemessen. Und sollte vielleicht mal hinterfragt und aufgelöst werden.
Ich wünsch Dir jedenfalls, dass Du auch weiterhin Deine Gefühle so aufmerksam beobachten und ausdrücken und hinterfragen kannst, wie Du es bisher tust. Deinem Schwager wünsche ich aber auch, dass es ihm gelingt, sein Glück gegen diese Familie durchzusetzen. Darauf hat er nämlich ein Recht.
LG,
BabetteZurück ist ein Ort, den es nicht gibt.
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22.02.2011, 12:45
AW: total verliebter Schwager...
Cat,
ich kann deine großen/tiefen Emotionen auch nur schwer verstehen. Sicherlich ist es merkwürdig einen "ewigen" Singel auf einmal mit Partnerin zu sehen. Und man tut sich sicherlich auch schwer damit den anderen so zu sehen. Aber deine Wortwahl zur Beschreibung deiner Gefühle habe ich als befremdlich empfunden.
Im ersten Moment dachte ich du hast Angst deinen "Liebhaber" zu verlieren. So nach dem Motto "Er hat eine Andere".
Aber das es dir so nahe geht deinen Schwager mit einer Frau zusammen zu sehen. Merkwürdig...
Das ist bei ihm momentan ja auch die erste Verliebtheit. Da ist es alles noch sehr überschwenglich. Aber das gibt sich doch auch wieder. Und nur weil er jetzt eine Freundin hat, bedeutet das ja nicht das der Kontakt zu ihm abbricht.
Nur wenn ihr die Freundin ausschließt dann könnte es sein das er sich gegen euch stellt. Denn er hat noch die RosaRote Brille auf.
Ich bin auch sehr emotional, aber ne, soweit würde ich in dem Fall nicht gehen das mir sowas das Herz zerreist.
Wie gesagt, mein Eindruck war du verlierst deinen Partner an eine Andere.Meine große Maus und mein kleiner Mann. Die wertvollsten Geschenke!
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22.02.2011, 13:29Inaktiver User
AW: total verliebter Schwager...
kann mir vielleicht jemand gaaanz kurz erklären worum es eigentlich geht?
am anfang dachte ich, dass ich es wüsste... jetzt bin ich nicht mehr sicher....
die gefühle die ihr habt, gehen eher in richtung tod, trauer... wenn ich das eingangsposting nicht gelesen hätte würde ich glaube es geht hier um einen heftigen abschied.....
dabei ist der schwager nur verliebt... wie schön... eigentlich, wenn die neidische familie nicht wäre?
te: wenn ihr so einen riesenproblem mit euren heftigen gefühlen habt, dann empfehle ich einen therapeuten... das meine ich ernst. echt.....
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22.02.2011, 14:33
AW: total verliebter Schwager...
Ja. Hier geht es möglicherweise um Familienstrukturen, die es nicht verkraften, wenn der jüngere Sohn sich verliebt = seine Rolle/Funktion verlässt = die Stabilität der Familie damit gefährdet. Das hätte mindestens eine Rollenanpassung zum Nachteil der anderen Familienmitglieder zur Folge (müsste der ältere Sohn dann einen Teil seiner Selbstständigkeit aufgeben, um die Mutter in ihrer eigenen Rolle zu bestätigen?), schlimmstenfalls sogar das Auseinanderbrechen des Systems. Dann wird das Verlieben richtig existenziell. Und je existenzieller die empfundene oder tatsächliche Bedrohung, desto heftiger die emotionale Reaktion darauf. Vielleicht ersetzen wir den Begriff "normal" einfach durch "folgerichtig". Das ist es auf jeden Fall.
Anderes Beispiel: In so einer extrem klammrigen Familie nimmt ein Kind ein gutes Jobangebot in einer entfernten Stadt an. Die Mutter reagiert darauf mit Verlustangst, die sie nicht mit sich selber austragen kann, sondern zum Konflikt machen muss. Sei es dadurch, dass sie mehr oder weniger offen gegen den Job agitiert, sei es heftiger, in dem sie dem Kind Egoismus und was weiß ich noch vorwirft. Das Kind - vielleicht aus dieser Struktur hinaus mehr auf die Anerkennung der Eltern angewiesen, als gut ist - reagiert darauf gekränkt. Hinzu kommt in solchen Familien sehr häufig, dass es keine vernünftigen Strategien gibt, Konflikte auszutragen, oder sich auch nur klarzumachen, wer nun eigentlich wofür die Verantwortung trägt. Dann wird aus dem Konflikt schnell ein heftiger Streit mit sehr basalen Vorwürfen. Nie unterstützt Du mich. Immer denkst Du nur an Dich.
In der Familie gibt es noch ein weiteres Kind, das solche Konflikte als prinzipiell bedrohlich wahrnimmt, das in der Folge Verlustangst entwickelt hat und dazu die Kompensationsstrategie, in die Rolle des Vermittlers zu schlüpfen. Was prinzipiell überfordernd ist. Durch den bestehenden Konflikt werden all diese Gefühle getriggert und in dem vermeintlichen Versuch, den Konflikt zu lösen (tatsächlich jedoch einfach: den Druck loszuwerden, durch Konfliktlösung um jeden Preis), wird dieses Kind den Konflikt verschärfen, indem es vielleicht Kompromisse fordert, wo in anderen Familien überhaupt keine Kompromisse nötig wären und die extrem in die Autonomie von Kind A eingreifen, das sich dagegen wehren wird.
Dann geht es eben nicht mehr um die reine Sachebene, die da wäre: Einer geht weit weg, wie organisieren wir das Familienleben unter den veränderten Bedingungen? Sondern dann geht es auf der emotionale Ebene um basale Gefühle wie Angst - Verlustangst, Angst vor Kontrollverlust, Versagensangst. Entsprechend heftig ist darauf eben die emotionale Reaktion. Für Außenstehende ist das natürlich schwer nachvollziehbar.
Umso bemerkenswerter finde ich es, dass Cat für sich den Weg gewählt hat, die Gefühle wahrzunehmen, auch in ihrer Unangemessenheit, und sich zu fragen, warum sie überhaupt da sind.
Dieses Gefühl hat hingegen sehr wahrscheinlich eher nichts mit Charakterschwäche wie Neid o.ä. zu tun.
Geändert von Dieclou (22.02.2011 um 14:46 Uhr)
Zurück ist ein Ort, den es nicht gibt.
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22.02.2011, 14:37
AW: total verliebter Schwager...
Als ich den Titel des Posts "total verliebter Schwager" gelesen habe, habe ich erwartet, dass der Schwager total in dich verliebt sei. Das wäre allerdings ein Problem. Aber er ist in irgend eine Frau verliebt, endlich mal mit 31, er ist glücklich, was gibt es besseres? Warum ist man darüber verwundert, bestürzt, kann nicht damit umgehen? Das ganze klingt mir doch sehr besitzergreifend. Der liebe Schwager ist nicht mehr 14, der ist erwachsen!
Die wesentliche Voraussetzung für Glück ist die Bereitschaft, der zu sein, der man ist
(Erasmus von Rotterdam)
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22.02.2011, 15:34
AW: total verliebter Schwager...
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Geändert von cat1974 (23.02.2011 um 11:00 Uhr)
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22.02.2011, 16:04
AW: total verliebter Schwager...
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Geändert von cat1974 (23.02.2011 um 11:02 Uhr)
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22.02.2011, 16:09Inaktiver User
AW: total verliebter Schwager...
Dieclou, das ist aber ein ganz, ganz finsteres Bild, was du da zeichnest! Eine Familienstruktur im normalen Rahmen ist das aber nicht mehr. Was passiert denn in/mit solchen Familien, wenn mal wirklich etwas passiert, wenn schon eine Freundin eine mittelschwere Katastrophe auslöst?
Cat, du schreibst selbst, ihr beide seid sehr gefühlvolle Menschen und sowas kann man natürlich nicht einfach abstellen oder sich abgewöhnen. Soll man ja auch nicht, aber ein etwas dickeres Fell wäre sicherlich nicht schlecht (siehe meine Zeilen oben).
Kann es sein, dass ihr extrem auf die Familie fixiert seid, dass eine an sich kleinere Neuentwicklung euch derart aus der Fassung bringt?
Und ich möchte nochmal auf die Begriffe 'verletzt' und 'getroffen' zurückkommen.
- Emotionen, die zwar nicht schön sind, aber die ich in deiner Situation eher verstehen könnte wären zum Beispiel: Irritation, Neid auf das junge Glück, Eifersucht auf die "Neue", diffuse Angst vor Veränderungen, etc.
- 'Verletzt' und 'getroffen' jedoch weisen in meiner kleinen Welt eher hin auf: Verrat, Bloßstellung, Übervorteilung, Täuschung, etc.
Aber sowas passt doch in eurer Situation gar nicht? Und deshalb verstehe eure heftige Reaktion immer noch nicht.


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